Анекдот

[Black Forester]

Black Forester, блин... не сдал :)

Серёга, как же так?!.. Вы же, Питер - культурная столица?!.. М-да... Низачодниразу!..

[ISe]

Black Forester, :(

видимо я приезжий... ;)

или исчерпал свою культурность, если и владел таковой :)

 

Ура! Жена тоже не сдала!!! :):):)

[Black Forester]

Ура! Жена тоже не сдала!!! :):):)

Сей факт радует? (ну, так сказать, в качестве моральной компенсации...)

[Alexander]

Неадекватам посвящается:Главное в экстримальном отдыхе - вовремя заметить когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.

Не "заметить", а "понять". И начинается не "пиздец", а "полный...". Тышу раз уже в такой толстовке приезжал :)

[shdm]

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

[ильич]

Неадекватам посвящается:Главное в экстримальном отдыхе - вовремя заметить когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.

Не "заметить", а "понять". И начинается не "пиздец", а "полный...". Тышу раз уже в такой толстовке приезжал :)

Я не понял,ты сам то, прошел тест? :D А вообще, радует, что в культурной столице есть настоящие языковеды ;)

[Alexander]

Неадекватам посвящается:Главное в экстримальном отдыхе - вовремя заметить когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.

Не "заметить", а "понять". И начинается не "пиздец", а "полный...". Тышу раз уже в такой толстовке приезжал :)

Я не понял,ты сам то, прошел тест? :D А вообще, радует, что в культурной столице есть настоящие языковеды ;)

Да я про слоган про "экстрим". Уже давно печатается везде где не лень в другом клубе ;) А тест я, как положено, завалил :D А ты думал! ;)

[ильич]

А тест я, как положено, завалил :D А ты думал! ;) Да я и не сомневался, сам такой :D Кстати у меня на работе весь отдел испорченный, вот только сёдня узнал :o

[shdm]

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

[shdm]

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу: - Ну есть ли что подобное в Техасе? - Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса. . .Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

[Данцер]

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). - Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

[shdm]

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

[LuKa]

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.- Но ведь сейчас май на дворе.- Поэтому и спешу.

[shdm]

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит: - Иван Иваныч, вы самого утра в офисе? - Да, а что? - Просто весь туалет обосрал кто-то. . . С этой фразой она закрывает дверь и уходит. . . Пауза была очень долгая. . .Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлечённо обсуждают, да так быстро тараторят... "Какой траффик!", - восхищается он.Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим:- Просьба соблюдать полнейшую тишину, т. к. компьютер работает по голосу, т. е. выполняет комнды, произнесгнные вслух. Публика затихает. Голос из зала:- Си! Формат! Энтер!Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: - Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . . А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся: - Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману! - Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .В связи с угрозой эпидемии Минздрав обращается к гражданам с просьбой не напиваться, как свиньи. Или хотя бы не до поросячьего визга.

[shdm]

- Как пишется пол-Америки?- Так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы."Работать завтра лучше, чем сегодня", - сегодня работать смысла не имеет.- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждоеутро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛи РАБОТАЛ..."Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

[Black Forester]

shdm, зачод!!!.. :super_smilies007:

[shdm]

Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте. . . Это что такое? ! ? - Это? Труп. . . - Сам вижу, что труп. . . Аптечка где? !Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл@, утренняя звезда!

[TabletGuru]

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

http://video.mail.ru/mail/polan50/1/56.html

[Krasnui]

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?- Да, конечно, Пятачок.Голос за кадром: Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц :super_smilies087:

[shdm]

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...Хорошо иметь такого щенка!Когда мужчина говорит незнакомой женщине непристойности, это сексуальное домогательство.А когда женщина говорит то же самое мужчине, то это 3.99$ в минуту.Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.Материнское напутствие перед свадьбой: "Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь".Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи. Например, на востоке говорят "Вах! ", а на западе говорят "Вау! ". В России же, говорят "Бляяяя. . . ! ".

[tehnolog]

кораблекрушение. Русский, американец и француз на необитаемом острове втроем. Еды нет, кушать хочется, решили есть друг друга, пока помощь не прийдет. Кинули жребий, выпало на американца, решили съесть ногу, отрезали ему окорочек, хватило на неделю, помощи нет. Оголодали. Снова жребий, выпал на француза, отрезали руку, лапки хватило на три дня. Смотрят на русского: "что тебе резать будем"? Русский: "я вам сейчас отрежу мля, по йогурту и в койку"!

[shdm]

кораблекрушение. Русский, американец и француз на необитаемом острове втроем. Еды нет, кушать хочется, решили есть друг друга, пока помощь не прийдет. Кинули жребий, выпало на американца, решили съесть ногу, отрезали ему окорочек, хватило на неделю, помощи нет. Оголодали. Снова жребий, выпал на француза, отрезали руку, лапки хватило на три дня.

Смотрят на русского: "что тебе резать будем"?

Русский, расстёгивая джинсы: "я вам сейчас отрежу мля, по йогурту и в койку"!

немного подправил. ;)

[tehnolog]

кораблекрушение. Русский, американец и француз на необитаемом острове втроем. Еды нет, кушать хочется, решили есть друг друга, пока помощь не прийдет. Кинули жребий, выпало на американца, решили съесть ногу, отрезали ему окорочек, хватило на неделю, помощи нет. Оголодали. Снова жребий, выпал на француза, отрезали руку, лапки хватило на три дня.

Смотрят на русского: "что тебе резать будем"?

Русский, расстёгивая джинсы: "я вам сейчас отрежу мля, по йогурту и в койку"!

немного подправил. ;)

 

друг Трахтенберга? откель все знаешь?

[shdm]

Слюшай абыдеть хочешь? Да? :D Так сложилось что много неприличных и неполиткорректных анекдотов знаю. ;) Но деньги на них не зарабатываю. B)

[tehnolog]

Слюшай абыдеть хочешь? Да? :D Так сложилось что много неприличных и неполиткорректных анекдотов знаю. ;) Но деньги на них не зарабатываю. B)

наоборот комплимент сделал, чего обижаться-то?