Рассказы и байки

[Safro]

Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу.Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30. Родители поинтересовались:— А где же вопрос?— Какой вопрос?— Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.— Так а где же вопрос?— Какой еще нужен вопрос? — начал раздражаться мальчик.— Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить. Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям:— Я придумал вопрос! Окончательный вариант задачи выглядел так:Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?

[Ян]

Привел трехлетнюю дочку на прием к врачу. Та долго и безуспешно пытается посмотреть ее горло, для чего просит дочку открыть рот пошире. Потом врач не выдерживает и просит: «Скажи мне букву "А"». Дочка: «Буква а».

[Ян]

"Я, как и простые американцы, всегда готова пойти туда, откуда пришли эти люди, и преподать им урок. И давайте не будем останавливаться на Чешской республике, пойдем во все арабские страны. Они должны узнать, что не могут безнаказанно приезжать сюда и устраивать взрывы. Давайте отправим несколько ядерных ракет в Исламабад, пусть сгорит Прага и горит в аду Тегеран. Мы должны показать им, как умеем вести дела", – приводит слова Сары Пэйлин Daily Currant. На такое заявление ведущие шоу рассказали политику, что братья Царнаевы, обвиняемые во взрывах в Бостоне, являются вовсе не чехами, а этническими чеченцами, которые большую часть жизни провели в Кыргызстане, откуда и переехали в США. Однако Пэйлин вовсе не смутилась и с невозмутимым видом заметила: "Какая разница? Разве Чехия – это не часть России?"Эта «правдивое интервью» было опубликовано в сатирической газете The Daily Currant. И в него поверили не только американцы, но и российская КП. Хотя реальные основания к этой «новости» все же были…«Опубликованная The Daily Currant новость имеет под собой реальные основания: ранее послу Чехии в США пришлось выступить с заявлением, в котором он попросил не путать Чешскую Республику с Чечней. Такая просьба была связана с тем, что многие американские пользователи социальных сетей ошибочно назвали этнических чеченцев братьев Царнаевых чехами, перепутав Чечню с Чехией и в некоторых случаях даже с Чехословакией, которая прекратила свое существование как государство в 1993 году»

Изменено 24 Апреля 2013 пользователем Ян.

[Ян]

Милицейские байки

"Октябрьский РОВД - для пакетов"..

 

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в

"семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и

приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя

вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...

Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен,

претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...

Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...

- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!

- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?

Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит,

охрана уехала!

Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на

плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять

нарвется... Как в воду глядел!

Звонок на пульт из УВД:

- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него

татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"..

 

Отпуск

 

Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!". Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"

"Happy birthdаy!"

 

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Happy birthdаy!"

[эдя]

[Анна Викторовна]

эдя, повеселил, спасибо!

[XOE]

эдя, ПЯТЬ!!! :D

[Safro]

из свежепрочитанного:Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева. А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает: -Мама, я король?=) Дебил, ты а не король..отвечает матьЛюди начали возмущенно смотреть на мамашу а та .сняла капюшон с пацана а там...- ваза! Толстенная хрустальная ваза на башке. -Конечно король,-продолжает мама.- Вот едем его величество в обл.травматологию подданным показать!

[Ян]

http://za-otechestvo.ru/sovet/radz.jpg

 

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

 

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

 

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

 

• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

 

 

• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

 

• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

 

• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

 

• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

 

• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

 

• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

 

• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

 

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

 

• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

 

• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

 

• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

 

• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

 

• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

 

• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

 

• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

 

• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.

 

• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

 

• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

 

• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

 

• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

 

• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

 

• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

 

• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

 

• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

 

• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

 

• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

 

• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

 

• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

 

• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

 

• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

 

• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

 

• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

 

• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

 

• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

 

• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

 

• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

 

• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

 

• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

 

• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

 

• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

 

• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

 

• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

 

• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

 

• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

 

• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

 

• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

 

• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

 

• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

 

• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

 

• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

 

• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

 

• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

 

• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

 

• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

 

• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

 

• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

 

• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

 

• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

 

• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

 

• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

 

• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

 

• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

 

• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

 

• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

 

• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

 

• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

 

• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

 

• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

 

• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

 

• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;

старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;

капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;

капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;

капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;

капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;

адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;

Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;

Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;

Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

[эдя]

[Ян]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности... Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...- Какие десять? Сейчас час дня!!!- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...- Сейчас или вообще?- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!- Вернемся к аварии.- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???- Легко.- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.- Сейчас или вообще?- Вообще... Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка...- Не порвался?- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю...- Отличное название для Хаммера...- Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа...- А вот теперь поподробнее.- Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение...- На ходу?- Ну а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?- Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?- А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.- Вы столкнулись...- Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась...- Да еб...мать! По короче можно?- Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот... Ну как-то... Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека.... Притерла его случайно... Но не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз.... И вот, притерла его совсем сильно...- Да уж... Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте.- Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.- Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка - на экспертизу...- Наркологическую?- Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите...

[Nav-Nav]

Ян., :good:

Очень похоже на книжки А.Покровского. Например: Александр_Покровский__Расстрелять.doc

[Ян]

Nav-Nav, так и писАл свои книги Покровский на основе таких вот баек, афоризмов и т.п. :) Я служил и служу с моряками, которые реально оттарабанили по десятку лет или на кораблях, или на лодках, так они говорят, что многое из написанного слышали раньше, чем прочитали.

Изменено 14 Июля 2013 пользователем Ян.

[Safro]

Три легенды:

 

не первый раз путешествует по интернету, но всегда интересно перечитать.

 

Рассказал эти истории раввин из приморского города Нетания в Израиле, в середине 90-х прошлого века.

Истории эти пронизаны единой мистической нитью; возможно все эти события были на самом деле.

 

Легенда первая

В начале Второй Мировой войны, когда трагическая судьба еврейского народа Европы стала ясной, но кое-какие пути к спасению все же еще оставались, несколько сот состоятельных евреев собрались и купили большой пароход с намерением погрузить на него свои семьи и бежать в Америку.

Но нужны были въездные визы, и они обратились с просьбой к послу США в Великобритании. По сути, для него это не составляло никакого труда, но он отказал. Тогда, спасая от неминуемой гибели свои семьи, эти

мужественные люди отправились в плаванье без разрешающих документов.

Узнав об этом, посол сообщил из Лондона в Вашингтон, что к берегам Америки приближается корабль с незаконными эмигрантами.

Преодолевая опасности войны, пароход все же доплыл до американского берега. Спасение было так близко, но увы ... В страну их не впустили.

Несчастные люди вынуждены были развернуть пароход и вернуться в полыхающую Европу, где они все были сожжены в топках концентрационных лагерей.

Когда свершилась эта трагедия, лондонский раввин пришел к американскому послу и сказал:

- Ваше превосходительство, ваши деяния не достойны не только вашего высокого звания, но и звания человека вообще. Отныне за гибель исключительно по вашей вине сотен ни в чем не повинных мирных людей, вы сами и вся семья ваша во всех поколениях будет проклятa!

Фамилия этого американского посла была - Кеннеди.

 

Легенда вторая

Тоже начало Второй Мировой войны. Литва. Посол Японии, будучи благородным и гуманным человеком, не согласным со зверствами фашизма, сострадал к судьбе евреев Европы. Пользуясь своим статусом, он выдавал

евреям визы на выезд в Японию, откуда люди потом уезжали в Америку.

Так он спас от смерти две тысячи людей.

Узнав об этом, Германия потребовала от Японии убрать этого посла.

Японские марионетки незамедлительно исполнили указание, и посол был отозван. Но до передачи дел оставалось две недели, за которые он, трудясь в круглосуточном режиме, специально наняв помощников, успел еще выдать довольно много выездных виз. Это был очень рискованный поступок, достойный восхищения.

Перед отъездом к бывшему послу пришли с благодарностью евреи из вильнюсской синагоги.

- То, что вы сделали для еврейского народа, не забудется в веках и мы будем молиться, чтобы Всевышний вознаградил вас и ваших потомков!

И этот добрый человек вернулся в Японию.Удивительно, но его не стали особенно преследовать - только уволили, лишив всех регалий и привилегий.

Чтобы прокормить семью, он открыл маленькую авторемонтную мастерскую.

Фамилия этого японца была - Мицубиши...

