Рассказы и байки

[Safro]

Чем мужчина похож на насморк? :1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.2. Периодически вызывает головную боль.3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.7. Постоянно думаешь только о нем.8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный9. Требует тщательного ухода за собой.10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него

[XOE]

Safro, точняк! мне говорили, что я болезнь и что мною надо переболеть... теперь я точно знаю, какая :D

[Safro]

Ход мыслей у 6-летнего примечателен.История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины:- Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?».Учительница остановилась и спросила:- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?Один мальчик поднял руку и ответил:- Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!»Учительница не могла продолжать урок около 10 минут.

[Safro]

История про собаку и не только... Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделся давным-давно.Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на 20-том годупоявилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру,воет.Оказывается, его еще и надо триминговать.Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время 7 утра.Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне иговорит :- Хорошо, что Вы вовремя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:- Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили.Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.- Зачем тебе, спрашиваю.- Папа, я на ней женюсь.- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара .- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет ?Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам

[XOE]

Safro, случится может только то, во что веришь. Научил бы кто заново верить.

[эдя]

Safro, мощно! Прям притча какаято. -_-

[Safro]

из старого ;)У брега холодного синего моря,Когда-то давненько стояло подворье.Пожалуй, подворье уж сказано громко,Косая избенка, на крыше соломка.Забор повалился, ворота упали,Хромая телега в убогом сарае.Стеклина вот-вот упадет из окошка,Из всей животины - собака да кошка.Причина ясна: старику со старухой,Не просто справляться с житейской разрухой.Поскольку не в Сочи они проживали,Курортникам комнат они не сдавали.Давно стариков позабыли внучата,И денег фальшивых старик не печатал.В горшках не хранилось фамильное злато.Старик со старухой не жили богато.Помимо детей ими было нажито,Две пары лаптей, да худое корыто.И жизнь их была тяжела да убога.Всего-то и счастье, что море под боком.Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,А рыба в ту пору в достатке ловилась.Да так бы и жили, свой век коротая,Ни жизни другой, ни богатства не зная,Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,Коль не было б небом им явлено чудо.Пошел как-то раз старичок, как обычно,К холодному морю за рыбной добычей,Закинул он невод в белесые волны,На берег присел в ожиданье улова.Забывшись, уставился в небо рябое,Да так и уснул под шипенье прибоя.Проснулся старик от гуденья и воя -На берег несется волна за волною.Буруны взлетают, что кони лихие.Видать, разошлась не на шутку стихия.Водою и пеной играется ветер.Как медные струны, натянуты сети.Дубовые колья сгибает лучиной.Вот-вот весь улов устремится в пучину.Старик ухватился за сеть что есть мочи,Тяжелую ношу из моря волочит.Богатый улов ему в сети прибило.И вдруг от сиянья в глазах зарябило.Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:В сетях видит он - необычная рыбка.Её чешуя, словно тысяча блесток,И златом сверкает корона с наперсток.И понял старик, от волненья икая,Что в сети попала Царица морская.Пока от волненья старик оправлялся,Из невода голос девичий раздался:- Послушай, рыбак, по вине провиденья,Сегодня я пленницей стала твоею.И, как полагается царскому сану,Стоять за любою ценою не стану.Проси о достойной Царицы награде,Проси о рубинах, алмазах и злате.На дне океана, в пучинах бездонных,Таких безделушек разбросаны тонны.Тебе же обещано - не прогадаешь.Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.Вон, куртка худая, да лапти сносились.На заднице латки давно отвалились.И в сетке своей дыры ты не латаешь.Еще два закида - и хрен что поймаешь.С минуту, подумав, старик отвечает:- Конечно, награда твоя впечатляет.Кому ж не нужны янтари да алмазы?Купить с ними можно и много и сразу.Такая награда любого согреет.С такого богатства и царь охренеет.Вот только один недостаток у злата- Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.Едва окунешься - уже засосало.Сегодняшней роскоши к завтрему мало.Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане- Причин для растрат - что воды в океане.Продулся, ограбили, гости явились- И деньги меж пальцев песком заструились.А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,Твои ж сундуки не бездонная бочка.Глядишь, на последний целковый напьешься.А разве тебя вновь еще дозовешься?Пускай все богатство на дне остается.Быть может, еще с кем считаться придется.Ни денег, ни злата мне даром не надо.Мне душу согреет иная награда.Прошу возвратить я Царицу морскую,В обмен на свободу, мне силу мужскую....У рыбы аж екнуло что-то в гортани:- Не мало влетала я в сети по пьяни,Но честно скажу - сколько раз не ловили,Такого еще никогда не просили.Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,- Но чтобы меняли добро на потенцию?!О люди, о нравы! Куда же мир катится?Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!Ведь, если подумают все о старушках,Кому же сбывать мне свои побрякушки?Старик же упрям, на свое напирает:- Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.А будешь упрямиться, хоть и царица- Придется на ужин тобой угоститься.Увидев, что золото сбагрить не светится,-Да будет по-твоему,- молвила пленница.Всем телом о волны ударила с силой,И с темя до пят старика окатила.И чувствует он вдруг в себе изменение.Поверить не может - в штанах шевеление.Вдруг стали видны все приметы мужчины.И это без видимой внешне причины.О боже, а если вдруг ЭТО расправится,Когда же такая возможность представится?Старик в нетерпении сети бросает,Всю рыбу назад в океан выпускает.Какая рыбалка, едят её мухи!!!И резвым аллюром несется к старухе.Увидев супруга, старушка упала- Такого со свадьбы она не видала.Кому же лежащая баба не в радость?В тот раз до постели она не добралась.А силы у деда растут раз от раза.Доводит он бабу свою до экстаза.Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.Воистину, славно сработала рыбка.Забыты невзгоды, недуги, печали.Любви предаются супруги ночами.И утром их бодрость не знает границы.Засыпан амбар урожаем пшеницы.Дед новую избу в неделю построил- Такие хоромы, что царь не достоин.И баба отныне подстать ему тожеЛицом и душой лет на сорок моложе.Как девка, по дому кругом успевает.Метет, пришивает, готовит, стирает.Старик теперь ходит в атласном кафтане,Вареники вилкой валяет в сметане.Гусятину с хреном вином запивает,И рыбку златую добром поминает

[сфинкс]

Отзыв про бугати верон! http://my.auto.ru/review/9666.html :D Не пожалеете! :lols:

[Nav-Nav]

Автор этой охотничьей байки - известный саратовский врач, хирург и не менее известный охотник Дмитрий Арсениевич....Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин <Охота> посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло - она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал <Охота и охотничье хозяйство>.- Вот - читай, - сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 - 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 - 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?- Держи, - говорит тетя Вера и протягивает мне манок. - Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. <Пробуй>, - разрешает она. - <Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный>.Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, - говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: <Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором>. Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками - все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша <Урал>, на котором меня надо везти. Снега выпало много, <УАЗ> не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли - зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами - короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. <Урал> мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: <Ну что ж, пора>. Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: <Саней-то вроде и не было>? <Сначала не было, - подтвердил я, - а потом приехали>.

[Nav-Nav]

<<< Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу – начал тост Серега – давайте выпьем за…..Нушозаипаныеуткииии!!! – прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят – пошутил Серега – щас еще и шулем из уточки сварим.Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! – от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях – мля буду, если не иопну одну из вас!!!! – продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! – торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка – это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.От меня куй уйдешь!!! – проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся? Этот?!! Боря Моисеев?А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.Растопчет ведь, сцуко! – раздался голос Сереги – и не заметит. Угу – подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.Перезаряжает – заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!Мужик аж газанул в штаны от неожиданности, когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм!Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прям бумеранг, она с гулким- бамммммм – соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.

[Safro]

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:— А что это у тебя живот всё больше и больше?— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:— А уж не беременна ли ты, голубушка?

[Safro]

Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче.В одной деревне жил священник и был у него кот.Священник кота очень любил, поскольку был одинок.И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно,забеспокоился и бросился его искать.Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные- кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами.Видимо, собака загнала.Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости.Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали...Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход:привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле.Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа.В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та!Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока,так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой.Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает.Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку...- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!".И решила все спихнуть на бога:А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку,если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу.После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра,которого священник пустил по стопам Гагарина.Мама упала в обморок...

[Nav-Nav]

Safro, :D

[Ян]

Некоторые сердобольные пытаются вызвать пожарную команду, чтобы забравшегося на дерево кошачьего сняли. На что находчивые начальники или диспетчеры отвечают:- Гражданин! Ну вы когда-нибудь кошачьи скелеты на деревьях видели!? Сам слезет!

[Safro]

Люди часто спрашивают пенсионеров, что они делают, для того чтобы проводить свои дни интереснее.Ну, например, недавно, Мэри (моя жена) и я были в городе и заглянули в магазин. Когда мы вышли, коп выписывал штраф за парковку.Мы подошли к нему, и я сказал: "Да брось, мужик. Как насчёт дать пожилому гражданину ещё один шанс"Он проигнорировал и продолжил выписывать штраф. Я назвал его "придурком". Он уставился на меня и начал писать новый штраф за изношенные шины.Тогда Мэри назвала его "говнюком". Он закончил писать второй штраф и положил его на лобовое стекло рядом с первым.Затем он начал выписывать ещё больше штрафов. Это длилось около 20 минут. Чем больше мы оскорбляли, тем больше он выписывал.Сразу после этого приехал наш автобус и мы поехали домой.Теперь, когда мы на пенсии, мы стараемся каждый день немного веселиться.Это важно в нашем возрасте.

[Marusja]

Safro, пенсионеры - приколисты))))

[Safro]

К юбилею...- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.— Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.— Что набросали?— Гимн.— Акафист? Или что?— Гимн. Гимн Царствия небесного.Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:Гордись, обитатель небесного рая,Теперь ты спасен, и прославлен в веках.Одна ты на небе, одна ты такая,Хранимая богом страна в облаках!Славься Спаситель наш и Богородица,Славься седой охранитель ключей!Партия праведных к небу возноситсяВ ясном сиянии светлых лучей.- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.— Вы что, не узнали?— А, ну да, так вам и не сюда, собственно, — пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,И дьявол великий нам путь озарил!Министр и премьер, хлебороб и доярка, — Здесь хватит на всех сковородок и вил.Славься подземное наше узилище…

[Nav-Nav]

:super_smilies007: Safro,

[XOE]

Safro, в мемориз! :)

 

а теперь немного от меня лично. Как говориться, "йа смейалсо"

После короткого броска по условному бездору, грунтовке, посыпанной мелким гравием, еду по мурманке. И ВДРУГ ВИУИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ со стороны передней подвески. Млять, думаю - ЧО?! Ну по тормозам, в обочину. Посмотрел что мог, баллоны попинал - ничего не видать с наружи. Под тормозные колодки глянул как мог, поковырял, обжегся - нет ничего. Ну ладно, похали. Чуть руля право - визг глуше, лево - сильнее, переходя в ультразвук. Крадусь, визжу. Пассажирам говорю - маршрут меняется, едем не домой, а на Салова (не буду писать подробнее, кто знает тот знает, КУДА это я мог двинуть) ;) пару движений пальцами по экрану навигатора, заветное название извлечено из Избранного не скажу какой навигационной программы и... звук сделался вопросительным "ВИУ?".. - я еще пошутил - да-да-да, именно туда едем... Ииииу... был мне ответ... Теперь смейтесь: и звук тут же пропал. Ржал в голос. После продвижения пару минут в тишине прежний маршрут был восстановлен.

[Safro]

Германия для немцев?Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин, Германия.Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит ........"Благодарю вас, господин. Германия позволила мне житьв этой стране, дала мне жилье, денег на еду,бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образованиеи никаких налогов!Прохожий говорит:"Вы ошибаетесь, я афганец.Человек идет дальше и встречает другого прохожего.

[Krasnui]

Safro, На похожую тему в Анекдотах отметился.

[Safro]

Krasnui, ;)

[Safro]

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОРРассказ.Фрагмент беседы ветерана из украинского городка Бердичев, что на Житомирщине, и чиновника миграционной службы США:— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?— Что-то сказали по радио...— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!— У меня правое ухо не слышит.— Хорошо, я скажу слева.— А слева я не вижу.— Как же вам задавать вопросы?— Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.— Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.— Вот! Если я из России, так всё на одну голову!— Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?— Джордж Вашингтон.— Ваша фамилия. Ваша!— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.— Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.— Сколько вам лет?— 112.— Вы же сказали — 98.— Я округлил.— В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?— Нет, я — евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе – Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я —Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.— Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом?— Вы что-то спросили?— Была война Севера с Югом...— Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.— В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...— А мне сказали, Буш!— Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?— Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.— Какие «наши»?— А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия – на севере...— Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!— А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!— Скажите, какой праздник «4-го Июля».— Это я знаю!— Слава Богу.— «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!— Ну?— Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?— Ну, так скажите!— «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!— «4 Июля» — День Независимости.— Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.— Мистер Гонтмахер...— Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?— Нет.— Это так, к слову пришлось.— Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?— Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.— А имя Христофор Колумб вам знакомо?— Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.— В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.— Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?— Нет.— Какой же он американец?— Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?— А как же, 3 месяца!— Хорошо, расскажите, что вы запомнили.— Что я запомнил? Один гешефт.— Какой гешефт?— Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.— Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?— Честно?— Честно.— Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!?»Автор: Альберт Левин

[Safro]

— Ты меня любишь?— Угу...— Ну что значит угу?— Люблю—люблю.— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?— В смысле?— Ну что значит люблю-люблю?— А что это по-твоему значит?— По-моему это значит – от…ись.— Я не понимаю, что ты хочешь?— Чтобы ты сказал «люблю».— Но я сказал «люблю» даже два раза.— Ты не так сказал.— А как надо было сказать?— Надо было сказать «люблю»— Ну хорошо, люблю.— Отлично!— Ты довольна?— Нет.— Что еще не так?— Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe…ла!— Б..дь.— Зае..ла да?— Ты что, издеваешься?— Просто скажи «люблю»!— Люблю!— Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.— …— Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?— Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.— То есть для тебя это ничего не значит?— Что значит не значит?— То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?— Но я же сказал!— Только потому, что я попросила.— Я до этого сказал.— Что ты сказал?— Что люблю.— Нет! Ты сказал «угу»— Да какая разница?— Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?— Я не вижу!— Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»— Хахахаха!— Что смешного?— Ниче. Фраза смешная.— Да, обосраться как смешно!— Ну че ты завелась?— Потому что ты меня не любишь!— С чего ты взяла?— Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».— Так. Все. Не выводи меня…— И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!— А я и не ждал!— Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!— Да почему же ты не уверена в моей любви?— Потому что…— Я сказал «угу»?— Угу.— Дура.— Угу.— Ну иди сюда…— Я такая глупая…— Ужасно глупая.— Все время устраиваю скандал на пустом месте.— Истеричка моя.— Пойдем спать?— Давно пора…— Прости, что я на тебя наорала.— Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать…— Обними меня.— …— Ты меня любишь?

[Safro]

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул.- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:- Привет, Вась...- Ой! Здорово! Ну и как прошло?- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!