Анекдот

[Krasnui]

Муж с женой Отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене:- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду. Беседа двух друзей:- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.- Да ты что, она была радиоактивна?- Ага! Была и рада, и активна!!!Мужик в туалете смотрит на свой Орган:- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ?Разговор бабок у подъезда:- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.- А в печке проснуться ты не боишься? - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?- Клавдия.- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:"Двери не закрывать! Ждем проституток"...В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал.Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко!Хозяин восхищен:- Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз!- Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! - еле выговорил снайпер.Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит.Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!- Что вы хотите в качестве приза на этот раз? - спрашивает хозяин тира.- П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:- Мне пачку презервативов и валерьянку.На что бабка живо оборачивается:- Волнуешься дочка? Зря!Ну и пара моих любимых:Представитель Израиля выступает в ООН:- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.Араб:- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!- Вот! Это я и хотел сказать.Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:- Нравится вам здесь?Евреи отвечают:- Нет, здесь воняет.Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:- Нравится вам тут?Евреи отвечают:- Нет, здесь воняет.Пошли они опять...Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:- Нравится здесь вам? Они отвечают:- Нравится.Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

Изменено 20 Августа 2010 пользователем Krasnui

[Safro]

Ну и пара моих любимых:

 

Представитель Израиля выступает в ООН:

- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.

Араб:

- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!

- Вот! Это я и хотел сказать.

 

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:

- Нравится вам здесь?

Евреи отвечают:

- Нет, здесь воняет.

Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:

- Нравится вам тут?

Евреи отвечают:

- Нет, здесь воняет.

Пошли они опять...

Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:

- Нравится здесь вам? Они отвечают:

- Нравится.

Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

:D :D :D :good:

[shdm]

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразуначинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружкипива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

[shdm]

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник длясотрудников дорожной полиции:ХАЛЬТ! - остановите машину.АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРЮК! - выйдите, пожалуйста из машины.МАТКА, КУРКА,ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.КАПУТ! - придется заплатить штраф.

[Тринадцатый]

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".Вспомнил про Адама и Еву … чот ссыкотно стало!

[shdm]

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил. Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: "Мотоциклиста убил". Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы что, не рады?

[nea]

-=Gb Johnny: из москвы в смоленск посылка идет 4 месяцащас вот читаю отзывыШишкин-раб:Ха.-=Gb Johnny: гастарбайтеры, что ли, на себе тащат?пешкома то хули, бензин ж дорог нынчеШишкин-раб: Упряжка улиток. Полупарализованных.Шишкин-раб: На приёмке товара стоит слепая черепаха.-=Gb Johnny: тебе все хаханьки, а у меня мож трагедияШишкин-раб: Грузчик на складе - ленивец без одной лапы.Шишкин-раб: Координатор работы склада - окунь с параличём обеих губ.-=Gb Johnny: задымленность на тебя странно влияетШишкин-раб: Это тебе хаханьки. А улиткам надо кормить детей. А Почта России - единственная организация, предоставляющая рабочие места молюскам и земноводным с нарушением опорно-двигательного тракта. Кроме Ростикса, конечно.

[shdm]

возвращается старушка из магазина. заходит во двор, а там все перерыто, деревья повалены, скамейки чугунные разбросаны, посредине двора огромная яма.старушка подходит к яме, а на дне девочка лежит. ручки раскинула, глазки закрыла.старушка к ней подбегает, -что случилось?!?! девочка глазик открывает. - ух! наигралась!! Надо знать, где можно халтурить.Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.На злобу дня:Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции.

[Pacifist]

На злобу дня:

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции.

:D :D :D

[shdm]

- Откройте, милиция!- Ну-ка быстро свалили отсюда! А то щас полицию вызову!- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай!"

[Тринадцатый]

тук-тук-кто там?-милиция-а че надо?-поговорить-а вас сколько?-двое-ну вот и поговорите

[suby]

ДЯДЯ STЁПА — POLIZEIКто nicht знает герр фон Штефан?Герр фон Штефан всем знаком!Все ферштейн что герр фон ШтефанПолицай есть по закон.Что давно когда-то был онМент с заставы Ильича,И что Spitzname носил онДядя Стёпа «Каланча».И среди политиканов,Кто придумал балаган,Будет наш Штефан ШтефаноffKriegsmarine ветеран!Патрулиррен он Rayonы,Weiss повязка невзначайНа рукав; ещё погоны —Dienst der russisch полицай!Вместо пистолета шмайсер,От двора и до двора,Он гоняет руссиш шайссеУнтерменшен до утра.Он уже не мент-верзила,Не советский вертухай,Это есть zivilisiertНастоящий полицай!

[ISe]

suby, :):):):)

[Safro]

suby, йа-йа, натюрлих :)

[shdm]

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя РоссииАхмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинениюв его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск ГерояРоссии Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,тоже Герой России, ранее убит в Москве.

[sniper1972]

во их как, героев-то....пачками валят...)))))

[Starshoy]

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

[Alexander]

- Это што?- Это серые киты!- Российские?- Им пофигу! Куда заплывут...- А чо барахтаются так?- Совокупляются! Никак, видать, не вставит!- Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меняникуда!

[shdm]

Осьминог Пауль, и ведь сплавал. :D

[Safro]

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,вызывает к себе Министра транспорта и говорит:- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бынамного быстрее!- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

[shdm]

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписывместе взятые.Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"

[shdm]

-Слышал, тебя в милицию забирали? - Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой... И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли... - А цветы-то причем?! - А ты знаешь как цветы назывались? - Нет. - НАС!!! ТУРЦИЯ!!!

[shdm]

В связи со всем известной рекламной компанией предлагается немного изменить известную фразу:"Оху@ть! Дайте три!"

[Spider]

В связи со всем известной рекламной компанией..."

Сорри, что имелось в виду? А то кроме "При покупке двух гамбургеров по цене трех, третий вы получаете бесплатно!" ничего в голову не пришло... :)

[shdm]

Spider, поездка одной публичной особы на жёлтой машине. (одну пишем - три в уме)