Анекдот

[SANDRA]

Starshoy, :)

[shdm]

У меня к Майкрософт один вопрос, но глобальный: они там в пасьянсе карты тасуют ваще??? - Девочка, сколько тебе лет?- Посадят, дядя, посадят...

[Krasnui]

Соседка пришла. Пьём кофе. Она плачется мне в жилетку: мол и секса у неё почти год не было, и работа замучила - на личную жизнь времени нет, и вот кровать она купила водяную, я, мол такой никогда не видел, (не хочу ли я посмотреть?)...

...А я смотрю на неё и думаю: ЧТО ЖЕ ЕЙ ПОЧИНИТЬ НУЖНО?!

 

- Девочка, сколько тебе лет?

- Посадят, дядя, посадят...

:rofl: :rofl: :p посмешил от души!

 

- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?

- Ик.. Бла.. упрдушки..

- И она может это подтвердить?

- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях

 

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились

какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

 

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

 

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

[Лиса Алиса]

про русалок круто!:)

[sniper1972]

Krasnui, ааааааааа!!!!!!!!!! девять тупят!!!!! я под столом!!!!!!!!! :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

[KRAPIVA]

С БАШа:xxx: Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?yyy: Что изменилось?xxx: Да нихера б@ять не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...

[slavis]

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит: - Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он платит и уходит. Через пару минут возвращается: - Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек! Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается: - И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит: - Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!-----------------------------------------------------А ты че такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили. - Наверное, женщину... - В том-то и дело, что девушку!--------------------------------------------------------- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "---------------------------------------------------------Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине: - Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет? Женщина не удивилась и просто ответила: -75. - Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете? - Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь! - Ну, тогда понятно, - сказал инструктор. Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости. Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее: - Сколько вам лет? -85, - не удивилась вопросу женщина. - И вы в таком возрасте так плаваете? - Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль! - Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго! В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения! Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает: -95. - Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте? - Нет. - Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию? - Не приходилось. - А кто же вы по профессии? - Проститутка. - Но как эта профессия может способствовать плаванию? - Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом! . .

Изменено 10 Августа 2010 пользователем slavis

[shdm]

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Онинападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это нетолько в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же намделать, а?- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.- Давай напугаем их, - предлагает один.- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

[sniper1972]

shdm, второй - супер!!! :super_smilies007:

[Spider]

Хотел поставить пароль к почте: "х%й". Но сказали что он должен быть длиннее...

[матрос]

Хотел поставить пароль к почте: "х%й". Но сказали что он должен быть длиннее...

:D :D :D

[DmitriyA]

Spider, :super_smilies007:

[sniper1972]

MSTiFK8R, Миша для тебя )))))

 

ххх: стоматологи такие перфекционисты. они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ЕЩЁ шире :'-(

[shdm]

Как правильно писать заявление об увольнении?Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе.Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: пи..ец, глянул на право: ох..ь!, вперед смотрю - .. твою мать...Из зала плач.- Ты чего, Матрёна?- Красотища-то какая!Мойша, а вы знаете - Сема таки педераст !- Шо, занял деньги и не отдает ?- Не-ет, в хорошем смысле...

[sniper1972]

...в гетеросексуальном коллективе.

 

я валяюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! + мульен!!!!!!!!!!!!! :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

Изменено 17 Августа 2010 пользователем sniper1972

[KRAPIVA]

Типовой договор купли продажи. Образец.ТИПА ДОГОВОР"_______", типа "Продавец", в лице чиста директора Иванов А.А. – Санек, действующего по понятиям, с одной стороны и _____________, типа "Покупатель", в лице чиста директора Петрова В.П. - Вован, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:1. ТЕМА БАЗАРА1.1 Пацаны подписались поставить, чиста, рулоны под реальное лаве.1.2 Базар оценен в лимон денег.2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК2.1 Валюта платежа: лаве.2.2 Бабки на перед.3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК3.1 Лаве нет - на счетчик.4. КАЧЕСТВО ТОВАРА4.1 Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.5.2 Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.5.4 Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.7.2 Номер мобилы киллера забит в дополнительном соглашении.7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западло.8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОНПродавец:Нашли лоха. Ща все бросим и спалим хату.Покупатель:Надо будет, сами вас найдем.9. ПОДПИСИ СТОРОНПродавец:Бля буду.Покупатель:В натуре.

[Safro]

KRAPIVA, я, в былые годы, такого плана расписки читал. Некоторые реальные пацаны только так и разговаривали. И если могли думать, то и думали так же :)

Изменено 17 Августа 2010 пользователем Safro

[KRAPIVA]

А то я не знаю?! ;)

[Safro]

KRAPIVA, :D

[shdm]

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

[DmitriyA]

shdm, гы-ы-ы-ы-ы....

[Spider]

shdm, гы-ы-ы-ы-ы....

Дмитрий, твой анекдот - самый короткий анекдот в этой ветке!

:D

[shdm]

Spider, не, бывает +1 ставят или скобочки. :D

[sniper1972]

shdm, гы-ы-ы-ы-ы....

Дмитрий, твой анекдот - самый короткий анекдот в этой ветке!

:D

 

краткость - сестра таланта! :D

[shdm]

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.Голос опять:- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!Вор хватает мешки и пулей убегает......прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!