Анекдот

[Lacky devil]

-Мойша!!! вот пока ты тут сидишь и газету читаешь меня в магазине бл@ю обозвали!!!-Сара! не ходила бы там где тебя знают

[bobs12]

-Почему у парней всегда стоит по утрам??-Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...- Нет, дети, на гербе нашей столицы изображен вовсе не конный таджик, поражающий ломом гидру гололеда...Сынок пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 граммов, и хватит".- Папа, там мужики водку пьют?- Нет, там гномики штангу поднимают!

[Safro]

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".На следующий день старик приходит с пустой баночкой."Что случилось?" - спрашивает доктор."Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло"."Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?""Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

[eyedoc]

Вчера видел, как девушка бежит по Киеву в свадебном платье. Вот это я понимаю статус — «В активном поиске».

[eyedoc]

Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне.- Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал...

[dmshev]

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает… Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает добрая…

[eyedoc]

- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно. . . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . . - Жена сказала: - Пойдешь к врачу, УБЬЮ....!

[Lacky devil]

:D :D :D что то скачивает :D :D :D :D

[Safro]

Боженька, когда проектировал Человека решил что он обязательно будет с тремя базисными качествами:Умный, Честный и Партийный.Но, когда дело пошло на поточное производство, одно из качеств обязательно выпадало.Если умный и честный то беспартийный, если умный и партийный то нечестный, а если честный и партийный то ...Выходит из леса охотник . Навстречу ему другой охотник - - Ну, как?- Нормально. Вот, ежиков настрелял.- Ежиков?! Зачем???- Жене на воротник, теще на стельки...

[Nataly]

По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?Та смотpит на гpyдь и выдает:- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

[Safro]

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

[eyedoc]

Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: - Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намеков, коллеги! ..

[Ян]

«Если женщина идет гордо подняв голову, то у нее есть любовник. Если женщина идет опустив голову, то у нее есть любовник. Если у женщины вообще есть голова на плечах, то у нее есть любовник.» Ф.Раневская

[tehnolog]

Safro,

про ежиков, зачет)))

[eyedoc]

Вино в бокалах, догорают свечи,А я в сортире думаю о бренном,Вот так за полчаса до нежной встречи,Виагру спутал, сослепу, с пургеном!

[Safro]

Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту «CЭ» поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.— Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы».— Я не болею за них...— За Динамо?— Hет, за СКА.Статья вышла под заголовком:«Злобные армейские фанаты убивают служебных собак»

[bobs12]

-Кукушка, кукушка! А скоро ли весна? -А кукуй его знает!

[Safro]

Хаим, ты бы мне хоть цветов купил... -- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

[eyedoc]

Было это еще в советские времена. В украинском селе был местный р@спиздяй. Зарабатывал он тем, что на похоронах и свадьбах играл на здоровенном барабане "бум ца ца, бум ца ца". Заходит он как то к соседу, смотрит - у того на кровати спит здоровенная собака (сука). Ни хрена себе: мало того, что собака в хате, так еще и на кровати спит! Гони ее на улицу, говорит он соседу, а то я ее щас сам выгоню. А сосед говорит - не выгонишь - я ее сам боюсь, такая она злючая. Спорим на банку, что выгоню. Ну поспорили. Через минуту заходит дядька со здоровенной бумцацой, подходит к собаке и ка-а-ак громыхнет эти всем. Собака подлетела к потолку и гребя в воздухе лапами начала обсир@ть поносом всю хату. Потом прыгнула на стол, все что было на столе улетело в разные стороны, со стола она прыгнула в окно, вынесла раму, поразбивала все горшки с цветами и, выпрыгивая со шкуры, понеслась по деревне.Хозяин хаты подвел итог: мало того, что вся хата обоср@н@, все разгромлено, так еще и банку самогона должен.

[Пинг]

Мужская общага... дело к полуночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрчит. Через некоторое время к нему присоединяется сосед. Тишина, коллективное сопение. Сосед спрашивает: - Ты кого шпилихаешь? - Вон ту худую, в красном. - Ты смотри-ка, и я тоже. Вот же ж nроститутка...

[Lacky devil]

- Ты смотри-ка, и я тоже. Вот же ж nроститутка...

получай таинственная незнакомка :D :D :D :D

[Safro]

Командующий рoccийской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?"Генерал ответил положительно на оба вопроса.Другой офицер спросил: " Кто будет нашим врагом?"Генерал ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай".В аудитории все были шокированы.Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще, на выживание?"Генерал ответил: "Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера: на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал".После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах спросил:- А у нас достаточно евреев?

[Ян]

…

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах спросил:

- А у нас достаточно евреев?

Это — пять!

:D :D :D

[eyedoc]

Шла сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются… «Неотразима» — подумала я… Синие бахилы, которые я забыла снять, выйдя из поликлиники, придавали мне особый шарм…

[XOE]

Мужик одевается после секса, грит вполголоса: пойду я, жене обещал пораньше быть. Иди, конечно, отвечает женщина. ПОСТОЙ: ВЕДЬ ЖЕНА - ЭТО Я?!