Анекдот

[maxdunhill]

Krasnui, :D А в руках у тебя пустой балончик и закрытые

двери за спиной...

[DmitriyA]

Krasnui, не-е-е...

в лифте надо всё наоборот!

1) попросить маньяка показать пипиську

2) брызнуть на пипиську из газового балончика :D

если и достанется хозяину балончика дыхнуть газку, то по-любому меньше достанется, чем достанется хозяину пиписьки

[Alexander]

Хорош уже брызгать пиписьками на хозяев газовых баллончиков! Маньяки!

[TabletGuru]

Хорош уже брызгать пиписьками на хозяев газовых баллончиков! Маньяки!

Отстань от них, они способы защиты от малышей вырабатывают :)

[sniper1972]

а вообще маньяки же, в теории, тащатся от того что их жертва перепугана и нехочет того что они хотят.... то получается надо идти от обратного... т.е. может надо накинуться на него? :D

гы...прикольно если все женщины будут этим правилом пользоваться....заходишь в лифт...говоришь "я маньяк"...и еще не успеваешь договорить, а тебя уже... :D :D :D

[ChuVika]

встречается техасский фермер © с израильским (И)... страна товагища, как мы знаем, не очень большая.... ведут разговор... "И" говорит... моя земля вот от сюда во-о-он до того дерева... "Т" отвечает.. а моя земля такая что если я утром выехал на машине, то только к вечеру доезжаю до конца своих владений....... "И" понимающе качая головой - н-да.... была у меня такая колымага, я ее к чертям продал...

[Пинг]

Звонок:-Девочек можно заказать? - Да -В баню подвезете? -Да, конечно, через полчасика будут. -А мальчики есть? -Да, вас активные или пассивные интересуют? -Да все равно, вот мы попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить...**********************************Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:— Кто виноват?— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Изменено 22 Октября 2010 пользователем Пинг

[slavis]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Hет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Hет, Hет и Hет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!----------------------------------------------------------------------------------------------Три мужика работали на производстве и приключилпась с ними авария. Одному ноги отрвало, другому руки, а третьему х"й. Ну, естественно очутились они в больнице, а там мужских органов вообще нет, одни женские! Мужики думали-думали, и решили: тот, которому ноги оторвало - согласился на женские. Которому руки, тоже согласился на операцию, А которому х"й - ни в какую. "Идите, говорит, в зоопарк, присмотрите что-нибудь похожее!". Вобщем нашли врачи хобот, и пришили. Вот проходит некоторое количество дней и встречаются эти три мужика. Тот которому ноги женские пришили, говорит: - Вобщем все нормально, живу, но только спать лягу - ноги сами раздвигаются и так до утра! Второй: - И меня все нормально, только вот спать ложусь - руки сами к х"ю тянутся, хватают и так до утра! Третий: - И у меня все ничего, только наесться никак не могу: Что успеваю, руками похватаю, а остальное х"й в жопу сует!------------------------------------------------------------------------------------Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать. Папа: - Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое - сзади.---------------------------------------------------------------------------------

[maxdunhill]

slavis, :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

[Пинг]

Форекс ...Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!! -Айсберг? по курсу корабля? нет,нет-это дорого....*****************************Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», (в народе бомжиху). Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать.Картина маслом: просыпается со страшного бодуна наш Герой, рядом эта страшного вида «мадама», улыбается беззубым ртом и томно произносит:Ты сегодня был великолепен!Проверено, действует! Он с такого шока уже полтора года ни капли в рот!****************************Новинка! Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых...

[slavis]

Прибежал заяц к медвежьей берлоге и спрашивает у медвежат: - Мамка дома ? - Нет... - Жаль, а то я бы с ней переспал!... Удрал , через пару часов возвращается и с тем же вопросом к медвежатам пристает. Но мамки дома нету. К вечеру опять мимо бежит и , мимоходом, любопытствует... Тут медведица с диким ревом из берлоги выскакивает и за ним. Заяц уши заложил и противозенитным маневром по лесочку рвет. Медведиха не расчитала и между двух сосенок, плотненько так, засела. Заяц круг почета дал , подскочил к ней, походил задумчиво вокруг и говорит: - ...И высоко...и неудобно, НО ДЕТЯМ-ТО ОБЕЩАЛ !!!---------------------------------------------------------Приходит пацеент к сексопатологу и говорит - Доктор у меня проблемы -Какие проблемы -Я гей -Ну, это не проблемы...Вы наверно вейзажист -Нет -Тогда парикмахер -Нет -Ну, тогда наверно хореограф -Нет доктор, я автослесарь -Да какой-же ты гей, ты п?дор---------------------------------------------------------------Новый год. Приходит к маленькой девочке Дед Мороз и говорит: -Ну что девочка,расскажи мне стишок,я тебе подарок подарю..... Девочка : В лесу родилась елочка В лесу она...она....она.... Дед мороз: ну что девочка забыла ? Девочка: забыла дедушка мороз ,забыла..... Дед Мороз :....НУ @Б ТВОЮ МАТЬ....!!!!!!----------------------------------------------приходит женщина к врачу.И говорит: -У меня болшят груди!!!!! Доктор овечает: -Возьмите эту мазь и растирайте груди в 6.00 каждый день и петь песню: "белые розы" Юрий Шатунов. Ну едит она в метро и смотрит 6 часов.И думает:"Надо преступать к працедуре.Блин но ведь как-то неудобно люди смотрят.А вдруг умру." И начала растирать груди и петь :Белые розы,белые розы... Тут подходит к ней мужик и говорит: -Чтоо уже 6 часов? -ДА!!! Он начинает растирать яйца и петь: -Желтые тюльпаны...----------------------------------------------------Вовочка спрашивает маму : - Мама, а что, папа сегодня ночью обкакался что-ли ? - Нет, а почему ты спрашиваешь ? - А я слышал ты говорила : "Долго я еще твое дерьмо в руках мять буду?"

[Пинг]

Две подружки собрались в субботу сходить в баню. А одна из них предлагает:- Слушай, а может, что бы не скучно было мужиков с собой позовём?- Давай! Только приглашения с тебя - соглашается вторая.В субботу перед самим походом в баньку они созваниваются, и первая начинает рассказывать про мужиков, которых её удалось уговорить:- С нами в баню поёдут 60 мужиков!- Ты что с ума сошла, зачем нам двоим 60 мужиков?????- Ну ты подруга даёшь, ты что мужиков не знаешь, половина как пить дать не приедет…- Так, а 30 то нам зачем?- Не ну ты прямо как маленькая, водочки на стол поставим, про половину от 30 можно забыть …- Ага, а с 15-ю, что делать будем???- А что с пятнадцатью? Выяснится, что 7семь из них импотенты.- Хорошо согласна, но восемь оставшихся это тоже многовато!- Так из восьми оставшихся, окажется, что четыре голубые …- Так еще четыре остаётся, думаешь нормально???- Конечно, а вдруг по ДВА раза захочется…*********************- А сколько у вас будет стоить украсть данные с такого-то сервера?- Три тысячи. - Долларов? Почему так дешево? Предыдущая хакерская группа сказала что защита хорошая и т.д. и меньше чем за 10 не возьмутся.. У Вас что, такие хорошие хакеры?- Три тысячи рублей. У меня такие хорошие грузчики. Мы вам привезем сам сервер сегодня ночью, а вы уже что хотите то с ним и делайте, у меня ребята в компах не секут...

[ISe]

Пинг, :)

[sniper1972]

...у меня ребята в компах не секут...

:super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

[Swift]

Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые лёгким тёплым ветерком. "А может мне тоже покурить"? - подумала Алиса. И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила! ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!! До самого утра. Пока не проснулась. От нестерпимой головной боли. В однокомнатной квартирке. На окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями. - А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трёхдневную щетину. - Все бля! Завязываю!! - в очередной раз клялся он себе...

[ISe]

Swift, :):):)

[TatKu]

Пинг, Swift, :super_smilies007:

[slavis]

Встречаються два друга:Один спрашивает:..Привет!что такой хмурый?Ответ:,,Да вот вчера на охоту ходили на кабана,а кабан не пришёл,ну мы думаем раз кабана не будет,давай выпьем.Ну вообщем нажрались как свиньии.....................................и тут пришёл Кабан.

[ChuVika]

- мама, я вчера так летала... так летала, и мне все так громко хлопали....- дура, сиди-ка ты лучше дома и жри шубу....

[nea]

ChuVika, :D :D :D

[Пинг]

Автосервис.- Скажите, у вас можно заказать электрозамок водительской двери вот для этой машины?- Разумеется.- А срок доставки?- Три-четыре дня. Со склада в Бирюлёво.- О, это мне вполне подходит. Оформляйте заказ.Спустя три дня:- Аллё, это сервис?- Да.- Скажите пожалуйста, мой заказ №... доставлен?- Ээээ... Пока нет.Спустя четыре дня:- Аллё, это сервис?- Он.- Мой заказ №... доставлен?- Пока нет. Позвоните завтра.Спустя пять дней:- Аллё, это сервис?- Натурально.- Заказ №... прибыл?- Что вы так волнуетесь?- Так он прибыл?- Пока нет. Но ждём с минуты на минуту.- Я могу забрать заказ сегодня?- Нуууу... Лучше заезжайте завтра.Спустя шесть дней:- Сервис?- Да.- Мой заказ...- Нет!!!Спустя семь дней:- Сервис?- Сервис.- Отлично!- Вы так думаете?- Мой...- Ах, это вы.- Я.- Тогда - нет!Спустя восемь дней:- б...ь!..- Да-да, я вас слушаю.- Йопаный заказ...- Всё доставлено. Приезжайте.- Обуеть!- Да-да, мы вас ждем.Тем же вечером:- Вот ваш заказ.- Но вы обещали доставить его не на восьмой день, а на третий-четвертый.- Нуууу... Вы просто услышали не то, что мы имели в виду, а то, что вы хотели услышать. Мы же имели в виду три-четыре РАБОЧИХ дня.- Слушайте, если вы мне доставляете запчасть спустя восемь дней после заказа, это при любом раскладе никак не три-четыре рабочих дня.- Вот вы опять не дослушали. Три-четыре рабочих дня плюс два выходных, это уже шесть...- Шесть, а не восемь.- А пробки? Вы представляете, какие в Москве пробки?!- Таки я не понял, вы мне пытаетесь объяснить, что ваш водила не разгибаясь ДВА ДНЯ ПОДРЯД вёз запчасть карманного формата из Бирюлёво на Каширку?!- Послушайте, что вы мне голову морочите? Вот - ваш заказ, вот - документы на него. Оплачивайте и забирайте.- Ок. Держите деньги.- Но... Тут только три четверти суммы.- Да нет же, тут вся сумма.- Я что? По-вашему не умею считать?- Ну почему же? Умеете. Просто услышали то, что хотели услышать, а не то, что я имел в виду.- А что вы имели в виду?- То, что больше вам не дам за эту деталь и копейки.- Тогда я вам не отдам заказ.- Не отдавайте. Мне уже пох.- Постойте, но вы не можете так поступить!..- Ошибаетесь. Могу.- Но мы уже заплатили и за этот товар и за его доставку сюда, в сервис. Мы не можем вернуть товар поставщику и потребовать назад свои деньги.- Повторяю - мне пох. Или забирайте ту сумму, что я вам уже дал, или возвращайте мне бабки и гордо оставайтесь с запчастью в обнимку. Доступно?..- Эээээ... Ок, я согласен. Держите свой заказ.- Чек за оплату?- Да-да, вот он.- Отлично. Надеюсь, что вижу вас в последний раз.- Вы сказали "пидорас"?!..- Ну вот. Вы опять услышали лишь то, что хотели услышать.

[Йорик]

Пинг, :bravo:

[ISe]

Пинг, :)

 

из личного? ;)

[Haksy]

Пинг, изумительно!!! :D

[TabletGuru]

- Отлично. Надеюсь, что вижу вас в последний раз.

- Вы сказали "пидорас"?!..

- Ну вот. Вы опять услышали лишь то, что хотели услышать.

А вот это - зачОт! :)