Анекдот

[KRAPIVA]

Начальник обращается к подчинённым:- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...- А как вас называть?- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

[Urri]

тырить с Япа можно?ил – Куснул;Мартини: Заказал – Выпила – Дала;Коньяк «ДРУЖБА»: Открыл – Закрыл – Выбросил;Молодое молдавское вино: Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел;Дорогое французское вино: Купил – Поставил – Смотрю;Водка: Выпил – Захотел – Соблазнил – Опозорился – Уснул;Турецкая водка: Привез – Открыл – Попробовал – Закрыл – Подарил;Советское шампанское: Купил – Выпила – Плачет – Смеется – Спит – Везу домой;Пиво: Выпил – Сходил – Выпил – Сходил – Выпил – Выпил – Уснул -… Сходил)))))

[sniper1972]

Пинг, :bravo: :bravo: :bravo:

[Пинг]

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных: Заходит другая девушка: - Что это, по вашему? - Слюна. - Хорошо, пять. Заходит парень: - И что это по вашему? - Сперма. - Очень плохо, два. И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит: - Профессор, а вы сами присмотритесь поближе. Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет: - Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!******************************- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.- Болит?- Нет.- Маленький?- Нет.- Большой?- Нет.- А что тогда?- Правда, хорошенький?******************************У уролога:- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х@й мудрости растет!

[ВладВас]

:super_smilies007:

[KRAPIVA]

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.Потом, задумавшись, добавляет:- И помягче.

[Пинг]

99% граждан, приобретая компьютер, используют его для скачивания из интернета и просмотра порнухи, не платя никаких налогов.Зато теперь, все они, приобретая компы, будут платить налог Михалкову, фильмы которого их мало интересуют.В связи с этим, во избежание правовых коллизий и восстановления социальной справедливости, творчество Михалкова и ему подобных предлагается законодательно приравнять к порнографии.

[Пинг]

Она: Ты меня любишь? Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал. Она: А как? Он: Ну... лёгкий флирт. Она: 2-а месяца в попку -лёгкий флирт?!**************************Мадам выходит из поезда и орет на всю платформу: - Потаскун! Потаскун! - Я не потаскун! Я - носильщик! -Да? Тогда изнасилуйте два вот этих чемодана!

Изменено 12 Ноября 2010 пользователем Пинг

[maxdunhill]

Пинг, :D

[Лиса Алиса]

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:"Положите белье и выберите режим стирки. Спасибо... А это что за помада на рубашке? Лена-а!!! У твоего помада на рубашке!"***Гаишник, возвращая документы нарушителю:"А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал"***В колхозе - рекордные надои молока.Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:- Как у вас это получается?На что директор отвечает:- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?***Соседу:- Побрейте, наконец свою собаку, а то наш сыночек, когда ее кусает, всегда шерстью давится!***Не воспринимайте мою вежливость как слабость.***Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.***- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа говно.- С чего ты взял?- У них там пять человек с фамилией Мухин.

[maxdunhill]

Лиса Алиса, :D муху не обманишь...

[TabletGuru]

Случайно наткнулся...

5 минут безуспешно пытался вылезти из-под стола.

 

Библия секса, блин...

[Alexander]

Случайно наткнулся...

5 минут безуспешно пытался вылезти из-под стола.

 

Библия секса, блин...

Случайно... случайно... Колись, чего искал! :D

Баянищееееее. Но давно забытый. Поржал еще раз :D

[TabletGuru]

Случайно наткнулся...

5 минут безуспешно пытался вылезти из-под стола.

 

Библия секса, блин...

Случайно... случайно... Колись, чего искал! :D

Баянищееееее. Но давно забытый. Поржал еще раз :D

 

Не поверишь!

Искал БП для компьютера от сети автомобиля с интеллектом, на автокомпофоруме заглянул в юмор - и вот...

[Лиса Алиса]

:super_smilies007: уползла под стол...нифига себе я лох то... оказывается вот как оно, Михалыч....:super_smilies007: уползла под стол...нифига себе я лох то... оказывается вот как оно, Михалыч....

[Тринадцатый]

http://www.gai.net.ru/forums/showthread.php?t=29756

[ISe]

Тринадцатый, да уж...

[Пинг]

- Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Так какой же я человек, доктор?!*********************Женщина говорит мужчине:- Меня совсем не смутило, что у Вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а стерта в хлам.*********************- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести!

[shdm]

Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже если спать по 10 часов! Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить рабочий день до 12 часов... ... . . Сталин был тираном и считал, что советский человек слишком много работает и нужно сокращать рабочий день, чтобы больше отводить времени на культурную жизнь! Похоже, что мы стремимся походить на Европу только в том, чтобы ездить с включенным всегда ближним светом... После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС.- А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить только ногу! ? - Я перед ним споткнулсяАвианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."Приходит ответ:"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".Из объяснительной:"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем испровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

[shdm]

Президент посетил один остров, Япония отозвала посла.Заявили, что президент посетит остальные острова.Мы их разводим на харакири?

[shdm]

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой. Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме. Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материкаВ маленьком муз. магазине:Прилично одетый мужик: - А где у вас шансон?Парень-продавец (длинные волосы, серьга в ухе): - Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур:Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазамиПарень: - :А блатняк у нас вооон там

[slavis]

Дорогой друг!С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. П307-56находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушиватьразнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашегоавтомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно илинапрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Высовершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться ивыключить Вашу сирену.У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемыеВашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам вближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналытревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейшихпосторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этойстоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатываниесигнализации в соседнем автомобиле, прочее.В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), иигнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашуроскошную машину постигнет следующая участь:Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительскойдвери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Еслисигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредствоммонтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую "сирену" вашей#баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой"паук" проводов с процессором раздачи импульсов.Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потомподсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну"плетку" проводов, для обхода электросистемы.Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" накоробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд япокину стоянку на Вашем "Лексусе".После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзерасядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найдубл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. Аеще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией ужеу другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня ксчастью в тот момент не будет.У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсьулучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, кактот #баный Линкольн - Навигатор, что давал ночные концерты под окнамимаминой квартиры...

[sniper1972]

slavis, нормальненько так....инструкция...

[Лиса Алиса]

slavis, зачет! надо свистнуть! :) а то у нас есть один такой:) пусть почитает сказки на ночь:)

[Haksy]

Женщина (всё лицо в синяках) пришла к психиатру: «Вы знаете, мой муж очень хороший человек, воспитанный, образованный, всегда спокойный, но когда он приходит с работы начинает меня бить!» Может вы что-нибудь посоветуете, т.к. я не хочу с ним разводиться?! Врач: « Попробуйте в тот момент, когда он приходит с работы полоскать рот раствором ромашки». Через день она приходит к психиатру: «Доктор вы гений, побои прекратились!» Врач: «Вот видите как иногда полезно не #издеть!»