Анекдот

[Safro]

с баша:Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.Пацан с непередаваемой паникой в голосе:- Быстрей, портал закрывается!!!С twitter'а:Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

[Krasnui]

Взято с таможенного форума:

 

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

 

Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»

Звоню:

- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээ?

- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...

Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

 

 

Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит:

"Сколько будет 7*9?",

я ей говорю: "63",

она спрашивает:

-"А 9*7?",

я ей отвечаю:

-"Какая, на ХХХ, разница?"..

Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял.

А теперь, говорит, подними левую ногу.

Я ему и отвечаю: -"Я что, на ХХХ стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница>> математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования на ХХХ пришел?

-я тоже самое спросил...

 

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".

Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

 

"в Египте партия "Единый Египет" предложило захоронить мумии фараонов"

[shdm]

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. - Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

[Safro]

... Любопытно, но именно на среднем пальце носилось и легендарное кольцо Всевластья из трилогии Толкиена. Спрашивается, каким же жестом приветствовал войска противника Саурон, если этот палец с кольцом ему тут же отрубили. :)

[shdm]

Safro, называется допижонился. :D

[Vatrushka]

>> На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.:) :) :)

[slavis]

Бабушка, что делает ваш Ваня?- Он, милок, с каким-то триппером возится.- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".----------------------------------- Бабушка - это гуси ? - Гуси милок, гуси!! - А почему ты их собаками называешь ? - А потому, что эти свиньи мне весь огород потоптали!!!

[ISe]

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома: Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит, что брат. На столе бутылка, врут, что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка, приезжай скорей! Обосрут всю хату и сожрут курей!:)

[Пинг]

Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.Рыбка: Отпустите,каждому по желанию исполню.1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.2-А у меня все есть.Рыбка: А мыши у тя есть?2-ЕстьРыбка: На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.3-А у меня тоже все есть.Рыбка: А тараканы есть?3-ЕстьРыбка: На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.Рыбка: Ну отпускайте уже!1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника*********************************В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и: - Да он же пьян! - Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...

[sniper1972]

Пинг, трактороист :good: :good: :good:

[ISe]

sniper1972, ага! :):):)

[Пинг]

Если у вас винда… Открываете ноутпад, копируете туда вот это:CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"Сохраняете на рабочий стол под именем 1.vbsДва раза кликаете на этом файле – и выясняете, какого пола у вас компьютер.***********************************Приходит Илья Муромец домой и видит отца с фингалом под глазом.- Что с тобой, батюшка, случилось?- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.- Ну ничего, пошли, я с ним разберусь.Встречаются. Илья:- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.- А кто это, ты знаешь?!- А это папаша твой, пидорас (трах отца по роже).Илья (слегка удивленно):- Погоди, Соловей. Ты не понял! Ты знаешь кто я такой?!!!- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.- Ну а кто это, ты знаешь?!!!- А это папаша твой, пидорас (опять трах отца по роже).Илья (совсем удивленно):- Да ты опять не понял! Ты знаешь кто я такой?!!!Тут отец говорит:- Илюша, поехали быстрее домой. ебал я такие разборки.

[ISe]

Пинг, у меня комп женщина :)

[sniper1972]

а что такое ноутпад? :blush: :blush: :blush:и если можно, то пошагово....че и куда... сенкс...

Изменено 11 Февраля 2011 пользователем sniper1972

[nea]

Пинг, а я видимо блндинка и у меня файл не открывается......

 

а может я торможу и ноутпад это не блокнот?

[ISe]

nea, блокнот, блокнот

у меня получилось

[eyedoc]

:yahoo: Получилось!!! У меня МУЖЫЫЫК

[nea]

nea, блокнот, блокнот

у меня получилось

а ха ха, я тормоз, звук то на компе выключен был :D

 

ну чтож мой комп мужчина ;)

Изменено 11 Февраля 2011 пользователем nea

[shdm]

Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты!- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.В российское посольство в Токио прислали пулю. На следующий день вяпонское посольство в Москве прислали счетчик Гейгера.Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудакпобывал в прошлом и раздавил там бабочку...

[slavis]

Реальный анекдот,рассказывать не буду))))))))))))))))))))))))))))) Читайте

http://www.fontanka.ru/2011/02/07/039/

[shdm]

slavis, 33-лётний(!) подполковник(!) с миникупером(!). Уже эта фраза говорит о многом.

[shdm]

nea, а у меня комп женщина, и она меня не любит , а хочет. :D Подумаю что бы ей ещё за фразу выучить. :D

[DmitriyA]

а что, разве миникупер больше чем Кашкай по габаритам? :o

[DmitriyA]

Подрос у чукчи сын, и пошёл чукча с сыном в тундру, чтобы научить его как выживать в тундре, как дорогу найти, как зверя выследить, как от медведя спастись и т.д....идут...Летит утка - чукча вскидывает ружьё, стреляет. Поднимает упавшую утку, показывает сыну и говорит: "Сын, это- еда и пух для подушек"идут дальше, видят - олень. Чукча стреляет, олень падает, чукча говорит сыну: "сын, это - еда и шкура для одежды и строительства юрты"идут дальше, видят - геолог на лыжах бежит. Чукча вскидывает ружьё, стреляет и говорит сыну: "...Спички"

[Северянин]

Приходит бабка в дежурку:- Помогите, кошелек украли.- А где украли-то бабушка?- В поселке.- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.- Куда-куда?- В поселковый отдел полиции.Приходит бабка куда ее послали:- Помогите, кошелек украли!- А где украли-то?- Да на вокзале.- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.- Куда-куда?- В железнодорожный отдел полиции