Анекдот

[Krasnui]

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство? - Хорошо пишет рецепт.- Это таблетки? - Нет, будете колоть три раза в день. - Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

[TabletGuru]

Побаяню чуток. Древний как г. мамонта анекдот, но вот в тему напомнили, ну и решил поделиться.Приходит женщина к врачу. Ж: - Доктор помогите, меня все раздражает!Д: - А вы пробовали, милочка, на концерт сходить? Музыку послушать...Ж: - Да там то флейта, то скрипка, то тромбон! Раздражает!!!Д: - А книги, милочка, не пробовали читать?Ж: - Доктор там буквы то большие, то маленькие... Раздражает!!!!Д: - Ну а сексом вы пробовали заниматься? Говорят помогает.Ж: - Нет, доктор не пробовала... Д: - Давайте попробуем, надо же вас вылечить!Через пять минут женщина говорит: Ну доктор, ну вы определитесь, или туда, или сюда! А то раздражает!!!!

Изменено 25 Декабря 2012 пользователем TabletGuru

[Lacky devil]

вот что за сволочи урологи? брезгливо так возмет член 2мя пальцами .. поморщится ... посмотрит 2 секунды ... что то в карточку запишет , а счет выпишут как будто минет делал

[SubariN]

А у нас на Кавказе закись Ашота ставят))))))и чем выше горы - тем ниже приоры))))))

[SubariN]

еще один - старый анегдот))))Хохол ружье купил , ходит по двору и так прицелиться и эдак , а выстрелить все никак,жаба душит-патроны они денег стоятсмотрит сосед по двору порося с вилами гоняетдай думает помогу - и ружье проверю и соседу доброе дело сделаю))БАААБААХХСосед остановился , смотрит на вилы , на свинью . Орет жене - Ганка та - га?-шо га? блядюга , ты вилы зарядила?-так як жеж я их зарядю , як они без дула?????-так як без дула? так пзданула свинью аж к забору сдуло........

[Lacky devil]

и чем выше горы - тем ниже приоры))))))

" ... низкий таз - радует глаз.."? :D

[SubariN]

Lacky devil, ага))

в Москве тюнингнули Порш Кайен за 8 000 000 на купленную на енти же деньги машину переделали силовую установку (поставили Электромоторы+аккумуляторы , делайтнули мотор) частная фирма частному лицу 400 кобыл

в Тольяти на деньги налогоплательщиков 500 000 000 на автотаз КАЛИНА сделали то же самое только почемуто получилось всего 80 кабыл

[Пинг]

Ещё в советские времена на заводе "БелАЗ" проходили практику студенты. Был в одной из групп практикантов казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего, студент-то не совсем адекватный — придумали: крепить буквы "БелАЗ" нарешётку радиатора. Вроде напортачить ничего никак нельзя. Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Былоиз–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, у каждой на решетке радиатора гордо красовалась надпись "еБлАЗ"...

[Rus-tam]

и чем выше горы - тем ниже приоры))))))

" ... низкий таз - радует глаз.."? :D

 

У нас их называют- Овцекар))))))

[Funny Girl]

-шо га? блядюга , ты вилы зарядила?

-так як жеж я их зарядю , як они без дула?????

-так як без дула? так пзданула свинью аж к забору сдуло........

 

SubariN

[KRAPIVA]

В Тверской области "Майбах" замминистра врезался в дерево. Тверская область с места происшествия скрылась.

[Safro]

предновогоднее общение с заказчиком навеяло:"Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!"

[Funny Girl]

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!

[Funny Girl]

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского..... Преподаватель устав слушать.- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.Студент оживляется.- Героин – это сильная штука! А почему вы об этом спрашиваете, профессор?????

[Safro]

Бабушка, почему у тебя такой большой нос?"Потому что еврей", сказал Серый Волк и заплакал

[H2SO4]

Мальвина воспитывает Буратино:- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

[akpower]

Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...___________________________________________________________________________________- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

[dmshev]

– Доктор, а сколько мне жить осталось?– Пять.– Пять чего?– Четыре...

[Пинг]

Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSсится. Вожатому это очень не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны! ». Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет… Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги. А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02-00, 02-30, 03-00, 03-30… и так до самого подъема, до 07-00...

[dmshev]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь.Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт,топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь.Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8 !!!...

[dmshev]

Пошла с подругами в клуб.... Стучусь домой - ...пьяная..., время 5 утра.... Муж открывает дверь -.... в руках ....скалку держит..... я своим пьяным умишком и думаю....:"Нихрена себе ...., на какие я.... ролевые игры попала!" ©

[Safro]

Сталкиваются два мужика в супермаркете:— Ой извините, не заметил!Я жену потерял , уже полчаса ищу!— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?— Это не важно, давайте искать вашу!!!

[Funny Girl]

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.....Ну сидит и картинки скролит...... А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной, смотрит......Вдруг мужик слышит:- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Вот такие же шторы на кухню хочу!.....

[dmshev]

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить. Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится! Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили...- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил. Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться... ©

[Сомневающийся]

реальные истроии:1. Дебби Миллз, 99 лет, 364 дня. Бабушке должно было исполниться 100 лет, и она шла на свою вечеринку вместе со своей дочерью. Когда переходила дорогу, ее инвалидную коляску сбил автомобиль, который вез ее именинный пирог на вечеринку. 2. Питер Стоун, 42 года. Отправил свою 8-летнюю дочь в ее комнату без ужина. Дочура решила, что раз она не будет сегодня ужинать в этом доме, то и другим это не удастся. Пока папа готовил ужин, она положила в его кофе 72 таблетки крысиного яда. Папе хватило одного глотка. Судья дал юной Саманте условное наказание, так как резонно предположил, что девочка не вполне отдавала себе отчет, что она делает. Спустя месяц она повторила попытку отравления со своей матерью. Говорят – обошлось. 3. Девид Деннилл, 17 лет. Убит своей же ровестницей во время свидания. Юношеский любовный пыл был охлажден до комнатной температуры двустволкой, которую его подруге на всякий случай дал ее отец, когда она собиралась на свидание. 4. Хавьер Халос, 27 лет. За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза. 5. Меган Фрай, 44 года. Расстреляна из 14 стволов полицейскими во время тренировки на симуляторе боевой стрельбы. В городском полицейском участке проводились учения, в рамках которых был построен полигон с внезапно появляющимися целями для стрельбы, изображающими человека. Меган каким-то образом забрела на этот полигон. Поняв, где находится, она решила напугать крадущихся полицейских, внезапно выскочив перед ними и крикнув свое знаменитое «Бу!». Патрульные сочли ее целью и произвели 67 выстрелов, около 40 из которых попали в цель.