Рассказы и байки

[EAGLE]

Не байка а реалии жизни. Историю рассказал мне отец.Было это в советское время, когда иностранцев водили большими экскурсиями по Москве. Как-то шел он в р-не Лубянки в сторону тогда еще называемой улицы Кирова (теперь Мясницкая). В тот момент там была экскурсия для иностранцев. И вдруг достаточно спокойную атмосферу разразил сильным металлический грохот. Естественно все, кто в тот момент находился на улице обратили взгляд в место источения грохота. Оказалось, что у проезжающего по улице Уазика буханки оторвался кардан, а так как скорость все же была не маленькой, то оторванный кардан свободным концом долбил по раме авто. Водитель быстро остановился. Далее немая сцена: Водитель выходит из авто абсолютно невозмутимым, нагибается, смотрит под авто, пол минуты раздумий, потом берет за свободный край кардана и пару раз дернув его, отделяет от трансмиссии. Потом также непринужденно открывает задние двери, швыряет в салон кардан, закрывает двери, садится в машину, заводит и газанув трогается и уезжает дальше по улице. В тот момент толпа иностранцев с открытыми ртами и выпученными глазами молча провожает авто

[Safro]

Батюшка, глава группы паломников (назидательно к группе): «Место это выстроено Иродом-поганым. В погоне за жизнью Спасителя — убивавшим невинных православных младенцев!»Гид: (отведя в сторону): «Батюшка, какие, к лешему, православные младенцы, если и христиан еще не было?»Батюшка (с печальной сострадательностью): «Это в тебе безверие говорит. Креститься тебе надо…»"

[pts]

:-)

[Пинг]

Собачьим мамам посвящается. Кто же они?

 

Часть 1.

 

 

Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста – от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзвелась, а как же! Любимой девочке – все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%.

В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но… С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается… с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки – может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще – ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот – девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические подробности скромно опускаем.

 

Часть 2.

 

 

Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку – такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос «так с кем вы повязались?» невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят «в образе». Затем – затем эта тетка обвешивается сумками с провизией – девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще – куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка – ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру «Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!»

Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов – бесполезно. Ее мысли – есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности – подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте – весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же…

 

Часть 3.

 

 

Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза – безумные. Вид – измученный. Голова – немытая. Одежда – мятая. Постель – неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях – а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем – тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин – это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка – одна на двоих – на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка – вот-вот родит, а ее хозяйка – вместе с ней. А с рожающими – лучше не связываться.

На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде – вместо сумки с лакомствами и игрушкой – за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом – майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно – чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее – неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно.

И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе.

Теперь – готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась…

Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни.

 

Часть 4.

 

 

Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица.

Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно!

Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме – грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день – в лужах, кучах и корме. Она сама – неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках – нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора – таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях – месячный слой пыли.

В загоне – идеальная чистота, любимая девочка – всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки – чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка – похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда – в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им – любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе – батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков – в приданое.

 Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два… А потом – потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки – разъехались по новым домам. Любимая девочка – уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что через год-полтора все это можно повторить с самого начала... 

Изменено 15 Ноября 2012 пользователем Пинг

[TabletGuru]

Пинг, а я их опишу одним словом во всех периодах: е@@утые

[Marusja]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила : — Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: - Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: - 9. Директор: - Сколько будет 6 x 6? - Мальчик: - 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда Мисс Нилам ответила директору: - У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули. Она начала: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы: - Ноги. Мисс Нилам: - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик: - Карманы Мисс Нилам: - Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: - Кокос Мисс Нилам: - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю Мальчик: - Жвачка Мисс Нилам: - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: - Подает руку Мисс Нилам: - Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: - Ага Мисс Нилам: -Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: - Палатка Мисс Нилам: - В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: - Обручальное кольцо Мисс Нилам: - Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: - Нос Мисс Нилам: - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: - Стрела Мисс Нилам: - Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: - Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: - Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: - Fork (Вилка) Мисс Нилам: - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: - Фамилия Мисс Нилам: - У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: - сердце.Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

[Safro]

Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ...

[EAGLE]

Читал еще такой случай: Мужики купили новую буханку. Пока гнали с завода столкнулись с проблемой, что как только оороты повышались более определенной величины, двигатель скисал моментально и глох. ну кое-как доковыляли до дома. По приезду стали все регулировать и проверять, и снова то же самое даже на нейтралке - как обороты повышались выше определённых, движок глох. Дело дошло до полной переборки двигла. Разобрали проверили все, собрали - никаких изменений! Опять пробывали регулировать - безрезультатно. Снова полностью вскрыли двигатель, проверили, промеряли, собрали - снова глохнет на больших оборотах, но немного постояв заводится как ничего и не было. Вдруг один "умный" выдал, что мол дело может быть в дерьмовом металле поршней, который принагревании сильно расширяется и подклинивает.... Решено было в 3-й! раз разобрать мотор. Начали разбор, и тут хозяин просто так предложил завести двигатель при отсоединенном от штанов глушителе.... Ключ на старт - движок взревел!!! - и..... как ни в чем не бывало раскручивался до практически максимальных оборотов - ни единого намека на перебои и остановку. У всех отлегло! Но что же было такое? Решили вскрыть глушак, и оказалось, что в последнем "самоваре" одна из внутренних перегородок держалась только на одной точке сварки, и когда скорость выходящих газов от повышения оборотов возрастал, то её загибало таким образом, что она перекрывала выходное отверстие - газам некуда было выходить и движок глох, но стоило потоку ослабнуть, заслонка из-за упругости металла отгибалась обратно, и двигатель пскался без проблем.

[beginner]

...

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

:rofl: блин, я на эти вопросы тож неправильно ответил...

[Glaz]

Народ,предлагаю этот топик все-таки наполнять от своего имени, своими историями - т.е. не перепостировать или пересказывать истории от 3-их "источников", происхождение которых сомнительно и часто связано с "литературной" обработкой анекдотов на свой лад. Личный опыт - вот самый цимус. Ну, или, завести отдельную тему, типо "Смешно. Я-Свидетель"?

[Пинг]

Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигланепредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не испытывайтесвою судьбу. Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только подвечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалкуначинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть вкакой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие рекиРыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпамирыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус,пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезвооценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать своиребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающейк площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус снесколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без рискалишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к намприсоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этомповествовании. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был дваметра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком итаким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе,т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, смаленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопнымколоворотом. Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй воткрывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнулисо своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы сдругом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним исвободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезалбугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровуюустановку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальшепройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никакне мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежалидругие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым отдолгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнутьмежду ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины иупала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это времяБугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавилнас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромногоящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысинунагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнувраспластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбакиподняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже непонял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше непретендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика поднялина руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнеезаднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сиденийпрямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вотв левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочиласькровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест накрест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбакитут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалосьнесколько команд, которые скучились в центре автобуса вокругимпровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились киграющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так жетихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую рукуон положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом внатянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, аместа в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самыйзад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло болеечаса и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнулприличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапультуи рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секундушапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбомо голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинкусидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели нанеподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этомурыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он начетвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидевогромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свойогромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в рукуПлешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец.Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огуреци откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулсяв путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой.Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам начетвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана,то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугайпредложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к.двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее,Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика дажене стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел закарты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни назаправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус сноваочень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик,взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо нарасставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытыйтулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом осамый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь сталпросто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок надве части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику вноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как быснова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Этобыли двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занималополовину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сенолежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотныйдвор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната спечкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату ивселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашемраспоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы дляспанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких желавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежалисьпо речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали поразному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна ис заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. Квечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак.Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужинначался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивикарядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивикпопытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народдружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своейводки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь быланатоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав вутробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шелобычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никакне хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Черезнекоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяинзаботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был"туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сенина втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом науровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега,которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голуюзадницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровнелопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, котораяудерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этогосрального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму сралв одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу вырослаогромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходиладо второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горелаединственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика.Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил настол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюювытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяинпочти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давноуже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрялпоперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая,куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаковвышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и толькоснизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины.Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, которыйс упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всейвидимости, от передозировки он не удержался на двух точках опорыуникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокуюкучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи нецарское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп испустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница совторого этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Черезминуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака онани в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидетьдома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедногорыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к.Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо банянашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать изсеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке,которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюкнаскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и сталитак же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом ибольшинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты иосталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночьпридвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинныелавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем болеечто от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из подстола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой ине мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка,который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил егорядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивиктихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужойваленок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначаларобкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свойстарухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколькорыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивикеон забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос наследующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, оннаполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые,страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепитв глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнулвыключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поискахпробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почтина краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкогогорла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многиевскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увиделиносящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на краснуюстоловую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке загусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает отвсяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю головуПлешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир нескапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидяна полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин сновазалез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали наПлешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкийазарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшуюодежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдетрыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второйдень оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своегоящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе,укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народсгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивикпотихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этотмомент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой варенойкартошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик,стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячаякартошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почтине стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пыталсярассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночкуему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака.Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловоротапод мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколькосильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулсяназад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящикомПлешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корытос горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весьв пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватныештаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корытапринялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетнопытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил егоодной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалосьнатренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущиезвуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуациинарод дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавшийна шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых ончистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду,и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уженекогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водкабыла выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали заостановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы сноватронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый иподавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай,сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, нобедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугайвспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил егоПлешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих порповязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай досталтермос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Егоогромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая.Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут жевыпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он несмог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов,приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомыйвопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивиквыпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом напридорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрьсугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел кпередней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошелвовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Илисразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до доматочно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и емууступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетныхостановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобыему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. Отодной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Такони и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время ихсовместного существования очень искренне жалел и постоянно пыталсяпомочь несчастному рыбаку.Это была судьба!..

[SubariN]

Пинг, :super_smilies007: :super_smilies007: :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[Apriori]

Пинг, многа букав, но прекрасно)))))))

[керя]

Пинг,Не много букв,а замечательно.Прочитал на одном дыхании. :bravo: :bravo: :bravo: :bravo:

[Marusja]

Пинг, бедный Плешивик....

[saros]

я плакаль

[beginner]

Аааааа, Пинг, :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

это невероятно :super_smilies032:

[Safro]

Афоризмы

 

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

 

Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я его жертва!

 

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

 

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

 

На Новый год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% - из оливье.

 

В России никто не пьёт много. Все пьют как все.

 

Зачем смотреть новогоднее видео обращение президента? Я и без него знаю, что все будет хорошо. Просто снова не в этом году и не у нас...

 

Ну, какая из меня снежинка? Сугробом наряжусь!

 

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

 

Эх... Ударить сегодня, что ли, алкоголизмом по компьютерной зависимости...

 

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

 

Дороги у нас плохие, зато дураки хорошие.

 

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

 

Где же иноземные захватчики?! Такие морозы пропадают!

 

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... А оказалось, это просто год был хреновым...

 

Говорят, что каждая снежинка - это несбывшаяся мечта... Так вот почему у нас в России так много снега...

 

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?

 

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?"

[echo-]

Срезают лазером сосули,В лицо впиваются снежины.До остановы добегу ли,В снегу не утопив ботины?А дома ждет меня тарела,Тарела гречи с белой булой;В ногах — резиновая грела,И тапы мягкие под стулом.В железной бане — две селеды,Торчат оттуда ложа с вилой.Есть рюма и бутыла с водой,Она обед мой завершила.Я в кружу положу завары,Раскрою «Кобзаря» Шевчены —Поэта уровня ПетрарыИ Валентины Матвиены.

[Пинг]

Детство.Сначала я была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уебищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая:- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.Не помогло.Юность.Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика. - Дуня, хочешь принять участие в спектакле? Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать... Сдавленный хрип "сссуки!.."; тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался ...

[Marusja]

Пинг, ужасная чернуха...

[Apriori]

ога, вспомним детство, удафф.ком и прочее падончество)))

[Safro]

Дмитрий Львович Быков

‎"Приезжайте, жадины, мы вам все простим"

 

Актеры Моника Беллуччи и Венсан Кассель решили покинуть Францию из-за повышения налогов. Писатель Дмитрий Быков размышляет о том, какие перспективы могли бы открыться перед знаменитостями, если бы они последовали примеру своего коллеги Жерара Депадье.

 

Покидает Францию Моника Беллуччи,

С нею удаляется муж Венсан Кассель.

Им там жить во Франции сделалось колюче —

Им налоги сделали больше, чем досель.

 

Звездам жить во Франции стало как-то нервно.

С левыми в правительстве хуже во сто раз.

Но они же, глупые, едут в де Жанейро!

Им же ясно сказано — ехайте в Саранск!

 

Ждет актрису пышную пышная Рассея.

Ты ж душою русская — формы, например...

Мы бы за компанию взяли и Касселя,

Если б, разумеется, он вступил в ЕР!

 

Фильмы голливудские, имидж суперменский —

Нет искусства чистого в западном краю!

Вас же с распростертыми ждет театр тюменский —

На зарплату скудную, но зато свою!

 

Тут тебе и творчество, тут тебе и нарты,

И артисты крепкие — не тебе чета.

Ты бы тут Каренину круче Киры Найтли

Запросто сыграла бы у Бондарчука!

 

Это ясно всякому — здесь гораздо лучше.

Брезговать Московией звездам не к лицу.

Сроду мне не нравилась Моника Беллуччи.

Я в ней с фильма "Дракула" чувствовал гнильцу.

 

Хочется в Бразилию — ладно уж, катись ты,

Некоторым нравится царствовать в грязи...

Франция разъехалась. Ладно уж артисты —

Говорят, что вскорости съедет Саркози!

 

Коля благодарности так и не дождался.

Он в душе не НАТОвский, он за нас скорей.

Вот бы попросить ему русское гражданство!

Мы его бы приняли, даром что еврей.

 

Это был бы, думаю, мощный жест финальный!

Символ уважения к русским и к себе!

Тут у нас достаточно собственных каналий,

Ты бы с ними справился вместе с ФСБ.

 

Там твои усилия пропадали втуне —

Здесь народ покладистый, только припугни.

Приезжай, Николушка, вместе с Карлой Бруни,

Или, по-парижскому, со своей БрунИ.

 

Ты б героем сделался истинно народным,

Мы б тебе и звание — прямо из дверей...

Но зачем ты, глупенький, едешь в город Лондон?

Тоже русофобия. Ясно, что еврей.

 

Мы-то сдуру думали — звезды, полубоги,

Мастера политики, гении кино...

Вы ж хотите, гнусные, утаить налоги!

Хватит неплательщиков, тут своих полно.

 

До свиданья, Моника! До свиданья, Коля!

Предавайте Родину, честь ее и стиль...

Если ж передумаете — вольному-то воля, —

Приезжайте, жадины, мы вам все простим.

[Funny Girl]

Не знаю, может было?

Осторожно, за рулем придурок

Сегодня утром открываю почту и получаю письмо с бородатым Интернет-приколом про женщин за рулем от одного знакомого чувака, который любит проехаться по моим водительским подвигам. Прикол, естественно, называется «Обезьяны с гранатой» и просто пропитан язвительностью по отношению к теткам, охамевшим вконец и севшим за руль, чтобы мешать мужикам спокойно ездить по своим делам. В тексте встречаются такие определения как «Блондинка с сиськами» (т. е. плоские блондинки ездят нормально, им внимания не уделили), «Телка» и т. п., такой подробный анализ не мог меня не заинтересовать .

Как человек вредный и не соблюдающий основную заповедь про подставление под удар второй щеки, я тут же отослала чуваку статью про увеличение пенисов и стала думать об идиотах на дороге – товарищи, а есть ли где-нибудь столь же подробный анализ придурковатых мущщин, мешающих теткам ездить спокойно по своим делам? Я вот сталкиваюсь с такими каждое утро, и, по моим наблюдениям, их процент примерно равен проценту «обезьян с гранатой» - и если среди женщин все больше и больше тех, кто действительно хорошо ездит, то среди мужиков процент этот остается неизменным.

Свой рейтинг идиотских мужиков я выстроила в порядке возрастания вреда для окружающих и моей личной неприязни:

1.Стрит рейсеры - автомобильные талибы. Номер один в моем рейтинге мужиков – автодебилов! Их джихад заключается в уничтожении любой машины с объемом двигателя больше чем 1.6, пропустить бабу на дороге равносильно проклятию до седьмого колена. Основной смысл жизни – уйти первым со светофора, намотавшиеся на колеса бабушки, не успевшие добежать до спасительного тротуара, в расчет не берутся. Хорошую рекомендацию борьбы со стрит-рейсерами написали в каком-то мужском журнале – оставь его, он сам убьется… Езжай, милый, езжай, там как раз мост разобрали!

2. Менты. Меня умиляют стражи порядка, которые включают «проблесковый маячок» (вот же термин придумал кто-то!) и ай-да через две сплошные на Садовом, чтоб к общественному тубзику на другой стороне подъехать. Подумаешь, что по встречной несутся другие транспортные средства – мы на особо важном задании, нам срочно надо, а то лейтенант казенную машину зассыт!

 

3. Типы на дорогущих машинах. Это отдельная категория наглых и беспардонных мужиков на дороге – дорогая машина и боязнь окружающих поцарапать тачку по цене самолета являются индульгенцией для хамства. Такие товарищи могут просто взять и выпереть тебя из ряда путем спокойного такого перестроения прямо на тебя, или влезть на парковке прямо перед твоим носом с включенными поворотниками, или обогнать, встать перед тобой и ехать 30 км/час по свободной дороге – в общем, на что фантазии хватит. Специально для борьбы с такими товарищами я хочу купить убитую копейку, приделать к капоту шпиль от самолета и брать тараном особо наглых - бонзай!!!

4. Просто педерасты. О, этих полно и они умело мимикрируют под адекватных мущщин – едет себе такой, улыбается, пропускает… а потом – бац! И тормозит на мигающий зеленый со свистом, потому как педераст и лучше подставит свою задницу, чем проедет на заканчивающийся светофор.

5. Хачи на убитых четверках – просто наглядное пособие по выживанию в суровых условиях мегаполиса. Машина, детали которой крепятся между собой изолентой и тесемками, не только едет, но и портит жизнь окружающим – когда мне на перерез из левого ряда бросается гроб отечественного производства с тем, чтобы остановиться у голосующего, я невольно хочу подъехать и быстро отколупать от машины какую-нибудь важную деталь – например, задний мост. Он его, конечно, обратно потом привяжет, но свое моральное удовлетворение я получу.

 

6. Мущщины в пыжиковых шапках – о, это мой любимый типаж! Обычно едут зубами на руле и зыркают из-под косматого головного убора на окружающие транспортные средства. Головной убор не только греет мозг и придает значимости персонажу, но и спасает хозяина от ненужных визуальных и звуковых стрессов - справа и слева у него только шапка, никаких других помех, что придает ему уверенности при перестроении и прочих маневрах.

7. Мущщины в пыжиковых шапках на Оке – шапка, заняв основное внутреннее пространство автомобиля, непостижимым образом превращает водителя в обнаглевшую лягушку среди табуна мустангов – непредсказуемые маневры вызывают недоумение и желание придавить козявку передним правым колесом.

8. Водители маршруток – камикадзе на зарплате. Этих маньяков отбирают по принципу – меньше знаешь, быстрее едешь. Знание правил дорожного движения является жирным минусом при приеме на работу.

В общем, данный экзерсис можно, конечно, рассматривать как показанный мужикам язык и заявление «сами дураки». А можно просто расслабиться и согласиться с утверждением, что автодебилизм от пола не зависит, это общечеловеческая характеристика.

[Marusja]

что автодебилизм от пола не зависит, это общечеловеческая характеристика.

Как то разговаривала я с девушкой брата, которая только права получила, так вот сидела она и жаловалась какие все мужики нехорошие - не пропускали ее, когда ей из двора надо было выехать... А на мое: так и не должны они тебя были пропускать, получила ответ: я же ДЕВУШКА!!! :)

 

Так что, я полностью согласна, что не только авто, но и просто дебилизм - общечеловеческая характеристика, независящая от пола!