Анекдот

[ISe]

***- Чем отличается раздавленная собака от раздавленного Гаишника?- Перед собакой есть тормозной путь!***- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?- Не, не Айс!!!***Группа туристов идет по Уссурийской тайге.Вдруг из чащи выскакивает тигр.Гид: - Без паники, тигр сыт!Турист: - Блин, я тоже обоссался.***Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает:Он: ЗдравствуйтеЯ: Херасе.. ну хоть кто-то работает..Он: А который час ?Я: Уже пять.Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.

[Уралец]

"Ребята из Болгарии купили себе новую Газель для перевозки помидоров. Пока машину гнали, а потом еще в течение месяца эксплуатировали – в салоне сзади раздавался некий металлический стук.Причину возникновения звука найти не удавалось: и выкидывали всё из салона, в том числе запаску, домкраты, и откручивали седушки – всё равно непонятно, где стучит.В итоге поступили грамотно – один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стук раздается внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились вырезать болгаркой дырку.Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашёл!"

[ksenz]

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни... - В смысле? - В смысле пидор. Профессор, скажите, а правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы? - Откуда у вас такие антисемитские взгляды, молодой человек? Как вам не стыдно! В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.На свидании в тюрьме жена говорит мужу: - Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы. - Они спрашивают, где их отец? - Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

[ksenz]

Приехал Горбачев в Америку. На торжественном обеде Раиса говорит Шеварднадзе: - Укради для меня золотую ложечку. - Я для своей жены взял. Пусть для тебя твой муж возьмет. Раиса просит Горбачева. Тот берет со стола ложечку и говорит: - Сейчас покажу фокус: я кладу ложечку в свой карман, а Шеварднадзе вытаскивает ее из своего.

[DmitriyA]

Пожалуй, в каждой профессии есть свои традиции...К примеру: физики-ядерщики из разных стран собираются раз в шестнадцать миллионов лет и запускают андронный коллайдер...

[ksenz]

Не моеО круглых глазах. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть сетовод майору. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

[ksenz]

- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит? - Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

[ksenz]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

[shdm]

- У меня была хорошая квартира, машина, шикарная женщина любившая меня...- Что же произошло???- Жена узнала.

[shdm]

Существуют еще анекдоты со времен зарождения военной журналистики об особенностях перевода иностранными репортерами русского военного языка на остальные европейские языки, доступные для своих читателей. Понятно, что большей частью это - остроумный вымысел, но что-то явно было действительно! Приписывается корреспонденту агентства "Рейтер" при ставке русского военного командования в годы русско-турецкой войны(1877-1878 гг.), и затем - во время осады Порт -Артура в русско-японскую. Однако я что-то в этом роде слышал и по отношению к корреспонденту французской газеты в годы русско-японской войны. Но суть, собственно, - та же. Вот, например:" Русские солдаты храбро поднялись навстречу вражескому огню с криками ": твою мать!". В переводе это значит: "умрем за царя!""Когда осколки очередной разорвавшейся турецкой 3-х фунтовой гранаты осыпали походную часовню и среди паствы вновь появились раненые, полковой священник, крупный и рослый мужчина с кротким, интеллигентным лицом, обрамленным роскошной бородой, спокойно сказал: " Ну, все, басурмане, : ец!", поднял оброненную кем-то из раненых винтовку Бердана, и присоединился к роте, выходящей на позиции для атаки. Так по-русски звучит известная библейская фраза "Аз воздам!".": в ответ на предложение врага о почетной сдаче, русские моряки закричали: "Пошли на :!", что переводится как: "Нет, мы до конца исполним свой воинский долг!""Японский миноносец-разведчик после обстрела его русской батареей, получил попадание и еле ушел из-под огня к какой-то непонятной матери, как сказали артиллеристы. Однако, возбужденный недавним боем, старший офицер батареи заверил меня, что, скорее всего, тот далеко не уйдет и "потопнет в п:" Очевидно, он имеет ввиду то, что недалеко от берега есть очень опасное место, про которое японские моряки не знают!"" : Над морем расцвела ярко-оранжевым цветом вспышка у горизонта, а затем прокатился громовой раскат взрыва. Над далеким резким силуэтом корабля поднялась черная дымовая шапка. На ходовом мостике крейсера "Б:" (Богатырь? Прим. Ф.Илина): раздался восторженный крик вахтенного офицера: "Япошки нарвались на мины! Их миноносцу - :ец!" Я сразу понял, что японский истребитель получил катастрофические повреждения!" : "На допросе пленный турецкий офицер сказал, что их войска за две недели очистят всю территорию от русских. На что командир дивизии уверенно ответил: "За:тесь!". Переводчик из болгар быстро перевел и сказал пленному по-турецки: "Вы раньше устанете, и у вас для этого не хватит сил!".Над некоторыми специфическими выражениями наших предков задумывались мудрецы эпохи Возрождения. Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее. " А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как "хусим". Оно оказывает удивительное воздействие на события. "Хусим!", почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость. "Хусим!" - кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты. Скажут "хусим" - и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках: Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола:"© http://kvvmpu.narod.ru/fil21.html

[Дэва]

Самолёт. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.Лететь долго.Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

[Уралец]

В магазине.- У вас есть гречка?- Крупа что ли?- Нет, бля, космонавт! ------------- Мой начальник всегда под мухой...- Что - просто пьяный?- Нет, просто говно!------

[DmitriyA]

Летит дед мороз в самолёте, полном новогодних подарков над Африкой...Летит и смотрит в иллюминатор, а внизу, по Африке бегут за самолётом африканские дети. Опухшие от голода, изнемождённые, бегут и кричат: "Дедушка Мороз, дай и нам тоже подарочков!"А Дед Мороз ответил им с доброй улыбкой: "Нет, ребята, подарочки только тем детишкам, которые хорошо ку-ушают..."

[Швым]

вчера прислали:Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!офис плакал вчера :D

[AndrewK]

Дело было в средние века. В одном королевстве жил сэр Лонцелот. Ему чертовски нравилась королева, особенно ее грудь. Решил Лонцелот пойти к придворному магу-знахарю Марлину с просьбой помочь "добраться" до бюста королевы. Марлин пообещал помочь и запросил за "работу" 20 золотых. На том и порешили. Марлин сварил зелье, выкрал ночью из спальни лиф королевы и намазал его этим зельем. Утром одевшись у королевы начался сильный зуд. Король позвал Марлина, тот осмотрев королеву сказал, что помочь может только слюна сэра Лонцелота и ничто более. Делать нечего позвали Лонцелота и велели ему облизать грудь королевы. Таким образом его мечта сбылась. Вечером Марлин пришел к Лонцелоту и потребовал заработанные деньги. Лонцелот отказался платить сказав, ЧТО ОН УЖЕ ПОЛУЧИЛ ЧТО ХОТЕЛ И ПЛАТИТЬ НЕ БУДЕТ! Марлину пришлось остаться "с носом". И он решил отомстить Лонцелоту. Ночью он выкрал из спальни трусы короля и намазал их тем же зельем!Мораль: Долги надо платить!

[ISe]

AndrewK

Мораль: Долги надо платить!

Бу-га-га...!!!

[DmitriyA]

Однажды поручик Ржевский решил сделать предложение руки и сердца Наташе Ростовой...Пришёл к ним в дом, а графья Ростовы тем временем играли в молчанку.Так, как у них только что закончился званный ужин на 36 персон, а слуги были где-то в другом месте и предстояло мыть всю эту посуду, а никто ессно этого делать не хотел, граф предложил: "Кто первый слово произнесёт, тот и будет мыть посуду" - все согласились!Тут в гостинный зал врывается Ржевский и с ходу:Наташа, я Вас люблю, будьте моей женой!- в ответ тишина!Недолго подумав, поручик сделал с ней то, что собирался сделать в брачную ночь.После этого он обратился к сестре Наташи, но и тут в ответ молчание.Тогда он сделал с сестрой то, что собирался сделать с ней через месяц после свадьбы.Закончив, он обратился с просьбой руки и сердца дочери к графине...... и сделал с ней то, чего вообще никогда не собирался делать!После этого он обиделся окончательно, что все его игнорируют и не разговаривают с ним и потянул на себя ручку входной двери.Дверь заскрипела... так ужастно, протяжно, что у него по коже побежали мурашки.Надо же - подумал поручик, такой богатый дом, такие приличные люди, а двери скрипят.Господа - обратился он к присутствующим, а не найдётся ли у вас вазелинчика, выразив тем самым готовность смазать дверные петли.- А вот этого не надо - сказал граф и пошёл мыть посуду.

[Тринадцатый]

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

[Тринадцатый]

Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ???

[Лешник]

Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ???

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...- А вот этого не надо - сказал граф и пошёл мыть посуду. :D см выше

[Лешник]

В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак.Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнють не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.© журнал "Эксперт" № 39 (628)

[Дэва]

о детях:Утром просыпаюсь от детских воплей за окном. Мальчик (живущий на один этаж выше меня)перекрикивается с девочкой стоящей под окнами. Девочка: "Скинь мне в чем-нибудь водички!"Мальчик: "Сейчас. Лови, только осторожнее это МОЯ ЛЮЮБИМАЯ КРУЖКА..." ***Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать ;)

[ISe]

Дэва,

"Убил 40 минут жизни на какую-то херню"

устами младенца... :):):)

[vic]

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостаткомженского внимания, либо избытком, а иногда просто х@йней...

[DmitriyA]

В ходе мероприятий, проводимых отделом по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, взвод ОМОН, принимавший участие в изъятии и сожжении 250 килограмм марихуаны, после сожжения, переименовались в... дивизию и полетели на марс воевать с покемонами.