Анекдот

[Haksy]

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя: – Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy! Bpaч: – Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy… Фepмep: – Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!

[KRAPIVA]

Дорогой друг!

С 1 марта 2002 года

Хм, Вячеслав! Обрати внимание на дату. Это действительно тогда появилось. И продолжение переписки где то есть, там где хозяин Лексуса в подробностях объясняет что и как он сделает с написавшим...

[shdm]

Эмоции после того как узнал что в Англии самое популярное имя года - Мухаммед."Может мы (Россия) и проиграли холодную войну, зато вы (Европа)- Крестовые походы прое.. ли!"

[Safro]

shdm, :bravo:

[Пинг]

Уважаемая компания Джениус!Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева.Ответ компании Джениус:Уважаемая Юля Зуева!Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.Ответ Юли Зуевой:Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!Ответ компании Джениус:Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!*******************В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...********************Женский Маркетинг... На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». — Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». — Это реклама. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». — Это телефонный маркетинг. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». — Это пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». — Это узнаваемый брэнд. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. — Это торговое представительство. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. — Это техническая поддержка. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» — Это спам.

[Alexander]

Под березкой на лавке у терема добрый молодец лежа кручинилсяПодошла к нему красна девица в сарафане с косой и в кокошникеИ сняла со щеки добра молодца аккуратно ресницу белесуюТонким голосом девица молвила, сексуальным таким и волнующимПоложи ка ресницу на перст себе, загадай позаветней желание,Сдуй ее богатырскими легкими и оно обязательно сбудетсяСделал молодец все по инструкции, дунул так, что чуть ребра не треснулиТут же умерли ВАЩЕНАХУЙВСЕ и вокруг воцарилась гармония__________________________________________________________Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчасвоспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

[ISe]

Safro, класс! :)

[Alexander]

Safro, класс! :)

Единственное сообщение Safro за последние 5 страниц (дальше листать надоело):

shdm, :bravo:

Действительно, класс! :D

[Safro]

Safro, класс! :)

Единственное сообщение Safro за последние 5 страниц (дальше листать надоело):

shdm, :bravo:

Действительно, класс! :D

 

я предпологаю в какую тему это предназначалось ;) :D

[shdm]

Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны - арабский террорист.Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой - хладнокровный арабский террорист.Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист фантазер.Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист лунатик.Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист ипохондрик.Человек, который не идет по улице- заболевший арабский террорист.Вышеперечисленные персоны неoбходимо задержать. В случае попытки к бегству - сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .

[shdm]

Математическая школа. Летний загородный лагерь. Детишки - все сплошь гении в точной науке, но и остальному общечеловеческому не чужды.В раздевалке мальчишки меряются пиписьками.- У меня 14 см!- А у меня 15!- У меня 14.5, но в сечении побольше твоего будет!В этот момент заглядывает вожатая:- Так, быстро прекратили!- Мария Ивановна, но мы выясняем!- Нечего выяснять, у меня больше всех!- У вас вообще не может быть!- Может. Я имею в виду - ПО МОДУЛЮ!

[AndrewK]

Может баянище.Студенческая общага. В комнате живут студентка журфака и студентка прикладной математики. Журналистка вся такая настоящая "студентка" (пьянки, гулянки, дискотеки и т.д.) Математичка тастоящий бот. Все чё-то учить задачки разные решает. Приходит раз журналистка с очередной гулянки и видит. Соседка сидит на кровати голая и шарит у себя в причинном месте. Журналистка спрашивает чё типа случилось. Математичка грит, что у неё сегодня был первый в жизни секс. Тут же сыпятся поздравления с началом "полноценной" жизни. При этом математичка продолжает усиленно что-то искать у себя между ног. Тут её журналистка и спрашивает: "Что случилось? Что-то не так? Что ты там ищешь?" Соседка ей и овечает " Вот никак не пойму. Вставили в меня 20 сантиметров, вынули только 10! Где остальные?"

[Йорик]

У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.- Почему?- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала. Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:- Куда?!- На рыбалку.- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

[slavis]

А вот ещо один рецепт всем поклонникам Малахава ;выбираете 2е сливы недозревшие покрупнее и кладете одну врот а другую толкаете в жопу, через 10минут меняете местами, изорта в жопу а из жопы в рот, и так весь день, к вечеру запах ворту будет ароматней.

[shdm]

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: - А он нне оборррвется? Режиссер: - Опп-п-па! Зашибись - отличная идея!!! "Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

[Пинг]

На трассе в пять утра:- Девушка, вы ночная бабочка?- Нет, б...ь, я - утренняя звезда!*****************-Как писать: выздаровела или выздоровила?-Пиши: Нипадохла!*****************Все пчелы пpилетали с медом,а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем.

[shdm]

Районная газета "Гадюкинские известия" была закрыта всего за одну

опечатку. После появления в ней заметки с заголовком "Сайт правительства

попросил людей придумать кличку собаке Путину".

 

 

 

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

Анекдот напомнивший мне кого-то из клубней. Вот мы в прошлом году машины со скидкой заправить не догадались!

:D

 

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

[ISe]

shdm, :):):)

[Safro]

shdm, :D

[slavis]

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.

- Чё - мусульманин?!

- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

--------------------------------------------------------------------

Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница:

- Казнить нельзя помиловать!

Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример.

- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

--------------------------------------------------------------------------------

Плывёт лодка из Кубы с беженцами, чтоб дотянуть до Флориды и там затесаццо среди других нелегалов. Плывут-плывут, вдруг - хуяк! - старику плохо! Умирает! И он такой на последнем издохе говорит: дайте мне изображение кубинского флага! хочу перед смертью родной флаг поцеловать! Все в панике роюццо, ищут.. нуёптваю! ни у кого нет флага! И тут одна девушка скромно потупив глаза говорит: а у меня на попе кубинский флаг набит... Снимает юбку, и на загорелой упругой попке действительно татушка кубинского флага. Старик припал к родному знамени, прослезился, затем развернул девушку и говорит: заодно и с Фиделем попрощаюсь!

--------------------------------------------------------------------------------------

Пьяного в дым водителя пытается остановить гаишник... Метров через триста водила всё-таки остановился, открыл дверь, выпал из машины и пополз навстречу гаишнику. Офонаревший мент начал кричать:"Всё нормально, товарищ инвалид, поезжайте дальше! Счастливого пути!"

Изменено 22 Ноября 2010 пользователем slavis

[shdm]

-У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? я забыл-Я же сказала не звони мне больше и не пиши никогда!! На 47...

[ISe]

shdm, :)

[Пинг]

Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!**************************Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:- Милый, как хорошо...- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!***************************-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдает девушка в комнате.Голос из кухни:- Доченька, хватит разговаривать с дипломом.

[sniper1972]

Пинг, :D :D :D :D :D

[sniper1972]

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------письмо деду морозу.Здравствуй дедушка мороз!пишет тебе Сережа из Иркутска.Дедушка дочитай это письмо до конца.Это не спам,это реальная возможность заработать!--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалосьустановить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:- Тебе куда?- В Питер.- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!И машина срывается с места-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------В отделе кадров.-Ну что-ж, милочка. Должен сказать, что с Вашим уровнем профессиональной подготовки, с Вашим желанием работать и с Вашими амбициями Вы пойдёте далеко!... И надолго.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?- Нет, мне "Бесплодие", и так уже дома семеро по лавкам.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Встречаются 2 приятеля: - Чего новенького?- Женился!- Да? И как жена? Красивая?- Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!- А фотка есть? Покажи!- На смотри!-... Мммааааттттееерьььь Бооооожьяааа...--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.Он говорит:- Здравствуйте я ваш новый сосед!Девушка:- Снизу или сверху?Мужчина:- Что, прямо так сразу? :D :D :D