Анекдот

[Black Forester]

KRAPIVA, зачод!!!.. Ржунимагупацталом!!!!..

 

Alexander, я посмотрел ссылку - тоже интересно!..

[shdm]

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетелв тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения! Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.Озадаченный турист спрашивает:- Здесь никто не заботится о слабом поле!- Hаоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшиемужчины... Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".

[ISe]

shdm, :):):)

[DmitriyA]

Бабушка с внуком перепутали таблетки...В результате:Внук уснул на дискотеке, а бабушко связала пятиметровый носок.

[shdm]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!Главный судья (в сомнениях):- Вы думаете? И что вы предлагаете?- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[Пархом]

Жили-были две девочки: добрая и злая.Вот как-то раз от нечего делать сидели они и с балкона плевали в прохожих. Поскольку просто так плевать не интересно, решили они посоревноваться, кто больше раз попадет.Так вот, злая девочка попала пять раз, а добрая - семь. И добрая победила. Потому что добро всегда побеждает зло.

[Swift]

Дочка сегодня рассказала перед сном, ей 5(!) лет:"Жили у бабуси два весёлых гуся, один серый, другой белый.... Оба голубые" :(

Изменено 8 Ноября 2008 пользователем Swift

[Уралец]

Swift, ну вот....хоть возраст дочки узнали ;)

[EVGEN576]

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты. 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х*и соседей. 5. ПОХ*ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря х*й в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТ*Й: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает х*ем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достаёт х*й, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х*й обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х*й после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

[EVGEN576]

ПЛАТФОРМА МАРКСергей Гандлевский1952Е.Ф. ФадеевойНе сменить ли пластинку? Но родина снится опять.Отираясь от нечего делать в вокзальном народе,Жду своей электрички, поскольку намерен сажатьТо ли яблоню, то ли крыжовник. Сентябрь на исходе.Снится мне, что мне снится, как еду по длинной странеПриспособить какую-то важную доску к сараю.Перспектива из снов — сон во сне, сон во сне, сон во сне.И курю в огороде на корточках, время теряю.И по скверной дороге иду восвояси с шестиУзаконенных соток на жалобный крик электрички.Вот ведь спички забыл, а вернешься — не будет пути,И стучусь наобум, чтобы вынесли — как его — спички.И чужая старуха выходит на низкий порог,И моргает, и шамкает, будто она виновата,Что в округе ненастье и нету проезжих дорог,А в субботу в Покровском у клуба сцепились ребята,В том, что я ошиваюсь на свете дурак дуракомНа осеннем ветру с незажженной своей сигаретой,Будто только она виновата и в том, и в другом,И во всем остальном, и в несчастиях родины этой.

[EVGEN576]

— Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки понюхай! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут! - Сука, футболку нюхай! - Дорогой, где ты был? - У соседки. - Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой, где ты был? - Писал креативы - Странно, но твоя футболка не пахнет. - А сх#яли она должна пахнуть и ты зае#ала все нюхать. убейсебяапстену - Дорогой, где был? - Бегал. - … - А че? - Х#й через плечо, наконец-то я тебя подъе#ала. - Дорогой, ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет. - Дура, я под lsd. - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре. - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но твоя футболка совсем не пахнет. - Мне что, бл#ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, б#я, футболку!

[shdm]

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежалвзмыленный директор по маркетингу:- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?- Нет.- Цена высокая?- Нет.- Мы не сделали нормальную фотокамеру?- Нет.- А что же тогда?- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемогоужаса.- Чего? - переспросил он.- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самыепопулярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этогосписка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,оказывается в России настолько плохое городское освещение, чтотелефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное времясуток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе... Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...Стив Джобс завис на некоторое время.- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что GPS, цена и камера тут особо не причем?- Да, сэр.- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А чтоони не могут светить обычной подсветкой айФона?- Могут сэр, но тут есть один момент...- Какой еще момент?- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В Россииосвещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-тосчитается очень дурной приметой

[EVGEN576]