 

Легенда третья

В самом центре Киева на огромной площади возвышается памятник национальному герою украинского народа - всемогущему гетману Богдану Хмельницкому. Сидит он на красивом коне, воздев к небу правую руку с зажатой в ней булавой - символом безраздельной власти над Батькивщиной, воплощая её незалэжность, т.е. независимость.

Хмельницкий - гордость украинцев. Киевляне, u гости столицы искренне любуются красивым памятником великому человеку.

Но далеко не все знают, что был Хмельницкий зверствующим антисемитом. На его совести немало погромов, сожженных мирных местечек и крови ни в чем не повинных евреев. Сколько было погублено будущих гениев, которые могли бы прославить Мир!

Не щадили его верные головорезы - гайдамаки ни детей, ни женщин. Этo -исторический факт.

Много горя принес на землю Украины клятый Богдан. Но в одном местечке, опьянев от крови евреев, он был особо беспощадным.

Он и его гайдамаки разграбили и разрушили все дома, а синагогу сожгли вместе с согнанными туда и запертыми в ней юношами и девушками.

От поселения осталось одно название, евреев не осталось, ни одного.

 

Но через века... 3a старое зверство воздалось сполна!

Городок этот - Чернобыль , а на месте сожженной синагоги стоял тот самый 4-й энергоблок трагически известной атомной электростанции.

[Ян]

В первой легенде, видимо, речь идет об известном лайнере "Сент-Луис". И Кеннеди принимал в ней весьма опосредованное участие, т.к. никакой возможности повлиять на увеличение квот выезда евреев в США у него, вероятно, не было.

Википедия

 

Во второй легенде скорее всего речь идет о японском вице-консуле Тиунэ Сугихара и никакого отношения к Мицубиши он не имел.

http://jew-observer.com/zhizn-i-sudba/yapo...ejskogo-naroda/

 

Ну и байка от меня )

 

http://img-fotki.yandex.ru/get/6612/52524511.9/0_92a1c_f7b30f1a_L.jpg

 

Послу Российской Федерации в Латвии вручена нота протеста в связи с дерзкой выходкой русского спецназа. Военный инцидент, который грозит обернуться самым грандиозным международным скандалом за всю новейшую историю наших стран, произошёл сегодня ночью.

 

 

Силами разведывательно-диверсионной роты 76-ой гвардейской десантно-штурмовой дивизии ВДВ, дислоцирующейся в деревне Черёха Псковской области, совершена вылазка на территорию Латвийской Республики, во время которой русскими спецназовцами был уничтожен памятник участникам карательного батальона «Ваффен СС» в городе Бауска.

 

Министерство обороны России уже опровергло появившуюся в ряде зарубежных СМИ информацию о том, что приказ об этой вылазке был отдан лично командующим ВДВ, генерал-полковником Владимиром Шамановым. Как сообщается, всю ответственность за проведённую спецоперацию взял на себя командир роты разведки, гвардии капитан Николай Арюков.

 

По словам представителя пресс-службы Минобороны, войсковое подразделение отрабатывало ведение автономных боевых действий в тылу противника в приграничной зоне. Сообщается, что по этой причине был задействован режим радиомолчания и связь со штабом учений отсутствовала. Командир роты, злоупотребив спиртными напитками, самовольно отдал приказ перейти границу. Как известно, в армии приказы не обсуждаются, а выполняются. Этот приказ также был выполнен. Совершив марш-бросок, русские десантники демонтировали памятник эсэсовцам при помощи шанцевого инструмента и такой-то матери. Забегая вперёд отметим, что лучше бы они делали это в полной тишине, но, по всей видимости, винные пары ещё давали о себе знать.

 

Примечательно, что очевидцев события латышской полиции обнаружить так и не удалось — настолько ювелирно сработала русская разведывательно-диверсионная группа. Также до сих пор остаётся неясным, каким образом и где именно была пересечена государственная граница.

 

Вероятнее всего, что вину за разрушение памятника возложили бы на местных антифашистов, если бы не записи видеокамер наружного наблюдения, на которых отчётливо заметны экипировка и вооружение тех, кого латышская сторона уже назвала «вандалами». Хуже всего, что встроенные в камеры микрофоны позволили полицейским прослушать, что думает о латвийских властях, устанавливающих памятники недобиткам из СС, русская десантура.

 

Дальнейшая идентификация стала вопросом времени — ведь нечасто в центре латвийских городов хозяйничает вооружённая автоматами группа из двух десятков военнослужащих в русской форме, разбирающая на кусочки памятник.

 

Командование учений несколько часов воздерживалось от комментариев, но, после предоставления латвийской стороной фотографий со спутников-шпионов, которые были переданы ей союзниками по блоку НАТО, было вынуждено признать факт нарушения государственной границы военным подразделением Российской Федерации.

 

Известно, что в настоящее время гвардии капитан Арюков находится на гарнизонной гауптвахте и с ним работают следователи военной прокуратуры и Федеральной службы безопасности. В самом гарнизоне введено казарменное положение и взять интервью у сослуживцев отличившегося офицера ВДВ в ближайшее время будет невозможно.

 

Памятник латышским карателям из 23, 319 и 322 батальонов «Ваффен СС» был установлен 14 сентября в центре латвийского города Бауска. На монументе выбиты надписи, гласящие, что он поставлен в честь защитников города против второй оккупации Советским Союзом, а также о том, что Латвия должна быть латышским государством.

 

Впрочем, если бы последний тезис прочитали бывшие германские хозяева латышских легионеров, они бы немало удивились — Германия и близко не планировала отдавать Латвию латышам.

 

Мэр города Бауска Валдис Вейпс в ходе интервью радиостанции Baltkom рассказал, что идея установки памятника принадлежала бывшему бойцу латышских «Ваффен СС», защитнику города от советских войск Имантсу Зелтиньшу. По словам мэра, памятник эсэсовцам будет восстановлен за счёт городской казны в ближайшее время.

Изменено 15 Августа 2013 пользователем Ян.

[Safro]

Ян., ну на то они и легенды (хотя в Японии этих Мицубиши видимо немало)

...

Бывал я в этой Бауске несколько раз - приятный городок. Хороший маршбросок почти в 300 км. Если правда - молодцы! За ВДВ!! :D

[Ян]

История, если она правда, почти годичной давности )

[TabletGuru]

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):- Да нет, я и есть Дед Мороз.- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.- А снегурочка где?- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.- А она не растает?- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

[Safro]

В стародавней Англии люди могли заниматься сексом только при разрешении Короля.Когда люди хотели завести детей, то они подавали заявки монарху, и им выдавали табличку, которую они вешали на дверь, когда занимались сексом.На табличке значилось: «Fornication Under Consent of the King» («Прелюбодеяние, разрешенное Королем») - F.U.C.K.Вот так и появилось это слово

