Анекдот

[KRAPIVA]

Safro, ШЕСТЬ!!! B)

Ага. Кстати,в склерозе есть свои плюсы.

[bobs12]

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

[Safro]

"Скончались священник, мулла и раввин. На тот свет отправляются в лифте с лифтером.Дверь открывается. Перед глазами огонь,из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.- Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.- Тебе выходить, - объявляет лифтёр и выбрасывает муллу.Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Остановка. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:- Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!"

[Safro]

"Спасибо тебе!" поблагодарила Му-Му, спасшего её человека.- ААА!!! говорящая собака!!- ААА!!! говорящий мужик!!

[eyedoc]

Мужчина и женщина на заправке.Она: - Такой импозантный мужчина-и на "Жигулях".Он: - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.

[eyedoc]

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестировал предыдущую версию моей жены.

[bobs12]

У меня родился сын! - Поздравляю! Как жена? - Жена узнает... Офигеет!На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить показатель интеллекта.На хорошей работе и сны хорошие снятся.- Вы кто по профессии? - Я Маг черной и белой бухгалтерии!На порносайтах в рубрике "Изнасилования" выложен матч "Бавария"-"Барселона".

[eyedoc]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

[bobs12]

Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.- У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится.В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

[Poputchik]

Poputchik, сударь, вы оспариваете у меня звание главного зануды на форуме! я протестую! :D

Safro, ШЕСТЬ!!! B)

В качестве компенсации лирическое стихотворение (может уже писал?.. не помню). Произносится нараспев:

...И ветер

В лицо ему дует,

И дождь,

Моросящий идет...

А он - за бутылкой

П@дует,

Погода его не@ет...

[eyedoc]

С одного автофорума Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[KRAPIVA]

Злой анек про Кипр рассказали. Приличным людям не читать, неприличным не комментировать. Один кипрский банкир звонит другому: - Здорово. Как кризис переживаешь? Как дела? - Да плохо. Банк пришлось закрыть, открыл бордель, тем и живу. - И что - прибыльный бизнес? - Ну, как сказать. Оральный секс - 50 эоро, анальный - 150... - Ага. А классика сколько? Надо понимать - 100? - Классики нет. Не раскрутился еще. Один работаю.

[XOE]

eyedoc, семен семеныч - это же КЛАССИКА! ;)

 

KRAPIVA, а что делать мне - если я прочитал и... ;) ладно, буду молчать и вспоминать видяшку на тему вытащить деньги с Кипра (в кадре проситутка, ее сутер и клиент).

[eyedoc]

Цветочный магазин. - Мне,пожалуйста,сто роз...Самых дорогих...Для моей супруги. Продавщица с ужасом : - Бооооже...Шож вы такое натворили????...

[Ян]

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?Если женщина умная, то бить ее уже поздно.Может характер у меня от того и тяжелый, что золотой?- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.— Привет. Говорить можешь?— Да, лет с трёх.Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер.И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет??Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст ценыПриворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.Власть и богатство не меняют людей. Они просто помогают им раскрыться.Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной.В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.===============================================================================Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.- А что такое тендер?- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.- Я не выучил.- Садись, пять.- Спасибо папа.- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.- Нанотехнологии!- Почему?- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!- Молодец!- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.- Опять по 500!- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!===========================================================================Профессор (беря зачетку): Что у вас там, в билете - >? Ну, что же, расскажите> мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?>>> Студент: - Про Жеку то?> - Про какого Жеку?> - Ну, у меня у самого кликуха такая - Жека!> - Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких> кликух, как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте.> - Ну, там вначале дядя честно правил...> - Простите, чем же это он правил?> - Ну, это...там, как бы не написано.> - Ага. Ну, как бы продолжайте.> - Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы> и так зауважал! Прикинь - отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла> там...> - Хм. Прикинул - старик не слабо отстегнул!> - Ну!> - А что, у Пушкина прямо так и написано - >?> - Не, зачем! Пушкин - он реальный мужик был. Все в натуре писал,> реально как бы.> - Может, вы хотите сказать, что он был реалистом?> - Ну!> - Ну- ну. А Жека что же?> - Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну - типа ханурин. У> него непруха была сплошная, облом полный,...а как наследство накатило -> сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шару?> - Простите, как вы сказали? На какую шару?> - Ну, типа на халяву.> - Ага! Так. Ну?> - Ну, поканал в коттедж - оттянуться. Ну, там - речка, цветочки,> пчелки шастают, то да се. Ну, типа - природа.> - Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там> водились на этой типа природе?> - Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый - Ленский. Ну,> по лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то - ну, в общем -> ошпаренный совсем.> - О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто?> - Ну, там еще две герлы были, как бы сестры...> - Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали?> - Ну! Одна Олька - она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая,> Танька - вааще была шиза удолбанная!> - Какая, простите, шиза?> - Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа - странная.> - Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну - дальше.> - Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала> от него. Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить> стала...> - Это, в каком же смысле колбасить?> - Ну, как бы переживала.> - Ага, понятно! И до чего же доколбасилась?> - Кто?> - Ну, эта - Танька, шиза удолбанная.> - Аа...ну, она заколбасила и стала писать ему это...забыл, как называется...> ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре - на бумаге...> - Типа - письмо?> - Во! Точно!> - И что же она ему написала?> - Ну, что ей стремно все, ну, типа - я вам пишу, чего еще в натуре?> - Так, так - ну как же интересно! А Жека, что же?> - А чего - Жека? Он - ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он> над ней стебаться не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил,> чтоб не глючила и уканал опять.> - Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом!> - Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике.> - На чем, простите?> - Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за> герлы. А потом они стрелку забили, ну, типа - дуэль. И Жека Володьку> замочил.> - Переживал, наверное?> - Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак> нельзя. Ну, и пришлось замочить!> - Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой?> - Ну - чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал> совсем, отстойный, ну, это...> - Можете не переводить, я уже как-бы научился...понимать. И что же - на> том все кончилось?> - Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа - на> балу. А там - Танька.> - Которая шиза?> - Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая,> генеральша в натуре!> - Да, не слабо! А Жека что ж?> - Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё - ну, типа я от> тебя тащусь, а все остальное мне не в кайф!> - Ага! Интересно! А Танька что же?> - Ну, чего? Ну, она ему - ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все> до фени - ну типа я уже другому отдалась!> - Вот даже как?> - Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал - как долбоящер!...ну,> вот...вроде и все!> - Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить> ваш ответ? Вы сами-то как думаете?> - Ну, я думаю это...может на троечку?> - А может на пятерочку?> - Да, нет профессор, что вы - на тройку!> - А я думаю, может, все же - на пятерку?> - Да ничего, тройки хватит.> - Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти> ваши сленги и идиомы - у него бы крышу сразу снесло! От вашего> великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа - языка. Нет, я все же> думаю - на пять!> - Да, ну что вы профессор - лучше три!> - Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш> ответ совсем не в кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись,> но не на русском, это точно! Так что экзамен по русской литературе> обойдется вам в пять штук.> - А трех тысяч не хватит?> - Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет.> - Жаль!> - Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем> снесет! Кстати, у вас есть...это самое?> - Ну, я взял на всякий случай.> - В конверте, как я учил?> - Ну, да. Реально.> - Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А> вот вам ваша троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку> студенту). Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека. Евгений,> блин, Онегин!

[XOE]

Почему, когда действительно смешно - потом грустно?..

[эдя]

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин."Язык весит всего 50граммов - а как сложно удержать его за зубами!

[Ян]

>Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Застaвят обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!>> - Я глубоко извиняюсь. .> - Извиняйтесь глубже, пожалуйста.>> Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел> хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в> шкафу.>> Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших> меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.>> Когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется> чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются. И знаете почему?> Потому что она пахнет, как новая машина.>> Как и на курорте, в Интернете -- все мужики холостые.>> С утра ничто так не бодрит, как незамеченный дверной косяк.>> Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и> даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.>> И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на> кличку - "пупсик"?>> Я не понимаю, почему у нас в стране так не любят геев, когда всё через> ж...пу?!>> Муж - жене:> - Ты машину в гараж поставила?> - Частично...>> Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка,> ипотеку, трех внуков и стакан воды...>> Жена мужу:> - Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..>> Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена> уйдет от тебя?> - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она> меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.>> Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте> поставить пустую бутылку на стол.>> Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили> Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...>> - Дорогая, я у твоих ног!> - Да вставай уже, сволочь пьяная!>> - Меня Люся бросила.> - Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!> - Еще сто?! Господи, да за что? . .>> Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...>> Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Маню.>> Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:> - Почему вы плачете?> - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.> - И что?> - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?>> Появление ребёнка в семье -- это всего лишь предлог для пересмотра> взрослыми всех советских мультфильмов.

[Safro]

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:- Мне нужна Сара Коннор!- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит- Ты не понял, я - киборг!- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.- Я послан с миссией!- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…- Грядёт восстание машин!- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.- Какую?- «Евангелие»…Хаим, ты в горящую хату войдешь? — Нет … — А коня на скаку остановишь? — Так нет же… — вот, за што я тебя уважаю, што ты не баба…- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?- Во всяком случае вдовы...- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все своинеприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать налестничной площадке?Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! - А какая связь? - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

[Пинг]

Молодая женщина на автобусной остановке чихает, кашляет, сморкается в платочек. К ней подходит еще одна и участливо спрашивает: - УПСА не пробовали?- Ну что вы, я и у мужа брезгую.*********************Почему, если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он -женщина, его права защищают???

[bobs12]

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посещал выпускной вечер в одной из школ Санкт-Петербурга. Книга так и называется: "Я и бал"...Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"Он курил "Парламент", но в парламент так и не попал. Ел масло "Президент", но президентом так и не стал.И только пиво "Kozel" реально действовало...- Алле?- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего

[Vetalь]

Один хороший знакомый своё объявление с предложением репетиторства по математике начал с такой истории........Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.МОРАЛЬ №1: учите математические методы.После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.МОРАЛЬ №2: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

[XOE]

Инспектор обращается к водителю:

— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:

— Перевести?

 

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.

В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Гаишник:

— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?

— Мы только что свернули с трассы номер 270.

 

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно — впереди ограничение 40 и за ним экипаж ДПС.

 

 

— Представляешь, как шагнул прогресс...

— Как?

— Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

 

Мой друг – лютый борец за права пешеходов. Всё время ругается с водителями-нарушителями. Вчера с другом идём, вдруг за нами один водила из пробки решается прорваться по тротуару. Друг, ни слова не говоря, спокойно отходит в сторону и его пропускает.

Я спрашиваю:

— Ты какой-то сегодня тихий? Машину вот пропустил!

— Пусть едет, он не местный, там впереди через 30 метров ступеньки!

 

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

 

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:

— Наверное, болит у него что-то.

Костя:

— Да что у него там может болеть, у него же все новое!

 

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.

— Машину себе выбираешь?

— Ага!

— На рабочий стол или в мобильный?

 

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю:

— Что вы делаете?!

Та сконфуженно отвечает:

— Я только что получали права и очень боюсь встречных машин. [классика]

 

Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу:

— «Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?»

 

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.

Гаишник:

— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:

«Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

[XOE]

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!

Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,

сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.

Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!

Особенно, когда полный бак залит:)))

[bobs12]

Жена: Мне нужны внимание и уход!Муж: Внимание! Я ухожу!Не знаю как там по заграницам, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником!