Анекдот

[KRAPIVA]

Мужик обедает у любовницы.Что то, говорит, у тебя ножи совсем тупые. Давай поточу.Точит, точит, вдруг резко замирает.Слушай! Мы с женой 10 лет живем. Ни разу дома ножи не точил. А они всегда острые.

[XOE]

эдя, да - ща про Диму...

 

Safro, KRAPIVA, хе-хе

[Safro]

- Розочка, дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто водки налить?!))))

[eyedoc]

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор. Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепчет мне на ухо: - Конфеты из детских подарков пожрем!

[Funny Girl]

Вчера комар за х..й укусил.Трираза кончил, пока чесался.

[Mikola]

eyedoc, :D :D :D :D

[Пинг]

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

[Krasnui]

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждёт зеленый, а он не включается, сломался…И, что интересно, машинам тоже красный…Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный.Вдруг на чистом русском:- Да в рот я вас е** л.И этот человек пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:- Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!

[eyedoc]

С 1 июля 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы"

[Rus-tam]

eyedoc, :D

[Marusja]

eyedoc, забавно!

Но вот за 1,5 месяца что я за рулем, видела кортежи раза два всего!

(ПыСы езжу не по спальным районам!)

[Safro]

Вы любите евреев? - Нет. - Ах, вы антисемит?! - Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

[XOE]

Safro, +1 000 000!!! В мемориз!!!

[Анна Викторовна]

А мне это нравится:Еврей пришел устраиваться на работу. В отделе кадров спрашивает:- Скажите, милейший, а у вас евреи работают?- Нет!- Очень хорошо, тогда примите меня на работу ;)

[bobs12]

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой.

[eyedoc]

Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.-----------------------------------------------------------------------------------------------Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.Медсестра:— Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!Мужик (ставит на стол чемодан):— Ах, как знал, как знал!-------------------------------------------------------------------------------------------------Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму. - Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой - вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями … по часовой стрелке…Таня с энтузиазмом: - У него - что там - резьба?

[Lacky devil]

1. пожилой прапорщик медицинской службы сдает аттестацию

- товарищь прапорщик. доложите нам для чего военнослужащему служит голеностопный сустав?

-вопрос понял.. отвечаю ..- служит для обеспечения его пермещения по полю боя

-доложит нам для чего вс голова?

- вопрос понял - отвечаю - для носки головного убора установленного образца

и в таком темпе , бодро... одному из членов комиссии стало скучно .. решил чутка взбодрить..

- доложите нам.. как у женщины найти влагалище?

-эээээ... вопрос пооонял..- отвечаю- раздеваем женщину , укладываем ее на кушетку животом вниз, свой указательный палец макаем в оружейное масло и проводим пальцем от затылка женщины по ее спине и до второго щелчка

 

2. уже немолодой мужик .. звонок на мобилу(человека лет 10 не видел)

- здорово Костян! ты говорят композитор?

- здорово .. ну да

- напиши мне красивую музыку для моего фильма

- ух ты .. давай !!! а сюжет какой ?

- ну представь себе.. камера наезжает крупным планом на осеннее дерево .. порыв ветра и лист отрывается и начинает падать.. когда коснется земли должна заиграть мелодия волшебной красоты

Тот с голодухи скреативил ну просто неземную мелодию... через месяц друг пригласил на премьеру...

садится в зал .. кроне него только очень пожилая супружеская пара..

камера надвигается на поляну , а там под деревом здоровенный негр трахает блондинку с огромной грудью , потом к ним присоединяется еще один негр , потом 5 карликов. потом огромный пес трахает всех по очереди , потом все трахают этого пса..

у композитора шок!!! "вот блин удружил!!!!" потом камера поднимается и наезжает на лист, он отрывается и падает - звучит мелодия.. включается свет..

композитор ни живой ни мертвый встает и оглядывается на пару:

- я ннн не режжжисер (оправдывается ) я композитор ... тут толко музыка моя...