Для того, чтоб закреативить ниипацца какую крутую мегатачиллу, требуицца: 1. Изделие марки ТАЗ (Тольяттинский автозавод) 2. Рынок (ни куя не магазин!) автозапчастей с вывеской «Все для всего». 3. Ползарплаты слесаря 6 разряда. 4. (После того, как тунинх будет кончен) Готичные батины с квадратными носами, белые наски, спартивныи штаны, гламурные темные очки и барсетка - типа униформа, нах! Карочи, за дело! 1. ТунинХ двигателя. Адназначна меняем поипень с надписью на багажнике с «1.5» на «1.5i 16 v», больше ниче не надо. Все и так напугаюцца и абасруцца нах! Тачка модная мая, не дагонют ни куя! 2. ТюнинХ выпускной системы. Родной глушак спиливаем к куям, а туда приепашиваем трубу полметра диаметром. Ключи от тачиллы проипуцца - можно через нее залезть. ПРИМЕЧАНИЕ: ни куя не котируецца без наклеек «Спарко»! 3. ТюнинХ коробки пеРДач. Ставим головку рычага из оргстекла, с розочкой внутри, «а-ля маршрутка» - все телки как увидят, засосут до полусмерти. Если кто не фтыкаит - они ж розы до куя любют! 4. ТюнинХ подвески. Задираем жопу машины на полметра, чтоб мля как таракан в атаке смотрелась! 5. ТюнинХ салона. Елку ванючую на стекло, шоп ваняла! А если шумы и скрипы в салоне - в кую дыра, музыку погромче ипанем! 6. Музыка. Думать некуй, открываем окно и на всю улицу премся. В пацанской точилле в зачот идут тока «унц-унц-унц-унц-унц-унц» и «кому Канары, а кому на нары». 7. «Голубые огоньки» беспесты суюцца во все автодыры: 2 на капот, 2 на зеркала, 2 вместо противотуманок, 4 - на крышу, по 1 - на конец каждой антенны, 4 - под днище и 8 - ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ Если это еще и моргать будет как елка-палка новогодняя - то ваще заепца! 8. Фары: лампы - к тем же куям, к которым раньше выкинули родной глушак. Заместа них куярим синие лампочки, а стекла - тонируем, шоп черные были, как АХТГ негра! 9. Спойлеры и антикрылья. Не дадут ипануцца с дороги, если въяпываишь больше 240 км/ч - для ТАЗа самое оно! Меньше 4 штук - не гатична. 10. Синие брызговики. Вазносют до невъепенных высот все - от мощности двигла до рулимости и бензожрачки. 11. Кенгурятник, он же бабушкаатбойник. ВВВВВВАААААААААУУУУУУ, мляяяяя! ЖжЫп, нах! 12. ЧИхол из черного говнонтина на капот. Кто умный - скажите, накуя из етих чехлов по 2 торчка квадратных торчат? 13. Шахматная наклейка на борт (когда машина пистанецца на бок - с горя партейк в шашки залудить мона будет) и 2 полосы через всю тачиллу - они типа должны при езде с двойной сплошной совпадать! Во такая карочи чиста пацанская тачилла сразу всех фтыкнет, все телки дадут, а ГИБДДуны акуеют и отдадут честь прям на копоте!

[Dager]

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:Для игры Вам понадобится:1)Человек (Вы сами),2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,3) колготки.Как играть:Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

[EVGEN576]

Было у одного мужика трое дочерей. И подошёл возраст у них уже замужний. А мужик грамотный был, сказки читал. Говорит дочерям:- Возьмите луки и стрелы и куда стрела попадёт там мужа своего и найдёте.Выпустила стрелу старшая, попала в здание большого банка и вышла замуж за президента этого банка. Средняя попала в шестисотый мерс и вышла замуж за главного бандюка города. Младшая немного пересторалась и в результате долгих поисков нашла стрелу в лесном болоте воткнутой в кувшинку, а на кувшинке рядом со стрелой лягушонок сидит, глазками хлопает. Ну младшая дочурка тоже не дура, сказки слышала, зажмурив глаза, преодолев брезгливость, чмокнула всё-таки лягушонка в губы, открыла глаза - ничего, опять же, собрав все силы , зажмурив глаза, поцеловала опять - и ничего, в третий раз из последних сил, теряя сознание от отвращения целует его - открывает глаза, а лягушонок, лежит на спине, с истомой на лице, говорит:- шибко заколдованный я, отсосать бы...

[Dager]

Так вот. Как известно, моя специальность предполагает не только ведение беременности и получение в итоге младенцев разной степени готовности, не только регулярные осмотры, обмеры и прочие манипуляции, не только операции разной степени сложности, а еще и извлечение из женщин различных посторонних предметов, так сказать "гостей нашего города", неизвестно как туда забредших.То есть, известно как - случайно! Чисто случайно.Ну сами подумайте, может ли здоровая, молодая, женщина "в самом расцвете сил" добровольно и радостно запихнуть в себя, скажем, банан? Нонсенс!Бананы, как правило, запрыгивают во влагалище или анус в тот момент, когда женщина мирно прилегла в тенечке под пальмой, расслабилась и задремала. Тут они и напрыгивают, ага.Коварные бананы, заметив ничего не подозревающую, сладко дремлющую женщину, немедленно спрыгивают с пальмы, причем целыми гроздьями, и вероломно нападают на беднягу. Особо одаренные и наглые бананы, хорошенько обнюхав спящую, лихорадочно сдирая с себя кожуру незаметно заползают в теплое местечко, видимо в поисках острых ощущений.Одураченой и зверски избананеной женщине ничего не остается, как обратиться за медицинской помощью.Или вот еще, вилка. Простая столовая вилка с четырьмя зубчиками, чьей-то заботливой рукой облаченная в презерватив, иногда ведет себя крайне подозрительно. Она как-то вдруг выскакивает из рук снующей по кухне хозяюшки, ударяется об пол и запрыгивает прям туда.Не верите? А зря. Женщины, не бойтесь ножа, а бойтесь вилки - один подскок, и встреча с гинекологом гарантирована.Или вот, к примеру, рубит женщина дрова на закате. Вы дрова часто рубите? Каааак это, "ниразу не рубили", вы что? Вы совсем не рубите фишку. Порубание дров на закате дня - одно из главных развлечений современной гламурной и эмансипированной мандам.Последний писк моды! Я, к слову, каждый день дрова рублю. Вот зубы почищу на ночь, совершу необходимый вечерний тувалет, кремиками морду навозюкаю и ну дрова рубить! Очень тонизирует, знаете ли, очень - спишь после порубки этой, аки младенец после вечерней сиськи. Ну и мышцы развивает, ягодицы, опять же, крепкие после сего действа, и вообще.Так вот, рубить дрова нужно тоже очень осторожно - всякие неожиданности могут случится. У некоторых девушек ручка топора, бывает, внезапно отлетает, подпрыгивает и залетает прямо вот в туда, где тепло и влажно.Муж удивленный потом спрашивает: "А топор где?""Где, где" - отвечает ему раздосадованная неудачей жена, - "известно где - в Петропавловске-Камчатском! Короче, вставай давай, к врачу поедем".Или кружка аллюминивая. Да-да, там где до кружки был топор и бананы гроздились. Тоже, как вы понимаете, совершенно случайно там оказалась.Как, как? Не знаю как. Может эта женщина Пушкина на ночь читает, я знаю?"Выпьем с горя, где же кружка?"А кружка тут как тут, и каааак прыгнет!Про тюбики с шампунем, диаметром с Останскинскую телебашню, совершенно случайно и незаметно заплывающие в интимные отверстия во время приема ванны, писать не буду - это так буднично и обычно, не стоит отвлекаться.Так же, думаю, все понятно с различными животными типа хомячков, с рыбками, ужиками и тараканчиками - вся эта живность весьма любопытна, так и норовит засунуть себя куда ни в попадя.С этим понятно все: женщина обнаруживает постороннюю "личность" практически сразу и, как правило, немедленно обращается к врачу.А вот, что бывает если забыть о присутствии в вашем организме "незваного гостя" и каковы могут быть последствия такой забывчивости, я и хочу сегодня рассказать.Моя киевская приятельница Наташка - существо со всех сторон положительное. " А девчонка хороша, и фигура и душа", "и умом и всем взяла" и глаза - брильянты, и губки - створки две, и ланиты, и перси, и характер - все в высшей степени восхитительно и замечательно, если б не одна капелюшечка дегтя в этой бочке меда.Наталья панически, до безумия боится гинекологов. Натуральная гинекологическая фобия у нее.Страшнее гинеколога для Наташки только Усама Бен Ладен или Саддам Хусейн. Но, поскольку, Саддам Х. почил в бозе, мир его праху, а Бен Ладена, будь он неладен, вообще никто никогда не видел, и скорее всего, никто и не увидит, то представители моей специальности и есть самые страшные люди на земле.Посему, вы представляете, что должно было произойти, если Наталья в один, действительно прекрасный, вечер, - когда я, отправив родных детей на отдых, наслаждалась одиночеством и вечерним кофе - позвонила мне и срывающимся голосом пробормотала в трубку: "Никатыдомаячерезпятьминутприду". После чего трубку швырнула, именно швырнула, я хорошо это услышала. И удивилась.Наташка - деликатный человек, никогда не приходит без предварительной, загодя, договоренности, и вообще, мы не такие уж близкие подруги. Значит, что-то случилось, подумала я, и не ошиблась.Ровно через пять минут, какая-то потеряная Наталья, влетела в кухню, упала на стул и глядя на меня умоляющими оленьими глазами взвыла: - Ника, у меня кровотечение!Немного приведя в чувство изрядно напуганную Наталью, я попыталась выяснить подробности. Выяснилось следующее: кровотечение, умеренно обильное, началось у приятельницы аккурат через два дня после прекращения последних месячных.Ничего не болит, температуры нет, вообще никаких неприятных ощущений нет, тест на беременность отрицательный, просто кровит и все. Три недели уже кровит, блин.На мой вопрос где она была все эти три недели, Наташка смутившись ответила, что до сегодняшнего дня кровотечения как такового не было - так, мазня - а сегодня "кровь буквально полилась". И потом, ты же знаешь, как я боюсь гинекологов, вот и терпела до последнего, густо покраснев добавила приятельница.Подавив раздражение, я поинтересовалась у подруги не было ли случаем в ее влагалище посторонних предметов в последнее время. Наташка все категорически отрицала.Презерватив? - Не пользуемся.Тампон? - Не пользуюсь.Использование сексуальных игрушек, бананов, фруктов, овощей, наличие диких зверей, ручек от топора, шампуней, бутылок, кружек и вилок Наталья также упорно отрицала.Вот жеж блин морской! - подумала я и сообщила Наталье, что мы едем ко мне в отделение.- А может ты меня дома посмотришь? - робко сказала подруга, с надеждой глядя мне в глаза.- Ну безусловно, я буду смотреть тебя дома, с кровотечением, ага. Мне, на ближайшие пять лет, как раз нехватало неба в клеточку, друзей в полосочку, с конфискацией. И потом дома я мало что увидеть смогу, так что давай, поехали. - сказала я ей и ушла звонить в отделение, что бы узнать кто сегодня дежурит, и предупредить о нашем приезде.Дежурил в тот день мой обожаемый коллега и друг Виктор Николаевич, сообщивший мне, что во вверенном ему "Багдаде" все спокойно, и что он ждет нас на осмотр и рюмку чая с коньяком.- Поехали. - сказала я Наташке, вернувшись на кухню.- Нет, я никуда не поеду, я домой пойду! - твердо и решительно отвечала подруга, и по ее тону, а еще по тому, как она судорожно вцепилась руками в стол, я поняла, что бои будут тяжелыми, кровопролитными и не без потерь.Уговоры затянулись на драгоценные, учитывая ситуацию, сорок минут и действительно чуть не закончились кровопролитием отнюдь не из того места, откуда оно, крово, в данную минуту проливалось.На тридцать девятой минуте "уговорческих боев", после всех моих "лапочек", "заек", "солнышков", "птичек", "собачек", "обезьянков", " бубочек", "пусичков", "звездочек" и прочей патоки, а также разумных аргументов в пользу поездки, терпение у меня лопнуло с треском и я зорала:- А НУ ВСТАЛА НЕМЕДЛЕННО И ПОШЛА В МАШИНУ БЫССТРРРРА!!!! А ТО СЕЙЧАС НА СКОРОЙ ПОЕДЕШЬ!! - и добавила уже тише: - Ибическая сила, б...ь!Неизвестно, что убедило Наташку: перспектива вызова скорой помощи, которой Наташа боялась еще больше чем меня и моего коллегу, или неведомая страшная сила под руку с б...ью, но только она вдруг встала и обреченно поплелась к двери.Но если вы думаете, что мы вот прям так сели быстренько в машину и помчались с ветерком, то фиг вам!На улице, немного пришедшая в себя Наташка, отыскала ближайший киоск и намертво приклеилась к нему - бульдозером не отдерешь.