Jump to content
15 ЛЕТ ВМЕСТЕ!! 💫 ×

Как понравиться ГАИ? 10 способов!


 Share

Recommended Posts

Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

 

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

 

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.

 

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти.

Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

 

Способ 5. Правила хорошего тона

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте «Ментос» или, на худой конец, «Рондо» - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

 

Способ 6. Проверка документов

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные» документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

 

Способ 7. Идентификация личности

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

 

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

 

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

 

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

 

(сперто)

Link to comment
Share on other sites

Надо попробовать 10 способ хотя денег двать я им перестал уже года 3. Требую оформления протокола а они ленивые стали и за 3 года только один раз оформили и я оплатил в банке.В остальных случаях вежливо предлагали уехать. :rolleyes:

Link to comment
Share on other sites

:rofl:

Link to comment
Share on other sites

Взято с voFFka.com Не нормативная лексика!Гиббоны заибали своими атаками. Как с цепи сорвались, нах. Болид водить стало невозможно – сидят под каждым кустом! Доебываются до всего, до чего только можно и нельзя додумаццо. Если уж гиббон остановил – ошкурит обязательно. Кормяццо, сцуки! Сезон жора. На первый взгляд, разовая данька в 100 – 300 ряпчиков вроде и ненапряжна, х@й бы на нее. Нате, подавитесь, педорасы! Лень мне спорить, отрыгнул и едешь дальше. Однако на второй, третий и прочие взгляды все это уже начало подзайобывать. Падсчитал тут надысь – хуясе, отрыгнули - за месяц на две штуки набежало! Пришлось держать с самим собой совет в филях, на котором было решено – быть битве! Смертельный бой, и ниибет! В рукопашную на этих жывотных не пойдешь, опасные, пришлось вооружаццо, хуле… Для начала были приобретены ПДД в самой что ни наесть последней редакции. А то взяли, сцуки, моду, нарушения на ходу придумывают. Пальцем теперь будут тыкать и паказывать, а все фантазии – вечером дома под одеялом! Шкурят, однако, не по ПДД, а по административному кодексу, поэтому арсенал пополнилсо еще и КоАПом. Пофтыкав в инете и перетерев за жизнь с камрадами, выяснил, что существует еще хуева туча, а точнее, лес всяких ведомственных инструкций и приказов. Да уж, бля-а-а… Этих уже х@й найдешь, а если найдешь, то весь боекомплект в пору не в бардачьке возить а в багажнике. Без них – наибут на раз. Выход нашелся в книжном магазине. Двое, падонков, не иначе, нопесали книжки с общим названием «Шоферская правда». Сколько они их там нахуярили – не знаю, на глаза попались три – про то, как дать песды гиббонам (в самых распространенных ситуациях), про то, как грамотно гиббонов пралечить (жгут аж песдец – оказываеццо, можно чуть ли мушской беременностью свои действия оправдать, но это, сцуко, ахтунгом отдает!), и про то, как послать гиббонов на х@й, если они разводят на тему радаров и пьянки (жизненна, хуле… про шышки только не нопесали). И в каждой – выдержки из этого хуева леса приказов, пдд и прочих коапов. Деваццо некуда – закупилсо, тем более, что все вместе взятые стоят копейки. Из книжек сделал важное открытие – оказываетццо, существуют правила поведения жывотных, в миру – «Наставление ДПС», сам главный жывотновод их утверждал. И по этим самыми правилами аффтары гиббонов ебут как хотят - кого в хвост, кого в гриву. Документ, кстате, жызненный, всем рекомендую ознакомиццо. С такими раскладами арсенал из багажника переехал обратно в бардачок. Ебстественно, предварительно были проведены учения по его изучению (прачел все, нах@й, от корки до корки). Узнал беспесды много нового – особенно про задержание болидов и их эвакуацию. Все, нах, теперь держитесь у меня, сцуки! По советам мегахуяторов азаботилсо приобретением диктофона. Теперь коллекционирую звуки природы - мычания гиббонов, хобби уже пачьти… В телефоне встроенный имееццо, но испытаний он не прошел – хуево пишет, не мычание, а сплошные помехи. Оценив эффект, прикупил отдельный диктофон под названием Панасоник. Вышло около двух штук, окупиццо, думаю, за месяц, х@й с ним. Пишет все – даже то, как за двадцать метров жывотное в своей дежурной машине, кряхтя и попердывая, разводит очередную жертву. Это раньше медведи на велосипеде ездили. Теперь – что ни гиббон, то «в дисятке и ниибет»... Ну вот и все, бля, теперь я ниибаццо обогащенный знаниями и диктофоном – полный комплект! Где вы, гиббоны? Ау-у-у! И тут, как назло, отрезало… То чуть ли не каждый день тормозили, а теперь – неделю проездил и ни разу. Песдец… Инвестиции-то в диктофон и литературу надо отбивать - я на допрасходы нихуя не согласен. Но, как говориццо, на ловца и зверь бежит, бугага! Пасся тут один у абочины. Как меня увидел, у него зебрин х@й аж колом в кулачьке встал. Он им так аккуратно в сторону абочины показывает – типа, давай, останавливайсо, я тебя сейчас для начала выибу, а потом - ошкурю. Ну, думаю, будем пасматреть, кто кого выибет. Остановилсо. Сижу, из болида не выхожу. Жду. Сейчас я ахуенна начитанный и знаю, что жывотное само должно подойти и нех@й к нему навстречу бежать. Окошко только приоткрыл. х@й теперь вообще когда выходить буду! Ну, хуле, так оно и есть, подходит. Вальяжный аж песдец. И спесивый походу ниибаццо, прямо не гиббон а песец. − Ваши документы! Хуясе, ваши документы! Да, бля, мои! Ну и хули? Достаю из бардачка весь арсенал и передаю ему в окошко: − Вот мои документы. Сначала его ебло напряглось, затем покраснело, после чего стало зеленеть и, наконец, приобрело какой-то сказочный серовато-пепельный оттенок. Вернув боекомплект обратно, он нервно уточнил: − Водительское удостоверение и техпаспорт. Знает, сцуко, что спрашивать. Щяс, блять, сразу все тебе вывалю, разбежалсо. Выиграть войну можно, даже ее не начав, раздавив врага психологически. Шашки наголо! − А вы кто такой? Тут мне показалось, что я первый, от кого он такой вопрос услышал. Привыкли, блять, что ачько им большинство водил лижет, у некоторых его уже совсем нет – зализали, нах@й, начисто… У тебя на ибле ни татуировки, ни шильдика соответствующего нет. − Как кто такой? Гнев, ахуение, непонятки и настороженность в одном флаконе. Со слухом проблемы, с первого раза нихуя не понимают, поэтому и переспрашивают. − Во-первых, мне мама не разрешает с незнакомыми дядями на улице разговаривать. А, во-вторых, «Наставление ДПС» обязывает вас приложить руку к головному убору, назвать фамилию, место работы и должность. Почему нарушаете? Представьтесь по форме! Ну, тут куда деваццо-то, раз это самим главным заводчиком гиббонов нописано. − Инспектор ДПС ОГИБДД Ленинского района старший сержант Козлов. Оп-па! В таких делах, как в картах - новичкам всегда везет. Первый раз, и такая удача. Сам Козлов попалсо! Первый, нах! Хороший знак. Так и подмывало, как в том анекдоте, сунуть ему в кармашек полтинничег со словами: «На, держи, это тебе за классеку». Но это так, лирека. − Очень приятно. А по какой причине я остановлен? Наивный вопрос - казалось бы, нахуя его задавать когда и так понятно? Но это – своеобразный хот траянским канем, который чуть позже даст ниибическую отдачу. Шах и мат за раз. − Проверка документов. − Проверка документов, согласно «Наставления ДПС», осуществляется только на стационарных постах. Где здесь вы видите стационарный пост? Обочина дороги и патрульная машина не является стационарным постом. Ебло гиббона Козлова начало наливаццо красками по второму кругу. − В этом районе нет стационарных постов. Да меня ебет, что нет? Нет… Ну и хули? Они мне вообще нах@й не нужны. Тебе надо – ты и строй, а потом будешь лезть с проверками. − Но это не мои проблемы, что нет. Документ вполне четко и однозначно говорит, что проверять можно только на стационарных постах. Других случаев не предусмотрено, за исключением проверок во время проведения спецмероприятий. Вы сейчас проводите спецмероприятие? Кошки-мышки, нах. Так сразу обухом по голове – не интересно. Надо кинуть соломинку. Гиббон, похоже, за нее сразу схватилсо, воспрял и уже собиралсо было мне напесдеть про ниибаццо контртеррористическую аперацию, которую он проводит в одну харю, но не успел. − … У вас есть приказ начальства, подтверждающий его и ваши полномочия? Вы можете его мне сейчас показать? − Нет… Напесдеть не получилось. Сиюминутное обретение спасения и одновременных крах всех надежд ввели гиббона в ступор. От былого величия величия и ниибаццо навороченности осталсо только звон в ушах. Надо закреплять успех. − А с положением пункта 2 приказа МВД № 329 вы знакомы? − Какого приказа? Начинаю политинформацию: − А я вам расскажу, мы его сейчас совместно изучим. Тут вот люди с тремя высшими образованиями написали книгу в помощь водителям, рекомендую почитать на досуге. Давайте ее вместе откроем и посмотрим, что там говорит пункт 2 приказа № 329… Вот… А говорит он следующее – «… проверку документов вне стационарных постов расценивать как нарушение служебный дисциплины». Господин Козлов, объясните мне, зачем вы нарушаете мои права, требование закона и своего выше стоящего начальства? Крыть нечем, стоит и глупо улыбаеццо… Гуймплен, нах@й. Тут, откуда ни возьмись, нарисовалсо еще один гиббон. Как показывает практика, нельзя расслабляццо и терять бдительность – в период охоты гиббоны сбиваются в стаи и начинают действовать сообща. Напарнег, нах@й. Деловой не по годам, и, походу, хитрожопый. Но у нас и на хитрую жопу всегда х@й с винтом найдеццо. − В чем дело? Просек, походу, что брат по разуму жидко обкакалсо, решил выручать. Ну, давай, попробуй. Мне пох@й, я начитанный. − Да вот, коллега ваш совершил в отношении меня административное правонарушение, которое статьей 19.1. КоАП квалифицируется как самоуправство. Хочет в нарушение требований закона проверить у меня документы. − Да мы не только документы можем проверять, мы, если захотим, имеем право досмотреть машину. Нахрапистый. Сам решил блиц-криг сыграть, не разобравшись в обстановке. Дурачог. Кто из нас двоих сегодня командует парадом? − Да что вы такое говорите? Вы, наверное, КоАП не читали, там про досмотр все доступно написано. То, что это есть мера обеспечения по административному делу, что для его проведения у вас должны быть веские основания. Вы что, уже дело на меня ведете? Тогда предъявите обвинение, назовите статью. И обеспечьте двух понятых, в присутствии которых будете досматривать и составлять соответствующий протокол. Все, песдец, паходу это был удар прямо в самое сердце второго гиббона, от чего он съежилсо, как кожа на хуе у моржа, входящего в ледяную февральскую воду. Но, бля, смерть наступает не сразу а постепенно, поэтому дальше случилась сцена по типу «и тут я из последних сил…» − А ему издалека показалось, что у вас ремни безопасности непристегнуты, он поэтому и остановил, чтобы проверить. Изворотливый, сцуко! Когда кажеццо – крестиццо надо. Ладно, сейчас произведем контрольный выстрел, пленных не брать! − Спешу вас огорчить. Первый вопрос, который я задал, касался причин остановки. Причиной была названа проверка документов. Таким образом, первое действие являлось нарушением закона. Даже если бы он потом увидел, что я непристегнут, доказательство моего нарушение были бы получены с нарушением закона, а их использование, согласно КоАП, не возможно. Более того, вся беседа с самого начала записывается мной на диктофон… Глупая улыбка оказалась заразной болезнью и моментально поразила второго гиббона. Еще минуту назад весь мир, казалось бы, лежит у его ног, впереди грезиццо безбедная старость и оживленный перерекресток в личном пользовании, на который уже сейчас откладываюццо деньги… И вдруг – все в один миг перевернулось. Мускулистая невидимая рука уверенно схватила его за шерстяные яйца и крепко сжала, отчего вниз по спине побежал липкий холодок, который, дойдя для крепко сжавшегося ачька расслабил его и превратисо в предательский ручеек поражения. Лед тронулсо! − …Давайте еще что-нибудь расскажите, как про досмотр. Слушателям будет интересно. Копию этой записи в качестве доказательства я приложу к трем жалобам, которые направлю вашему непосредственному начальству, в прокуратуру и в суд, и в которой потребую привлечь господина Козлова к административной ответственности, а также взыскать с него в мою пользу издержки, которые я понесу в результате его противоправных действий. Если я тут с вами проторчу еще хотя бы пять минут, то опоздаю на переговоры и сорву заключение контракта стоимостью сто тысяч долларов. С такими потерями я мириться не намерен. Продолжать дальнейший отжиг у гиббонов не было сил. Повисла пауза, которая грозила перекрыть мхатовскую. Перспектива простоять тут до вечера в компании двух лыбящихся зловонных ебланов меня не привлекла, поэтому было принято решение переводить партию эндшпиль. − Господин Козлов, прошу вас предъявить мне свое служебное удостоверение и назвать номер нагрудного жетона. Эти данные необходимы для составления жалобы. Ну, куда деваться? Ка-пе-ту-ля-ци-я! К тому же, упомянутые правила поведения жывотных такую информацию по требованию граждан предоставлять обязывают. Попробуй-ка не предоставь, у меня все на диктофон записываеццо, бля! − Та-ак… Сообщаю вам, что вынужден подчиниться вашему незаконному требованию о проверке документов. Вот мое водительское удостоверение и техпаспорт, проверяйте. Пашуршав для порудку, Козлов вяло протянул мне права и техпаспорт. Забрав документы, я сел обратно в машину, и растворился в пыльной предзакатной дали, оставив на обочине жизни двух обосравшихся с ног до головы гиббонов наедине друг с другом и со свалившимися на них проблемами. P.S. Счет один – ноль. Со временем на левом крыле звездочку нарисую, как в войну на самолетах. P.S.S. Мораль: Хорош зализывать гиббонам ачько. На х@й! Участие в операции в масштабах всей страны под кодовым названием «Антигиббон» должно стать делом чести каждого падонка! Не сцать! Всем учить матчасть и вести бой до победного канца! Выебал гиббона – высуши и сделай гербарий!

Link to comment
Share on other sites

Жизнена!!!

Мораль: Хорош зализывать гиббонам ачько. На х@й! Участие в операции в масштабах всей страны под кодовым названием «Антигиббон» должно стать делом чести каждого падонка! Не сцать! Всем учить матчасть и вести бой до победного канца! Выебал гиббона – высуши и сделай гербарий!

Всем на барикады!!!! :)
Link to comment
Share on other sites

Класс!Все на борьбу!Вчера на штуку прилип (114 км/ч у Площади Победы). А если б знал что мужики-то уже борются... :D

Link to comment
Share on other sites

mike-ltd, хорошо и ёмко написано...

ещё бы помнить всю эту "муру"... :(

Link to comment
Share on other sites

mike-ltd, хорошо и ёмко написано...

ещё бы помнить всю эту "муру"... :(

Или книжицу бы такую....
Link to comment
Share on other sites

mike-ltd, книжки в продаже

или здесь

 

надо теперь их ещё в инете найти на халяву... :)

Link to comment
Share on other sites

Link to comment
Share on other sites

Давно пора обьявить гиббонам войну. Но надо начаит с себя давайте прекратим им денег давать даже если нарушил в течении месяца можно найти время и оплптить в банке думаю что через год все нелюди уволятся и осианутся процентов 10 инспекторов с чистыми руками. =@

Edited by Данцер
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

они же о нас заботятся! :D

post_958_1194732898.jpeg

post_916_1194293282.jpeg

post_1017_1210157746.jpeg

Link to comment
Share on other sites

они же о нас заботятся! :D

Ну глумиться над курсантами (или ввешниками) - ума не надо, дети еще....А вот последний с многостволкой - убил... я так и не понял, в каком он звании
Link to comment
Share on other sites

Похоже дважды сержант. :D

Link to comment
Share on other sites

Наверное полуторный сержант так как у него вроде пять лычек

Link to comment
Share on other sites

Водитель должен помнить, что дав взятку за правонарушение, он должен дать еще одну за невозбуждение уголовного дела за дачу взятки

Link to comment
Share on other sites

  • 1 year later...

Пьяный школяр отправил в нокаут инспектора ДПС

 

11 декабря 2009 г. 16:29

 

ЧП произошло в самом центре города на Неве. Работник милиции, расчищавший дорогу чиновничьему кортежу, заметив перед головной машиной пешехода, поспешил убрать того с проезжей части, подав свистком звуковое предупреждение, за что немедленно получил "в табло", причем довольно профессионально.

 

Инцидент имел место быть на углу Вознесенского проспекта и проспекта Римского-Корсакова, где в тот момент должен был проехать кортеж с охраной.

 

Как сообщает АЖУР, на перекрестке дежурил сотрудник ДПС. Постовой действовал по инструкции — дунул в свисток, однако, вместо того, чтобы вернуться на тротуар, молодой человек приблизился к стражу порядка и ударил его кулаком в челюсть.

 

После такого "общения" автоинспектор оказался в больнице с подозрением на сотрясение мозга. Правда, после оказания первой помощи его решили не госпитализировать.

 

Поддатый драчун далеко убежать не успел - его задержали буквально у соседнего дома. Хулиганом оказался ученик одиннадцатого класса средней школы.

Link to comment
Share on other sites

Safro, :) почему то смешно :D

Link to comment
Share on other sites

Уралец, я тоже посмеялся, там как раз школа на углу. Герой

Link to comment
Share on other sites

Пьяный школяр отправил в нокаут инспектора ДПС

...

Как сообщает АЖУР, на перекрестке дежурил сотрудник ДПС. Постовой действовал по инструкции — дунул в свисток, однако, вместо того, чтобы вернуться на тротуар, молодой человек приблизился к стражу порядка и ударил его кулаком в челюсть.

.....

Нургалиев разрешил© :D
Link to comment
Share on other sites

Safro, :) почему то смешно :D

а мне почему-то не смешно...... если школьник смог одним ударом сделать сотруднику органов внутренних дел сотряение мозга.... то как то не очень..... что-то мне подсказывает что пора бы ментам заняться своей физической подготовкой......
Link to comment
Share on other sites

nea, не не....это значит - молодёжь в форме :D

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...