Анекдот

[матрос]

Жена с мужем в супермаркете. Жена:

- Не забудь презервативов купить.

- Блин, 80 рублей за 3 раза.

- Тебе кто-то дешевле даёт?

:rofl: :rofl: :rofl:

[Пинг]

Любой уважающий себя водитель не мыслит себя без занятий спортом на дороге. Стремление к победе у него в крови. Чтобы победить, нужно оказаться быстрее и наглее всех. Соревнования обычно проходят по одному правилу: нет никаких правил. Все это напоминает гонки на выживание, которые можно условно разделить на несколько дисциплин.Начинается день с соревнований по разогреву, как и у любого нормального спортсмена. Обычно в разогреве принимают участие и уже пожилые спортсмены и 20-летний авто-хлам. Его владельцы убеждены, что прогрев - это большое благо для убитого халявным топливом мотора. В качестве судей выступают жильцы, отравленные выхлопами и оглушенные звуками ревущих моторов.С выездом на улицу начинается японская народная игра сумо. Задача - вытолкать соперника по потоку из своего или соседнего ряда. Основное преимущество имеют крупногабаритные спортсмены. Иногда выигрывает мелкий, но более наглый соперник. В случае поражения проигравший занимает позорное место сзади, победитель же гордо стоит первым на стартовой линии перед светофором. В случае ничейного результата соперники или остаются на своих позициях, или с матом дожидаются приезда независимого судьи из ГАИ.Параллельно с сумо обычно проводятся соревнования по экспресс-шашкам. Спортсмены-шашисты не умеют ездить прямо. Передвигаются они скачками из ряда в ряд, настойчиво прорываясь «в дамки». Нередки случаи, когда продвижение «в дамки» останавливает другой, не менее быстрый, спортсмен-шашист. Как и в случае с сумо, споры разрешает независимый арбитр - автоинспектор.На светофоре начинаются соревнования по прыжкам в длину за стоп-линию. В этих состязаниях обычно участвуют от двух до четырех спортсменов. Спортивная подготовка и весовые параметры значения не имеют. Первое место достается тому, кто занял виртуальную позицию перед самым перекрестком. Почетное второе место занимает спортсмен, перекрывший своим снарядом пешеходный переход. Третье место - за тем, кто «не успел» остановиться перед стоп-линией. Врожденная трусость не позволяет проехать дальше, а врожденная гордость (или тупость) не позволяет стать перед стоп-линией, как положено.В соревнованиях перед светофором все спортсмены проходят обязательную отработку элемента «фальстарт». Победителем признается тот, кто, выехав на перекресток, получает в бок движущимся с другого направления «КАМАЗом». Награда победителю обычно присуждается посмертно.В ходе соревновательного дня часть водителей записывается в сборную дорог по баскетболу. Баскетбольным мячом обычно служат мусор, окурки и огрызки, а в роли баскетбольной корзины выступают асфальт и другие автомобили. Попадание в асфальт оценивается одним очком, в соседний автомобиль - тремя очками.Модная клубная игра боулинг тоже не обошла стороной многих водителей. В роли шара для боулинга выступает автомобиль. Пешеходы - соответственно, кегли. Правила игры просты. Если в результате удара пешеход попадает в больницу - это сплит. Если же попадает на небеса - это страйк. Качественные кегли, оборудованные фликерами и мозгами, редко сталкиваются с шаром для боулинга.Все большую популярность набирает хоккей. В роли клюшки выступают автомобили ГАИ, в роли шайбы - преследуемый «гонщик». Ну а в воротах - не подозревающие об участии в матче граждане. Главное в этой игре - остановить шайбу до того, как она попадет в ворота. Идеальным является счет 0:0. Но «сухой» счет удается сохранить не всегда.Осталось дождаться появления в соревновательном дне всего одного вида спорта - шахмат. Там спортсмены хотя бы думать умеют. Над каждым ходом...

[sniper1972]

Пинг, потрясающе правдиво! :bravo:

[echo-]

Пинг, :good: , все так...

[shdm]

Вот что мне действительно нравится в Россиянах - скажи им, что до конца света осталось всего 482 дня - ждут, как новую игрушку!

[sniper1972]

Вот что мне действительно нравится в Россиянах - скажи им, что до конца света осталось всего 482 дня - ждут, как новую игрушку!

плохо что-ль?... просто мы любим развлекаться...

нам ведь как...что е@ать подтаскивать, что е@аных оттаскивать :D :D :D

[maxdunhill]

shdm, вся жизнь ИГРА! ("Что, Где, Когда" наверное все россияне знают!)

[Пинг]

Глубокая ночь. Тверская. По улице медленно движутся четыре всадника.Навстречу им - изрядно пьяный мужчина.Мужчина: - Чо, девчонки, на корм лошадкам собираем?Всадники безмолвствуют.Мужчина: - Не, я не понял. Слышь, ты, в балахоне, сколько на лошади покататься стоит?Смерть изумленно оглядывается.Мужчина: - Ты, ты, да. Хули б...ь молчим?Смерть не раскрывает рта.Мужчина: - И сама ты страшненькая, и конь у тебя какой-то бледный.Оглядывает всадников, продолжает:- Не, ну, епта, понятно. Это вон кто? Азер б...ь с рынка? х@йло, наторговал с гнилья. Ему, значит, можно на лошади кататься, а русскому человеку хер.Смерть, озадаченно: - Какой азер?Мужчина указывает пальцем на всадника с мерою в руках: - Да вот этот. Конечно. И лошадь хачаре черную выдали. А русскому человеку...Смерть, растерянно: - Скажи мне, а не встречалось ли тебе животное, говорящее как бы человеческим голосом: "Иди и смотри"?Мужчина: - Кто животное? Ты, на, кого животным назвала? Да ты сама, б...ь на себя посмотри. Суповой, б...ь, набор. Охуела со своими диетами. Да тебя ебать - как по щебенке ездить. Коза, на. А эти, еба. С мечами, с луками. Как их. Эмо. Не. Толкинисты. Слышь, ты, толкинисты все гомосеки. Реконструкторы, мля!Смерть остальным всадникам: - Наверное, мы не оттуда начали. В штабе что-то напутали с картами. Надо отсюда выбираться...

[ISe]

Пинг, :):):)

во-во, и пусть валят отсюда!

[shdm]

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

[WowaN]

Не знаю, как забрел на эту ссылку :blush: , но было познавательно :D

Если посчитаете перебором - удаляйте на ... ;)

 

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

Словообразование

Как словообразующий корень используется в ряде глаголов, образованных приставочным способом (напр. «нахуя́риться» и т. п., «хуя́чить», «хуя́рить», «захуя́ченый») и отглагольных форм, которые имеют высокую степень десемантизации либо абстракции и часто являются заменителями глаголов с более специфическим смыслом в разговорной речи, не требующей точности.

 

Также образует сложные слова, как-то: хуесо́с, хуеплёт, одноху́йственно (безразлично) и так далее.

 

Производные могут быть разными частями речи:

 

1. Существительным:

* «Она до хуя́ говорит по телефону»

* «Ни хуя́ (себе)!» (произносится с резко нисходящей интонацией в самом начале последнего слога; выражает сильное удивление или восторг)

* «Вместо зарплаты дали х@й»

2. Прилагательным: «хуёвый день»

3. Глаголом: «Он нахуя́чился»

4. Наречием:

* Простым наречием: «а мне по́х@й»

* Наречием, усиливающим прилагательное: «Она охуи́тельно красивая»

5. Разными частями речи в одном предложении:

* «На хуя́ от ху́я до ху́я х@йню́ хуёвую нахуя́рили?» (зачем и тут и там (везде) дело плохое наделали?)

* «На хуя́ до хуя́ нахуя́чил? Расхуя́чивай на́х@й», — «ни хуя́ не до хуя́, похуя́чили!»

 

(Зачем (так) много наделал? Убирай обратно, — Ничего (это) не много, пошли!)

Примеры употребления

 

Слово может использоваться в словосочетаниях для выражения:

 

* Возмущения: Ни хуя́ себе!, На́ х@й (надо)! (не нужно!);

* Сомнения: Да ну на́ х@й!, А вот и х@й!;

* Согласия: Ху́й с вами (ним, ней, тобой);

* Отрицания или отказа: Ху́й тебе!, Ни хуя́ не получишь!, А вот и х@й!, Ни хуя́ не надо; х@й тебе в рыло (на рыло)!, Ху́й соси!, Ни хуя́ подобного!, Ху́й там!, Не-е-е, ни хуя́!, Ни хуя́ не выйдет, Ни хуя́ тебе не будет (за что-либо), х@йню́ гонишь! (говоришь неправду), На́ х@й, на́ х@й!, Да ну вас (его, её, их) на́ х@й!, Да ну на́ х@й!;

* Избытка чего-либо: До хуя́, До хуи́ща;

* Угрозы: Пошёл (иди) на́ х@й!;

* Возмущения, крайнего удивления (чаще неприятного): Ты что, охуел?!, Да ты охуел!, Охуе́ть (можно)!, Что за х@йня́!;

* Удивления: Охуе́ть!, Ни хуя́ (себе)!;

* Недоумения: Я охуе́л!, Я охуевлён (охуева́ю), Я (с тебя, от тебя) хуе́ю!, Чем ты думал, ху́ем что ли?, Да ну́ на́ х@й!? (да не может быть!?);

* Негативного повелительного наклонения: Не́х@й здесь !? Не́х@й мне тут !;

* Действия: (За)х@йну́ть (кинуть, убрать), Хуя́рить, Хуя́чить, Нахуя́читься, нахуя́риться" (напиться), х@йнёй страдать (маяться, делать что-то ошибочно, заниматься бесполезным делом);

* Кратковременного действия (например, удара, броска или падения): Хуя́к!, Хуя́кнуться (упасть), Хуя́кнуть (ударить);

* Безделья: Хуи́ валять, Хуи́ пинать;

* Положительной оценки: Охуе́нно!, Нехуёвый (такой);

* Отрицательной оценки: Хуёвый, Мне та́к хуёво!, Мне и та́к хуёво (мне и без того плохо), Не ху́й (не очень), х@йня́ какая-то, Хуита́, Да он вообще охуе́л (охуе́вший)! (сделал плохо, сделавший плохо));

* Безразличия или невосприимчивости: Мне (всё) по́х@й!, По́х@й ве́ники, Похуи́ст (человек, которому всё по́х@й), Похуи́зм (явление), Похуисти́ческое отношение (настроение), Мне похуя́м;

* Нежелания что-либо делать: Да ну на́ х@й!, У меня на эту работу х@й не стоит;

* Незнания: Ху́й (его, её, их, вас) знает!;

* Вопроса: На хуя́?, Какого ху́я? (что?, зачем?), За каким ху́ем? (зачем?), На́ х@й (на хуя́) мне это надо?, Ху́й ли на́до-то? (чего [ещё] нужно?), С хуя́ ли?, С какого ху́я? (почему?, с чего бы это?);

* Надменного пренебрежения: Да на хую́ я вас вертел!, Да на хую́ я всё это видел!, Пошли все на́ х@й!.

 

Также употребляется в форме разнообразных присказок и пословиц:

 

* Слово за́ слово, ху́ем по́ столу.

* И рыбку съесть, и на́ х@й сесть.

* Работа не х@й, и неделю простоит.

 

Образует наречия, прилагательные и существительные с коннотацией эмоционально негативного отношения: хуёво, хуёвый, х@йня, хуета.

 

Производные слова наряду с негативным оценочным значением плохой (как в словах хуёвый, х@йня) могут иметь и позитивное (с приставками «о-» и «не-») значение хороший (как в словах охуенный, охуетительный, нехуёвый).

 

В первом томе «Словаря русского мата» Алексея Плуцера-Сарно имеется 503 идиомы фразеологизмов, грамматических и лексических клише со словом «х@й». Производные слова «х@й» покрывают большое количество семантических полей.

 

* Том I обсценной лексики словаря Плуцера-Сарно.

 

Интересно, что при таком большом многообразии слов и форм нет акцента на такой важный факт как эрекция полового члена.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D1%83%D0%B9

[shdm]

Не знаю, как забрел на эту ссылку :blush: , но было познавательно :D

Вован, ну на работе что-то навалилось и вообще. Вообщем как забрёл понятно. Про позновательно - да. :D

[shdm]

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!Она и не подозревала, что уже вторник...- Разговаривать с кошкой — это паранойя, или ещё не совсем?- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

[shdm]

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

[sniper1972]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Он: - В нашей семье готовить буду я!

Она, себе под нос:

- Так и знала, что рожать придется мне...

 

 

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

 

- Пап,я больше не поеду с тобой кататься на санках...

- Хватит ныть, вези давай!

 

№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№

 

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.

Муж, зверея:

- Не понял!!!

Жена любовнику:

- Я же тебе говорила, что он дебил.

 

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

 

Старая акула - учит молодую :

- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......

потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!

- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......

- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном...

 

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

 

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, б%я. . своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

 

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

 

Жена:

- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.

- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!

 

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

 

 

Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким

нехитрым способом Запад решил разорить Россию.

 

********************************************************************************

*********

 

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку,

ты мой спаситель и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

 

((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

 

for Пархом

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой!

- Вы мешаете домашним?

- Нет, я живу один.

- Так и разговаривайте себе на здоровье!

- Да, но я такой зануда... :D

 

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[WowaN]

sniper1972, про парковку :good: :D

[shdm]

- А сейчас я вам расскажу детскую сказку. - Как?! - изумились депутаты и сенаторы. - Мы же собрались здесь, чтобы услышать послание Президента Федеральному Собранию! - Ну можно и так это назвать, - пожал плечами Медведев. - Но ведь дело не в форме, а в содержании.баянчекДорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Яша. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...

[sniper1972]

баянчек

буквально на сотой странице... ;) :D

[Пинг]

Диалог в гастрономе:

 

Он (со стенающими интонациями): - ...Да не такая мне колбаса нужна, а вот эта. Вот такая. Вот такую я люблю и ем! Неужели, это за 9 лет совместной жизни было трудно запомнить?.. Посуду не моешь, полы не моешь, бельё не стираешь, готовить не умеешь, захочешь поебаться - так у тебя голова болит... Госсподи, что ж ты у меня такая бесполезная-то?

Она (с вызовом): - А кто вчера ёлку нарядил? Разве не я?!..

[Лешник]

По-моему была отдельная тема, но не нашел:unknw:

 

Побаяню.

 

Ты настоящий Субарист потому что:

 

1. ты не понимаешь почему люди застревают в снегу

2. ты считаешь, что твоя машина звучит лучше чем V8

3. ты надеешься на дождь в день гонок

4. ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере) чем на автостраде

5. ты знаешь что значит RE070 и другого тебе не нужно

6. люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься

7. ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте

8. ты понимаешь что 300лс на колесах идеальная цифра

9. ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге

10. ты ненавидишь, что крышке бака нет места и ты не хочешь чтоб она висела и терлась об машину

11. люди спрашивают зачем тебе воздухозаборник на капоте

12. ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон

13. с твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон

14. тебе нравится цвет cherry blossom red но не алый

15. ты знаешь что значит 555

16. ты хочешь купить стойки, но пока и пружина покатят

17. когда говоришь людям, что кладешь в духовку фары чтобы почистить их люди смотрят на тебя как на идиота

18. ты чаще смотришь на тахометр чем на спидометр

19. ты считаешь что s202 самая крутая в мире тачка

20. ты не понимаешь зачем люди пользуются блоуофами, так и родной байпас нормально работает

21. ты никогда не устаешь от звука выхлопа

22. тебе не нужна никакая машина кроме Subaru

23. диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно

24. ты не против, если тебя вздрючит Cobra потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь)

25. все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать

26. у тебя нет прикуривателя

27. ты знаешь, что COBB это не кукурузный початок (англ. COB – кукурузный початок)

28. первое что нужно STI – это антикрыло

29. ты знаешь что ROTA делает хорошие диски

30. ты никогда не заморачивался над внешним видом машины

31. ты мечтаешь покрасить машину в черный

32. все сворачивают шеи уставившись на тебя

33. ты слышишь только «правильные» звуки двигателей на дорогах

34. ты считаешь себя новичком даже если машина у тебя больше года

35. когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься от рамку головой

36. ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками

37. люди думают, что у тебя медленная машина, потому что не буксуешь на первой передаче

38. ты считаешь, что неоны для недалеких

39. ты заходишь на NASIOC (North American Subaru Impreza Owners Club), Club-subaru, Subaru-club каждый день

40. ты не знаешь, что такое по настоящему недостаточная поворачиваемость

 

а это уже славяне додумали....

41. ты не понимаешь смысл вопроса "какая у тебя субару ?"

42. ты мечтаешь попасть в финляндию в августе, на 1000 озер и самое главно, что не купаться

43. Ты понимаешь почему есть PRODRIVE и все остальные

44. ты проверяешь уровень масла также часто как чистишь зубы

45. ты стал замечать как часто владельцам бмв и меринов нужно СРОЧНО начать звонить по мобильному когда вы вместе оказались в первом ряду на сфетофоре

46. ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная суба это только для симетрии и развесовки

47. ты уже точно знаешь что выражение "тормоза придумали трусы" придумали идиоты

48. ты на столько офигел, что при виде 0-100 за больше чем 6 сек говоришь"Тю, да я так задом могу"

49. ты стал любить снежную зиму

50. ты знаешь где расположены все возможные аеродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами

51. Ты знаешь и понимаешь, почему твою машину называют "Субару-не машина",...самолет

52. Ты замечаешь взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринофф, и бмв...

53. Ты понимаешь, когда видешь , как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы, а что это...

54. Ты замечаешь взгляд девушки, мимо проходящей на зеленый свет, которая задает себе вопрос"Он явно меня домой сразу не повезет?"

55. Ты любишь свое авто, больше чем жену?, да!, ведь от нее отдача на 110%, а от жены на 100...

56. Ты понимаешь , почему на wrx,sti не устанавливают на кулисе кпп кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купэ 80-х...

57. Ты понимаешь почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже....

59. Ты понимаешь, почему все на дороге так и наровят скомпрометировать тебя на быструю езду....

60. Ты понимаешь еще одну версию "Субару- не машина", да, это состояние души....

 

Продолжим:

61. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами

62. Качаство бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая

63. Ты знаешь только одного Петю - Солберга

64. Слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы

65. Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь в чем отличие FMIC от TMIC

66. Ты не знаешь кто такой Лейтон Хьюитт, зато ты знаешь все о Тони Риголи

67. Слово ЭВОЛЮЦИЯ настраивает тебя на спор

68. Fuji это не фотопленка

69. Ты понимаешь почему те у кого нет Субары постоянно кричат что Субару не машина....(ему обидно за ними постоянно пыль глотать и нюхать выхлоп!!!)

70. Когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда

71. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное

72. Сабвуфер в машине для тебя - это лишний вес

73. Даже когда ты не на Субару, со светофора ты всегда едешь первый

74. Ты открываешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа

75. Кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда задумываешься не снять ли его вообще для облегчения машины

76. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне много

77. Сидя в помещении у тебя поднимается настроение когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу

77. Твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой , но быстрой табуреткой!

78. Тебя часто спрашивают Почему когда ты уже закрыл машину и уходишь она все еще стоит заведеная?

79. Ты очень любишь звук пылесоса пытающегося засосать штору!

80. К тебе подходят проходящие мимо люди и говорят что у тебя троит машина!

81. Ты постоянно думаешь что у тебя сломается следующее?

82. Сцепление это расходник!

83. Колодки по 150у.е. это почти бесплатно!

84. Ты не считаешь что розовый это женский цвет!

85. В любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей!

 

И ещё …….

86. Настоящий субарист никогда не доводит чайник до кипения.

87. Настоящий субарист превентивно меняет бачок в туалете на алюминиевый.

88. Настоящий субарист на вопрос: "А встанет ли у меня?",- всегда отвечает: "Зависит от вылета!"

89. Настоящий субарист так боится круглых цифр, что делает ТО-100 каждые 10 тыщ килиметров.

90. Настоящий субарист любит мягкий пластик спереди и тесный контакт сзади.

91. Настоящий субарист проходит все повороты в управляемом заносе. Если же поворот нельзя пройти в управляемом заносе, то настоящий субарист вообще не проворачивает.

92. Настоящий субарист не использует АБС. Из всех систем автомобиля он считает единственно полезной подогрев сидений, который позволяет быстро сушиться после высадки пассажиров.

93. Настоящий субарист никогда не ездит: зимой он подавлен абсолютным превосходством своей машины, а летом боится высокого рахода топлива.

94. Настоящий субарист всегда готов к паузе при переключении телепередач.

95. Настоящий субарист покупает краны и вентили только МОМО.

96. Настоящего субариста бесят рамы на окнах.

97. Настоящий субарист в каждом помещении ищет салонный фильтр.

98. Настоящий субарист при покупке детской коляски всегда пробивает ВИН.

99.Настоящий субарист никогда не покупает обувь, не спросив "Что посоветуете на зиму?".

100. Настоящий субарист постоянно чувствует, что чем-то воняет.

101.Настоящий субарист всегда проверяет ковры на оригинальность.

102. Из всех музыкальных инструментов, настоящий субарист однозначно предпочитает баян.

103. Настоящий субарист покупает люстру только с ксеноном.

104. Сын настоящего субариста, получивший двойку, всегда запрашивает у учителя код ошибки.

105. Настоящий субарист, вынув из почтового ящика конверт с рекламой от ШШОРИ, бережно вырезает марку, чтобы не пропала марка.

106. Если у настоящего субариста дома газовая плита, значит встроен и буст-контроллер.

107. Если теща настоящего субариста рассыпала сахарный песок, то она не должна удивляться выкрику зятя "Он выпал! УРА!"

108. Настоящий субарист всегда искренне удивляется, что пиво уже закончилось, хотя по его расчетам должно было остаться литров десять.

109. Настоящий субарист везде и всегда пытается изменить штатный звук.

110. Настоящий субарист вечно недоволен дворниками.

111. Жена настоящего субариста тщательно выбирает масло, а потом внимательно следит за его расходом.

112. Если все покупают за деньги, то настоящий субарист все готов купить за пару пива.

[maxdunhill]

104. Сын настоящего субариста, получивший двойку, всегда запрашивает у учителя код ошибки.

:D :D :D

[sniper1972]

Пинг, деффки в офисе валялись под столами!!! :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

 

Лешник, :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :bravo: :bravo: :bravo:

[ВладВас]

Лешник, :super_smilies007: :bravo:

[shdm]

18. ты чаще смотришь на тахометр чем на спидометр

26. у тебя нет прикуривателя

37. люди думают, что у тебя медленная машина, потому что не буксуешь на первой передаче B)

76. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне много

85. В любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей!

+1.

[WowaN]

18. ты чаще смотришь на тахометр чем на спидометр

26. у тебя нет прикуривателя

34. ты считаешь себя новичком даже если машина у тебя больше года

44. ты проверяешь уровень масла также часто как чистишь зубы

49. ты стал любить снежную зиму

60. Ты понимаешь еще одну версию "Субару- не машина", да, это состояние души....

76. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне много

91. Настоящий субарист проходит все повороты в управляемом заносе. Если же поворот нельзя пройти в управляемом заносе, то настоящий субарист вообще не проворачивает.

93. Настоящий субарист никогда не ездит: зимой он подавлен абсолютным превосходством своей машины, а летом боится высокого рахода топлива.

100. Настоящий субарист постоянно чувствует, что чем-то воняет.

110. Настоящий субарист вечно недоволен дворниками.

+1 :)