- Надо купить "презэнт" тебе и доктору! Вот коньяк хороший и кофе, и конфеты сейчас куплю. И водки. И шоколад. И "Рафаэлло" вот.И виски еще бутылку надо для доктора взять. - бормотала приятельница, шаря безумным взглядом по витрине и избегая смотреть мне в глаза.Короче, в машину мы погрузились еще минут через двадцать и то после того, как я нежно гавкнула в Наташкино ухо "про скорую".Доехали без приключений, слава Богу, но всю дорогу я обдумывала ситуацию. Ситуация отчаянно сопротивлялась и вырисовываться никак не хотела. Прикидывая полученные сведения и так и эдак, я все больше утверждалась во мнении, что без какой-нибудь посторонней пакости тут не обошлось. Но расспрашивать по новой, и без того напуганную Наталью, забившуюся в угол на заднем сидении, почти слившиюся по цвету с серой обивкой салона и дрожащую, как мартовский заяц, я не стала. В конце концов, мы едем в отделение, там все и выясним.Приехали. - Ну что, очередная дроворубица к нам пожаловала? Или водоплавающую парфюмерию с косметикой ванным прибоем занесло? - тихо, так что бы не слышала идущая впереди Наталья, спросил мой любимый Николаич, провожая нас в ординаторскую.- Посторонние предметы категорически отрицает. - сказала я, искоса взглянув на коллегу.- А ей можно доверять? - голосом обманутого вкладчика поинтересовался тот.- В общем, да. - лаконично ответила я.- Слушай, Алмазова, ты все-таки бааальшая сво...еобразная личность! - в сердцах бросил Николаич. - Нет, ну кого ты мне, на ночь глядя, привезла, а? Вот сидел себе тихо мирно в ординаторской, в отделении тишь да гладь, так нет, блин, привозят, понимаешь, х@й-знает-что, а мне возись потом. И кто привозит? Коллега любимая и на все времена единственная, можно сказать лучик света в моей паршивой жизни! Зараза ты, Алмазова, как есть зараза, тьфу на тебя. Ладно, идем разбираться с твоей красавицей, только учти, ежели что, тебе со мной всю ночь сидеть придется, уяснила? - добродушно добавил он.Опрос синей от ужаса Натальи, который мы провели с Николаичем в два смычка, ничего нового к уже имевшимся сведениям не добавил. Задумчиво хмыкнув, Николаич, - к слову, обращающийся с женщинами бережно, нежно и ласково, как старая дева с бесценным фамильным мейссеновским фарфором, - поведал дрожащей Наташе, что мы , вот прям сейчас ее немножечко и аккуратненько, совсем не больно, осмотрим, возможно сделаем УЗИ, если понадобится, и после этого будем решать, что делать дальше. Бояться не нужно, - мягко говорил Николаич, видя что Наталья вот-вот потеряет сознание - осмотр и УЗИ не займут много времени, и не доставят вам никаких неудобств и болевых ощущений. И вообще, ничего страшного пока не случилось, Наташенька - большая умничка, что так вовремя обратилась к врачу, здесь ее поймут и помогут, здесь сделают все, что бы как можно быстрее избавить ее от болезней и негатива - Николаич журчал, как горный ручеек. Ей богу, этот стервец мертвую бы уговорил!Но не Наталью.По мере Николаичева журчания, глаза Натальи все больше наполнялись слезами, вызывая тем самым у меня твердую уверенность, что второго акта "кровопролитных, уговорческих боев" ждать недолго.Я не ошиблась и в этот раз: уронив голову на руки Наталья отчаянно зарыдала и наотрез отказалась осматриваться.- Отпустите меня домой, - рыдала она - я вам все наврала, у меня нет никакого кровотечения, понимаете? Я вас обманула, слышите? Давайте я вам сейчас денег дам, сколько хотите, только отпустите меня домой! - Наталья рыдала так жалобно, что пожалуй растопила бы каменные сердца самых отчаянных головорезов отборнейшей зондер-команды СС.Мы с Николаичем были классические врачи-убийцы, безжалостные и беспощадные, поэтому только переглянулись и он зажурчал вновь, еще слаще. Со строны мы напоминали заботливых родителей, уговаривающих любимое чадо скушать овсяную кашку. "Ну скушай, заинька, хоть ложечку, ну пожалуйста, животик не будет болеть" - примерно так. "Чадо" упиралось и жрать отвратительный Геркулес не хотело ни в какую.Второй акт продолжался полчаса, пока Николаичу не надоело и он, не меняя тона, объявил:- Ну что ж, раз такое дело: от осмотра вы отказываетесь, а отпустить в таком состоянии домой мы вас никак не можем, придется вас госпитализировать и экстренно прооперировать( папа позвал бабайку, ага). Другого выхода я не вижу. - Да, Наталья, другого выхода нет. Дадим тебе наркоз хороший, разрежем и посмотрим, что там такое у тебя творится страшное. С наркозом тебе вообще бояться нечего - заснешь, а когда проснешься уже все в порядке будет. Иди позвони мужу, чтоб приехал, привез тебе тапочки и все необходимое. - поддакнула я.Наталья сломалась. Рыдая и размазывая сопли по лицу она согласилась пройти в смотровую , с единственным условием: осмотреть ее должна была я, и только я.Николаич был для нее так же страшен, как три покойных Саддама, пять Бен Ладенов и один большой адронный коллайдер вместе взятые. И еще маленькое наводнение и ремонт. Меня, в роли не ее подруги, но гинеколога, она все таки опасалась меньше.В общем, долго ли коротко, но я переоделась и мы с Наташкой прошли в смотровую. Там Наталья ненадолго, минут на десять, взрыднула, прежде чем снять с себя последний оплот и надежду - трусики, потом еще минут десять мы с ней побегали вокруг кресла, - она с голой жопой, я за ней(хорошо, что никого в смотровой не было в тот момент - подохли бы от хохота), и наконец подружка, посмотрев на меня в последний раз, как смотрит приговоренный к смерти на своего палача, забралась наконец на кресло и ура! дала себя осмотреть.Ну конечно там был "незванный гость". Тампон. Да-да-да, банальный тампон "Тампакс" или "О.Б." или еще какой-нибудь - мне честно говоря в тот момент было совсем не до тампоньей родословной - аккуратно размазанный по заднему своду влагалища.Один вопрос мы с Николаичем задали смущенной, но все равно радостной, оттого, что все наконец закончилось, Наталье: почему она ничего про тампон нам не сказала? Чай, не убили бы мы ее, наоборот, может и в больницу ехать не пришлось бы.- Никакого тампона я туда не засовывала, и понятия не имею, как он мог туда попасть! - твердо стояла на своем приятельница.Ну да, ну да, сам из коробки запрыгнул - ситуация знакомая.И только по дороге домой, получив от Николаича рецепты на необходимые в таких случаях препараты и строгий наказ показаться утром участковому гинекологу или на крайняк приехать к нам, для контрольного осмотра, только по дороге домой, в машине, Наташка призналась, что действительно пользовалась тампоном и попросту о нем забыла.Резюмируя все вышеизложенное, хочу сказать вот что.Вот были бы мы с Николаичем добрые и ласковые, как того требуют некоторые товарищи тут, отпустили бы, без осмотра, несчастную Наташку домой восвояси, с трехнедельным, пропитанным кровью тампоном внутри ее женской сущности и уже довольно обильным кровотечением, и последствия могли бы быть самыми неприятными, мягко говоря. Какими? Ну, что я тут пугать вас буду, вы все люди взрослые, грамотные, все и так, без врачей, сами знаете. Плохими могли бы быть последствия, очень плохими, вплоть до...И Наталье моей еще очень повезло, что трехнедельное таскание в себе кровавого девайса не вызвало в ее организме никаких отрицательных перемен и обошлось без всяких медицинских неприятностей, не считая, разумеется, ужасного осмотра двумя бессердечными кровопивцами в синих хирургических пижамах, и назначения соответствующей медикаментозной терапии после извлечения тампона.Такие дела.И напоследок.Я говорила, говорю и не устану повторять: обнаружив у себя признаки недомогания, головную боль, слабость, повышение температуры, и тем более, упаси вас Господь!, кровотечение (это всех сейчас, между прочим, касается - не только женщин) пойдите же уже, пожалуйста, к врачу и, ради бога, позвольте ему себя осмотреть. Не упрямьтесь и не тяните время, порой счет может идти на минуты. Подумайте, жизнь у вас одна и потерять ее очень легко.Иногда, достаточно просто пропитаного кровью куска пресованной ваты.© simona_nikak

[EVGEN576]

Кого вы считаете самой главной мировой угрозой?

 

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

Имя: Кент

Комментарий:

А за че сидел то?

 

Имя: Уц уц

Комментарий:

За кражу с изнасилованием.

 

Имя: Кент

Комментарий:

че типа спиздил сумку и выебал ее?

Изменено 11 Ноября 2008 пользователем EVGEN576

[Krasnui]

Что-то навеяло. Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи,а там его жена со скалкой встречает. Жена:- Ты знаешь, сколько сейчас времени?- Нет.- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа(опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошелспать, скотина!Мужик, почесав репу, говорит:- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

[Swift]

Владимир Иванович Даль, путешествуя по российским глубинкам в поисках новых слов для своего, впоследствии ставшего известным словаря...1) Он брал три бутылки водки, выходил на лобное место, собирал вокруг себя местных мужиков, разбивал на их глазах бутылки и... записывал, записывал, записывал.2) Однажды он ехал из одной губернии в соседнюю с ямщиком...Ямщик, управляя повозкой, вдруг повёл носом по ветру, принюхался, чмокнул языком и сказал: "Подмолаживает"...В.И. Даль быстро достал свой блокнот и сделал в нём запись- "Подмолаживает - значение: на исходе осени - начале зимы, изменение погоды, ухудшение её, часто сопровождающееся промозглым ветром, мелким дождём, снегом. Заморозки. Подмолаживает - знобит, холодит лицо, вызывает ощущение бодрости и ..."... На этом месте ямщик прервал это действо следующими словами: "Подмолаживает балин, к вечелу бы доблаться, а то замёлзнем на хлен!"

