Анекдот

[EVA]

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто... Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

[Gnom]

http://www.gold.auto.ru/3/articles/156.htmlКошачий триллер.

[EVA]

Туалет - это калоссальное сооружениеЕсли мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. ... если Вам лижут задницу, не обольщайтесь. Может быть ее просто смазываютВаленки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть

[EVA]

- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему? - Ну... Причины две. - Любовь и преданность? - Нет. Лень и порносайты.

[EVA]

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся

[Black Forester]

SMS-переписка:

 

Добрый день, Василий.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уваженим,

Юлия

P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями,

Василий

P. S. Не смогу.

Добрый день, Василий.

Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением,

Юлия

P. S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка

о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.

Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями,

Василий

P. S. А чо я-то всё?

Добрый день, Василий.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у

твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,

долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.

С уважением,

Юлия

P. S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у

Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих,

где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями,

Василий

P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я

плюну ей в декольте. Прям во второй размер!

С уважением,

Юлия

P. S. И конфеточек.

[Аука]

SMS-переписка:

 

Добрый день, Василий.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уваженим,

Юлия

P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями,

Василий

P. S. Не смогу.

Добрый день, Василий.

Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением,

Юлия

P. S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка

о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.

Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями,

Василий

P. S. А чо я-то всё?

Добрый день, Василий.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у

твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,

долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.

С уважением,

Юлия

P. S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у

Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих,

где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями,

Василий

P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я

плюну ей в декольте. Прям во второй размер!

С уважением,

Юлия

P. S. И конфеточек.

Улыбнуло.

К сожалению очень, очень близко к жизни.

Пойду за конфетами. :)

[Black Forester]

Есть, оказывается, и такие автофорумы:http://www.cardriver.ru/joke/12858

[EVA]

Пойду за конфетами. :)

:D :D напомнило?:)))

[Аука]

:D :D напомнило? :) ))

Ну да.В душе-то я романтик, у фонтана там погулять, вместе с голубями поворковать. :rolleyes: А тут конфеты, липкие сладкие руки, набитый рот, б-р-р <_< .А что делать? :( Чтобы спереди погладить - надо сзади полизать. :P (на всякий случай - это детская загадка. Ответ - марка)

[Kowex]

Ну да.В душе-то я романтик, у фонтана там погулять, вместе с голубями поворковать. :rolleyes: А тут конфеты, липкие сладкие руки, набитый рот, б-р-р :( Чтобы спереди погладить - надо сзади полизать. :P (на всякий случай - это детская загадка. Ответ - марка)

Кстати вот ещё 2 загадки.1. Мы ребята удалые, лазим в щели половые.2. Снаружи мягкое, внутри красное, засунешь туда, тааак приятно. (дословно не помню, но что то в этом духе)Загадка из журнала мурзилка.Кто не догадался, ответы напишу.ту ЕВА, не пиши ответы, всё испортишь. :)

[Аука]

Кстати вот ещё 2 загадки.1. Мы ребята удалые, лазим в щели половые.2. Снаружи мягкое, внутри красное, засунешь туда, тааак приятно. (дословно не помню, но что то в этом духе)Загадка из журнала мурзилка.Кто не догадался, ответы напишу.ту ЕВА, не пиши ответы, всё испортишь. :)

Застал я "Мурзилку" в расцвете. :rolleyes: Полтра часа развлечения на белой простыне.Туда - сюда - обратно.Тебе и мне приятно. :P

[EVA]

:D :D

[EVA]

Ленин был лысый; Сталин - с волосами; Хрущев - лысый; Брежнев - с волосами; Андропов - лысый; Черненко - с волосами; Горбачев - лысый; Ельцин - с волосами... Отсюда вывод - Путин носит парик!Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает: - Скажите дети мои, что на свете самое легкое? Дети (Д): - пух, воздух... Вовочка (В) руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда при одной мысли поднимается. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое. (Д): - земля, бетон... Вовочка руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. Вовочка руку тянет. (Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.

[EVA]

[Kowex]

Застал я "Мурзилку" в расцвете. :rolleyes: Полтра часа развлечения на белой простыне.Туда - сюда - обратно.Тебе и мне приятно. :P

Ну про простыню не помню, ну а приятно про качели.А на мои загадки ответы? :lol:

[Black Forester]

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав...- Вчера перешёл на зимнюю шипованную резину!- Где продаётся?- Да в аптеке за углом...- Кто такой автотурист? - Это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться возле своей машины!Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу... Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!- Да, но нас же двое!Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя видел вчера за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина... - Папочка, это мой инструктор по вождению. Но он был брюнетом, когда садился в машину.Женщина за рулём, как звезда... Мы её видим, а она нас нет! Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно? А почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

[EVA]

В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"- Андерсон.- А полное имя автора?- Ээээ... Памелла Андерсон!-----------------------------------------------------------------------------------------------Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!------------------------------------------------------------------------------------------------Жена:- Вась покорми кота!!!Муж:- Он сыт.Жена:- Ну как поссыт покорми

[Black Forester]

Один товарищ завел себе домашнее животное - ящерицу экзотической

породы. Этакого дракончика. Однажды стал с ним играть, а тот

взял, да и цапнул хозяина за палец. Тот, понятное дело,

рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером.

Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад,

делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь!.. Нехорошо!".

И, продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел

в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же

процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что

поступил неправильно.

 

Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и повсюду

следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил мужика: "Надо

же, какая понятливая животина!" Более того, когда мужик собрался

спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как

будто бы прося прощения. Так мужик и уснул в благостном состоянии

- есть же существа, которые его любят.

 

Наутро обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и ласково

глядел на него, не отводя взгляда. А рука вся посинела. Делать

нечего - отправился к доктору. Тот оказался продвинутым

товарищем, нашел в Интернете статью по интересующему предмету.

Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных

животных, умерщвляя тех ядом. И поскольку ящерица мелкая, а

животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден

повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет...

[Black Forester]

Жена:- Вась, покорми кота!!!Муж:- Он сыт.Жена:- Ну, как поссыт, покорми..

:super_smilies007:

[Black Forester]

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время". Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: - Вы кто?!! - Мы ОМОН... - Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!! Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

[EVA]

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время". Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: - Вы кто?!! - Мы ОМОН... - Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!! Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

:D :D :D

[Black Forester]

Муж говорит жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую... - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке!..- Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно... А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?.. - Недели три, царствие им небесное!..

[Black Forester]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины 1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.3. Не мигайте проезжающим мимо машинам - они вас не пропустят.4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках. И помните о плюсах жизни без машины: 1. Как правило, на гаишников вам положить.2. Можно ездить по тротуарам.3. Не надо стоять в пробках.4. Можно ездить пьяным.5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на девушек, не боясь стать причиной ДТП.7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.8. Нет проблем с парковкой в центре города.9. Вас не остановят за слишком темные очки.10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

[Black Forester]

Реальная история :Cидит целое отделение милиции и разгадывает кроссворд. Думают над словом "ночной наряд",первая буква -"П"..."Патруль"?-нет,"Пост"?-нет,"Пикет"?-нет.Оказалась "пижама"- Я слива лиловая, спелая, садовая!..- Я абрикос, на юге рос!..- А я маракуйя... Даже не знаю, что сказать...