Анекдот

[EVA]

Едем с женой в Кишинев. Как известно, украинскиепограничники самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли онапаспорт.Ответ (очень кокетливо):- Угадай с трех раз...Я в ступоре:- Как из трех? я и с одного могу...Объясняет:- Очень просто: "Взяла паспорт", "не взяла паспорт" и "не помню,взяла или не взяла".------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.Выписка из протокола заседания Правления банка:"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонныезвонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------вчера пришел домой обкуреныйчтоб не палица, прикинулся что лег спатьзаходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"я продолжаю делать вид что сплюмамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"по*уй, я типа сплютут мамо выдает "ты далпайо#, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

[EVA]

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.Разговаривают довольно громко, причем по-русски:- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!- Это почему?- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания,собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю,описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударениемна последнем "и" произнес:- Пиз#$братия!Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Oна—Ты кем будешь на празднике?Он --- ШрекомОна --- Маску купил?Он --- Пока нет, а ты кем будешь?Она --- Красавицей!!!Он --- Маску купила?---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- а ты мне подаришь Мазду 3?- нивапрос- вам хетч или седан- ого ..я такого не знаю.. просто Mazda 3- ну кузов то какой- без кузова

[EVA]

Муж возвращается из дальнего плаванья. Телеграфирует жене:

-Учитывая то, что я уже полгода без секса, тебе ,дорогая, желательно встречать меня прямо у трапа!

Жена в ответ :

-А учитывая то, что я тоже уже полгода без секса, тебе,любимый, лучше сойти на берег первым.

 

 

 

Мой дед прошел 2 мировые войны.

Устал, выключил компьютер и пошел спать.

 

 

 

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

[Vobl@]

Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я чуть не наступила!!! Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! Муж с командировки возвращается домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату,-никого, забегает в ванную,-никого, заглядывает в шифонер,-и там никого. И тогда идет накухню, содится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: "Да-а-а Нинка, стареешь - стареешь !" Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Все, пи$дец, на работу идти некому...... Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу, на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай! - И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!! Девочка моя, ну что ты плачешь? Что рыдаешь, милая, взахлёб? Думала я - настоящий мачо? Нет. Я просто пьяный долбо*б

[Vobl@]

Всем сделавшим на половых органах татуеровку "Йа пеписько" будет вручена грамота "Почетний Падонак"

 

 

 

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тётя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д". Записали. Приходим на следущий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:

Йа криведко

Йа йожег

Йа собатчга

Йа мыжга...

 

 

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта,

платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

 

 

В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет десяти, русский. Смотрит на них и говорит:

- Дэнги давай, да?

Грузины обалдело молчат.

- Дэнги давай, ну... -

не унимается пацан. Один грузин, протягивая деньги:

- Малчик, откуда так хорошо грузинский знаешь?

 

 

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

[Vobl@]

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась -и рожать стали женщины. Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным! Особенно умиляют Георгиевские ленточки на продукции Баварских Моторных Заводов. Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом свыше 5 000 000 $ в месяц. Звонок владельца дома:- Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом.Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный. Дворецкий:- Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная.Дворецкий: - Вот тут А.С. встречает гостей.Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. Дворецкий:- А вот тут А.С. любит плавать.Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий:- А вот тут А.С. любит заниматься спортом после бассейна - очень хорошо.Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут батут, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо:- А вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет:- А хуiли ему не прыгать-то? Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит. - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!- Я не приду.- Почему?- Потому что я трус и подлец. Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:- Чего тебе, мелочь?- Скажите, а дедушка Ленин какал?Пионер после минутного раздумья:- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли... Запись на автоответчике:"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..." Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы&бу.Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)... А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже).Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал! Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество, анекдот...А сегодня я ее видел.Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл?Что ты молчишь, Сережа?А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!! Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:- Понаехали тут! Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку... - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!- К-какую приправу?- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! - Алло.- Здрасьте! А будьте добры Сашу.- Нет дома.- А с кем я разговариваю?- С мужем.- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пиDорас... (гудки).

[Black Forester]

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип"Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкимиогнестрельными ранениями..."Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выбореальтернатив", - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами".Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.Армянское радио спрашивают:- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница? Армянское радио отвечает: - Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что онатормозная, так многим еще конкретно не долили...- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Black Forester]

— Имею возможность иметь козу, но не имею желания... Имею желание иметь машину, но коза говорит: “Нет!.. Сначала шуба!..”— Чем отличается корова от телки?— У коровы на шее висит колокольчик, а у телки — мобильный телефон...Разговаривают два приятеля. — Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщина — это святое! — Да? Тогда отправлюсь-ка я сегодня по святым местам!..Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман.— Мне нужны колеса.— А-а-а... Колеса... — продавец роется в карманах, достает пакет и выкладывает таблетки. — Раз, два, три, четыре...— Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать!— Нет проблем… Пять, шесть, семь...

[Kowex]

— Имею возможность иметь козу, но не имею желания... Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Нет!.. Сначала шуба!.."

:super_smilies007: :super_smilies008: Сильно!!

[Gnom]

=Видео анекдот.

[Black Forester]

Гаишник останавливает блондинку:— Предъявите, пожалуйста, техпаспорт...— Вы что? — удивленно отвечает блондинка. — Откуда у меня их паспорт?Русская ведущая на украинском концерте задумчиво глядит в список концертных номеров и с недоумением произносит: “Висела писенька?”

[Black Forester]

— Девушка, вы не хотите мне продать свое тело за 50 долларов?— Вам завернуть?— Что завернуть?— Губу!..Одна подруга говорит другой:— Ты знаешь, этот Вася такой тупой!— Это почему?— Когда я ему сказала, что больше не хочу его видеть, он взял и выключил свет!Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя “Ты где?” автоответчик всегда отвечает в рифму...

[buskermolen]

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?" автоответчик всегда отвечает в рифму...

В Караганде.... а вы что подумали?

[Black Forester]

В Караганде.... а вы что подумали?

Неплохой вариант рифмы!!!.. :rolleyes: Может быть, кто-то ещё может что-либо добавить?!..

[Kowex]

Неплохой вариант рифмы!!!.. :rolleyes: Может быть, кто-то ещё может что-либо добавить?!..

"Абонент временно не доступен"не в рифму, зато правда :lol:

[Tot]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины 1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.3. Не мигайте проезжающим мимо машинам - они вас не пропустят.4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках. И помните о плюсах жизни без машины: 1. Как правило, на гаишников вам положить.2. Можно ездить по тротуарам.3. Не надо стоять в пробках.4. Можно ездить пьяным.5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на девушек, не боясь стать причиной ДТП.7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.8. Нет проблем с парковкой в центре города.9. Вас не остановят за слишком темные очки.10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Очень кстати, внимательно изучил. 1,5 месяца буду жить и радоваться! :super_smilies045: Бля, хоть выпью нормально с колегами.

[Black Forester]

Очень кстати, внимательно изучил. 1,5 месяца буду жить и радоваться! :super_smilies045: Бля, хоть выпью нормально с колегами.

Да, можно и нужно иногда находить определённые плюсы!.. :rolleyes:

[Black Forester]

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю!.. Как ты могла?!.." — Ну все, хватит, пора уже и деньги зарабатывать! — сказал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полоску...Финансирование Олимпиады в Сочи будет контролировать Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно, госторгинспекция, милиция, санэпиднадзор, налоговики, лицензирующие и другие органы.

Изменено 11 Июля 2007 пользователем Black Forester

[Black Forester]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись... Это офис!

- Не может быть! Я набрал номер аптеки...

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки

это офис. Я настаиваю...

 

 

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:

- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

- Подпираю губы изнутри языком.

- Милый, мне нужна твоя помощь...

Изменено 15 Июля 2007 пользователем Black Forester

[Black Forester]

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...

 

 

1. Любите Родину, мать вашу.

2. Катерина бросилась в реку по личному делу.

3. Наташа была связана с народом красной нитью.

4. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.

5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а понаружностям.

7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неёне попал.

10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и

мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,

где постепенно из девушки превращалась в женщину.

17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

20. Онегин вышел через задний проход и ушёл.

21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

22. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было

видно его пролетарское происхождение.

23. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.

24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.

26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,

что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него

была страшная действительность.

27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

28. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.

29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

30. Некрасов был прикован к постели раком.

31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

[Black Forester]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Василий, со слезами на глазах вспоминая

рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Василий, медленно вспоминая, есть ли у него

сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое

когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись

и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Василий, надеясь, что тут-то запах и сгинет

в тумане.

- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Василий, и сообразив, что это

невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно

повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Василий.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на

дежурство в парке в этот вечер.

[Tot]

Про лошадь смешно и грустно, ведь никто не застрахован. :super_smilies007:

[max63]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись... Это офис!

- Не может быть! Я набрал номер аптеки...

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки

это офис. Я настаиваю...

:super_smilies007: ща расскажу народу

[Black Forester]

:super_smilies007: ща расскажу народу

Да, и мне тоже очень понравился этот анекдот!.. :super_smilies007:

[EVA]

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:

- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?

- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.

- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?

- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!