Изменено 11 Ноября 2008 пользователем Swift

[Ledi]

Русский приехал в Америку к родственникам. Ну естественно собрали небольшое застолье и пригласили одного американца (друга семьи).Вообщем хорошо посидели, и американец вдрызг пьяный поехал к себе домой на своей машине. Едет, вдруг его полицейский тормозит. Товарищ предъявляет права и мент унюхивает, что из машины пахнет алкоголем и просит его пройти тест. Подходят к полицейской машине, и в это время на полосе встречного движения происходит небольшая авария. Одна машина не сильно въехала в другую. Мент машинально отдает права и говорит, чтобы он его подождал 5 минут. пока он не разберется с аварией. Мужик постоял пару минут, а потом думает:А чего это я тут буду стоять, на неприятности нарываться. Да и права у меня на руках. Поеду-ка я домой. Садится в машину и уезжает.На следующеее утро.Мужик только что проснулся, и звонок в дверь. Ну он жене говорит, что если это полицейские, пусть скажет, что он вчера целый день дома был, телевизор смотрел. Жена открывает, и точно, 2 полицейских стоят. Один интересуется, где вчера был её муж, ну она, как и положено верной жене отвечает, что целый день дома. Тогда менты предлагают пройти в гараж и посмотреть машину. Пошли, взяли ключи, открыли ворота.А там стоит полицейская машина с включенным проблесковым маячком.Это не анекдот....Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер: - Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем? - Этот вопрос не актуален. - Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут? - Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов - двести миллионов. И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос? - Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…

[shdm]

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: - А чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д. Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй? Ответ: - А второй - не пид@рас Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу... - Душно? - Угу... - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься? В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик...

[Dager]

дневник блондинки -

 

1 апреля. Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала…

 

…как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.

 

Котик меня уволил, потому что Ирка грозилась его зарплаты лишить.

 

Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

 

3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

 

4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.

 

6 апреля. Увидела в метро объявление: «Требуется помощник (ца) в офис. Зарплата – 600 долларов». Долго думала, что такое (ца). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

 

7 апреля. Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться.

 

Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

 

9 апреля. Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

 

16 апреля. Пока ехала на второе собеседование, пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

 

18 апреля. Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже! Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

 

20 апреля. Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

 

21 апреля. Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла.

 

В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

 

22 апреля. Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

 

25 мая. Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

[DmitriyA]

Из писем читателей Спид-инфоПодруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет... Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться... Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело. Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями... Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами... Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине... У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот! У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу... Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху... Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни... В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий... Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг... Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой... За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе. К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта. Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром. Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено. Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно... Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...Ладно другой случай:приезжает баба бальзаковского возраста на 140 мерине .Вся такая правильная,гламурная на мастеров смотрит с высока.Прогорела прокладка выпускного коллектора.Мастер начинает ей по научному объяснять что так и так.Баба нифига не понимает и спрашивает что делать?тут на беду мимо проходит слесарь Борька,хохмист и выдает мимоходом:-Что делать,что делать?!Снять штаны и поменять прокладку.Столько визгу,крику и Слюней от бабы я не ожидал.Кончилось тем,что вызывали генерального.Как победить америку. Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: — Ключъ настард протяшко адин! — Прятяшко первый нах! — Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) — Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) — Афтар, жги! — Пашол! — Ну че там? — Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») — Где летим? — Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) — Скороздь? — Пицот! — Зачот. — Где ща? — Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) — Чо как? — Нидалед. — Низачот. — Ну, ниасилели. — Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Омерига в транси. Русцкийе пабидили!!!

[DmitriyA]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... :lol:

[shdm]

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.- Нет!- Мороженое куплю.- Не сяду!!- Куклу новую.- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на Запорожце! Звонок в службу спасения. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?- Лось сильно пострадал?- Он не шевелится, на дороге лужа крови...- Вы сказали, что вы охотник?- Да...- У вас есть с собой оружие?- Есть...- Пристрелите его, чтобы не мучался!Через несколько минут опять звонок.- Алло, это опять я...- Вы пристрелили лося?!- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро... Что мне делать??Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт.В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицомвлетает в подсобку:- Там..... Там.....Встpевоженные санитаpы:- Что?- Там покойник ожил!!!!!- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой