Анекдот

[TabletGuru]

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.http://live4fun.ru/joke

[Dager]

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.Народ падает в салат.

[DmitriyA]

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.Народ падает в салат.

:super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

[shdm]

Стоят на светофоре мерседес-600 и БМВ-750. Погазовывают. Типа кто быстрее уйдёт сосветофора. Горит красный сигнал. Вдруг между ними пролетатает ОКА.Обдирая им на боках краску, отрывая зеркала и исчезает в дали. Челы на тачках таращатся друг на друга.... . Тут подезжает КаМАЗ, из него высовывается водила и кричит им: -"НУ чё пацаны? Вам гол.."

[KRAPIVA]

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...Муж:- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же.Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще ебут.Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.- Кто там? - проскрипел старческий голос.- Это я, Красная Шапочка.- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

[Dager]

Жена мужу :- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!Муж:- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!Для того, чтобы затащить девушку в постель, мужчина в принципе способен на любую подлость!Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж!Маленький мальчик спрашивает у родителей:- Пап,мам, а что такое миньет?Отец обращается к матери:- Ну давай, мать, расскажи. Лучше пусть от нас узнает, чем на улице наслушается разной чуши.- Понимаешь, сынок, миньет - это когда в рот берут...Отец даёт подзатыльник матери.- Дура! Ты чё говоришь, в натуре! Не берут, а дают! У нас СЫН растёт!!!

[shdm]

Примета. Если ваш директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие! " - ждите понижения зарплат.Короткий политический- В.В.Путин-"Я тут дал указание президенту..." детская загадка, идут по лесу леший, кикимора и худой гаишник, глядь сто рублей лежит. Вопрос, кто подберет. Ответ, либо кикимора либо леший, потому как худой гаишник это сказочный персонаж Мужчина, купите щеночка!- Так он же дохлый!- Ну так я уступлю.Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.Жена:- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!Муж:- Я не ору!Сын:- Я не дебил!В душном зале аэропорта.- Господа, кто вызывал врача?Слабый-слабый голос:- Я-а-а...- Врача не будет!

[shdm]

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит: - Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

[shdm]

Хирургу на заметку: хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается.

[Krasnui]

Хирургу на заметку: хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается.

Если больной хочет жить - медицина бессильна!!!

[zсергей]

Бежит макака голожопая по лесу и кричит:-Кризис, кризис!Окликает ее волк:-Че кричишь?-Так кризис!-Какой кризис, я как ел мясо так и ем!Бежит макака дальше и опять кричит:- Кризис, кризис!Окликает ее лиса:-Че кричишь?-Так кризис!-Какой такой кризис, я как ходила в шубе так и хожу!Почесала макака репу и думает: -И то правда, что за кризис? Как ходила с голой жопой так и хожу!

[Dager]

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ». Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает: - Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала! Вовочка: - Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?Батюшка:- Замуж, дура! Срочно замуж!!!Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает:"Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.Оденусь в костюм - точно есть денги."Пошел у жены спросить, а она ему:- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:простую или шелковую. А мама мне ответила:"Какую ни одень, доченька, все равно выебут."

[shdm]

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?

[KRAPIVA]

Вот подсмотрел, вроде целиком здесь не было...Женские мысли 1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? 2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... 3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?? 4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... 5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... 6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! 7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... 8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи! 9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде Бл*дь!отменяют все последние действия?! 10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок.....

[shdm]

9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде Бл*дь!отменяют все последние действия?! - актуальненько.

ещё парочка.

 

О моём возрасте можно судить хотя бы по тому, что я учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре...

 

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

[Dager]

Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно…Сколько евреев - столько и мнений.

[shdm]

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

[zсергей]

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого: - Слушай, ты на что рыбу ловишь? - На червя. - И я на червя, так почему у меня не клюет? - Ха, так я ловлю только на червя-самца! - Самца? А как же ты их различаешь? - Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

[shdm]

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" На что Николай ответил: "На*уй больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 8 см.

[nea]

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" На что Николай ответил: "На*уй больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 8 см.

че та *уй какой-то скромный выбрали :D :D :D

[shdm]

nea, а это потому что к нему строители пришли, а не фрейлины. ;)

[nea]

nea, а это потому что к нему строители пришли, а не фрейлины. ;)

а ну тогда все понятно :D

[Safro]

nea, а это потому что к нему строители пришли, а не фрейлины. ;)

а строители потом пошли к фрейлинам и всё разузнали: царь сказал - так тому и быть :)

[DmitriyA]

nea, а это потому что к нему строители пришли, а не фрейлины. ;)

а строители потом пошли к фрейлинам и всё разузнали: царь сказал - так тому и быть :)

 

Дело в том, что ж/д путь имеет длину и ширину...

Ширина в данном случае - расстояние от кромки рельса до кромки другого-параллельного...

Логично, что ширину увеличили... на ширину, а не на длину :D :D :D

[YevgenUfa]

бр-р-р, можно еще раз, только по-медленнее :D :D :D