Интересные факты

[Черный доктор]

придётся поверить на слово https://clck.lentainform.com/rnews/7281737/i/2911?th=iVXfJNNyR2hv8vBhh-2LzDgykXhbr_PqY8mo1XVn8UdlZrtMSyMok3wxPBRZ2FZD&rh=iVXfJNNyR2hv8vBhh-2LzDgykXhbr_PqY8mo1XVn8UdlZrtMSyMok3wxPBRZ2FZD&k=fcJSgItvej1f6~fW8nI3DCfW8nI-XcfMn%24fp*fq!fR%2Bff2fLz%24fs%3Df0%2BfBfq!fQfTfaHR0cHM6Ly9jbGNrLmxlbnRhaW5mb3JtLmNvb%249wbmV3cy83MjgxNzM3L2kvMjkxM%248%3DfaHR0cHM6Ly93d3cubGVudGFpbmZvcm0uY29tL3BuZXdzLzcyODE3Mzcva%248yOTExL3A%3DfKysvcG5ld3MvNzI4MTczNy9pLzI5MTEvcHAvM%248xLz9oPWlWWGZKTk55UjJof*fp*fq!fR%24f2fcfT*fUAfQAfW8nI3DCf!fTW96aWxsY%2481LjAgKFdpbmRvd3MgTlQgNi4xK%24BBcHBsZVdlYktpdC81MzcuMzYgKEtIVE1MLCBsaWtlIEdlY2tvK%24BDaHJvbWUvNzguMC4zOTA0Ljg3IFNhZmFya%2481MzcuMzY%3DfQ2hyb21lUERGUGx1Z2lu*ENocm9tZVBERlZpZXdlcnxOYXRpdmVDbGllbnQ%3Df%3DfV2luMzI%3DfMTgwf%3BfUAfPYf!f!fQf*f*f*f~

[bobs12]

На сколько км/ч нужно превысить скорость, чтобы получить штраф.

 

На территории, выделенной красным, живет столько же людей, сколько и в Москве.

http://mapinmap.ru/wp-content/uploads/2018/09/moscowpopulation.png

Увеличение территории Москвы с XIV по XXI век.

 

 

Лебедь, как птица, ничем принципиально не отличается, например, от гуся или индейки. Рассказы про особый интеллект лебедей тоже не выдерживают никакой критики – свиньи гораздо умнее.

Лебедей ели всегда. В французской кулинарной книге 1300 года «Le Viandier» есть рецепт жареного лебедя, а кулинарная книга 1685 года рекомендует лебединое мясо для праздничного банкета. «Викторианский справочник для домохозяек» рекомендует с детства откармливать лебедей – «это великолепное блюдо, достойное стола принца».

 

На Руси жареный лебедь считался коронным блюдом. Если у царя бывали при дворе гости, то не подать лебедя считалось дурным тоном. Лебедей выносили всегда по три штуки. Вместе с ними подавали перечный уксус и соленое молоко. Царь проверял ножом каждую дичь, выбирал самую лучшую, ее и ели гости. Остальное относили назад. Лебеди больше ценились за их красивый внешний вид или как интремет (десерт между основными блюдами), чем за их мясо.

Первое объяснение историческое:
Лебедь всегда считался пищей вельмож. Простолюдину полагалась смертная казнь за убийство лебедя. А, например, в Британии с середины XIII века все лебеди являются собственностью Короны. Право на употребление лебедя было исключительно у монарха и у тех, кому он лично даровал такое право. Со временем даже появилась специальная система меток, которая наносилась на клюв птицы и которая позволяла различить, кому конкретно принадлежит та или иная особь.

Второе объяснение экономическое:
Разведение уток, гусей, индеек, куриц и прочих птиц ощутимо дешевле, чем разведение лебедей

А третье объяснение эстетическое:
Лебедь ассоциируется с рыцарями, любовью и верностью. По эстетическим же причинам не едят и павлинов. Кстати, культурные стереотипы могут быть разными для разных стран: например, в Европе не едят собак потому, что считают их умными, а в исламских странах потому, что считают их нечистыми.

Но культурные стереотипы обладают большой пластичностью. Под влиянием Японии за одно поколение сырая рыба превратилась из ужасной еды в деликатес. Возможно завтра в наших меню появятся насекомые и синтетическое мясо. https://theoutline.com/post/8164/why-dont-we-eat-swans?zd=1&zi=vi5sqalg

Изменено 2 Ноября 2019 пользователем bobs12

[Ян]

О чем на самом деле говорилось в старинных детских сказках: Мировое яйцо, древний календарь и другие интересности

 

 

http://magspace.ru/uploads/2019/10/25/auto_14-06236912074.jpg

 

Сегодня все дети начинают знакомство с литературным языком со сказок. Самые первые образчики, на протяжении последних ста лет в России, – это всеми любимые «Курочка Ряба», «Колобок» и «Репка». Несмотря на то, что тексты мы знаем наизусть, данные сюжеты настолько старинны, что мы не всегда уже понимаем, какой именно урок должны извлечь из них добры молодцы и красны девицы. Происходит так потому, что за долгие годы эти истории частично растеряли персонажей и события.

«Курочка Ряба»

 

В старину текст этой сказки был гораздо более богат событиями. За разбитым яичком следовала целая череда несчастий, нарастающих по силе и степени трагизма:

 

Жили-были дед да баба,

У них была курочка ряба.

Снесла курочка яичко:

Пестрó, вострó, костянó, мудренó, -

Посадила яичко в осиновое дупёлко,

В кут — под лавку.

Мышка бежала, хвостом вернула,

Яичко приломала.

Об этом яичке дед стал плакать,

Бабка рыдать,

Вереи — хохотать,

Курицы летать,

Ворота скрипеть,

Сор под порогом закурился,

Двери побутусились, тын рассыпался,

Верх на избе зашатался...

А курочка ряба им говорит:

Дед не плачь, бабка не рыдай,

Куры не летайте,

Ворота не скрипите, сор под порогом

Не закуривайся,

Тын не рассыпайся,

Верх на избе не шатайся -

Снесу вам еще яичко:

Пестрó, вострó, костянó, мудренó,

Яичко не простое — золотое.

http://magspace.ru/uploads/2019/10/25/auto_14-06236910011.jpg

«Курочка ряба» — художественная роспись по дереву

 

В более позднем варианте страшные последствия ничтожного происшествия другие: дед и баба плачут — сорока ногу изломала — тын расшатался — дуб с себя листочки посшибал — попова дочь вёдра разбила — попадья выкинула пироги за окошко (или кадку с тестом перевернула) — поп церковные книги порвал, разбежался и ударился о косяк и т. д. Всего известно несколько десятков различных вариантов этой сказки. Такое кумулятивное (нарастающее) построение сюжета делает ее комической – незначительное событие приводит к мировым катастрофам. В принципе, в современном мире эту старинную логику мы привыкли описывать «эффектом бабочки».

http://magspace.ru/uploads/2019/10/25/auto_14-06236915081.jpg

Почтовая марка Украины 2002 года «Курочка Ряба»

 

Существует огромное множество научных трактовок древних символов, присутствующих в сказке. Владимир Топоров (советский лингвист и филолог, основоположник «теории основного мифа») видел в ней мотив «Мирового яйца», из которого рождается мир. Поэтому старый мир и умирает. Мышь в данном случае – разрушительный образ стихии, связанный с подземным царством. Кстати, непонятную фразу о том, что «Вереи начинают хохотать» тоже объясняют именно с этой точки зрения. Вереи – это столбы, на которые навешивались ворота, важный элемент, поддерживающий «границу существующего мира» — дома.

А хохотали они, в преддверии ужасного разрушения, как считают исследователи, вполне в рамках старинной славянской традиции провожать покойников шумным весельем. Это странное на первый взгляд поведение объясняется мудрым отношением наших предков к смерти. В ней они всегда видели обещание новой жизни. Смех в данном случае превращал смерть в рождение, а сказка из слегка нелогичной и детской превращается в космогоническую модель вселенной. Поэтому Курочка и обещает снести новое яичко, лучше прежнего. Все эти подробности сказка в основном потеряла в XIX веке. Литературный вариант, который сегодня наиболее известен, был записан в 1864 году Ушинским.

«Репка»

 

http://magspace.ru/uploads/2019/10/25/auto_14-06236913623.jpg

Рисунки к сказке из сборника А. Н. Афанасьева

 

Эта сказка также претерпела некоторые изменения, но смысл ее от этого не исказился. Сказка была записана в XIX веке в Архангельской губернии исследователем фольклора А. Н. Афанасьевым. В 1863 году он включил ее в свой сборник «Народные русские сказки». В первоначальном фольклорном варианте речь шла о «ногах» которые приходили по очереди на помощь:

 

«Пришла дрýга нóга; дрýга нóга за нóгу, нóга за сучку, сучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не можут.»

http://magspace.ru/uploads/2019/10/25/auto_14-06236918673.png

Рисунок с обложки книги русских сказок 1916 г.

 

Автор привычного нам текста – тот же знаменитый русский педагог и писатель Константин Дмитриевич Ушинский. Он очень мудро дал собачке имя. Кстати, сейчас даже существует шутка по поводу того, что Жучка, — единственное поименованное существо в сказке, скрывает таким образом более грубое обращение. Неизвестные шутники даже не знают, насколько они правы.

В дальнейшем при пересказах и Толстой и Даль эту кличку сохранили. Судя по некоторым источникам, в сказке раньше было больше действующих лиц, но тут, возможно, каждый рассказчик в старину мог проявлять фантазию, на то оно и устное народное творчество. В остальном же сюжет этой сказки-цепочки остается прежним, и говорит она, конечно, о взаимовыручке и о том, что даже самое маленькое усилие может помочь общему делу.

«Колобок»

 

 

Этот персонаж, который, как известно, плохо кончил, имеет, вероятно, очень древние корни. Само по себе кулинарное изделие из нашей кухни уже ушло, но память о нем в исторических документах сохранилась. Так, например, в московской «Росписи царским кушаньям», созданной в 1610—1613 годах упоминается блюдо Колоб, состоящее из 3 лопаток муки крупчатки, 25 яиц и 3 гривенок сала говяжьего. Судя по количеству яиц, колоб, подаваемый к царскому столу был велик. Не то что у старухи, которая «по сусекам поскребла».

http://magspace.ru/uploads/2019/10/25/auto_14-06236918151.jpg

«Колобок» — иллюстрации Е.М. Рачева

 

По поводу старинной интерпретации этого сюжета сейчас в сети распространена версия, которая, правда, дается без ссылок на серьезные источники, но выглядит логичной и поэтому достаточно привлекательной. Считается, что Колобок на самом деле от каждого из встреченных животных укатывался слегка надкусанным:

 

«Вепрь кусочек откусил, Ворон отклевал, Медведь бок примял, Волк часть съел, пока Лиса совсем не съела.»

 

Согласно этой версии таким образом детишкам в старину объяснялись основы астрономии и календаря – все более уменьшающийся Колобок наглядно иллюстрировал фазы лунного цикла.

http://magspace.ru/uploads/2019/10/25/auto_14-06236915548.jpg

Колобок в Донецком парке кованых фигур

 

В любом случае, у нашего Колобка точно есть множество иностранных собратьев. Данный сюжет о сбежавшем хлебобулочном изделии, которое по дороге встречает множество действующих лиц, но находит обычно конец в зубах у лисы или свиньи существует во многих странах: Пряничный мальчик и Джонни-Пирог (США), Лепешечка (Шотландия), Блин (Норвегия), Толстый, жирный блин (Германия) и многие другие. Так что этот персонаж является любимым во всем мире.

[Черный доктор]

 

Когда Великое княжество Московское окончательно освободилось от Ордынской зависимости, внутренняя цена на русского холопа колебалась от одного до трех рублей. Веком позднее, к середине XVI столетия холоп стоил уже чуть дороже — от полутора до четырех рублей…

В начале царствования Бориса Годунова, накануне Смутного времени, в сытые годы цена холопа составляла четыре-пять рублей, в голодные неурожайные годы падала до двух рублей.

Войны и захват множества пленных периодически опускали цены на живой товар до минимума. Например, во время Русско-шведской войны 1554—1557 годов, армия под командованием воеводы Петра Щенятева разгромила под Выборгом шведское войско и захватила в Финляндии и Карелии множество пленников, цены на которых тут же упали до копеечных в буквальном смысле.

Одна из русских летописей XVI столетия приводит эти цены: «В гривну немчин, а девка в пять алтын». Здесь гривной уже именуется гривенник, монета в 10 копеек, а алтын — московская монета в три копейки.

То есть пленный финн, карел или швед продавался стрельцами боярина Щенятева за 10 копеек, а захваченные молодые девушки — по 15 копеек.

В 1594 году средняя цена холопа в Новгороде составляла 4 рубля 33 копейки, а в новгородской провинции цены на холопов были ниже, в среднем от 2 рублей 73 копеек до 3 рублей 63 копеек.

Сибирь считалась пограничной территорией, и с живого товара, покупаемого у иностранных продавцов, взималась таможенная пошлина, так же как со скота и других предметов торговли.

Тот, кто покупал раба, платил «поголовное» в размере восемь алтын и две деньги (то есть 25 копеек) за каждого, а тот, кто продавал, платил «десятую пошлину», 10% с цены продажи. При этом средняя цена на раба в Сибири конца XVII столетия составляла два рубля с полтиной.

Цены на красивых женщин были традиционно выше. Так, «записная книга крепостей» (сибирский аналог кабальных книг, фиксировавших сделки с живым товаром) города Томска содержит запись о том, что «1702 года, генваря в 11 день» сын боярский Петр Греченин подал купчую крепость на «полонную жонку киргизские породы» (то есть пленницу из енисейских киргизов), которую продал Греченину томский казак Федор Черепанов за пять рублей.

Чиновник сделал запись, что «жонкой киргизские породы» покупатель может «владеть вечно» и «на сторону продать и заложить». С этой сделки была взята пошлина: «По указу великого государя, пошлинные деньги с рубля по алтыну, итого пять алтын в казну великого государя взято сполна».

Итого женщина «киргизской породы» обошлась дворянину Греченину в 5 рублей 15 копеек.

На начало XVIII века документы содержат немало свидетельств о торговле сибирскими аборигенами и ценах на них. Так в Берёзовском остроге хантскую девочку (остячку) в возрасте до семи лет можно было купить за 20 копеек, а мальчика того же возраста — на пять копеек дороже.

Шведский подполковник Иоганн Страленберг после разгрома под Полтавой попал в плен и оказался в Сибири. Позднее он описывал свои наблюдения, как якуты, «когда им бывает в ясаке и в долгах нужда, детей своих, примерно возраста 10 и 12 лет, продают русским людям и иноземцам по два-три рубли без жалости».

Тобольский священник Петр Соловцов так описывал ситуацию на Камчатке в те же годы: «Камчадалы и другие безгласные инородцы доведены были застращиваниями до такой крайности, что сами родители продавали казакам и промышленникам своих ребят по рублю и по полтине».

В 1755 году сенат в своем указе разрешил российским священнослужителям, купцам, казакам и представителям иных недворянских сословий покупать в неволю «иноверцев» — калмыков, кумыков, чеченцев, казахов, каракалпаков, туркмен, татар, башкир, барабинских татар и представителей иных народов, исповедующих ислам или язычество.

В 1758 году в Оренбурге существовали следующие цены на рабов: «за возрастнаго (то есть взрослого) и годнаго в рекрутскую отдачу мужика» — 25 рублей, за престарелых и детей «мужеска полу» — от 10 до 15 рублей, «за женск пол» — «по 15 или смотря по человеку и по 20 рублёв». Край был бедный и захолустный, поэтому цены на людей тут были пониже, чем в густонаселенных провинциальных губерниях центральной России.

В 1782 году в Чухломском уезде Костромского наместничества по требованию капитана второго ранга Петра Андреевича Борноволокова была произведена опись имущества его должника, капитана Ивана Ивановича Зиновьева. Чиновники тщательно описали и оценили весь товар — от утвари и животных до крепостных крестьян:

«В оном дворе скота: мерин рыжий, летами взрослый, по оценке 2 рубля, мерин пегий 12 лет, по оц. 1 руб. 80 коп., мерин чалый 9 лет — 2 руб. 25 коп., кобыла вороная, летами взрослая — 75 копеек…

Во оном дворе дворовых людей: Леонтий Никитин 40 лет, по оценке 30 руб. У него жена Марина Степанова 25 лет, по оценке 10 рублей. Ефим Осипов 23 лет, по оценке 40 руб. У него жена Марина Дементьева 30 лет, по оценке 8 руб. У них дети — сын Гурьян 4 лет, 5 рублей, дочери девки Василиса 9 лет, по оценке 3 руб., Матрена одного году, по оценке 50 коп. Федор 20 лет по оценке 45 руб. Кузьма, холост, 17 лет, по оценке 36 рублей».

Знаменитый историк XIX века Василий Ключевский так описывал цены на живой товар в предыдущем столетии: «В начале царствования Екатерины при покупке целыми деревнями крестьянская душа с землей обыкновенно ценилась в 30 руб., с учреждением заемного банка в 1786 года цена души возвысилась до 80 руб., хотя банк принимал дворянские имения в залог только по 40 руб. за душу.

В конце царствования Екатерины вообще трудно было купить имение дешевле 100 руб. за душу. При розничной продаже здоровый работник, покупавшийся в рекруты, ценился в 120 руб. в начале царствования и в 400 руб.— в конце его».

В 1800 году в газете «Московские ведомости» регулярно публиковались объявления подобного содержания: «Продаются за излишеством дворовые люди: сапожник 22 лет, жена ж его прачка. Цена оному 500 рублей.

Другой рещик 20 лет с женою, а жена его хорошая прачка, также и белье шьет хорошо. И цена оному 400 рублей. Видеть их могут на Остоженке, под № 309…»

Историки подробно изучили объявления о продаже крепостных в «Санкт-Петербургских ведомостях» за последние годы ХVIII века. В среднем цены на «рабочих девок» составляли тогда 150—170 рублей.

За «горничных, искусных в рукоделии» просили дороже, до 250 рублей. Опытный кучер с женой-кухаркой стоили 1000 рублей, а повар с женой и сыном двух лет — 800 рублей.

Мальчики в среднем стоили от 150 до 200 рублей. За обученных грамоте подростков, «изрядно пишущих», просили 300 рублей.

Но это были именно высокие столичные цены. В соседней Новгородской губернии в конце ХVIII века в глухом селе можно было купить «крестьянскую девку» за 5 рублей. А на окраинах империи человека зачастую покупали вообще по бартеру.

Так в январе 1758 года коллежский регистратор Девятировский купил в Алтайском горном округе у местных алтайцев мальчика и девочку, заплатив за них «2 быка, 2 кирпича чаю, кожу красную и четверик (26 литров) круп». В 1760 году в районе Семипалатинской крепости купец Леонтий Казаков купил пятилетнего мальчика «за 9 аршин бархату».

В то же время в Москве и Петербурге цены на некоторых крепостных составляли тысячи рублей. Хорошо обученная и молодая крепостная актриса «приятной наружности» обычно стоила от двух тысяч рублей и выше. Князь Потемкин как-то купил у графа Разумовского целый оркестр оптом за 40 тысяч рублей, а за одну «комедиантку» было заплачено 5 тысяч рублей.

В 1806 году поставщик водки к императорскому двору Алексей Емельянович Столыпин выставил на продажу свою труппу крепостных актеров. Этот пензенский помещик (кстати, родственник поэта Михаила Лермонтова и политика Петра Столыпина) владел крестьянами в Пензенской, Владимирской, Нижегородской, Московской, Саратовской и Симбирской губерниях. Только под Пензой у него насчитывалось в собственности 1146 душ.

За своих крепостных актеров помещик Столыпин хотел получить 42 000 рублей. Директор императорских театров обер-камергер (уровень министра) Александр Нарышкин, узнав о такой оптовой продаже, обратился к царю Александру I, рекомендуя выкупить продаваемую труппу для императорского театра: «Умеренность цены за людей образованных в своем искусстве, польза и самая необходимость театра требуют непременной покупки оных».

Император согласился приобрести такой квалифицированный живой товар, но считал цену завышенной. Поторговавшись, Столыпин уступил свою труппу русскому царю за 32 000 рублей.

Несколько ранее этой царской покупки владевшая обширными поместьями в Ярославской и Владимирской губерниях помещица Елена Алексеевна Черткова продала целый оркестр из 44 музыкантов за 37 000 рублей.

Как было указано в купчей, «с их жены, дети и семействы, а всево навсево с мелочью 98 человек… Из них 64 мужска и 34 женска полу, в том числе старики, дети, музыкальные инструменты, пиэсы и прочие принадлежности».

Накануне вторжения Наполеона в Россию средняя по стране цена крепостного приближалась к 200 рублям. В последующие годы, видимо в связи с общим финансово-экономическим кризисом по итогам долгих и тяжелых для России наполеоновских войн, цены на людей упали до 100 рублей. На этом уровне они держались до сороковых годов XIX века, когда снова начали расти.

Интересно, что цены на крепостных в России были ниже, чем цены на рабов в Средней Азии. К середине XIX столетия в Хиве и Бухаре рабы стоили от 200 до 1000 рублей и выше.

В те же годы в Северной Америке чернокожий раб-негр в среднем стоил 2000—3000 фунтов, то есть в три-четыре раза дороже средней цены русского помещичьего крестьянина накануне отмены крепостного права.

http://2planeta.ru/

[Ян]

 

 

Американская компания Air запустила продажи «углерод-негативной» водки, сообщает Popular Mechanics.

 

Технология изготовления подобного алкогольного напитка, согласно американскому изданию, предполагает сокращение содержания углерода в атмосфере. Для производства такой водки достаточно воды, воздуха и электричества. Одна бутылка водки Air стоимостью 65 долларов содержит столько же углерода, сколько способны поглотить 7,5 дерева.

 

А почему не вИски?!)))

[Сомневающийся]

Самогоноварение под угрозой! ))

[bobs12]

 

Химический элемент Берклий (97)
назван в честь Калифорнийского университета в Беркли,
названного в честь города Беркли,
названного в честь философа Джорджа Беркли – «отца идеализма»,
который считал, что физического мира за пределами разума на самом деле не существует.

[KRAPIVA]

Матрица. Начало. 

[Черный доктор]

А мы про них анекдоты рассказываем, выходит зря.

https://www.kramola.info/vesti/letopisi-proshlogo/krovavoe-lico-naroda-chukchey-shokiruyushchie-fakty

[Николай 1982]

 

 

А мы про них анекдоты рассказываем, выходит зря.

 

Однако, удивлен! А про военный поход на эскимосов в 1947 г. улыбнуло )) 

[KRAPIVA]

А мы про них анекдоты рассказываем, выходит зря.

https://www.kramola.info/vesti/letopisi-proshlogo/krovavoe-lico-naroda-chukchey-shokiruyushchie-fakty

Несколько моментов вызывают серьезные сомнения. Например, война с эскимосами. Они же родственники. Даже на моей памяти чукчи через Берингов в гости катались. Летом на каяках, если погода позволяла. Зимой на собаках. Даже на Камчатке совсем свежие американские винчестеры попадались. 

И как они у коряков оленей увели? Коряки на полуострове, чукчи на материке.

Что то мне кажется, вся статья в целом лажей попахивает. Хотя отдельные факты могу подтвердить. 

[Черный доктор]

Полезные и не очень советы, смешные и жизненные.

 

В одной научно–популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как–то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания начал щелкать. В какой–то момент бегемоты заметили его, а они животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственную верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие пиздюлины при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А это не убегает. «Что–то тут нечисто — подумал бегемот — не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот, встречайте: пост единственно верных действий в экстренных ситуациях. По–моему, он может быть полезен. Ведь некоторые не знают, что:

 

Если вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из–за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове.
***
Когда у кого–то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что–нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во–первых, бессмысленно и, во–вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом — не захлебнулся рвотой.
***
Кстати, набок следует класть всех людей заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.
***
Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.
***
Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит. :D 

***

При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое кол–во яда, попавшее в желудок уничтожиться желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у вас не должно быть никаких ран. А то не приятно будет — человека спас, а сам яда напился!
***
Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом. :o 
***
Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А так же:
— Лизать металл на морозе.
— Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека.
— Совать пальцы в розетку или мясорубку.
— Смешивать стимуляторы с барбитуратами.
— Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.
***
Если вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло — из–за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание, и выплыть — давление уравняется и открыть дверь получится без труда.
***
Если вы замочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.).
А если нет силикагеля — в в упаковку риса. Тоже на сутки–двое.
При таком раскладе есть шанс что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.
***
если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками — возмет и вас тоже. используйте не проводящие материалы, например сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. если рядом одна трава — отрывайте в прыжке (вашего контакта с землей быть не должно).экстремальное:

если вы вдруг повисли на ЛЭП — держаться можно лишь за один провод. при попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.

еще про электричество: если рядом хуячат молнии или валяется тот самый оборванный провод — уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. в идеале прижать ступни и колени друг у другу и перебирая лапкамисеменить. целее будете

***

Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно.

Это на ОБЖ рассказывали и приводили случай, когда в загоревшейся гостинице единственно невредимой осталась делегация японцев, которые таким штукам научены.

***

Если вас что–то тревожит, постарайтесь об этом не думать.

***

Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе :blush: .

***

Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, и если у человека остановилось сердце — это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.

***

Если вам срочно нужно воспользоваться услугами полиции и вы надеетесь на ее срочное прибытие (например ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования) не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд выехавший по сработке сигналки будет действовать куда более оперативнее. :acute:

 

Если вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучится не будете. :acute:

***

Если вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.***

Если человек словил мощный бэд–трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас, насколько мне известно, без рецепта не отпускаются, лучший выход — напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать, но до этого момента — ни в коем случае.
***
Когда человек конкретно тонет — то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается.
Если затих — значит что–то не так.
Если поплывешь его спасать — возьми с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будешь подплывать — в первую очередь бросаешь это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит тебе во многих случаях избежать борьбы с паникером. Не обязательно чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он — лишь отвлекающий предмет.
***
Что бы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать анализ — анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.
***
Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники — начните ломать дверь изнури — это их озадачит.
***
Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.
***
Если на романтическом свидании вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке – У нас бы все равно ничего не вышло. Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.

***

Не рассказывайте женщинам где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, и любимей тогда будете. С другой стороны, если вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она ваша. Отношения может в итоге и не сложатся, но сексом на какое–то время вы себя обеспечите.
***
Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха! :facepalm: 
***
При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.
***
Если вы любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости — пожуйте небольшую горсть аниса.
***
Если вы оказались в общественном туалете с внезапно нахлынувшем на вас поносом, а туалетная бумага ВНЕЗАПНО! закончилась в прошлой пятилетке, незаменимым средством окажутся носки. На худой конец — трусы или майка. Так вы окажетесь чистым и сохраните лицо перед встречающей вас очередью на выходе.
***
Если вы девочка, и вам через пять минут выходить из дома, а ногти, о ужас! (нот айрони), не накрашены — ради бога, ОСТАВЬТЕ ВСЕ КАК ЕСТЬ.
***
Если к вам с лаем и рыком бежит или крадётся здоровенная собака, а вам это не нравится, не стоит кричать и убегать (если вы не уверены, что успеете добежать). Лучше всего подобрать любую, умеренно увесистую ху*ню и демонстративно сделать замах в сторону предполагаемого противника, опционально бросить и подобрать вторую х@й*ню. Если х@йни под рукой не оказалось, достаточно бывает сделать вид, что вы что–то собираетесь бросить. В процессе постепенно отходите в безопасное место, не поворачивайтесь спиной. Добравшись в безопасное место или иным способом исчерпав инцидент, возблагодарите того, кто распоряжался вашей судьбой.
***
Кстати, горячий паяльник внешне выглядит точно так же как и холодный. ;) 
***
Держи на балконе моток прочной веревки. В случае пожара и невозможности убежать через дверь она может спасти жизнь всей семье. И научись вязать беседочный узел (Булинь, Bowline) для помощи другим членам семьи.
Научись вязать беседочный узел одной рукой.Это просто. Никогда не знаешь, когда окажешься на тонущем Титанике
***
Если вы на улице держите кота на руках, а какой–то мудак рядом возьмет и посигналит из своего говношевроле — кот наверняка испугается. Испугаться он может еще по миллиону Несомненно Важных Для Кота Причин. Испуганный кот обычно выпускает все имеющиеся (включая запасные) когти в предмет оказавшийся рядом, то есть, в вашу тушку.
Собственно, совет: не пытайтесь отодрать испуганного, зовущего полицию и гринпис кота от себя: вы рискуете запачкать вашу изодранную одежду собственной обильно потекущей из глубоких царапин кровью. Вместо этого, наоборот, плотно прижмите кота к себе на несколько секунд, пока тот не втянет когти сам и не попытается ужом вывернуться из ваших объятий. Если кот ваш — вы наверняка сможете рассчитать силу объятий так, чтобы гарантированно обездвижить кота и при этом ничего ему не поломать. А если кот чужой — ничего страшного, потому что он сам виноват, нечего по рукам чужих людей лазить и царапаться, манда такая, ты посмотри на него. :pardon: 

 

 

Несколько моментов вызывают серьезные сомнения. Например, война с эскимосами. Они же родственники.

А что, родственники в нашей стране никогда не воевали друг с другом? Вспомни гражданскую войну.

Да и теперь, некоторые считают, что мы воюем в украинскими родственниками :pardon:

Изменено 26 Ноября 2019 пользователем Черный доктор

[KRAPIVA]

Все что вы хотели знать о криптовалютах, но стеснялись спросить. 

 

— Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн? 

— Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности — бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно. 

— А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки… целые страны готовы перейти на крипту… 

— Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе ещё Тору не один Шаббат читать! 

Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином? 

— Нет, не слышал. 
— Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: "… Мы живём в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ… технологии заменят банковскую систему и наличные деньги..." 

— Ну, да… как бы тенденции… блокчейн… 

— Моня, ты меня прости, но ты тухес свой можешь майнить этим блокчейном. У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах — графа. Поэтому этот министерский гой вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то как он азохен вей и уже поздно сватать тётю Соню. Кстати, ты помнишь тётю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по-прежнему ли ты юный поц со скрипочкой и маленьким инвест инструментом, или уже готов к серьёзным формам капитала в своём полном распоряжении. 

Она нынче знойна не меньше чем на 90кг. Сначала в комнату заходит бюст, собирает гешефт, раздаёт микроинсульт и только потом появляется хозяйка! Моня, это не женщина, это сказка! Ты кушал её заливное? Ой-вей! А рибу? Моя мама с ней уже три года из-за рибы не разговаривает. Ты, Моня, не теряйся. В такой сейф любой инструмент надёжно поместится. Тем более твоя тревожная кнопка. И сам будешь как за каменной стеной. Если на море в Маями поехать или там сараюшечку на лазурке скромную купить, то в этот бюстгальтер и панталоны наличными всего Абрамовича подшить можно. 

— Изя, вот шо ты за человек, а? Мне ж отчёт готовить и руководству докладывать. А ты про тётю Соню. Лучше за биткойн скажи — брать, не брать? 

— Моня, ты должен помнить ребэ Леви. Он всегда говорил: «Евреи в бога не верят, они с ним договариваются. Мама смотрит шоб ты кушал. Ребэ знает как хорошо кушать. И сам любит. Кашрут блюди, Тору изучай, и субботу чти. Это фундамент мира. Даже когда ты договорился с богом, одна оплошность и ты из заведующего ювелирного магазина превращаешься в заведующего швейной машинки и строчишь руковицы следующие пять лет. Бог не фраер, даже внутри избранного народа он избирательный». 

— Я помню ребэ Леви, он ещё Golman&Sachs консультировал. И шо он за биткойн? 

— Я его спросил, мол, ребэ, не пахнет ли большим гешефтом? И знаешь что он мне ответил? «Изя, разбери свой компьютер и достань видеокарту — вот на этих штуках всякие поцы делают гешефт. Мама тебя спросит, шо нового, а ты ей ответишь шо у тебя видеокарты деньги придумывают? И как ты себе представляешь тётю Соню, подшивающую в бюстгальтер флешки? Изя, это всё для гоев, потому шо если бы тут был гешефт, в Израиле все кибуцы на этих железках криптошекель вместо редиски выращивали»… 

*** 

— Сергей Николаевич? Приветствую. По вашему поручению я встречался с криптовалютным экспертом. Мнение однозначное — пока это высокорисковая история. И сам рынок, и репутация, нет регулятора… Алло? Какие от него рекомендации? Классический инвестмент в надёжные активы и сделки. Сколько обошлась консультация? Немного дороже и без чека, как вы понимаете, в частном порядке. 60000р., если можно на карту. Да, спасибо. Очень жду. До свидания. 

— Алло, Изя? Это опять я во скока завтра коньяк в синагогу привозить? 

— Другой разговор! Буду в 18.00, потом поедем к тёте Соне! Я ей сказал шо ты настолько взволнован, шо уже купил шампанского и её любимых орхидей. Мне коньяк дешевле 10000 не бери, у меня от плохих изжога.

[Ян]

Машина времени существует. Кто-то меняет нашу реальность.

 

http://magspace.ru/blog/humor/342472.html

[Usup]

Роберт Эванс:

 

пережил 2 аварии в течение 7 часов Американский гражданин Роберт Эванс после трудового дня поздним вечером возвращался домой на велосипеде, когда попал под колеса лихача. При этом водитель автомобиля скрылся с места аварии. К счастью, врачи местного госпиталя, куда был доставлен Эванс, серьезных травм не обнаружили и отпустили его домой.  Пытаясь быстрее вернуться к семье, мужчина направился по более короткому пути, проходящему через железную дорогу, где и был повторно сбит проезжающим составом. Удивлению медперсонала госпиталя, куда Робертс попал повторно, не было предела, т.к. и в этот раз он отделался легкими ушибами.

 

Пять лет назад у берегов Нигерии затонуло судно.

 

Тогда погиб весь экипаж, кроме одного человека. Им оказался Харрисон Окен, который исполнял обязанности повара. В момент кораблекрушения кок спустился в трюм и не смог оттуда выбраться. На протяжении трех дней он находился в образовавшемся воздушном кармане без света и воды. Когда на место трагедии прибыли спасатели, чтобы поднять тела погибших, их удивлению не было предела: они обнаружили единственного выжившего.

 

Главный вопрос, когда-либо заданный человечеством: "Зачем мы здесь?" - это желание понять причину возникновения человека как вида. Можно обращаться к религии и теологии, к физике и биологии, к истории и конспирологии, но этот вопрос как был без ответа, так без этого ответа и остался. Хотя, есть тут несколько гипотез…

Никто не будет оспаривать тот факт, что человек очень сильно отличается от того, что есть на нашей планете. Мы выглядим скорее как подброшенные какой-то кукушкой яйца в гнездо воробья: вроде бы принадлежим к птицам, но крыльями машем по-другому. Все в экосистеме Земли взаимосвязано. Каждый структурный элемент природы каким-то образом влияет на работу других структурных элементов и зависит от их влияния.

 

Если нарисовать такие связи в виде стрелочек, то у всех растений, животных, микроорганизмов стрелочки двухсторонние (ибо они что-то берут, а что-то отдают) и только человек выбивается из этого праздника гармонии со своей односторонней стрелочкой (ибо мы только берем). Если люди не входят в эту идеальную схему, значит, мы появились как-то не так, как другие. Будто бы все родились естественно, а мы единственные являемся последствием искусственного оплодотворения. Как же объяснить наше происхождение?

Самая известная теория происхождения человека (и пока самая логически аргументированная) - это теория Чарльза Дарвина. Решение задачи ученый увидел в главном природном механизме – естественном отборе. Чтобы человек развился до своего современного вида, нужны были тысячи лет различных условий. Люди (да и все живые организмы) к ним приспособлялись, что повлекло за собой определенные мутации.

Не умеешь приспосабливаться – не выживешь! Самый запоминающийся пример по этой теме: зайцы, которые научились менять цвет шкурки на зиму. Тут все просто – не вошел в тренд белого меха, стал слишком заметен на фоне снега со своей серой не по сезону шубкой – умер. Выживали только те зайцы, какие всегда были "на стиле".

В дальнейшем, только эти «модники» соответственно, давали потомство. Ну, а в их детей подобный "вкус" к смене меха уже заложен в генах. Какой делаем вывод: за "модным приговором", часто следует смертный приговор! Но возвращаясь к людям, помните фразу о том, что мужчина должен быть "чуть-чуть красивее обезьяны"? Так вот, это сравнение в какой-то мере применимо и к женщинам, так-как все люди произошли от приматов (по крайней мере до тех пор, пока кто-то не доказал обратное). Выходит, что наши предки приматы — вот так вот приспосабливались к неблагополучным условиям, приспосабливались и "наприспосабливались"…до нас.

Рецепт творения человека от Бога Не всем нравится быть модернизированным подобием обезьяны, ведь "по подобию Господа" для нашего тщеславия звучит всяко милее. Так, какой же рецепт для творения человечества выбрал Бог? Он не стал все усложнять, и просто создал Адама из земли ("Возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься"), а Еву из ребра Адама. Все гениальное просто!

Помощь инопланетных жизней Думаю, тут все тоже достаточно понятно: прилетели инопланетные расы, что-то тут сделали (никаких доказательств, кроме необъяснимой архитектуры древних времен нет, поэтому что сделали – тоже не понятно) и – дамы и господа, разрешите представить, человек разумный! Даная теория совмещает в себе и понятие о постепенном развитии.

То-есть, если "марсиане" действительно приложили свою руку (клешню, щупальце или, что у них там) к появлению такого вида как человек, то только как толчок для мутации генов, что были представлены на нашей планете. Ведь все химические вещества, которые присутствуют в организме человека – есть на Земле.

 

Откуда мы пришли? Кто мы? Куда мы идем?

 

Интересный ряд вопросов, на который до сих пор нет ответа. Именно так называется картина французского художника Поля Гогена, представлена выше. Как найти ответ на эти вопросы? Многие, для решения проблемы, советуют посмотреть на нее под другим углом. Предлагаю воспользоваться этим советом и трансформировать три вопроса в один: "Зачем мы здесь?". Есть ли какая-то логика в нашем присутствии в этой Вселенной или мы просто своеобразный сбой системы? Думаю, что логическая подоплёка должна быть. И не потому, что "пути Господни неисповедимы" и "у Него для каждого есть план". Моя мысль сводится к тому, что, если Вселенная настолько доскональная система, что смогла смоделировать идеальные физические законы, при которых возможна жизнь – она не могла ошибиться.  

Все что вы хотели знать о криптовалютах, но стеснялись спросить. 

 

— Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн? 

— Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности — бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно. 

— А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки… целые страны готовы перейти на крипту… 

— Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе ещё Тору не один Шаббат читать! 

Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином? 

— Нет, не слышал. 
— Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: "… Мы живём в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ… технологии заменят банковскую систему и наличные деньги..." 

— Ну, да… как бы тенденции… блокчейн… 

— Моня, ты меня прости, но ты тухес свой можешь майнить этим блокчейном. У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах — графа. Поэтому этот министерский гой вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то как он азохен вей и уже поздно сватать тётю Соню. Кстати, ты помнишь тётю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по-прежнему ли ты юный поц со скрипочкой и маленьким инвест инструментом, или уже готов к серьёзным формам капитала в своём полном распоряжении. 

Она нынче знойна не меньше чем на 90кг. Сначала в комнату заходит бюст, собирает гешефт, раздаёт микроинсульт и только потом появляется хозяйка! Моня, это не женщина, это сказка! Ты кушал её заливное? Ой-вей! А рибу? Моя мама с ней уже три года из-за рибы не разговаривает. Ты, Моня, не теряйся. В такой сейф любой инструмент надёжно поместится. Тем более твоя тревожная кнопка. И сам будешь как за каменной стеной. Если на море в Маями поехать или там сараюшечку на лазурке скромную купить, то в этот бюстгальтер и панталоны наличными всего Абрамовича подшить можно. 

— Изя, вот шо ты за человек, а? Мне ж отчёт готовить и руководству докладывать. А ты про тётю Соню. Лучше за биткойн скажи — брать, не брать? 

— Моня, ты должен помнить ребэ Леви. Он всегда говорил: «Евреи в бога не верят, они с ним договариваются. Мама смотрит шоб ты кушал. Ребэ знает как хорошо кушать. И сам любит. Кашрут блюди, Тору изучай, и субботу чти. Это фундамент мира. Даже когда ты договорился с богом, одна оплошность и ты из заведующего ювелирного магазина превращаешься в заведующего швейной машинки и строчишь руковицы следующие пять лет. Бог не фраер, даже внутри избранного народа он избирательный». 

— Я помню ребэ Леви, он ещё Golman&Sachs консультировал. И шо он за биткойн? 

— Я его спросил, мол, ребэ, не пахнет ли большим гешефтом? И знаешь что он мне ответил? «Изя, разбери свой компьютер и достань видеокарту — вот на этих штуках всякие поцы делают гешефт. Мама тебя спросит, шо нового, а ты ей ответишь шо у тебя видеокарты деньги придумывают? И как ты себе представляешь тётю Соню, подшивающую в бюстгальтер флешки? Изя, это всё для гоев, потому шо если бы тут был гешефт, в Израиле все кибуцы на этих железках криптошекель вместо редиски выращивали»… 

*** 

— Сергей Николаевич? Приветствую. По вашему поручению я встречался с криптовалютным экспертом. Мнение однозначное — пока это высокорисковая история. И сам рынок, и репутация, нет регулятора… Алло? Какие от него рекомендации? Классический инвестмент в надёжные активы и сделки. Сколько обошлась консультация? Немного дороже и без чека, как вы понимаете, в частном порядке. 60000р., если можно на карту. Да, спасибо. Очень жду. До свидания. 

— Алло, Изя? Это опять я во скока завтра коньяк в синагогу привозить? 

— Другой разговор! Буду в 18.00, потом поедем к тёте Соне! Я ей сказал шо ты настолько взволнован, шо уже купил шампанского и её любимых орхидей. Мне коньяк дешевле 10000 не бери, у меня от плохих изжога.

 

Интересный рассказ. С вашего разрешения размещу на фб

Так, какой же ответ на вопрос "Зачем мы Вселенной?". Ответ лежит в сфере понятия энтропии. Энтропия – часть энергии, которая не может трансформироваться в механическую работу (нет, это не лень!). Чтобы объяснить словами попроще, представьте процесс производства вина!

 

Вот оно настаивается в бутылях со жмыхом винограда (брожение происходит благодаря нему) и через некоторое время вы переливаете его в чистый бутыль. А бедный всеми брошенный жмых винограда остается. И его бы все продолжали просто выкидать, если бы смекалистые грузины не придумали чачу! Они, в какой-то мере, трансформировали остаточную энергию.

 

Зачем Вселенной нужна энтропия? Ученые уже давно заметили, что у Космоса есть два закономерных стремления: к разрушению (коррозия, тлен и много других вещей, которые все делают смертным) и к образованию упорядоченных форм (капли собираются в лужи, газы в тучи, планеты в Солнечные системы и т. д.). И вроде бы все классно, гармония и равновесие во всей красе, если бы не подтекст упорядоченных форм: с их помощью Вселенная более масштабно производит разрушения.

 

[Goras]

Интересная тема. Мы на земле зачем - никто не скажет. Ответа нет. А может быть все гараздо проще и мы здесь потому что так получилось, без всякого умысла

[Usup]

С этим трудно не согласится

 

Люди – это инструмент для разрушения Вроде все понятно. Не ясно только одно: зачем же было создавать такой сложный вид, как человек? Зачем нужно было формировать в нас такую сложную нервную систему? Зачем же это "горе от ума", черт возьми? Я все потому, что лишь люди, владея столь высоким интеллектом, создают сложные механизмы, для упрощения собственной жизни и упрощения цели Вселенной. Наши машины, заводы, станции – это же просто идеальный инструмент для рассеивания энергии! Мы, как вид, ежедневно трансформирует такое количество энергии, которые не преобразуют все виды на Земле вместе взятые. Мы – это не совсем простое, зато элегантное решения Вселенной поставленной перед ней цели.
 

"Планета не разделяет наши предубеждения насчет пластика. Пластик как лююой инструмент вышел из Земли. Она, возможно, воспринимает пластик как еще одного из своих детей. Возможна только одна причина, по которой Земля разрешила нам выйти из нее изначально — она хотела получить пластик для себя. Не знала, как сделать это, и мы были нужны! Это может быть ответом на многовековой философский вопрос: "Зачем мы здесь?". Пластик, засранцы!"

Карлинг, пускай и в своей манере, также говорил об этом. Мы все привыкли обсуждать вред человечества для окружающей среды: из-за нас тают ледники, из-за нас исчезает пресная вода, из-за нас вымирают животные. Да еще до нас, планетка уничтожила 97% видов (где-то грустно вздохнул динозавр). Мы здесь не причем! Представьте, как Вселенная потирая запотевшие очки, рассматривает собственноручно созданных ею динозавров и грустно подсчитывает процент рассеивания энергии: "Маловато! Я совершенно не вкладываюсь в сроки! Я ведь у меня Deadline через 7 триллионов лет! Нужно что-то более эффективное". Она как Хаус бросает мячик в стену и вдруг с криком "Эврика!" рисует чертеж – думаете кого? – человека. Быстренько прикинув в голове, что динозавры (как представители консервативной партии) ее человечкам развиться не дадут, она швыряет на Землю метеорит (обычный фетиш). И вот, когда почти все виды погибают, маленький грызун, спрятавшись в земле, переживает все катаклизмы. И с его истории «Последний выживший» начинается уже наша история – история человечества.

 

 

Кто знает, может через какое-то время Вселенная снова оценит графики и грустно посмотрев на часы, пойдет рисовать еще один гениальный чертеж. Быть может, где-то там, в глубинах далекого Космоса уже летит какой метеорит № 2, а динозавры, ехидно хихикая, освобождают нам место рядом с собой в небытии. Так что, не нужно думать о какой-то глобальной миссии человечества!

 

Если жизнь подсовывает лимоны, нужно делать из них лимонад! Если Вселенная использует нашу жизнь, только чтобы рассеять как можно больше энергии, то это значит, что мы в этом процессе должны получить как можно больше удовольствия, испытать как можно больше счастья, исполнить все свои мечты. У Вселенной свои цели, у человека – свои!

 

[Ян]

"Слезы" принца Руперта

 

Статья

[Черный доктор]

https://www.drive2.ru/c/547126607781822644/

Много букв и фото, поэтому ссылка, весьма интерсная версия про Ермака и иже с ним

[Ян]

https://www.drive2.ru/c/547126607781822644/

С бодуна писалось, слога никакогА!

Много букв и фото, поэтому ссылка, весьма интерсная версия про Ермака и иже с ним

[Черный доктор]

С бодуна писалось, слога никакогА!

 

 

 

Может и нет слога, зато какие иллюстрации.

Изменено 4 Декабря 2019 пользователем Черный доктор

[Ян]

Правдивые факты, которые звучат, как ложь

В галактике Млечный путь (галактика, в которой расположена Земля) меньше звезд, чем деревьев на нашей планете. 100-300 млрд. звезд против 3 трлн. деревьев.

http://magspace.ru/uploads/2019/10/09/izobragenie_3.png

Оксфордский университет был основан почти на 300 лет раньше Ацтекской империи.

А расстояния между Землей и Луной достаточно, чтобы поместить туда все планеты Солнечной системы.

http://magspace.ru/uploads/2019/10/09/izobragenie_4.png

Лед — абсолютно НЕ скользкий. Но от любого прикосновения на нем образуется небольшой слой воды, который и уменьшает трение.

 

Хронологически Клеопатра (69 г. до н.э — 30 г. до н.э.) жила ближе к полету в космос, чем к моменту, когда строили пирамиды (Пирамида Хеопса — ~2600 лет до н.э.)

http://magspace.ru/uploads/2019/10/09/izobragenie_5.png

И еще чуть-чуть про время:

Мы на временной линии находимся ближе к Ти-Рексу, чем Ти-Рекс к Стегозавру.

 

Антарктида — это пустыня. Потому что годовая сумма осадков там меньше 200 мм.

 

Если растянуть ДНК человека, то она протянется до Плутона и вернется обратно (8,56 млрд. км.)

А ДНК грибов ближе к ДНК человека, чем к ДНК растений.

http://magspace.ru/uploads/2019/10/09/izobragenie_6.png

Самки утконосов потеют молоком, а самцы просто не потеют.

 

С момента открытия Плутона и до момента, когда его лишили статуса планеты, он не сделал ни одного оборота вокруг Солнца.

 

Кинокомпания Warner Brothers была основана до того, как исчезла Османская империя.

http://magspace.ru/uploads/2019/10/09/izobragenie_7.png

Патент на пожарный гидрант сгорел во время пожара в патентном бюро.

 

Дельфины и киты относятся к одному и тому же отряду.

 

Из космоса все еще видна граница между Восточной и Западной Германией.

http://magspace.ru/uploads/2019/10/09/izobragenie_9.png

[Черный доктор]

[Черный доктор]

Какие русские живут в России? Русский народ в его трех разновидностях — великорусской, белорусской и малорусской — является сегодня одним из крупнейших арийских народов, уступая по численности лишь англоязычной метанации.

Численность только одних великороссов составляет 145 миллионов человек. По большинству антропологических признаков русские занимают центральное положение среди народов Европы. Русские популяции в антропологическом отношении довольно однородны. Средние антропологические показатели или совпадают со средними западноевропейскими величинами, или отклоняются от них, оставаясь, однако, в пределах колебаний западных групп.

Генетическими исследованиями также подтверждается, что белорусы и украинцы фактически составляют с русскими единую этническую общность. Из других народов наиболее близким к русскому генотипом обладают поляки и, как ни странно, немцы. Именно среди этих народов наиболее распространена Y-хромосома с генетическим маркером R1a-M458. Между тем, сами древние германцы вовсе не были арийцами – они являлись носителями гаплогруппы I1, которую носят теперь шведы, финны, эстонцы, норвежцы, датчане и исландцы, и хотя у большинства из этих народов, кроме финнов и эстноцев, язык относится к индоевропейской семье, генетически арийцами они не являются.

продолжение https://www.kramola.info/vesti/rusy/kakie-russkie-zhivut-v-rossii

Изменено 17 Декабря 2019 пользователем Черный доктор

[KRAPIVA]

Не читало бы ты перед завтраком советских газет. 

И пропагандистских сайтов.