[Ян]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.Очередь Люфтганзы, но посылая на х. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях…Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх…или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,что это не аэропорт, а пи…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи…ды дадим от всего еврейского народа!" ©Ижевск, ж. д. вокзал. Плацкартный вагон, три минуты до отправления.Провожающие вышли, осматриваюсь. Справа от меня мужик с лицом Валуева,напротив - толстый армянин и рядом с ним - негр. На боковом местедамочка, с миловидным личиком, но личико это портит выражениебрезгливости и презрения ко всему происходящему. Муж ее только чтовышел из вагона на перрон и через закрытое окно посылал воздушныепоцелуи. Все мы от нечего делать смотрели на его пантомиму. Тут ондогадался позвонить жене.Дамочка долго шарилась в сумочке, нашла телефон, поднесла к уху, и вотнезадача: она случайно включила "громкую связь", но этого не поняла,ведь телефон она прижала к уху, а громкий динамик находился спротивоположной стороны телефона, и ей казалось, что звук обычный.Полвагона слышали каждое слово мужа:- Роднулечка, ну прости меня, этот козел Игорь обещал мне "СВ" а сам елекупил этот вонючий плацкарт, с этими вонючими бомжами. Тебе как назлопопалось отборное быдло.- Да дорогой, абсолютно отборное.- Вот этот, коротко стриженный гондон, уставился на тебя (это он говорилобо мне), смотри, если будет ночью приставать, кричи проводника.- Да, милый, абсолютно не исключена возможность такого развития событий.- А этот питекантроп с пидорской рожей, дебил какой-то, только слюнане течет, посмотри аккуратно на него.Дамочка медленно, как бы невзначай оглянулась на "Валуева".- Да, милый, подпишусь под каждым твоим словом. И видимо скоро потечет...Все мы не сговариваясь, больно кусали себе губы, чтобы подольше незаржать в голос и продлить это феерическое шоу. Муж продолжал:- Видела там, в углу, жирного чурку? То ли грузин, то ли армяшка, ненравится он мне. Не оставляй сумку на виду, чтоб этот толстожопый ее неумыкнул, повнимательнее там, дорогая.- Да, милый, эта жертва анорексии меня тоже напрягает. Вообще спасиботебе, любимый, что устроил мне шикарную экскурсию в кунсткамеру, я всегдаоб этом мечтала...- Ну прости меня, это все из-за козла Игоря.- А бывают еще и самолеты. Да, и кстати, тебе там хорошо, ветерок, а укого-то 70 кило мускусного масла... Ты понимаешь?- Ты имеешь ввиду, что от потного черножопого воняет?- Да, любимый.- Сука, и что ему в Африке не сиделось, ошивается по нашим поездам,гребанный нигер!Поезд медленно тронулся, и чернокожий включился на слово "нигер". Видимопо-русски не понимая ни слова. Он вскочил, нагнулся к барышне, и громкозаорал ей на ухо, что-то по-французски, обеими руками тыча ей "факи" влицо.Тут нас всех прорвало, мы дико заржали, злобно таращась и скаля зубы набарышню, изображая зомби, чтоб это видел ее муж...Муж медленно шел за поездом, с лицом гибнущей жертвы из старинногоглухонемого фильма...У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминутывсего.Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал)зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. НаКраковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчикпрыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,зрителю его не будет жалко...Гургеныч:-А что же вы хотите?Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так длясправки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад,когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утруна площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твойвентилятор.Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее впоследний момент перед съемкой.Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вамбольше первой не потребуется.Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в моераспоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне даватьсоветов!Майор:-Виноват, товарищ режиссер.Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом,выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, адраматический ветер.Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь выувидите дубль 2...Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спешаспускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метраот земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев додомов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченныевоздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжноймостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной сторонеплощади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу непострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чутокпокоцало.Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:- Что это было?Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевойтехники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдуваетвсе, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны,разрешите нам убыть в часть...В то далекое время служил он летчиком в N-ской летной части и послали их эскадрилью на другой аэродром, типа опыт передавать…в общем в командировку…У одного из них была очень ревнивая жена..Ну мужики есть мужики..тем более целый месяц свободы….Но он держался..ни ни себе не позволял..Ну остальные и решили пошутить над ним..положили ему в кармашек летной курточки презерватив— одну штуку.Прилетели домой, он по своим делам военным пошел, а супруга вещички разбирает да в стирку все складывает. Добралась до курточки, вывернула кармашки..ну оттуда и вывалилось..чудо враждебной цивилизации..Скандал дома..ругань крики, а мужик не будь дураком да и говорит: «Нам типа всем выдают по штуке на нос, чтоб мало ли что..так вот я такой верный и не было у мну ни с кем и ничего..домой привез. Не веришь у доктора нашего спроси.» Сам докторишку подговорил, умаслил подтвердить..Подтвердил сей доктор..Жена успокоилась.. Все вроде хорошо, тока ..городок маленький все друг друга знают. Встретились тетки за развешиванием белья ну наша ревнивица возьми да и похвастайся, что мол муж то мой такой верный домой презерватив привез..а ваши как?? Жены задумались….домой пришли проверили…нет презервативов ни у кого…..Дальше нашим шутникам-летчикам было уже не до смеху… Вот такая история..божился знакомый что правда.

[Ян]

Пока искал информацию про антирадары попались пара юморесок на эту тему.

 

Баян и неправда, но хохма неплохая

 

Два английcких полицейcких, — в точном cоответcтвии c интеpнациональным кодекcом чеcти пpедcтавителей данной пpофеccии, — пpиcтpоилиcь как-то pаз cо cвоим cпидганом в пpидоpожных куcтиках, затаилиcь и пpинялиcь ожидать появления беcпечной жеpтвы на пpедмет cоcтpичь c нее "хоть шеpcти клок". И жеpтва не заcтавила cебя ждать...

 

Сначала полицейcкий pадаp показал пpевышение cкоpоcти — неcлабое такое пpевышение, до 480 километpов в чаc. Затем, паpу cекунд cпуcтя, по ушам незадачливых "cтpажей поpядка" хлеcтнул гуcтой pеактивный pев, и пpямо над их головами пpонеccя cупеpcовpеменный иcтpебитель "хаppиеp" коpолевcких военно-воздушных сил, — котоpый почему-то шел на пpедельно малой выcоте. Пpидя в cебя, оглушенные полицейcкие обнаpужили, что их коpмилец-cпидган пpиказал долго жить: вcтpеча c cиcтемами электpонной обоpоны cамолета окончилаcь для него полным и беcповоpотным выходом из cтpоя.

 

Возвpатяcь в cвой околоток и доложив о cлучившемcя по начальcтву, полиcмены пpинялиcь названивать в официальные оpганы ВВС и жаловатьcя на воздушного хулигана, попоpтившего им ценное обоpудование. Hа это летчики по-военному четко ответили, что, во-пеpвых, никакого воздушного хулиганcтва не было и быть не могло, пpоcто пилот c ближайшей авиабазы отpабатывал бpеющий полет, — в cпециально отведенной для этого, кcтати говоpя, зоне, — а во-втоpых, гоcпод cлужащих полиции никто не пpоcил, не звал и не пpиглашал в эту cамую зону влезать, да еще cо вcякими cомнительного толка техничеcкими cpедcтвами. Оказываетcя, боpтовые cиcтемы cамолета cигнал от полицейcкого pадаpа заcекли еще до того, как он уcпел замеpить cкоpоcть его движения, — заcекли и, еcтеcтвенно, интеpпpетиpовали его как непpиятельcкий; автоматика тут же эту "наземную цель" зафикcиpовала и, как положено, выдала команду на залп по ней pакетами "земля—воздух"... Коpоче, еcли бы cамолет шел на учебное бомбометание, а не на пилотаж, — не cноcить бы полиcменам их буйных головушек. По cчаcтью, cиcтемы ведения огня находилиcь в "паccивном" pежиме, так что аппаpатуpа попpоcту подавила "вpажеcкий" pадаp к чеpтовой бабушке, и на cей pаз полицейcкие еще дешево отделалиcь.

 

 

Собственно, вот оно и случилось…

 

Некоторое количество времени назад один добрый человек, вручая мне документы и ключи от долгожданного (в прямом смысле слова – заказ комплектации, пароход + перегон, таможня – три месяца ожидания) громоздкого «американца», проводил краткий инструктаж относительно некоторых «нюансов» дополнительного оборудования…

 

На мой тихий вопрос «А где?..» человек молча указал на спрятанную под центральной консолью съемную панель с несколькими сенсорными кнопками и вручил инструкцию на аглицкой мове.

 

Взыскательный читатель может подумать, что ввезенный мною в пределы родимого Отечества «жып» оснащен хитро спрятанной ракетной установкой или иным концептуальным вывертом зажравшегося владельца, но я его разочарую…

 

На «приплывшем» из страны отцов-основателей автомобиле установлен «…комплект активного оборудования для предотвращения измерения скорости автомобиля…» (перевод с англ., Ортодокс ©), т.е. набор электронных дивайсов в следующей комплектации: радар-детектор + лазерный детектор + shifter…

 

Автору, как уже догадался внимательный читатель, не терпелось испытать это секретное оружие на тех, кому оно, собственно, и было предназначено – на доблестных блюстителях безопасности на дорогах…

 

Скажу сразу, «устройство» включалось в основном во время поездок по области…

В цирк после этого можно не ходить…

 

Вечер…

Трасса Пермь-Кунгур…

Бершеть…

Знак «40»…

Явно утомленные жизнью и судьбой блюстители БДД…

 

Шесть литров рабочего объема несут на них автора со скоростью около 100 км/час. В стане «кислотных жилетов» происходит заметное оживление. Тренированная рука отработанным движением вскидывает «орудие труда». На устах – усмешка ковбоя, готовящегося пристрелить раненого противника. Взгляд зорких глаз переходит с приближающейся жертвы на табло «спидометра» и…

 

Лицо блюстителя искажает судорога, левая ручонка лихорадочно колотит по корпусу невиновного «прибора», далее следуют прыжки на месте, бессистемные движения конечностей и прочая пантомима…

 

Ситуация повторялась с завидным постоянством до минувших выходных…

 

Суббота…

Трасса Пермь-Березники…

Скорость – около 150 км/час…

Бдительный местный экипаж, хитро спрятавшийся за одним из поворотов…

По мере приближения кампании во главе с автором к засаде повторяется описанный выше туземный танец с физиономическим спектаклем. Затем следует взмах «палкой»… Указанная выше панель снимается и кладется в карман…

 

Дальнейшая беседа приводится с некоторыми сокращениями…

 

Блюститель БДД (ББДД):

-Драстеинспекторпупкинвашидокументы…

Автор (А):

-Пжта…

ББДД:

-А чо эта у вас-та в машине-та незаконное оборудование стоит?

А:

-Да что Вы! Нет у нас такого…

ББДД:

-Да как нет-та… А то чо у меня радар-та фигню всякую показывает-та?

А:

-Это Вы у меня спрашиваете? Какого … Ваш радар показывает всякую …? Кстати, а какую именно … показывает Ваш радар?

ББДД (обиженно демонстрируя табло своего «орудия»):

-А вот – 9 км/час!!! Эта… Не может такого быть… Вы эта неслись как на пожар…

А (обращаясь к пассажиру, сидящему на переднем сидении, детскому доктору по образованию, PRщику со стажем, редкостному раздолбаю и бабнику):

-Ну вот, Сигизмунд Казимирович, я что вам давеча говорил! Здесь одни электромагнитные аномалии… Просто измучились все уже…

И далее (повернувшись к ББДД):

-Молодой человек! Вот это – Сигизмунд Казимирович Глотов-Слабоухов, профессор из Москвы, которого пригласили к вам сюда, что торжественно установить точную календарную дату, когда половина вашего замечательного городка, навернется в провал… Так вот группа его специалистов не смогла провести точные измерения, так как на работу их приборов влияют эти самые аномалии…

Сигизмунд Казимирович (СК):

-Да, да, юноша! У меня даже уже есть некоторая теория на сей счет… Видите ли, многопрофильная конвергенция ультразвуковых волн земной коры при корреляции с источниками электромагнитного излучения… (Бессвязная речь гения на 10 минут).

А:

-А для того, чтобы избежать этих негативных последствий, необходимо при проведении замеров скорости на данном участке дороги вставать на лист металла толщиной не менее 1,5 мм и левой рукой заземлять себя патрульный автомобиль…

ББДД (после беглого и безрезультатного осмотра автомобиля, достаточно хмуро):

-Счастливого пути…

Изменено 1 Октября 2013 пользователем Ян.

[Баламут]

Не мое ... боян возможен :)

 

"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав"бабошек" и добросовестно"отучившись" на курсах по вождению(если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.

На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка"убила" меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».

Сам я не первый год нервно курю, когда"мастеры-фломастеры" «рихтуют» мою"ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду"оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

«Еду, значит, еду. Вдруг»Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с"аварийкой")."

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... Слушайте внимательно:

«Левосторонних саморезов СС416/53»455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».

[Ян]

Баламут, на предыдущей странице было :)

[Баламут]

Во блин - десятку первых страниц просмотрел , а предыдущую не осилил ... инет не шибко бодрый. Каюсь :)

[Safro]

Сотрудники челябинского металлургического завода избили медведя в национальном парке Польши.Тяжкими телесными повреждениями закончилась встреча медведя из Татранского национального парка с туристами из Челябинска. Животное прооперировано и отправлено восстанавливаться в Краковский зоопарк, а сотрудники одного из металлургических заводов 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алексей Павлович вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы, передает корреспондент «URA.Ru» со ссылкой на «Humbug.pl».Как выяснилось, челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент в Долине Розтоки. «В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. и Алёшу П.», — сообщили сотрудники Татранского национального парка.Как оказалось, челябинцы вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, испугались, что попались, и решили провести «профилактическую» атаку. «Мы не знали, что это медведь», — говорит смущённый Василий Дубенко. "Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка",— добавляет Алексей Павлович.В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в хирургическую клинику Кракова. Животное прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке.