Анекдот

[Дэва]

Новости. Происшествие: "три девушки за день совершили наезд на пешеходов" Обсуждение:- ну вот о чем я и говорила. обязательно нужно было указать что за рулем были автомобилистки. Чтобы побольше ненависти вызвать.- Конечно нужно было написать нейтральное «водитель».- И не называть марки машин — чтобы не обобщали тут, типа «чем авто дороже, тем быдлей водитель».- и места совершенных ДТП не сообщать — можно подумать, там одни козлы ездят.- Вообще надо поменьше подробностей. Что значит «наезд»? Может, там кто-то сам прыгнул на проезжую часть. А может телесных повреждений вообще не было, и это была какая-то подстава.- Проще нужно писать — и нейтральнее!- «Вчера в краевом центре, по уточненным данным, что-то случилось. 3 раза.» Вооот.

[shdm]

На злобу дня:Часов 6-7 утра.Встречаются два дворника.Один на другого долго смотрит и говорит:- У вас такое лицо знакомое...а второй в ответ:- ...А вы в каком банке работали?

[DmitriyA]

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

[DmitriyA]

____________________________________Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

[ISe]

shdm, вот тебе и ответ

 

Встречаются 2 банкира

1. Ну как дела?

2. Спал как ребенок.

1. А это как?

2. Всю ночь плакал, а под утро обосрался

[Уралец]

shdm, вот тебе и ответ

 

Встречаются 2 банкира

1. Ну как дела?

2. Спал как ребенок.

1. А это как?

2. Всю ночь плакал, а под утро обосрался

Прикольно - на этой странице, два анека одновременно прочитал на нескольких форумах :) И один вчера в аську прислали ;) какой же наш шар маленький стал ;)

[ISe]

Уралец, угу

просто людей сейчас одни и те же вещи беспокоят

[Уралец]

ISe, типа - "на одной волне"? ;)

 

:) и это сёдня было ;)

 

Ночь.....ночь - это время для мечты...

Идти туда, куда и сам не знаешь ты....

Смотреть на звёзды, нюхать лес....

Достать рукою до небес....

Побыть вдвоём, поговорить душой....

И насладиться тишиной.....

С самим собой, с самим собой.

[Shade]

Жена мужу своему говрит:- Как ты находишь мои груди?М: - С трудом!ж: - Хм... Иди поставь веник в угол.М: - Зачем?!Ж: - Я хочу чтоб в этом доме хоть что то стояло!

[shdm]

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

[ISe]

shdm, :):):)

устроят©

[PYS]

Сегодня вычитал. Нахожусь пацталом:Сегодня видел дьявольскую сцену.У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..Кладет мобильник в карман и говорит:- Пацаны, я женюсь!

[ISe]

PYS, сильно

вот так теперь, значит, делают предложение? ;)

[PYS]

Романтично, правда?! :o

[DmitriyA]

Тоже вспомнил:Двое панков - он и она...Она - Знаешь, я тебя люблю!Он - (затягиваясь сигаретой) Приятно, х..йли.

[goshig]

Тоже вспомнил:Двое панков - он и она...Она - Знаешь, я тебя люблю!Он - (затягиваясь сигаретой) Приятно, х..йли.

Он - (затягиваясь сигаретой) Такая же х..ня!

[ISe]

***Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний***KolyambaА взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?plastic mirrorруль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше...как то так***MR.LUNATIC: торчащие кости - первый признак анорексии!Gnom: торчащие кости - это признак открытого перелома!***Подруга рассказала.Есть у нее знакомый в сбу, типа вашего фсб. Сидит он на планерке, начальник рассказывает, мол, задержан такой-то с таким-то количеством ганжи (приблизительно коробка) на сумму 80 грн. Этот чел и рядом сидящий тихо одновременно произносят "Подорожала..." и охуевшие начинают коситься друг на друга и ржать))

[Дэва]

вывод после прочитки последних смешинок: все сидят на баше :) вчера по радио девушка передавала привет молодому человеку, смс зачитывала диктор:Миша, я тебя люблю. Тебе придется с этим смириться.

[Krasnui]

Тоже вспомнил:Двое панков - он и она...Она - Знаешь, я тебя люблю!Он - (затягиваясь сигаретой) Приятно, х..йли.

Он - (затягиваясь сигаретой) Такая же х..ня!

Зелёный пруд. Две утки плывут навстречу друг другу. Встречаются, первая говорит: -Кря-кря! Вторая отвечает:-Блин, тоже самое хотела сказать.

[Данцер]

Черный юмор.Компания наркош в траурном молчании провожает одного из своих в последний путь.Тут один из них очухался и заорал: ГОРЬКОООООО!!!!!!!!!А второй ему говорит имей совесть мы же его в армию провожаем..........

[DmitriyA]

-Да е@ись она трое@учим прое@нем, двухх@юшная пи@допроушина, тримандастворчатая пи@допроёбина, пи@доб@ядская мордопиз@ия, - сказал боцман, а после этого выругался плохими словами...

[JAGR]

http://i056.radikal.ru/0810/ea/e8b5b912fb69.jpg

[JAGR]

http://photofile.ru/photo/fishki_net/3643528/81034173.jpg

[777]

Встречаются два шефа:- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?- Нет.- И я нет. А они всеравно на работу ходят?- Ходят.- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?продолжение анекдота/ Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, с*ки!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят

[777]

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!