Рассказы и байки

[KRAPIVA]

Эххх. Где мои 12 лет?! Только меня приняли прямо в кабине самолета (Ил 86 вроде был. А может и нет). Вернее, когда делал оттуда ноги. Не успел. Хотели на учет поставить, но по итогу даже родителям не сообщили. 

[Ян]

Стекольщик

 

Работал я в автомобильно-тракторном парке. Работяги там были людьми простыми и открытыми, начальство тоже не играло в олигархов и от рабочих далеко не отходило, но дело свое знало.

 

Был там тракторист, все его называли просто — Бухалыч.

 

Бухалыч свято верил, что если он с утра не похмелится — то его ДТ75 хрен заведется. С мыслью этой, он по утрам замахивал стакан красного, и никто его не мог переубедить.

Хотя шеф наш очень старался это сделать.

 

В один прекрасный день шеф прибыл на работу в очень дурном настроении. Бежали в страхе все. И водилы, и инженеры.

Даже наш пес по кличке Ветошь решил свалить подальше, дабы не огрести плюху от начальства. Вот только Бухалыч не успел ретироваться и попался ему на глаза прямо посреди плаца. Поняв, что свалить не успеет, принял удар на себя.

 

 

А у него на бульдозере не было одного стекла — сей факт напрягал только шефа, самого Бухалыча он ни как не трогал. Шеф с упорством идиота каждодневно давал указания вставить злосчастное стекло, но безуспешно. А тут на него прям снизошло вдохновение, и он, подобрав нужные эпитеты, вкупе с сочными зарисовками, пояснил Бухалычу, что будет с ним, если к обеду стекла не будет.

 

Тракторист понял, что это — уже край, и нужно идти за стеклом на склад. Заручился поддержкой коллеги, прибрели на склад и обнаружили там кладовщика в состоянии «есть выпить, да не с кем».

Далее — как мультике про Винни-Пуха, когда они с Пятачком в гости к Кролику ходили.

Нажравшись, вышли покурить на улицу и поняли, что уже полдень, а значит скоро придет шеф с проверкой.

 

Далее включается смекалка и «голь на выдумку хитра». Бухалыч хватает ведро с водой, тряпку, летит к трактору, ставит ведро на гусянку и начинает как бы мыть несуществующее окно.

 

Шеф, выйдя с конторы, видит картину, которую не ожидал увидеть. Тракторист моет стекло, которого не было уже год.

Он идёт к бульдозеру с явным намерением расцеловать механизатора, а тот, видя это намерение и понимая, что амбре его не порадует, ретируется в кабину и начинает протирать мнимое стекло уже изнутри.

 

Что происходило дальше — не ожидал никто.

 

Шеф подошёл, немного полюбовался картиной, взял ведро и плюхнул поток воды на стекло со словами «Чего так плохо помыл-то!»

 

Охренели все. Бухалыч — от потока воды в лицо. Мы — от увиденного. Но больше всех охренел шеф.

 

Далее смутно помню события, потому что была истерика от всего пережитого, в особенности от смешанных чувств шефа. Он орал матом и хохотал одновременно.

Обещал лишить премии, зарплаты, чести, достоинства, девственности и ещё много чего, но при этом, уже хохоча и махнув рукой, подался в контору с явными признаками приподнятого настроения.

 

К слову, стекло всё-таки вставили, а Бухалычу дали прозвище — «стекольщик».

[bobs12]

Был такой авиаконструктор - Бериев. Летающие лодки делал.
На госприёмке одной из лодок генерал спросил его:
- А что они у вас летают так медленно?
- Товарищ генерал. Есть такая птица - утка. Она умеет ходить по земле, плавать по воде и летать по воздуху. И всё это она делает херово.

[Ян]

Недавно работал я в одной импортной фармацевтической организации. Контора серьёзная, поэтому большая часть сотрудников – бывшие врачи, фармацевты или, по крайней мере, биологи.

 

Пришёл рядовым сотрудником, потом за полгода повысили, набрал свою команду, в основном – из коллег-военврачей. По утрам у нас была дежурная шутка. Заходил в кабинет, где подчинённые щелкали мышками и рявкал:

— Товарищи офицеры!

 

«Товарищи», грохоча стульями, становились по стойке смирно и рявкали в ответ что-то бодрое. Приходящие в коллектив «гражданские» новички сначала офигевали, потом втягивались и тоже вскакивали под «товарищей офицеров».

Милая такая, офисная дедовщина.

 

Продолжалось это месяца два, пока меня не вызвал генеральный и вкрадчиво так сказал:

— Павел Владимирович, я понимаю, бывших, конечно не бывает. Но не превращайте отдел в казарму. Я от вашего утреннего приветствия каждый раз вздрагиваю. А в бухгалтерии у нас Мариванна – пожилая женщина. Ей вредно пугаться.

 

Утреннее построение пришлось отменить. Но история, впрочем, не про это.

 

Приходит как-то утром в офис секретарша генерального. А что первым делом совершают эти милые девочки, когда на рабочее место являются? Правильно – макияж поправляют. У каждого – свои традиции.

 

И вот смотрит наша Алёна в зеркальце, чтоб расправить потрёпанные ветром шикарные ресницы, и тут же с воплем бросает это самое зеркальце и бежит в кабинет к шефу.

 

— Иван Николаевич, посмотрите, что там у меня!

 

Иван Николаевич – бывший хирург полтора десятка лет назад ушедший в бизнес. Навыки давно и прочно забыты, но знания ещё в голове остались. Смотрит он в лицо Алёне, а у неё зрачки разные. Один – обычный, а второй расширенный.

И вид от этого у Алёны, как в ужастиках про одержимых.

 

— Успокойся, — первым делом говорит шеф. – В глаза что-нибудь капала?

— Нет! – вопит секретарша.

— Точно?

— Точно! – а у самой уже истерика.

 

Шеф на себя ответственность брать побоялся, позвал зама. Тот – бывший терапевт. Тоже с перерывом лет в двадцать. Вдвоём смотрят в милое личико Алёны.

 

— Николаевич, может микроинсульт? – задумчиво говорит шеф. – Ты бы «скорую» вызвал.

— Я уже, — огрызается шеф. – Алёна, высуни язык!

— Ы-ы-ы, — отзывается Алёна.

— Вроде ровно.

— Да нет, точно влево косит. И глаз этот. Алёна, ты в глаза ничего не капала?

— Не-е-ет, — рыдает наша блондинка.

 

— Патологический мидриаз, — глубокомысленно ставит диагноз зам. – Алёна, тебя по голове сегодня или вчера не били?

— Не-е-ет! – хнычет секретарша.

— Точно?

— Не-е-ет. Я бы запомнила.

— Всякое бывает. Может частичная потеря памяти. Дай-ка я тебе голову пощупаю.

 

В офисе паника. Все побросали работу, всем любопытно. Алёна складывает руки на груди и готовится умирать в цвете лет.

 

— Позвоните отделу продаж! – командует шеф. – Они там все врачи, может офтальмолог найдётся.

— Отдел продаж – в полях! – отзывается бухгалтерия. – Пока приедут – скорая раньше явится.

 

Алёна рыдает и сморкается в платочек. Глаза у неё мало того что разные, так ещё и покраснели.

 

И тут в офис является Юля. Главный маркетолог и бывший педиатр.

 

— Что тут у вас происходит?

— Да вот, у Алёнки один зрачок больше второго. Шеф думает, что инсульт, а зам, что у неё травма с частичной потерей памяти, — охотно сообщает юрист.

 

Юля отодвигает «консилиум» в сторону. Смотрит в многострадальное зарёванное лицо секретарши.

 

— Алёна, ты что-нибудь в глаза капала?

— Не-е-ет!

— Да не трынди ты! – резко прерывает рыдания Юля. – Колись уже. Что с утра в глаза закапывала?

— Я не в глаза-а-а-а. Я в один гла-а-аз!

— Блондинка! – фыркает Юля.

 

— Так! – смущенно говорит шеф. – А что капала?

— Средство одно в Интернете купила. Для глаз полезное, для зрения. А я всё время перед компьютером, у меня вредность. Я утром собиралась – в один глаз капнула, а потом посмотрела, что на работу опаздываю, и побежала. Решила, что во второй глаз в офисе капну. Но не успела-а-а!

 

— Показывай! – командует Юля.

 

Алёна копается в своей крохотной сумочке и вытаскивает на свет что-то китайское, гомеопатическое, в яркой упаковке и непонятной инструкцией.

 

Юля недрогнувшей рукой отправляет чудодейственное средство в мусорку.

 

— Не покупай больше эту гадость.

 

Приехавшую скорую одарили пачками кофе, пробниками продукции и тысячей извинений.

 

Молодой врач так впечатлился, что спрашивал насчёт вакансий. Глаз у Алёны пришёл в норму к обеду.

 

Юля теперь в авторитете.

 

 

©Павел Гушинец

[Ян]

Медицинские байки, вызывающие смех и слезы одновременно

 

Кого ни спроси, у каждого найдется какая-нибудь впечатляющая история про собственное здоровье и отношения с медициной, а уж сами врачи могут такого порассказать, что не знаешь, как и реагировать. Так что читайте про «одноразового» доктора, «платную боль» и «злобного» гинеколога и выбирайте сами — плакать, смеяться или делать все это одновременно.

• В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизнь людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это мое призвание. Только недавно мама призналась, что собака просто спала.

• Забирала как-то любимую подружку из роддома. Минут 10 ходила вокруг здания, обнесенного забором, и пыталась попасть во двор. Увидела курящих врачей, кричу: «Как к вам попасть?» Спустя полминуты, красные от смеха, они объяснили, что сначала мне нужно познакомиться с хорошим мужчиной.

• Сегодня я лично убедилась, что у врачей странный юмор. Была у дерматолога, какая-то дичь вылезла на руке — пришлось удалять, но не суть. Сидим, болтаем, пока она мне все чистит-удаляет. Зашел разговор о выборе профессии. Я спрашиваю: а почему дерматолог, это же жуткая работа, на что она ответила: «Любила в детстве лопать пузырики на пленке, вот и понеслось».

• На днях сделали мне лазерную коррекцию зрения. После операции посидела в темноте, отдохнула, собираюсь уходить. Врач останавливает и дает последнее наставление: «Первым делом ложись спать, проснешься — будет лучше видно. И самое главное, не пугайся. Те, кого ты увидишь, — это твоя семья».

• У знакомого психиатра есть пациент — мальчик Коля, 10 лет. Он аутист и с самого рождения не проронил ни слова. Все понимает, не немой, но молчит. На одном из занятий (куда был приглашен папа мальчика) присутствовал чернокожий врач из Германии. Этот самый врач берет Колю на руки и начинает на ломаном русском говорить: «Какой хороший мальчик...» и поднимает его, тряся, все выше и выше, произнося с немецким акцентом: «… хороший мальчик». Тут раздается не по-детски басистый голос: «Поставьте меня на место. Вы мне не нравитесь». Коля впервые заговорил. Папа мальчика чуть со стула не упал.

• Пришел на УЗИ. Тут врач говорит: «Так, я что-то твою левую почку найти не могу… Не продавал?»

• Я рентгенолог. Сижу описываю снимок коммерческого пациента. Пациент сидит рядом весь в нетерпении: через 5 минут узнает свой диагноз. И тут я вспоминаю, что не передал бумаги своему коллеге. Снимаю трубку, набираю номер.

— Алло? Это патанатомия? Передайте заведующему, чтобы зашел ко мне. Да, срочно.

Кладу трубку, дописываю заключение, поворачиваюсь и вижу… глаза пациента. И только тут до меня доходит вся комичность ситуации.

• Я решила развестись с мужем и в разговоре сказала подруге, что мне «неприятно носить это обручальное кольцо». Она говорит: «Снимай!» и надевает себе на палец, чтобы не потерялось. Вечером снять его не удалось. Утром в травмпункте ей посоветовали разрезать кольцо, чего делать очень не хотелось: оно было сделано на заказ, со сложным плетением из платины. Параллельно подруга переписывалась с парнем в тиндере, который оказался врачом. Он предложил ей приехать к нему в клинику и помог снять кольцо. Этим летом они поженились.

• На приеме пациентке говорю, какие анализы необходимо сдать:

— Анализ крови из пальца, анализ крови из вены, общий анализ мочи — эти анализы нужно сдать кровь из носа до понедельника!

Она мне на полном серьезе в ответ:

— Кровь из носа тоже нужно сдавать?!

• Дочь учится в 3-м классе. Заметила, что у нее стал хуже почерк. Сказала, что куплю ей прописи, на что дочь ответила:

— Не заморачивайся, я врачом буду!

• Знаю одного врача-травматолога, хожу к нему по страховке. Я его называю «одноразовый врач»: с чем бы к нему ни пришел — второго приема не требуется, все чинит сразу. С моей легкой руки прозвище подхватили и мои коллеги, которые тоже ходят к нему и тоже по одному разу. Но недавно он, похоже, вышел на новый уровень. У меня люто разболелась рука, а запись к нему была за неделю. Я записался, на следующий день руку отпустило. Еще через пару дней боль совсем прошла. Похоже, его уровень растет и он переквалифицировался в «нулеворазового врача».

• Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как «Платная больница». Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения — «Платная боль».

• Подруга увидела в стоматологической клинике такую сцену: выбегает из кабинета мальчик с квадратными от страха глазами — ему сделали анестезию, чтобы удалить зуб. Он постоянно высовывает уже одеревеневший язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?» Его мама терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зуб было не больно вырывать. На что мальчик орет: «Врешь ты все! Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!» И бросается к выходу.

• Как-то раз на приеме после осмотра моей дочки педиатр назначил лекарство и велел принимать «взрослую дозировку». Когда вышли, дочка была особенно рада посещению врача. Как потом оказалось, она подумала, что ей назначена «взрослая газировка».

• Ходила на днях делать флюорографию в частную клинику. Сделала, сижу у кабинета, жду результата. Дверь немного приоткрыта и слышны разговоры врачей: «Посмотрите, какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна черные!» Я почувствовала, как седею. Думала, как скажу маме, как буду бороться за свою жизнь. Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что здорова. Извинились за то, что долго ждать пришлось — у них принтер сломался: мажет и брызгает черной краской.

• Мой парень — врач. Когда отпрашиваюсь с учебы, чаще всего под предлогом «мне нужно к доктору», не испытываю угрызений совести. Ведь ничуть не вру!

• Сестра жены много лет работает гинекологом и заслужила репутацию знающего, но злобного врача. Почему злобного? Вот пример. Ночь, привозят женщину с внутренним кровотечением. Осмотр, УЗИ. Врач выписывает направление на госпитализацию. Женщина отказывается: завтра на работу, детей на мужа бросить не могу и т. д. Врач молча печатает заявление об отказе и дает женщине на подпись. Та подписывает, не читая. Врач читает вслух: «Я, такая-то, от госпитализации отказалась. О том, что умру через 12 часов, предупреждена». Женщина: «Почему умру? Вы что себе позволяете?» Врач: «Я вас обязана предупредить, я предупредила. Уговаривать вас нет времени, меня пациенты ждут». Дама забирает заявление, рвет и спрашивает: «Где моя палата?» Врачи циничны. Врачи порой грубы. Их поведение может казаться непонятным и неприятным. Но на их счету — спасенная жизнь множества людей.

[Ян]

Опечатки, которые вошли в историю

С дореволюционных времен до наших дней за досадную опечатку в прессе иногда платили карьерой, а то и жизнью. Мы собрали самые прославленные опечатки, которые наглядно демонстрируют, как одна пропущенная буква может стать роковой, а издания с такой ошибкой превращаются в коллекционные раритеты.

http://magspace.ru/uploads/2019/07/18/auto_06-42kniga11.jpg

«Библия прелюбодеев»

Самая злостная опечатка нашлась в английском изданий Библии 1631 года. В тексте была допущена грубая ошибка — в одной из десяти заповедей была пропущена частица «не», и сочетание «не прелюбодействуй» было отпечатано как «прелюбодействуй».

Опечатка была замечена лишь год спустя. Тогда почти весь тираж удалось изъять и уничтожить, однако несколько экземпляров уцелели. По приказу Карла I издатели Библии были вызваны в суд и признаны виновными. Они были оштрафованы на 300 фунтов (более 40 тысяч фунтов в нынешних ценах) и лишены печатной лицензии.

http://magspace.ru/uploads/2019/07/18/auto_06-420621.jpg

Как императрица в Финляндии отдохнула

Очень неудобно выходит, когда на страницы официальной прессы попадает нецензурщина, особенно в заголовке, особенно о венценосных лицах… Так в 1910 году в газете «Киевская мысль» на первой полосе хотели напечатать заголовок: «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии», да вот только вместо «р» в первом слове оказалось «о». Так случился скандал, из-за которого редактора отдали под суд.

http://magspace.ru/uploads/2019/07/18/auto_06-42koronaciya.jpg

Коронация по-одесски

Информируя горожан о праздновании 300-летия царствования династии Романовых, газета «Одесские ведомости» от 13 января 1913 года опубликовала такое сообщение: «Вчера при исполнении Государственного Гимна в Московском Кремле на Головы Их Императорских Величеств была возложена ворона».

Разумеется, опечатка была замечена, и на следующий день редакция поместила в газете должные извинения с уточнением: «Уважаемые одесситы. В последнем выпуске нашей газеты, увы, допущена (среди прочих) весьма досадная опечатка: вместо слова „ворона“ следует читать: „корова“».

http://magspace.ru/uploads/2019/07/18/auto_06-42TASS_1044996_pic700_700x467_26307.jpg

«Правда» никогда не ошибается!

А иногда в сталинские времена журналистам их оплошности прощали. Так произошло с редакцией газеты «Правда», которая по ошибке назвала шахтера-ударника Стаханова в своем репортаже Алексеем, хотя его настоящее имя было Андрей.

Цензоры заметили ошибку уже после выхода газеты и доложили о ней Сталину. Журналисту могло не поздоровиться, но вождь, закурив трубку, категорически заявил: «Газета «Правда» никогда не ошибается!» После этих слов Стаханову моментально заменили все документы, сделав его Алексеем.

http://magspace.ru/uploads/2019/07/18/auto_06-420_47b4d_e749e01f_XL.jpeg

Продажная женщина… вернее, ферма!

Понятие «опечатка» вошло в авторитетнейшую французскую энциклопедию «Ларусс», которая в качестве примера приводила объявление конца XIX века, вызвавшее большой скандал во Франции. Текст его звучал так: «Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при должной обработке очень производительна». По вине корректора вместо слова ferme напечатали femmе — «женщина», и блюстители нравственности пришли в священный ужас от подобного бесстыдства.

http://magspace.ru/uploads/2019/07/18/auto_06-42yshastik.jpg

Биология для самых маленьких

Ленинградская газета «Смена» опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о «маленьких длинноухих зверьках». Опечатка случилась в слове «длинноухие»: буквы «у» и «х» поменялись местами. Редактор как следует огреб по партийной линии.

http://magspace.ru/uploads/2019/07/18/auto_06-42blackpastamussels_1.jpg

Рецепт расистких макарон за 20 тысяч

В 2010 году австралийский филиал издательства Penguin по недосмотру корректора оказался в центре крупного скандала. А все потому, что в кулинарной книге The Pasta Bible по ошибке опубликовали рецепт расистких макарон: в нем рекомендовали добавить в блюдо «свежемолотых черных людей» («freshly ground black people»), хотя, конечно же, речь шла о «свежемолотом черном перце» («freshly ground black pepper»). Из-за такой оплошности издательство попало на 20 тысяч долларов: 7000 экземпляров кулинарной книги с ошибкой пришлось уничтожить.

http://magspace.ru/uploads/2019/07/18/auto_06-42475932_original.jpg

Вот это выдержка: продержался 100 тысяч километров!

В Саратовской и Нижегородской областях и в Сибири бытует старая журналистская байка. Ее корни уже не отследить, но история забавная. Газета районного масштаба опубликовала очередной очерк про водителя-передовика. Герой сюжета проехал без аварий и поломок 100 тысяч километров. Очерк озаглавили броско: «100 тысяч километров — не пердел».

http://magspace.ru/uploads/2019/07/18/auto_06-429c93398df32b8ee505658aed8c601251.jpg

Оборты на орбите

Согласно другой журналистской байке, в 1963 году лишился работы редактор газеты «Горьковский рабочий», сообщившей, что «Валентина Терешкова совершила 17 обортов вокруг Земли!».

Аналогичную байку рассказывают алтайские журналисты, только число «обортов» они называют совсем другое (правильное): приземлилась-де Терешкова неподалеку от села Хабары, и после этого хабарская районная газета вынесла на первую полосу заголовок: «48 обортов Валентины Терешковой!».

[Ян]

"Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах..."©

 

 

http://magspace.ru/uploads/2019/09/06/izobragenie_7.png

 

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.

– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.

– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?

– Да сэр.

– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!

– Сэр, но… – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз… Фактически, в отделе остались только я и Смит.

– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались… А теперь вдруг перестали?!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря… Мы отдали аналитику на аутсорс...

Повисла тишина.

– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.

– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика… Эдакий краудсорсинг...

– Твою мать… – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы… вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.

– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.

– Это как? – не понял директор.

– Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос… а потом читал комментарии… Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...

Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.

– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.

– Да, сэр… Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по Ближнему Востоку?

– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?

– Первое сентября сэр...

– И что? – Не понял Директор.

– Основной пул экспертов в школе, сэр… Домашка и все такое...

[Ян]

Пронесло!

 

Если меня в детстве не лупили, то корешу моему Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто Колькин батя так представлял свои отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот.

 

Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал — рука отца лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет.

 

Я не рассказывал? У Кольки была обязанность — водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Вечером привести обратно. И вот как-то у Кольки с козой вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел домой, сопли до пупа — нашу Машу волки съели. А колокольчик-то снять не доумился. Вечером приходят грибники, говорят — там коза в лесу стоит, привязанная, звенит. Не ваша?

 

Так то коза, а то трактор. Дядя Лёша, тракторист. В обед приехал, трактор на околице поставил, побежал перекусить. Тут Колька. Ого, трактор! В кабину залез, давай там крутить. Ну и накрутил. Трактор под уклон стоял, взял да поехал. Колька испугался, а куда ты денешься? Трактор едет. А уклон упирается аккурат в ворота картофелехранилища. Туда он и приехал. Четко в створ, только ворота хлопнули. Насквозь проехал, в стенку упёрся, и встал. Колька вылез, ворота затворил кой-как, и ходу.

 

Трактор неделю всем колхозом искали. Нашли случайно. А кто в июне догадается в пустое картофелехранилище заглянуть?

 

Так что вваливать Кольке было конечно за что. Впрочем он на отца и не обижался, относился к этому как к болезненной, но неизбежной процедуре типа прививок.

 

А тот раз он в школе чего-то набедокурил. И набедокурил видимо не по маленькой, а серьёзно. Родителей его в школу вызывали регулярно, но они не ходили. Позиция дядьки Вали по поводу образования была незыблемой как скала. Ваше дело учить? Вот и учите. Моё дело растить, я ращу. Если он в рваных ботинках в школу придёт, тогда да. А если он читает плохо, я тут при чем? Я же вас не вызываю, если он картошку плохо окучил. Как-то сам обхожусь.

 

Такая короче позиция, железобетонная. И за учебу Кольке попадало меньше всего. Если только Колькина классная, Нина Степановна, отца где-то случайно встретит, в магазине там, или на улице, и давай ему мозги полоскать. Тот от неё отмахнётся как от назойливой мухи, но дома Кольке ввалит конечно, для профилактики.

 

Ну вот. Так что за проделки в школе Колька не больно переживал. Но в этот раз всё вышло по другому. Со школы пришел, поел, только собрался из дому мотануть, смотрит в окно, а по улице, по направлению к их дому, классная идёт. Нина Степановна.

 

Колька сразу понял, что не с пирогами. Не принято у учителей домой к школьникам ходить, только уж если совсем край. Тут значит край. И Колькина задница, чуткая до ремня как барометр к дождю, зазудела. Тем более что оба, и отец и мать, были дома. Мать возилась на кухне, дядька Валя ковырялся с ружьём, он был заядлый охотник.

 

Что делать? Задница для головы является исключительно прекрасным стимулом к обострению смекалки. И Кольке приходит в голову гениальная идея.

 

Он выскакивает из избы, хватает на крыльце замок, выбегает на улицу, запирает дверь снаружи, ключ в карман, а сам через сарай, через двор, назад в хату. И как ни в чем ни бывало давай отцу по ушам ездить, отвлекать.

 

Дядька Валя в окно классную-то конечно видел. Видел, как она подошла, заглянула в калитку, постояла секунду, и пошла дальше. Ну, пошла и пошла. Думала да передумала. На то собственно и был Колькин расчёт. И он оправдался! Пронесло. Обрадованный Колька уже собрался было побежать проделать трюк с замком в обратную сторону, тут его мать с кухни окликнула, позвала за чем-то.

 

В это время по улице мимо дома ехали цыгане на телеге. Цыганский табор частенько стоял в лесу за деревней. Цыган в деревне не особо любили, но терпели. Воровством они не промышляли, хотя стянуть что-то по тихой вполне могли. А так занимались своим обычным ремеслом, ходили по дворам, что-то купить, что-то продать, гадали и попрошайничали.

 

И вот едут они по улице. Тут остановятся, туда заглянут. Смотрят, калитка открыта. Как не заглянуть? Заглянули, а дом-то на замке! Ну надо же! В деревне ведь как? Если ушли ненадолго, дом не запирают. Накладку накинут, и всё. А если замок, значит скоро не жди. Тут замок, а калитка настежь. Ну как удержишься? Вошли тихонько, смотрят — бельё висит сушится. Хорошее бельё. Надо снять, а то пересохнет.

 

И вот снимают они тихонько бельё с верёвок, складывают в наволочку, а дядька Валя сидит на них в окно смотрит. Он даже в ступор впал от такой наглости. Средь бела дня! Ну, он недолго конечно в ступоре был. Вскочил, и на улицу. «Да вы, мать вашу, совсем что ли обалдели?» Хоп, а дверь-то не поддаётся. «Припёрли!» — подумал дядька Валя.- «Совсем уже с ума посходили!» Пару шагов отошел, и дверь вынес. Ох, он здоров бык был, дядька Валя.

 

Ну, конечно пока он с дверью возился, цыгане тоже поняли, что дом не пустой. Удивились изрядно такой засаде, добро побросали, и ходу. Дядька Валя хватает дрын, и за ними. Догнал уже у околицы. Не догнал бы конечно, да им стадо поперёк попалось.

 

Догнал, и давай охаживать. Когда те поняли, что их бьют, и бьют с энтузиазмом, бросили телегу, и врассыпную. Когда все разбежались, дядька Валя оставил дрын, лошадь распряг, телегу перевернул, и остался весьма доволен делом рук своих.

 

Идет обратно, а ему навстречу кто? Конечно! Нина Степановна.

 

— Здравствуйте, Валентин Фёдорович! А я вас целый день ищу! А что это у вас дом на замке?

 

— На каком замке!?

 

И вот когда Колька в окно увидал, как отец возвращается в сопровождении классной, он понял что план его удался, но вмешались подлые обстоятельства. И сейчас ему прилетит. И прилетит вдвойне. Прилетит и за школьные проделки, и за игры с замком, и за сломанную дверь. Уши и задница заранее горели адским пламенем, но деваться было всё равно некуда.

 

Однако всё получилось совсем не так, как он ожидал.

 

Отец вошел в прекрасном расположении духа. Обычно мрачный и молчаливый, он прямо светился от счастья. Увидев Кольку, сказал добродушно.

 

— Не боись, пороть не буду!

 

И потирая руки, добавил громко.

 

— Представляешь, мать? Сколько я на этих цыганей смотрел, всё повода не было. А тут так хорошо прям получилось, в масть!

 

На следующий день он Кольку конечно всё равно выпорол. Но уже совершенно по другому поводу.

[Черный доктор]

 

 

отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот.

хуже от этого точно никому не стало 

[Ян]

Рассказ

http://magspace.ru/uploads/2019/09/21/12792/ad3abf4a22.jpg

 

Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает…
Год прошёл, второй, всё у него хорошо.
Вот, а отец его бубнеть начал:
— Сына, ты бы себе жену нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам внуков хочется.
Сын говорит:
— Бать, дай я ещё годик отдохну, а потом всё будет: и жена, и внуки.
Старый на нервах:
— Где ты устал? Вот я в 43-ем… а ты ничего не видал, одни разговоры!
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
— Давай завтра один день как я в армии.
Дед согласился.

 

В шесть утра бабка будит деда:
— Подъём! Командный пункт вызывает.

Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме, и начинается:
— Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ… Какие мероприятия спланированы на сегодня?
Дед говорит:
— Ну, так это, по дрова ехать надо.
Сын:
— Во сколько выезд
Дед:
— Ну, часиков в 7-8.
Сын как рявкнул на него за отсутствие планирования и определил:
— Выезд в 7.40!
Дед кобылку запряг, только трогаться, а тут сын:
— Здравия желаю! Начальник КТП. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
Дед ОХЕРЕЛ… Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
— Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет… Устраняем!!!
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.
А сын за деревней:
— Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
Дед:
— По дрова.
Сын:
— Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
Дед домой… а, сын его уже встречает:
— Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда собираетесь?
Дед:
— В лес по дрова.
Сын:
— Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
Дед журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
— Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!
Вскочила и на рысях в деревню.
Дед хомут себе на шею и потихоньку домой…
Выполз из леса, а тут сын стоит:
— Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
Дед отвечает:
— Дрова.
Сын:
— Из бригады срочная задача — заготовка сена. Поэтому дрова потом привезёшь, а сейчас гони на соседнее поле, там наберёшь пару стогов сена.
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
Сын:
— Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен противником. Преодолеваем водную преграду вброд.
Дед полез в воду, за&бался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
— Бабка, налей 100 грамм!
Старая отвечает:
— Мне замполит полка полдня кукушку выносил за профилактику пьянства и конфисковал все бутылки.
Дед:
— Ну хоть пожрать дай!!!
Бабка:
— Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. А ты опоздал на обед более чем на 4 часа. Заявки на поздний обед не было, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права…

 

Дед голодный, уставший, курит на крыльце… Подходит сын:
— Здрам желам. Я командир полка. Ну что, подведём итоги: выезд не спланировали, заготовку сена затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого ещё и попытка распития спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!
Значит так, сегодня незачёт, а завтра рабочий день по такому же плану…
Дед:
— Не-е-ет, сынок!!! Ну их на х#й этих внуков!!! Давай годик отдохнём…

[Ян]

 

У страха глаза велики. Будни автовладельца.

 

Хочу поделиться своей историей.

Имею в своём расположении такого железного коня Kia Ceed SW:

http://magspace.ru/uploads/2019/09/20/auto_11-36UrodRu20190919kia_0.jpg

Как то выезжая утром на работу, заметил, что моя коробка автомат из положения R при переключении в любое другое положение N, D или P думает 4-5 сек., а затем с железным щелчком и толчком переключается. Заглушил машину, снова завёл, проблема осталась. Сразу скажу, что настроение упало в ноль, так как ремонт АКПП дело очень дорогое.

Полез в интернет читать форумы с аналогичной проблемой.

Чем больше и дольше я читал, тем сильнее росла сумма ожидаемого ремонта от местных диванных экспертов на форумах и в среднем уже сумма переваливала за 90 000 руб.

От чего в голове уже проскакивали следующие картинки:

http://magspace.ru/uploads/2019/09/20/auto_11-37UrodRu20190919kia_1.jpg

Собравшись с духом, решил поехать в проверенный автосервис и узнать итоговый приговор по ремонту АКПП.

Осмотрев ТС и его симптомы, мастер немного успокоил и сказал это электроника. Тут нужна комплексная диагностика, которой он не располагает и посоветовал другого мастера.

Так за 1 день я объехал 5 мастерских, где каждый говорил :«есть проблема, но я хз что это такое». При этом озвучивали сумму ремонта от 40 000 руб. до 85 000 руб. с перебором АКПП.

Мол переключение АКПП идет с запозданием и вы сами слышите железный стук, а это ой как плохо и все в этом духе, мол АКПП хана скоро будет.

В итоге я принял решение поехать к официалам, чтобы прогнали ТС по всем компьютерным диагностикам.

Пригнав на следующий день я машину в 10.00 утра. Техник услышав, что проблема с АКПП радостно сказал, такую проблему знаем, щас все посмотрим и расскажем. Но радость быстро прошла. С каждым следующим часом возьни с авто, энтузиазм работников угасал, а непонимание причины поломки увеличивалось.

Мучались они с машиной до 18.00. Что то смотрели, заводили, диагностировали и во время этих манипуляций постоянно слышал разные вердикты:

гидротрансформатор, фильтр коробки, износ фрикционных дисков, манжетов и износ шестерен дифференциала.

Даже прошили новой прошивкой мозги акпп. А коробка как переключалась с запозданием в 5 сек, так и продолжала.

В итоге речь уже шла о том, что ТС вам надо оставлять, проблема очень серьезная и скорее всего надо разбирать коробку и все проверять и стоить это будет прилично...

Как вдруг мимо проходящий рабочий СТО, сказал своему коллеге, что «Вы вроде заднюю включаете скорость, а фонарь заднего хода не горит».

Посмотрели и реально не горит фонарь заднего хода при переключении на R.

Достали лампочку, она перегоревшая. Поставили новую, в магазине такая 10-15 рублей:

http://magspace.ru/uploads/2019/09/20/auto_11-37UrodRu20190919kia_2.jpg

И все заработало как часы… Машина снова стала живой и бодрой в переключении. Честно я был в ахере от всего этого геморроя, что создала лампочка заднего хода.

На вопрос рабочим дилерского СТО, как вы такого не знали, чесали репу и разводили руками, мол такого никогда не встречали и вообще взаимосвязи не видим...

В итоге получилось, что с перегоревшей лампочкой не замыкалась цепь при переключении АКПП и мозги машины не дождавшись ответки с запозданием переводили коробку передач в заданное положение.

Приехав домой, я полез в Интернет с этой проблемой и ничего по существу я не нашел. Но на забугорных форумах, такая проблема встречается и на разных производителях авто.

В итоге я потерял 1500 руб. на бензин+ 2400 за диагностику у официалов и 1500 руб. за диагностику в различных гаражах… Итого лампочка ценою 15 руб. стала мне в 5 400 руб., но это лучше озвученного ремонта в 45 000 — 90 000 руб.

p.s. Всем легкого ремонта по необходимости.

[Николай 1982]

Неожиданно. У меня кстати лампочка заднего хода перегоревшая, но таких геморов слава Богу нет )

[Ян]

История. Вроде реальная.
В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан!
За подобные шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый голосок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят..." y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека, то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно: "Слава Богу, насилу догнал!.."

[Черный доктор]

 

 

вытирает пот со лба и говорит облегченно: "Слава Богу, насилу догнал!.."

:lols:  

[Ян]

Какой национальности был Чебурашка?

 

 

Люди часто задаются вопросом — какой национальности был всенародно любимый мультгерой Чебурашка?

 

Вопрос этот кажется на первый взгляд неразрешимым… Между тем, имея определенную эрудицию и аналитические способности, это весьма легко установить.

 

Те, кто читал книжку Успенского (не помню, есть ли это в мультфильме), помнят, что вылез он из ящика с апельсинами.

 

Известно, что в СССР апельсины были исключительно импортные, свои не росли, и поставлялись на 100% из Марокко.

 

Черненькие ромбические наклейки «Maroc» помнят все. Значит, Чебурашка — марокканец, араб?

 

Не все так просто.

 

Дело в том, что книга Успенского написана в 1965 году. А в Марокко апельсины СССР начал закупать только в 1967.

 

Что же случилось такого в 1967 году, и где СССР закупал апельсины до того, спросит пытливый читатель?

 

А случилась в 1967 Шестидневная война, которая вконец испортила отношения между СССР и Израилем, произошел разрыв дипломатических и торговых отношений и все такое прочее.

 

До 1967 же, как оказывается, поставлял апельсины и другие цитрусовые Советам исключительно — Израиль. Таким образом, ответ на поставленный в начале вопрос становится очевидным.

 

Как говорится, живите теперь с этим

Изменено 26 Сентября 2019 пользователем Ян

[Черный доктор]

 

 

До 1967 же, как оказывается, поставлял апельсины и другие цитрусовые Советам исключительно — Израиль. Таким образом, ответ на поставленный в начале вопрос становится очевидным. Как говорится, живите теперь с этим

  :facepalm: и тут МОССАД постарался

[Safro]

таки да :)

[Lacky devil]

Был такой авиаконструктор - Бериев. Летающие лодки делал.

На госприёмке одной из лодок генерал спросил его:

- А что они у вас летают так медленно?

- Товарищ генерал. Есть такая птица - утка. Она умеет ходить по земле, плавать по воде и летать по воздуху. И всё это она делает херово.

мы на его БЕ200 кучу авионики делаем

[Черный доктор]

bobs12 сказал(а) 22 Июл 2019 - 21:36:

 

Был такой авиаконструктор - Бериев. Летающие лодки делал.

Завод в Таганроге продолжает выпускать различные модели самолётов "Бе" , есть весьма интересные небольшие, жаль в нашей стране скверная ситуация с малой частной авиацией.

 

 

мы на его БЕ200 кучу авионики делаем

не выдавай военную тайну :acute: а то приспешники западной демократии выкрадут тебя и поменяют на американское гражданство :lols:

Изменено 27 Сентября 2019 пользователем Черный доктор

[KRAPIVA]

 

не выдавай военную тайну :acute: а то приспешники западной демократии выкрадут тебя и поменяют на американское гражданство :lols:

Поманят печеньками, сам свалит. 

[Черный доктор]

Поманят печеньками, сам свалит. 

он не ест печенье

[KRAPIVA]

он не ест печенье

А если под вискарь? 

[Черный доктор]

Вчера меня повеселили.

Знакомая рассказала о своём воскреснем приключении.

Вызвала она такси через известное приложение от "Я", машина подъехала, барышня села в неё и поехала по адресу. Приехали, она выходить, а водитель кричит: "А платить?" 

Диалог:

Т - А платить?

Б - У меня автоматически приложение плату списывает с карты!

Т - ничего не знаю, у меня написано "оплата наличными"

Б - я разберусь!

Но деньги отдаёт.

Утром следующего дня приходит SMS о списании денег с карты за поездку. Барышня возмущена, открывает приложение, находит номер таксиста и презванивает.

Б - вы просто обнаглели, я наличкой заплатила, а вы ещё и с карты списали, я буду жаловаться!

Т - какой наличкой? когда? куда?

Выясняют обстоятельства заказа.

Т - адрес такой?

Б -  Да!

Т - по заказу оплата с карты, оплата прошла.

Б - тогда зачем вы у меня взяли наличные?

Т - я не брал ничего, идите лесом, можете жаловаться!

Б - и буду, мне не денег жалко, я из принципа!

Т - Постойте, Вы плотная блондинка средних лет, были одеты в брюки и короткую куртку?

Б - Да!

Т - мадам, Вы сели не в ту машину :D

Б -как?

Т - а так, надо внимательно читать сообщения и смотреть по сторонам! :fool:

Итого!

На адрес было получено ДВА разных вызова от разных людей - это офисное здание, НО,оба заказа были на превозку к одному и тому же дому - совпадения, просто случай!

Моя знакомая не глядя села в первую же машину, но заказанная ей была второй, которая подъехала вслед за первой.

Марку и номер она сверить даже не удосужилась, спросила водителя про адрес и получив подтверждение села в машину и поехала.

Таксисту тоже всё равно, адреса же заказа совпали.

Представляете как была удивлена другая дама, когда по прибытию к месту ей сказали что заказ оплачен. Она тоже не обратила внимания на марку и номер автомобиля, который за ней приехал, главное туда куда надо. :facepalm:

Да уж, одно слово - БЛОНДИНКИ :lols:

[KRAPIVA]

Я лысый, а хули толку. При проплаченном трансфере из отеля в Праге, сел не в ту машину. Был очень раздосадован, когда водитель потребовал деньги. 

[WowaN]

У полицейских Башкирии отобрали пистолеты и машины. Республика с тревогой ждет День уголовного розыска

"МВД Башкирии в попытке минимизировать ущерб от празднования Дня уголовного розыска временно запретило выдачу табельного оружия и служебного транспорта. Двое суток оперативные сотрудники будут беззащитны, но и безопасны.

Об указании замначальника полиции МВД Башкирии Андрея Москвитина оставить оперсостав без средств поражения и передвижения 2 октября сообщает телеграм-канал «Омбудсмен полиции».

«В целях недопущения чрезвычайных происшествий необходимо в период с 4 по 5 октября 2019 года ограничить выдачу табельного оружия и служебного автотранспорта сотрудникам уголовного розыска территориальных ОВД, за исключением сотрудников, находящихся на суточном дежурстве», – говорится в указании."

 

https://www.fontanka.ru/2019/10/02/057/