Анекдот

[KRAPIVA]

Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

[ChuVika]

там Церетели руку приложил?)))

новости искусства... "Церетели приступил к работе над памятником "Юрий Лужков рассматривает в микроскоп памятник ПетруI" :-)

[Krasnui]

Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Продолжая про детей:Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!!- Что ещё стряслось с тобой, баклан?- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда ещё можно аборт сделать!- Это всё?!- Нет... Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки...- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.- Обычные люди в машине иконки клеят.

[shdm]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем долбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошёл домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы нетрогал....

[YevgenUfa]

Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Продолжая про детей:Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!!- Что ещё стряслось с тобой, баклан?- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда ещё можно аборт сделать!- Это всё?!- Нет... Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки...- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.- Обычные люди в машине иконки клеят.

:super_smilies007:

[TabletGuru]

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз*юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис... Замечено, что если нормальную "тургеневскую" девушку начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью. Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты ***!!! "...Где ночью упал, там и планетарий...Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

[Krasnui]

Где ночью упал, там и планетарий...

... где спать легла, там и Родина!

[Alexander]

Баянище, но зацепило :) Всё в куче:Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьмЗдесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Костёр замёрз и угли закоченели. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. То была старая княгиня. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана вышло монголо-татарское иго. Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Пушкин был чувствителен во многих местах. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать." Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. В комнате громко тикали солнечные часы. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Дятел уселся и стал грызть дерево.Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Я бросился спать и на меня напала мысль.Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

[TabletGuru]

Саша, спасибо :)

[YevgenUfa]

гы-гы-гы, посмеялись всем отделом :D

[james bond]

Лик святого скорбит на иконеЧьи-то кони храпят у дверейИтальянский премьер БерлускониПолучил по лицу пиздюлей.Я не знаю вреднее примераЭтак в каждом медвежьем углуВсякий сможет родного премьераПо еблу, по еблу, по еблу.

Изменено 17 Декабря 2009 пользователем james bond

[Krasnui]

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.Медсестра спрашивает:- А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...- А разница, дорогая, в страховых компаниях.

[Янек]

Krasnui, :)

[KRAPIVA]

Мне тут намедни РЕСО варианты мед. страховок прислала. Пожалуй прочту повнимательней...В кабинет к врачу заходит мужик: доктор, у меня рука болит, то ли трещина, то ли вывих..Врач: а член не болит?Нет.А глаза не болят?Нет. Но к чему эти идиотские вопросы?А к тому, что у меня на двери Вот такенными буквами написано: УРОЛОГ!

[DmitriyA]

Идет мужик по тропинке, смотрит - колодец...Подошёл к нему, крикнул в него - "Э-Эй"... а эха нету...Подумал, подумал - ещё раз крикнул, громче.- опять не звука в ответ.Камушек кинул - ни звука ни всплеска не раздалось...Здоровый камень прикатил, Бу-у-ултых... а хрен там! Нету никакого бултыха и тишина только.Думает - "странный какой колодец!".Смотрит, кусок рельса валяется неподалёку. Сходил, не поленился, притащил его, хе-раккк его в колодец- столкнул... тишина.Совсем ох...л мужик, сел на жопу в пыль, сидит курит и продолжает офигевать.Тут смотрит - козлик скачет из кустов, прыг-прыг-прыг и... нырк в колодец.Совсем мужик припух...Через несколько минут подходит к нему дед и спрашивает: Слышь, мил человек, ты моего козла не видел?Мужик ему, заикаясь от сильного удивления, вызванного увиденным: - в-в-видел, вввв-в-видддел.... он в к-к-колл-лодец уп-п-п-прыгал...Дед ему (ухмыляясь): Ты, мил человек, мне голову не морочь! Я его к рельсу привязал.

[ISe]

Сейчас в Москве настолько плохая ситуация с парковкой, что можно наблюдать картину, как одна машина ждет пока отъедет эвакуатор с забранной на штрафстоянку авто за неправильную парковку, чтобы встать на освободившееся место ...

[sniper1972]

ISe, :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

 

надеюсь это анекдот.....

[ISe]

sniper1972, да даже и не знаю...

вам виднее ;)

 

***

Кибальчиш стоит на горе, машет знаменем и орет: Измена!!!

Плохиш - курили вместе, его на измену пробило, а меня на хавку, странно как то...

 

***

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

 

***

- Слышь, ты ***! Закурить есть?

- Я же вчера объяснил, что не курю.

- Ой извините ради Бога... Глаз еще подпухший. Не узнал сразу..

 

ну и под занавес

***

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее три раза и говорит:

- А вам мужики не к нам.

- А куда?

- В кукольный театр.

[YevgenUfa]

...- В кукольный театр. ...

:super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: пад сталом!!!!!!!

[Black Forester]

- че унылая такая?- чуть ребенку утренник не сорвала(((- ?- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...- и че? они ж в каждой аптеке- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

[Azatot]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились? . .

[shdm]

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо...На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?! - Ну, это... Шевелим мозгами...Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...- Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, вот дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно, ... меньше и смысла нет.Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!! "

[shdm]

Обсуждение в парламенте: - Квартиры у нас есть, машины, виллы, дачи тоже. Отдыхаем красиво, кушаем сытно... Может о людях пора подумать? А? Голос из зала: - Душ по триста не плохо-бы, товарищ предправительства.

[shdm]

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...Из Еревана звонит жена:- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:- Жена мой, о тэбе валнуется!Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.Милиционер останавливает машину.Из машины выходит подвыпившая девушка.Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.Девушка: Сам ты езда....- Как дела, милая?- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...Девушка:- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.

[YevgenUfa]

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...Из Еревана звонит жена:- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:- Жена мой, о тэбе валнуется!

...-джан - это не в Армении, в Азербайджане)))))))))