Анекдот

[Black Forester]

"Поцеловались" две машины - из одной выходит девица, из другой мужик, и он у неё спрашивает: - Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала? На что она ему отвечает: - В отличие от тебя, баран, МНОГО раз! Стоит ГИБДДешник, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф"... Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом и оглушительно свистит. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое?.. - Да ничего... (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... Купили отец с сыном себе "Ладу-Приора"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра... Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл... Кто проедет первый? - Таксист. - Почему таксист??!!.. Откуда там взялся таксист??!!.. - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся!..

[Пархом]

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл... Кто проедет первый? - Таксист. - Почему таксист??!!.. Откуда там взялся таксист??!!.. - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся!..

:super_smilies007: а еще можно "таксист" поменять на "газелист".

[EVGEN576]

Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка...- Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей...- Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить...- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится- А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь "Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клевидет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:- Друг, подскажи на что ловишь?- На таблетки от триппера.Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.Продавщица:- Что уже поймали?- Нет, но место знаю охуенное.Белоснежка решила обучить семерых гномов искусствулюбви. Зашла в спальню и пригласила их заходитьпо одному. Первый гном вошел в спальню, остальныесгрудились у замочной скважины, один смотрит ирассказывает остальным:- Первый гном разделся!По цепочке: "Первый гном разделся, первый гном разделся!"- Первый гном начал!По цепочке: "Первый гном начал, первый гном начал!"- Первый гном кончил!По цепочке: "Второй гном кончил, третий гном кончил,четвертый гном кончил..."

[ksenz]

Поп за рулем Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"?

[ISe]

***

Если утром очень сильно

Неохота на работу

На неё вы не ходите

Обойдутся там без вас

Пусть работает начальник

Зае.... пусть скотина

Пусть поймет как нам хреново

Жадный глупый .... негодяй

 

***

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с

грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

- Что случилось, командир?

Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний

пассажир спрашивает:

- Да что же случилось?!

А командир вздохнул и тихо произнес:

- Проблемы на работе...

 

***

polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой Сижу, отколупываю стразы

 

***

- Щас смотрю картинки из мультиков, почему у карлсона 4 пальца?

- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной! Спина то чешется!

 

***

Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"

[Пархом]

Вовочка возвращается домой.- Мама! Я женюсь!- На ком же?- На Боре из 6-го подъезда.- Сын, на Боре жениться нельзя.- Но я его очень люблю!- Повторяю, на Боре жениться нельзя!- (Со слезами) Но мама! Я очень хочу жениться на Боре!- Я ЗАПРЕЩАЮ тебе жениться на Боре!- (Плача) Ну мама, ну пожалуйста!- НЕТ!- (Рыдая) Но почему??- Вовочка! Ты разве забыл, что Боря - еврей?!***Встречаются два еврея.- Изя! Что с тобой! На тебе лица нет!- Да вот. Третью ночь не сплю!- Почему?! Что случилось?- Мойше сто рублей задолжал, вот и не сплю... Посоветуй, что мне делать?- Скажи Мойше, что не отдашь. Пускай теперь Мойша не спит.

Изменено 29 Августа 2008 пользователем Parkhom

[Тринадцатый]

Про алкогольАлкоголь не потребность, а осознанная необходимость. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает. Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость. Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя… Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине. Блюют и на нашей улице в праздник! Боцман на спор выпил стакан молока… Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою! Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным. Быстро выпитый стакан не считается налитым. В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии! В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы. В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике. В меру выпитая водка хороша в любых количествах. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает. В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов. В России самая твердая валюта — жидкая. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды… Ведро водки выпить — не поле перейти. Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист. Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе. Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом. Водка — враг студента, студент врагов не боится! Водка — это будни, а закуска — праздник! Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами. Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу. Водка была еще свежая. Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена! Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает. Водка есть — ума не надо! Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется. Водка мутна, да мысли чисты! Водка по утрам не только вредна, но и полезна. Водки всегда мало, а пива ещё меньше. Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво. Водку надо пить досыта. Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает! Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду… Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения. Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно. Вроде и пить бросил, да лучше не становится. Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка. Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем… Встречают — по одежде, провожают — как могут. Вчера был бой с пьянством — пьянство победило… Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло. Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил… Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол. Вы художник? Нет, я просто с похмелья. Вызов алкоголика — собеседника на дом. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл. Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна. Выпили меньше, чем больше половины. Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать. Где пиво — там и Родина. Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду. Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная. Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?… Дело мастера — напиться. День прошел всухую. Деньги не роскошь, а средство для пропивания. Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет… Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм. Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная. Дом воздержания — пивной бар без туалета. Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

[Тринадцатый]

Международная политика . форум.Модератор Евросоюз. Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия/ Да пошли вы... ЕС/ Соблюдайте правила приличия! Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва/ +1 Латвия/ +1 ЕС/ Будте взаимовежливы! Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия/ Русские козлы! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС/ Достали уже собачиться!.. Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС/ Мы-то тут причем? США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша/ К нам! Чехия/ К нам! ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия/ Русские полонием травят всех подряд! США/ Это ужасно! Полоний опасен! Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США/ Такая риторика недопустима! Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США/ Русские, следите за базаром! Россия/ Да пошли вы все... ЕС/ Давайте разберемся США/ Чего разбираться - Россия виновата! Россия/ Согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата. США/ Пусть Росиия успокоится! Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС/ Нам картинка грузинов нравится США/ Грузия рисуй еще Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... Польша/ А еще Россия на форуме еда.пл нас послала. Латвия/ +1 Литва/+1 Эстония\+1 ЕС\ 2 Польша - За что? Польша\ Еда не нравится Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС\ 2 Россия - полегче с голословными обвинениями Россия\ 2 EC ссылка на форум: еда.пл...... EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не еда.пл Польша\ Я буду жаловаться ЕС\ Пишите почитаем. Польша\ И напишу, про всех напишу! Англия\+1 Россия\ Да вы там хоть все опишитесь! Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (березовский@лондон.юк) все свои логины и пароли! Россия\ 2 Англия. А пошли вы : Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США\ +1 Россия\ Англия хакеров покрывает. http://юк.юк\березовский\закаев_террорист.php EC\ Все личные претензии в почту.

[Frederique]

Возможно было все нечитал.Мужик словил золотую рыбкуРЫбка: Мужик 3 желания давайМужик: Мне одно нужно, хочу водкой ссатьРыбка: сделаноМужик во двор пришел всех напоил, все рады все довольныНа следующий день народ эй друг а как бы опохмелитьсяМужик: с улыбкой вчера была презентация, а сегодня из горла

[Тринадцатый]

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...

[Krasnui]

Рассказывает дед внуку про войну:-Пришли фашисты в деревню, выгнали весь народ на площадь, заставили выйти вперёд всех мужиков и говорят: -если скажите где партизаны тусуются мы вас только в@&% оттрахаем, -если не скажете, тупо расстреляем.-И что же ты сделал, дедушка- спрашивает внук-Расстеляли меня внучек, расстреляли!

[Achilles]

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл... Кто проедет первый? - Таксист. - Почему таксист??!!.. Откуда там взялся таксист??!!.. - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся!..

:super_smilies007: а еще можно "таксист" поменять на "газелист".

Первый раз читал этот анек на велосипедном форуме. Там был "велосипедист". :)

[AndrewK]

с просторов инета- не моё ©Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя х%$чит!!!

:super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: У них просто другое предназначение ;)

Почему у блондинок на одну извилину больше чем у лошади? Ответ:Чтобы при мытье полов не пили из ведра! ;)

[Дэва]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

 

Ise, история умалчивает :D

[ISe]

Дэва,

Юля, вгоняете в краску, я смущён и удивлён...

[Дэва]

Ise, я разве нигде не оговаривала, что общаюсь по долгу службы преимущественно с мужчинами :) , поэтому и анекдоты исключительно "мужские" ;). мужчины в основном со здоровым чувством юмора (что радует), хотя бывают разные. <_>

я знаю анекдоты из серии женского юмора, но так как здесь преимущественно мужчины, то думаю, что вам совсем будет не интересно читать :D

 

в тему:

Молодая пара ждет ребенка. Однажды она подскакивает среди ночи в слезах и рыданиях. Он подскакивает за ней

- Что случилась, милая?

- Мне приснился кошмар, что у меня родился негр с двумя головами!

- Ну успокойся, мало ли что присниться может. Наплевать и забыть.

На следующую ночь все повторяется. И так каждую ночь: снится кошмар - родился негр с двумя головами.

Уже вся семья на нервах ждет когда же что-то там родится.

В приемном покое роддома уже совсем невменяемый он мечется из угла в угол. Выходит врач, с каким-то странным лицом...

- Доктор???!!!

- Даже не знаю как вам сказать... В общем, у вашей жены негритенок родился...

- С двумя головами?????!!!!!!!!!

- Да нет, с одной...

- Слава богу!!!

[ISe]

Дэва, ох уж эти женщины... верёвки порой из нас вьют

[Black Forester]

:rolleyes:

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

"Хитрее бабы зверя нет!" (народная мудрость)

Дэва, ох уж эти женщины... верёвки порой из нас вьют

[Дэва]

Радиостанция Маяк, передача "по вашим заявкам":Диктор: поступила заявка от президента РФ, который просит передать привет своему коллеге президенту Грузии и поставить песню «А не пошел бы ты, Миша, на хрен со своими американскими друзьями». К сожалению мы не нашли такой песни в своей фонотеке, но с удовольствием повторяем название песни еще раз.

[PYS]

Не мое:.. ну типа история реальная, из 3-х уст скажем. Делегация украинских ИТ-мэнов едут в командировку в Финляндию на автобусе. Путь не близкий, ехать долго. Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии. Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время. Нажимат кнопку смыва - болт, еще раз нажимает - не работает. Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма. Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского: -Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком... Заводит тетку в ванную и говорит: - Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!

Изменено 3 Сентября 2008 пользователем PYS

[Krasnui]

:super_smilies007: :super_smilies007:

[ISe]

PYS, я себе представляю, что она о нём подумала.... :):):)

[Gnom]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

 

Ise, история умалчивает :D

Что-то на анек совсем непохоже. :D

Жизненно как-то. :D

[Дэва]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?"

Проститутка:"Абсолютно все".

"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент"

 

Gnom, и это и то точно анекдоты, мне их по крайней мере так преподносят :D

[DmitriyA]

PYS, имора... :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies003:

 

Папа идёт по улице с великовозрастным сыном - дауном...

Сынок смотрит на небо, видит самолет....

Тычет в него пальцем, спрашивает: - Па-апа... что это-а-а???

Папа отвечает: - Это, сынок - са-амо-олё-ёт!

Сынок: - Я ха-ачу-у иво-о мяса-а!!!