Анекдот

[Пинг]

Приходит мужик к врачу, достает свой член ярко ОРАНЖЕВОГО цвета и спрашивает -Доктор, меня это пугает, не знаете что случилось? -Мммм....А у Вас в роду ни у кого такого не было? Может гены? -Нет! Я узнавал, ни у кого! -Мммм....Может Вы работаете на вредном химическом производстве? -Нет! Я вообще ни где не работаю! -Мммм....А чем Вы занимаетесь в свободное время? -Да так.... в основном сижу на диване, ем чипсы, смотрю порнуху.**************************************Два мужика разговаривают, один другому: - Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете? - Нет. - Заебись место, да?!

[Krasnui]

Женская народная мудрость:сама придумала-сама обиделась.

стопудово!

так это мудрость? я думал пмс :)

 

Я тоже так думал. А оказывается у некоторых мудрость затяжная... :huh:

[Krasnui]

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 кмтребует продолжения банкета.Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?Под его логином в шахту спускались четыре бригады...Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают сводочкой и закуской. Сальцо, лучок...Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высотуи с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балконаи грудой падает в палисадник.Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:- Бачив?Второй так же спокойно:- Бачив.- Ну?- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"

[KRAPIVA]

Только что спер на Питерском дайверском форумеСрезают лазером сосули,В лицо впиваются снежины.До остановы добегу ли,В снегу не утопив ботины?А дома ждёт меня тарела,Тарела гречи с белой булой;В ногах – резиновая грела,И тапы мягкие под стулом.В железной бане – две селёды,Торчат оттуда ложа с вилой.Есть рюма и бутыла с водой,Она обед мой завершила.Я в кружу положу завары,Раскрою «Кобзаря» Шевчены –Поэта уровня ПетрарыИ Валентины Матвиены._________________Андрей Шаталин.

[TabletGuru]

Угу! Гений Гена :) русской словесности...

Изменено 16 Декабря 2010 пользователем TabletGuru

[sniper1972]

KRAPIVA, неоднозначно....

[Safro]

Вещь прошлогодняя, но непотерявшая актуальности :(

[KRAPIVA]

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

[ChuVika]

Только что спер на Питерском дайверском форуме

 

Срезают лазером сосули,

В лицо впиваются снежины.

До остановы добегу ли,

В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,

Тарела гречи с белой булой;

В ногах – резиновая грела,

И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,

Торчат оттуда ложа с вилой.

Есть рюма и бутыла с водой,

Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,

Раскрою «Кобзаря» Шевчены –

Поэта уровня Петрары

И Валентины Матвиены.

_________________

Андрей Шаталин.

Я ПЛАКАЛ!!!!!!!!!!!!! :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Борис, :good: :good: :good: :bravo:

Изменено 17 Декабря 2010 пользователем ChuVika

[TabletGuru]

баш продолжает радовать автотемами:

Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало =(

xxx: сегодня по тв сказали изумительную фразу: "надо было бы не ехать по такой скользкой дороге, а искать маршруты объезда"

xxx: в России дороги нужно объезжать...

[shdm]

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

[Safro]

shdm, :bravo:

[sniper1972]

shdm, как всегда :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :bravo: :bravo: :bravo:

[Пинг]

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.- В чем дело, зятек? - интересуется теща.- Да не умею.Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,а потом спрашивает:- Понял?- Hет, - отвечает зять, - не понял.Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.- Что же ты голову морочил?!- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.***************************- Что делаешь? - Вирусню ловлю... - И как? - У меня конюшня тут и огород. - Эээ...??? - Трояны с червями...

[shdm]

- Как переводится с французского "дежа вю"?- Боян.

[Лешник]

новые реалии :

 

После виски все бабы - киски !

 

:)

[shdm]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской АкадемииНаук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[KRAPIVA]

В тему. Спер с БАШая: что хочешь?М-Костя: очень хочу Лебединое озеро по ВСЕМ каналам!!!

[Лиса Алиса]

Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше.И оба родителя честно борятся за пальму первенства.Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома.А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент.Но...1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,не залезал на стул и не рисовал на обоях.2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно,и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик,вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу,чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,чтобы избежать покупки очередной безделушки;6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:Не ковыряй в носу!Не вытирай руки об себя!Не соси палец!…А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках,пока наконец его глазки сами собой не закроются.10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени,проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать:ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!Если все же такое произошло, то это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ… :-)

[Лиса Алиса]

С БашаДевиз коммунальных служб: "Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги"

[shdm]

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:- Мой принтер начал плохо печатать!- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.Но Вы-то, конечно, не такой, Вас наверняка расстреляли.Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки изжопы...

[Лиса Алиса]

Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий2 недели назад его невезение превысило критическую массуну ты знаешь нашего директора - лилипутну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал "Будь здороффф!"и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!"© Баша

[Лиса Алиса]

fff: А что за заунывная унылая песня раньше крутили часто ещё в 90-х. баба поёт "урын миё-мие о у о урын миё-мие оу "lll: "You're in the army now". Школота, баба ему поет...© Баша

[shdm]

Заходит мужик к ортопеду, разувается.Ортопед:- Ужас! Вы когда последний раз мыли ноги? Они у вас грязные и дурно пахнут!Мужик:- Доктор, я только что от терапевта. Он то же самое сказал. Но я захотел услышать мнение специалиста!

[shdm]

- Как заводится ваше авто в -30 градусов?- Не знаю.- Почему?- Она у меня в -30 даже не открывается...