они ему

- а собака наша

[Анна Викторовна]

Lacky devil, нет слов! Повторюсь - ты в своем репертуаре :D

[Lacky devil]

я старый солдат.. и не знаю слов любви .... :D :D :D

[Lacky devil]

достаточно пожилой мужик просыпается в своем загородном особняке рано утром с нереальным стояком (дамы надеюсь меня простят) ... попробовал деньги и недвижимость посчитать ..- не фига - не проходит... и он толкает жену - сделай мне минетона такая спросонья ..в бугидях ....-???? ... чего у меня нет???? :blink: он с досадой - эхххх...да все у тебя есть !!! спи давай!!! :angry:утро первого января , иду на кухню , окрываю бутылочку светлого Крушовица... сижу наслаждаюсь ...вламывается теща и начинает съедать мозг "только бы бельма налить ,.. с утра уже на бровях..." короче в таком духе ....игнорирую ... в это время на кухню прибегает пес и начинает заглядывать в глаза ... короче всячески клянчить пожрать...я ему " и ты тоже иди на х@///" :D :D :D :DХоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал...даже не знаю ... рискнуть про Петровича выложить? :D :D :D или на сегодня треша хватит? B)

Изменено 21 Марта 2013 пользователем Lacky devil

[bobs12]

http://www.stariy-kordon.com/uploads/gallery/album_53/gallery_100_53_18231.jpg

[Lacky devil]

1. Немой поймал Золотую Рыбку. После исполнения его трех желаний, у него появились: корова, большая грудь и лыжные палки…2. ну и про Петровича рискну наверно :D (беременным и впечатлительным не читать)— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!— Не устал ещё? Давай я буду сверху.— Петрович, за@бал! Держи стремянку!— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.— Мля, Петрович, отойди от двери, дай в туалет сходить спокойно!— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего дое@.шься!— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?— Петрович, ты ох@л, не трогай мою лысину!— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы@ся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...— Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!– Давай сходим на «Сумерки» вечером?– Нет.– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!– Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и хорошо танцует...— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...– Петрович, ты за..бал опаздывать!— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.- Петрович, ты за..бал, давай работать!3.Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.4. Когда Иван предлагал девкам всякие непристойности они краснели и называли его дураком, так и повелось, что не Иван так дурак , что не девка так красная.5.Гинеколог простыл,в связи с чем сильно охрип.Приходит к нему на приём молодая женщина.Он говорит ей шопотом:-Раздевайтесь.Она разделась и спрашивает тоже шопотом:-А вы почему не раздеваетесь?6. у гинеколога - это что???!!!-@@@@-я вижу что .... почему не стрижена и не бреетесь?- муж не разрешает-где муж ?- в коридоревыбегает в коридор .. приволакивает мужика и ему такой- что это???-@@@@@- я вижу что @@@ почему не бреетесь????она- это не мой муж!!!!!7.уже несколько дней идет дождь.у моей супруги страшная депрессия,она стоит и постоянно смотрит в окно.Если и дальше будет идти дождьпридется запустить ее вовнутрь.8.Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.Человек отрицательно машет головой.П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой.П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??Ч: ДОКТОР,ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!9.Анекдот про современную молодёжьПарень в дискобаре подходит к девушке и говорит:- Такая прикольная, давай потрахаемся?Девушка ему:- Давай. У тебя или у меня?Парень:- Ты такая сложная, забудь.

Изменено 21 Марта 2013 пользователем Lacky devil

[Ян]

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит онауже придумала как отомстить!!!В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама— красивая .— Папочка, можно я тебя поцелую?!— Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»Симпатия — это когда нравится внешность.Влюблённость — когда нравится внешность и характер.Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…Ложусь вечером спать, муж уже дремит, и так сквозь сон мне:-… Светтт… Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… онбедолага глаза выпучил: -… За что??? — Я ему… какая еще на хрен Света, яКатя… — Какая ты на хрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи))— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?— Ну и что, зато икота прошла.))В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая вглаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкаябарабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весеннийгардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…Кто не работает — тот удачно вышла замуж.=================================У меня температура 38.00, ещё 2 градуса и я стану водкой!!!!!Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.Говорят, помогает.Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!Хочу, чтобы и они мне нравились!На шикарную вечеринку врываются повстанцы (FARC), командир в центре зала даёт очередь из автомата и орёт: - Всем на пол, п**oры и прoс**тутки!! Все попадали на пол, тут он видит мужика в смокинге стоящего со стаканом виски. - Ты какого тут делаешь??? Мужик смотрит на пол, на народ, - Да, если честно, я сам в шоке от своих знакомых.

[Lacky devil]

охота ... за мужиком гонится медведь ...а за ними бежит друг беглеца.Мужик аки белка лезет на дерево .. медведь за ним . Друг снизу заряжает ружо и стреляет по медведю ..попадает в правое яйцо .. медведь с диким ревом ускоряется и начинает настигать мужика на дереве. Воторой выстрел - левое яйцо ... медведь загнал мужика уже на самую верхушку - развязка близко. Тот который на дереве , ревет на весь лес " В ГОЛОВУ ЦЕЛЬСЯ!!!! ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ не еб@ся он лезет!!!!!"

[KRAPIVA]

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !- Вчера? В СУББОТУ?!