Анекдот

[nea]

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

:D :D :D

[shdm]

Поймал Буш золотою рыбку, та ему: - Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса. - Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией? - Да, будет, только кто победит - я не знаю. - Хорошо, - подумал Буш, - обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию! Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола? - Да, будет, - ответила Рыбка. - Так. Хорошо. И сколько она будет стоить? - 2 рубля.

[KRAPIVA]

Вот здесь вся правда о больных мужчинах !! Приходит на прием к врачу мужчина и признается, что у него болит "абсолютно все". Доктор недоверчиво молчит. Тогда мужчина начинает тыкать себя пальцем во все части тела и стонать: "Ой, вот тут болит! Ох, и здесь болит! Ай, вот там больше всего болит!" Доктор внимательно осматривает его и ставит диагноз: "Э-э, батенька! Да у вас палец сломан!"Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

[sniper1972]

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

:super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

[Dager]

Бедный студент на последние деньги решил вырваться на дискотеку, и там его сняла богатенькая мадам Бальзаковского возраста.- ну что, малыш, по коньячку ?- с удовольствием !!!Напоила его в дрова, спрашивает: - ну что малыш, ко мне ?- с удовольствием !Привезла к себе в коттедж:- ну что малыш, секс ?- с удовольствием !!! - может оральный секс ?- С БОЛЬШИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ !!!- а ты знаешь что такое 69 ?Бедный студент растерялся, не знает что ответить.Тетка взяла инициативу в свои руки:- Шестьдесять девять, одна из самых распространенных поз орального секса, ты лежишь внизу, я - вверху, моя голова - между твоими ногами, твоя голова - между моими ногами.Студент вроде врубился, легли в исходное положение. Вдруг тетка как пёрнет ему в лицо !!!Студент: -что это такое ? - не волнуйся малыш, все в порядке, форс-мажорные обстоятельства !Вдруг еще раз пукнула !Студент: - слышь Бабуля, я еще шестьдесят семь раз не выдержу..._________________________________Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзываетсынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!_________________________________Гав-гав-гав-гав-гав-гав...- Каво там х@й пренёс?- Мужык, драва нужны?- Нах@й мне драва в 3 часа ночи?Утром встаёт дров нет.__________________________Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!________________________В психиатрической больнице.- Почему этот пациент постоянно пердит?- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом._________________________Инспектор обращается к водителю:- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь вдругом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самоеподходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:- Перевести?________________________Сапер-неудачник – это собирательный образ____________________в анкете на вопрос "самый старший член семьи?"ответил - ДЕДУШКИН____________________Парень шлёт девушке СМС:- "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".Ответ:- "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".____________________Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит- Одно кофе, пожалуйста.Один из литераторов:- Во, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу!Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.Литератор:- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.Гамзатов:- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.________________________К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по предмету "Окружающий мир", 1 класс.Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы.Правильный ответ - без природы он не может жить. А вы что подумали? Вот и ребенок 6,5 лет подумал то же что вы. Даже уши покраснели._______________________________Самым "убедительным" аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является: "Многие люди так привыкли говорить".ПДД тоже неплохо бы подравнять под: "Многие привыкли так ездить".

[shdm]

- Алло, я вас слушаю. - Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру? - Конечно нет! . . - Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.- Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: - Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей. - Может ли мужик трахнуть бабу? - спросил один из создателей. - Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер. - Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели. - Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. - Идите на х%й. Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном. 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/сПолучается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

[shdm]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?Он: спрашивайОна: почему мужчины смеются над блондинками?Он: да Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.

[shdm]

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый... - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!

[shdm]

Дорогая служба поддержки!В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9 и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6 вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.Пожалуйста, помогите!Отчаявшаяся. Дорогая Отчаявшаяся!Просим иметь ввиду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчанне 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.С уважением, Служба поддержки.

[Krasnui]

shdm, Ай молодца! ^_^

[shdm]

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так еще нигде не встречали!!!В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год "застоя"...

[shdm]

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Неужели и учиться будете?Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок. Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит: - Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо! - Так просто не отдам! - отвечает грибник: - А как? - Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка! - Согласен, пинай первый. Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник: - Теперь я тебя пну. Грибник: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!

[shdm]

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит- Ньютон, как же просто было тебя найти!- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон на квадратном метре!

[echo-]

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит- Ньютон, как же просто было тебя найти!- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон на квадратном метре!

:D :yahoo: :good: Эх, как мне нравятся такие шутки! Супер! :)

[shdm]

echo-, мне самому понравился. :D ;)

[Йорик]

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит- Ньютон, как же просто было тебя найти!- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон на квадратном метре!

:good: :clapping:

[shdm]

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: - Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

[nea]

- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

:D :D :D

[shdm]

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все х@йня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... "Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно... Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.

[DmitriyA]

Конец 90-ых... Дорогой ресторан...Заходит новый русский - самый самый, новый-новый. Только что заработавший свой первый миллиард.Проходит небрежной походкой к столику, снимает пиджак цвета спелой малины, небрежно перекидывает его через спинку стула, плюхается на стул...Подошёл официант - НР делает заказ: Мне самой дорогой еды! ...(пауза)... на миллион! Самой дорогой выпивки... (п)... на миллион! Десерт... а, давай тоже на миллион!Через некоторое время к его столу придвигают ещё три стола, заставляют всё явствами, напитками... не умещается - ещё стол придвигают, ещё блюда и бутылки расставляют.НР - оказался парень не промах... =))))Хватает бутылку водку, выливает её в два фужера, залпом оба выпивает, отрывает ножку фазана, закусывает, ещё фужер коньяка, закусывает горстью жареных трюфелей, запивает бокалом шампанского... и падает под стол...Официанты не беспокоят его - оплатил же человек праздник, имеет право лежать там где хочется.через некоторое время заходит другой НР...(познавший уже и успевший насладиться и деньгами и тем, что они позволяют - эстет уже одним словом...)Заказывает: Мне, любезный, цыплёночка тридцатидневного - но НЕ СТАРШЕ! -притомить на медленном огне 11 с половиной минут, а затем довести до готовности в раскалённой до 220 градусов духовке - до румяной корочки; суп «буйабес» из морского черта, Бокал вина, красного бургундского, урожая 1911 года, из винограда собранного на правом берегу реки Соны. Да! и скажите повару, чтобы на жопку цыплёнку капнул ТРИ КАПЕЛЬКИ КЕТЧУПА!Тут из под соседнего стола вылезает первый НР и орёт: Аф-ф-фица-а-ант! И мне кетчупа в жопу! На миллион!

[KRAPIVA]

А здесь это уже было?спасти котенкаhttp://www.forum.lancer-club.ru/index.php?...=96075&st=0

[nea]

KRAPIVA, супер :D :D :D

[ISe]

Утро.

Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет

-Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая

-С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я - под ноги. Oп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв - и все дела

-Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

 

День.

Душевно отоспался,

Только спакостить собрался.

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К ветеринару потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол

-Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же - кожаную куртку.

Время даром не терял-

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

 

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку

-Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо

-Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал

-Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался

-В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился - сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я - ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет:

Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте

-Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей –

У меня инстинкт –

и точка!

(типа, нету когтеточки)

Отдохнуть она решила,

Пазлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

 

Вечер.

Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей -тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

 

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять:

PS

Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять –

Не хрен, блин, спокойно спать.

[shdm]

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.Отец читает сыну сказку на ночь: - "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?-Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья! -Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть! -Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит. .

[Dager]

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:- Кот дома?- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет!