Рассказы и байки

[bobs12]

Вот она - сила притяжения! :D

[керя]

@Тринадцатый, Как говорится:Занавес. :good: :rofl:

[Уралец]

:d

[Уралец]

Сегодня ехали с шашлыков, подъезжая к круговому движению, младший увидел соответствующий знак и спросил:

- пап, а что означает этот знак "Вертеться"?

 

:)

[Poputchik]

Сегодня ехали с шашлыков, подъезжая к круговому движению, младший увидел соответствующий знак и спросил:

- пап, а что означает этот знак "Вертеться"?

 

:)

Надеюсь, ты просто объяснил ему все как надо? :)

[Уралец]

Надеюсь, ты просто объяснил ему все как надо? :)

Разумеется ;) прокатил по кругу и поехали дальше :) Изменено 30 Марта 2014 пользователем Уралец

[Alexander]

Разумеется ;) прокатил по кругу и поехали дальше :)

;)

[Ян]

Валкий мерин какой-то  :D

[KRAPIVA]

Это он сначала траекторно шел, немудрено что колесо отрывается. Сам высокий, центр тяжести тоже.

Дальше поехал с заносом и все нормально.

[Poputchik]

Там еще и мокро...скользко!

А то реально можно кувырнуться.

Катался как-то раз на таком. То ли Брабус, то ли АМГ - не помню. После 140 разгоняться чет не хочется на нем :) , несмотря на заниженную подвеску и лапти... Хотя мощности, конечно, с избытком.

А уж в занос... даже не думал, очко жим-жим :) Явно требует длительного привыкания. Так что у мужика нервы крепкие. Интересно, на сухом асвальте он рискнул бы?

[bobs12]

Дружба существует!
 

Я мужик. Есть очень хорошая подруга, именно ПОДРУГА. Друзья все поголовно говорят что "чуваак, ты во френдзоне", "Нахрена ты распинаешься, она тебя кроме как друга ни во что ни ставит".
А я верю в дружбу полов и считаю ее своей лучшей подругой, мы можем часами обсуждать ее ухажеров, помогаю ей с покупкой одежды, зависаем по вечерам с X-боксом.
Ну вот когда все женское население уже умилилось от такого начала истории, ребят, подскажите, как мне ей присунуть, уже сил нет, чеснслово.

[bobs12]

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу - "Ан помнят еще. Не забыли."

- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина. - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк - съехидничал Горыныч - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.

- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут , понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы , проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.

- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху - равнодушно заявил Горыныч - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...

[suby]

«Разговор Души с Богом»

 -Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?

- Здравствуйте! Соединяю!

- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
- Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!
- Конечно, дорогая, все, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний, - постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!

/... Металлический голос в трубке: "Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний" ... /

- Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
- Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
- Понятно, минуточку ... А, вот! Все желания души. Вы слушаете?
- Да, внимательно.

- Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено: "работа надоела!")
2) Муж не обращает внимания! (исполнено: "не обращает!")
3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег - немного!)
4) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течет. Просила "какую-нибудь"!)
5) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи "Запорожец" лохматого года)
6) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз рабочая сила нужна)
7) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!)

... Продолжать? Здесь примерно на год чтения!

- Нет, нет, все поняла! Перенесите мой звонок на Творца, пожалуйста!
- Господи, я все поняла!!! Я поняла, что Ты мне всегда помогаешь и все исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?

... улыбка в голосе...
- Конечно, дорогая! Когда угодно!

[Сомневающийся]

«Разговор Души с Богом»

 

ПИСЬМО

 

Она пишет письмо.

Сопит, как дура, ерошит чёлку,

У неё в голове мысли, но от них всё равно никакого толку.

От кофе уже тошнит — четвёртая чашка и кончились сигареты.

Нужно как-то начать.

Только не по-дурацки — с привета...

 

«… У меня теперь новая кошка и ремонт на кухне.

Почти не плачу уже, засыпаю рано — ещё двух нет,

А вообще — зря я пишу, и, конечно же, глупо -

Мы ведь тут у тебя на виду, словно под лупой.

Скоро год закончится, всё нормально, все живы.

Дочь как-то вдруг повзрослела — полезла в стол, там презервативы...

А я стала больше писать. Да, ерунду, о всяком-разном.

В общем ничего, терпимо так, только однообразно.

Стараюсь отвлекаться, не пью — но ты наверно в курсе.

Запланировала себе театр и пару-тройку экскурсий.

В интернете редко бываю — семья, работа — и хватит.

Правда курить стала много. Но хочу бросить, кстати.

Тут на Новый Год звали в гости — не захотела.

Настроение что-то в нулях, ну и до меня никому нет дела...

Ты не подумай, это не для того, чтобы вызвать жалость.

Просто страшно бывает порой…

Может старею, или усталость.

Представляешь, я даже молиться начала вечерами...

Ну вот, взяла и разнылась, а ты и так замучился с нами.

Все, буду прощаться. Только попрошу об одном, можно?

Пожалуйста, верни мне его.

Если не сложно...»

 

 

Дюжина ножей в спину революции.

[KRAPIVA]

Внимание!!! На работе не читать.

"одной семье повезло с котом. он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. один целый незамутненный воспитанием кот. семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. раза четыре. а потом стало как-то не до того. отличительной особенностью этого кота была бездонность. кот жрал. в максимальном смысле слова. как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана. попробовали кормить Бореньку в два раза больше. кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!" когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. так Боренька стал Бо́рзелем. по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!". Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник. на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты. однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. в шкаф или под диван. думать об инвестиции помешал мат свыше. когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. посоветовались с интернетом. поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу. например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. некоторые аж книксены делать начинают. но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. был занят. но воде обрадовался. надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. на бабушку, кстати, методы подействовали. какое-то время она отказывалась от еды и вязания. способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. из-за все той же бабушки. решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник... так впервые в мире будильник стал каплей. последней. под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. недалеко, не дальше коврика. потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем. наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. бабушка опять начала вязать и есть. глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. за окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. висел и жрал. только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. ведь если вам повезло с котом, то это навсегда. одной семье повезло с котом..." © 

[bobs12]

Рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.

Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо полисменов.
Трое - нормальные супер-мыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супер жаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выезживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супер мыши. Глядя, как девка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

[Safro]

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно,развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А… проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" "Из Назарета, бабушка..."Бабушка, закатив глаза, сползла по скамеечке...))))

[Funny Girl]

- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. 
Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий. 

- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! 
На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[XOE]

@Funny Girl, Это прекрасно!!! :D

[Funny Girl]

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя

[Poputchik]

После того, как все это скажешь можно уже застрелиться. Все равно уникальность личности будет утрачена. 

[Funny Girl]

Тест драйв

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.

— В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.

— Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.

— Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде… Ну давайте.

— Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.

— Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей — Верой-правдой… Не подводил.. Никто не жаловался.

— Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы…

— Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.

— А почему избавляется? – продолжила девушка.

— Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей — За ненадобностью и избавляется.

— Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..

— Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.

- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница

— Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.

— Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка — А мотор? Не барахлит? Ходовая там..

— Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь…

— Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид — ничего. Ваши условия?

— Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.

— А может… может как-нить.. – замялась девушка.

— Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.

— А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.

— Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?

— Понятно. – кивнула девушка.

— На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.

— А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка

— А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..

— Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?

— Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала… Любишь кататься – люби и чехлы стирать.

— Чет сложно как-то все.. А это… ммм… – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?

— Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.

[Safro]

Дюма. Неопубликованные страницы.

- Защищайтесь, сударь!
С этими словами молодой гасконец смело выхватил шпагу.
- Гвардейцы кардинала! - в один голос вскричали Портос и Арамис. - Шпаги в ножны, господа! 
Де Жюссак сегодня был в хорошем настроении и не хотел ни с кем ссорится.
- Надеюсь, у вас была уважительная причина для нарушения королевского закона - дипломатично предположил гвардеец.
- Более чем! - Воскликнул Д'Артаньян. - Вот эта каналья утверждает, что через 400 лет сарацины и мавры будут свободно разгуливать по улицам Парижа.
- Вздор! -воскликнул Де Жюссак, но хорошее настроение улетучилось.
- Тысяча чертей! - как обычно заметил Д'Артаньян
- При чем тут черти?
- Я говорю, тысячи чертей будут закидывать камнями добрых парижан, жечь повозки и кареты, грабить магазины. 
- Ну это уж совсем чепуха! - Де Жюссак нервно рассмеялся. - Гвардейцы живо скрутили бы преступников. 
- А вот он - указал Д'Артанян шпагой на противника. - говорит, что гвардейцы будущего сидят во дворце и боятся нос на улицу высунуть, чтобы камнем от сарацина не получить.
- Д'Артаньян - гвардеец пытался унять дрожь в голосе. Вы меня не любите, но сделайте одолжение - дайте мне самому заколоть мерзавца. Это ж надо, придумать такое...

[Геннадий С.]

Не совсем, мобыть сюда.. 

Вспомнил сегодня одну старую темку с одного форума. Примерно как "мопед не мой", но чуть помоложе)).

Уж 8 лет прошло.. долго искал, и таки нашел)

Тема изначально была в "продажах", потом ее переместили, а ссылки разлетелись по всем мерсофорумам. Гораздо интересней, конечно, это было наблюдать "в развитии", но тем не менее, и сегодня полистал в удовольствие)  http://www.w201club.com/forum/index.php?showtopic=4382

[XOE]

@Геннадий С., 201... ыыы... МашЫна!!!!