Рассказы и байки

[Ян]

Неловкие случаи

 

 

Я вчера задремала в автобусе. Показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: «Помогите!» — и вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась и мне ехать еще и ехать. Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на свое же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.

 

Товарищ наконец согласился пойти к окулисту за рецептом на очки после того, как в поезде поднял пуделя и участливо спросил: «Кто свитер уронил?» «Свитер» был настолько в шоке, что даже не пискнул.

 

Продаю гараж. Образ жизни — помощь животным. Договорилась с мужиком часа в 3 дня созвониться по поводу гаража. Номер не сохранила. В начале 4-го поступил звонок, я не успела взять и поэтому перезваниваю. Мне вещают: «Девушка! Мы с вами договаривались».

Я отвечаю: «Ок. Давайте вас заберу».

Забираю. Едем в гараж. Открываю. Мужик стоит. Молчит. Я пытаюсь загнать на крышу, дабы убедился, что крыша не течет. Я спрашиваю: «Ну что, как гараж?» Мужик: «Хороший». Я: «Цена 300». Он отвечает: «Ну ок. А что по собакам?» Я в непонятках.

И он мне говорит: «Я по собакам с речки. Мы собирались их обсудить сегодня, их отлов. Вы меня перепутали». Я в шоке: «Мужик, я тебя забрала, отвезла в какие-то гаражи, а тебе даже в голову не пришло поинтересоваться, куда и зачем?! А в вдруг в лес?!» Он невозмутимо ответил: «Ну мало ли, может, у вас ритуал такой. Сначала показ гаража, потом обсуждение собак».

 

Пришел к нам вчера на дом массажист для ребенка. Хорошая женщина, аккуратная. Профессионал своего дела. Но не суть. После массажа я с ребенком на руках пытаюсь найти деньги в кармане куртки. Достаю купюру в 5 тысяч, протягиваю массажисту. А она стоит с офигевшим лицом. Я: «Извините, у меня мельче нет, давайте сразу за неделю оплачу?» Она: «Да без проблем, только деньги вы достали из моего кармана».

[Ян]

Фрагменты из интервью со знаменитостями, которые обладают отменным чувством юмора и не лишены самоиронии

 

 

Джим Керри

 

Фрагмент из интервью Джима Керри телеведущему Стивену Кольберу на его «Позднем шоу».

Кольбер:

— Отличается ли твоя подготовка к драматическим ролям от подготовки к комедийным ролям?

Керри:

— Ну, если честно, я люблю придумывать каждому своему персонажу какую-то драматическую предысторию. Готовясь к съемкам в комедии «Тупой и еще тупее», я 32 года жил как полный идиот.

 

Брэд Питт о Квентине Тарантино

 

Именитый режиссер обожает троллить своих друзей, а также коллег по цеху. В январе 2020 года, на 77-й церемонии вручения наград премии «Золотой глобус», Брэд Питт рассказал одну из историй, которая произошла на съемках фильма «Однажды в… Голливуде»:

— Когда я спросил Квентина, как он хочет, чтобы мы сыграли двух стареющих актеров кино, которые скоро перестанут сниматься, он ответил: «Просто будьте собой».

 

Хью Лори

 

Фрагмент из интервью актера телеведущему Грэму Нортону на одноименном шоу.

Грэм Нортон:

— У тебя есть опыт общения с опасными животными, так?

Хью Лори:

— Да, по роду своей деятельности я имел дело с животными. Однажды я снимался со львом. Диким львом. Так вот, приехали мы на место съемок, и первое, что я заметил, — съемочная группа сидит в стальной клетке. Достаточно большой, чтобы вместить всю съемочную группу. И я решил задать пару вопросов, касающихся моей собственной безопасности. Спрашиваю: «Как у нас обстоят дела с безопасностью на съемках со львом?»

Они отвечают: «Во-первых, мы заботимся о том, чтобы перед съемками у льва всегда был секс. Ну, чтобы он снимал напряжение».

Я: «Меня не особо волнует похотливость льва. Я больше беспокоюсь о его питании».

Они говорят: «Не беспокойся, мы его накормили. Правда, мы дали ему немного еды, иначе он захочет спать».

Я им: «Ну, мне так не кажется. Потому что я по себе знаю, каково это, когда ты открываешь пакет чипсов и съедаешь всего один. Ты же потом хочешь еще, не так ли?»

А третья мера безопасности, которую они назвали, — это то, что лев будет находиться у подножия холма. А так как он очень ленив, то он вряд ли захочет погнаться за мной. Меня и этот момент не успокоил. Поэтому я спросил этого парня, отвечающего за льва: «А что мне делать, если он все-таки набросится на меня?»

Парень — укротитель из Южной Африки — очень обрадовался и с диким восторгом ответил мне: «Если на вас нападает лев, нужно наклониться назад, набрать полную пригоршню дерьма и бросить его прямо в морду льву».

Я такой: «Где же я возьму дерьмо в тот момент?»

Парень: «Не волнуйся, оно там появится».

http://magspace.ru/uploads/2020/03/23/auto_03-47ezgifcom_optimize1_1581583440.gif

[Ян]

История из автосервиса

 

Короче, приезжает как-то девушка, 23х-25ти лет, на
http://magspace.ru/uploads/2020/03/25/auto_02-16UrodRu20200323volv_1.png
Цель визита: проколола колесо, нужно отремонтировать.

Спущенное колесо заметил её сосед (или коллега по работе), он накачал его компрессором и посоветовал девушке обратиться в шиномонтаж.

Вот так она оказалась в нашем сервисе.
http://magspace.ru/uploads/2020/03/25/auto_02-17UrodRu20200323volv_2.png
Короче, я снял колесо, помыл его и начал поиск прокола.
20 минут поиска — ничего, колесо герметично.

Здесь хочу уточнить один важный момент.

Из моих постов вы знаете, что я работаю шиномонтажником 16 лет, вы знаете, что я не дол… оёб и не расп… здяй и вы знаете, насколько ответственно я отношусь к своей работе. Поэтому если после 20ти мин поиска прокола я говорю, что колесо герметично, значит оно герметично. Это я к тому чтоб вы не думали, что я плохо искал или использовал малоэффективные методы.

Продолжим.

Я захожу в клиентскую.
— Девушка, вы знаете я ничего не нашел. Вы уверены, что это именно то колесо, переднее левое?
— Да, да конечно!
— Ну тогда я не знаю. Колесо герметично!
— Вы уверенны?
— Абсолютли!

Мы с девушкой идем в сервисную зону. Девушка, с задумчивым выражением лица начинает ходить вокруг машины, осматривая колеса.

Спустя несколько кругов:

— Я даже не знаю, может тогда это колесо? — показывая на переднее правое.
— Девушка, у меня рабочий день до девяти часов, я могу хоть целый день проверять ваши колёса, только учтите, что все эти услуги будете оплачивать вы. Поэтому может вы попытаетесь вспомнить.

Девушка делает ещё пару кругов вокруг машины:

— Ну раз вы говорите, что то колесо не спускает, значит должно быть это.
— Проверяем?
— Да.
— Ок, как скажите.

Я снимаю шляпу переднее правое колесо, мою его и начинаю искать место прокола.

20 минут — ничего, колесо герметично.
http://magspace.ru/uploads/2020/03/25/auto_02-17UrodRu20200323volv_3.png
Удивлению девушки нет предела:

— Блин, ну как так-то, я же точно помню что колесо было спушено, мне же сосед показывал, я точно видела!

Короче, через пять минут я уже снимал заднее правое, а вскоре на проверку отправилось и заднее левое.

Результат — НИ-ХУ- ..
Все колёса абсолютли герметичны!

Ладно, дайте уже к развязке )

Итак, я стою и в очередной раз купаю в ванной самое первое колесо, параллельно общаясь с девушкой:
— Постарайтесь всё же вспомнить, может вы что-то забыли мне рассказать или что-то перепутали?
— Нет-нет, я точно помню, сосед дядя Ваня мне показывал, колесо было спущено, я точно помню… точно… помню......

Девушка замолкает, я поворачиваюсь к ней, а он а смотрит на меня своими огромными, полными ужаса глазами!

— Ой!
— Что-то вспомнили?
— Ой!
— Девушка, что с вами?

http://magspace.ru/uploads/2020/03/25/auto_02-17UrodRu20200323volv_4.png
Короче, у девушки Ниссан Мурано, а у её мамы Вольво ХС 90. Они куда-то поехали на маминой машине и мама осталась там, а девушка поехала домой и по пути вспомнила, что ей нужно в шиномонтаж заехать, вот и заехала )

***

Она вернулась на следующий день, на своём Мурано и я спокойно отремонтировал колесо.
Саморез из подкрылок, самый распространённый прокол, ничего сложного )

[Ян]

Когда поход к стоматологу принял очень неожиданный поворот

 

http://magspace.ru/uploads/2020/03/24/18167115_88058660_dd34039b7a5ba008eddd526e504d4c5591ad177f_728_1_1584956985_728_e1b578e9ef_1584978050.jpg

 

 

Пришел к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:

— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните… Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть — вот слева плевашечка. Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?

И включила Rammstein.

 

Была у стоматолога — удалили нерв, запломбировали канал. А я чуть не плачу.

— Больно? Мы же с анестезией тебе делали.

— Нет, просто… Зачем вы удалили нерв? В наше неспокойное время у меня их и так мало.

 

Помню, мне удаляли зубы мудрости, ну и дали «веселящий газ». Короче, он действительно заставил меня смеяться. Я также пытался подпевать всем песням по радио — с широко открытым ртом, полным инструментов.

 

Иду от стоматолога. Вырвал мне зуб мудрости. Удалял долго. Настрадалась я, короче. Ни язык, ни губы не двигаются. Навстречу двое. Спрашивают:

— Не подскажете, сколько времени?

Растерялась чего-то. Мычу, показываю рукой на рот и беспомощно пускаю пузыри. Они кивают с пониманием:

— Глухая.

Чтобы доказать, что я не глухая, закатываю рукав и показываю им циферблат часов. Они вежливо благодарят, проходят мимо.

— Немая.

 

Сегодня сижу с утра в очереди к стоматологу. Передо мной зашел мальчуган лет 8 с мамой. Из-за двери стали доноситься такие крики:

— Не надо, нет, я вас умоляю! Не надо, побойтесь бога! Я вас на коленях заклинаю, не надо!

Через полчаса малой весь в слезах вышел с мамой, и они исчезли в толпе пациентов. И да, рясы на нем не было.

 

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб был сложный, «Ультракаин» взялся на совесть, челюсть справа не чувствовала абсолютно.

Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается — пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна.

Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:

— Ты видела? Даже на таких женятся!

— На фиг диету!

 

Не то чтобы странно, но весело. Я у стоматолога, рот открыт, бормашина, он напевает песенку, задает разные вопросы и периодически спрашивает: «Ну что молчишь?»

 

Стоматолог рассказал. Один пациент постоянно опаздывал на прием. И вот он как-то звонит в очередной раз:

— Я немного не успеваю, опоздаю минут на 15. Ничего страшного?

— Да ничего, конечно. Просто обезболивающее колоть не будем — и тогда все успеем.

Пациент приехал на 3 минуты раньше.

[Ян]

В ходе брифинга журналист из Пакистана рассказал Захаровой о появившемся в сети сообщении о «800 тиграх и львах российского президента, которые будут ходить по улицам» для борьбы с инфекцией.

 

Захарова отметила, что это сообщение действительно смешное «просто потому, что у нас традиционно на улицу выпускают медведей». «Они более эффективны», — сказала представитель МИД.

[KRAPIVA]

Сергей Козин © писал(а):

Десять москвичей 
Пошли с утра побегать.
На одного чихнули,
И их осталось девять.

Девять москвичей
Бродили между сосен.
Один кору погладил,
И их осталось восемь. 

Восемь москвичей
Набились в лифт затем.
Один нажал на кнопку,
И их осталось семь.

Семь москвичей зачем-то
Зашли в кафе поесть.
И просто удивительно,
Что их осталось шесть.

Шесть москвичей отважно
Пошли потанцевать.
Один не знал дистанции, 
И их осталось пять.

Пять москвичей за гречкою
Попёрлись из квартиры.
Один потрогал апельсин –
И их уже четыре.

Четыре москвича идут,
А им навстречу Боря.
Один с ним поздоровался, 
И их осталось трое.

Три москвича пошли гулять:
Пустая же Москва!
Но голубь сверху перданул,
И их осталось два.

Два москвича нарушили
Строжайший карантин.
На них напал Собянин.
Остался лишь один.

Москвич последний посмотрел
Вокруг себя устало,
Ушёл пешком в Санкт-Петербург –
И никого не стало.

При чем здесь Боря, лично я не понял!!!!

[Ян]

 

 

При чем здесь Боря, лично я не понял!!!!

Для рифмы))) 

[KRAPIVA]

Одной летучей мышью

А может и не мышью
А может не летучей
А может не одной
Китайцы вдруг позавтракать
А может пообедать
А может и поужинать
Спокойно собрались
Оно сильнее гриппа
А может не сильнее
А может как испанка
А может не пизди
А может это сделали
Поганые пиндосы
А может не пиндосы
А может рот закрой
А может все придумали
Бухие журналисты
А может не бухие
Ты понял что сказал?
А может все придумали
Зловещие рептилии
Чтобы нас всех чипировать
И вмиг поработить
А может из-за нефти
А может из-за власти
А может кто-то кнопочку
Нечаянно нажал
Теперь не надо паники
А надо сериальчики
А может надо с криками
Нам бегать без трусов
Все это к маю кончится
А может быть к июлю
А может через годик
А может через два
Придет волна вторая
А может не вторая
А может вал девятый
И камни возопят
И мертвые восстанут
И мы на удаленке
Работать будем вечно
И жопу отсидим
Поможет изоляция
А может не поможет
А может в изоляции
Мы с глузду съедем все
И будем полоумные
Зато пиздец отмытые
От гречки мускулистые
И Землю возродим

[Ян]

Дневник оппозиционера.
http://magspace.ru/uploads/2020/04/02/12792/42b87b4f9d.jpg
Запись №1 Все, решил стать оппозиционером. До конца института еще три года, а я до сих пор как лох на метро езжу. Потом еще что, и работать надо будет? Ну уж нет, в США вон безработным платят по 5 тыщ долларов в месяц, сам вчера читал в Инстаграмме

Запись №2 Рассказал о своем решении матери и отцу. Мать плакала.Отец молчал, но смотрел как-то напряженно.Начал ему рассказывать что власти его используют и вместо того чтобы быть инженером он мог быть барбером. Да… таких знатных звиздюлей я давно не получал. Но ничего, заживет

Запись №3 Вчера наконец смог сидеть на стуле без подушки, да и глаз почти зажил. Можно теперь идти на собрание оппозиционеров, а то до этого как-то было не комильфо, с подбитым-то глазом. Решил пока держать свою оппозиционную деятельность в секрете, отцу пообещал что завязал

Запись №4 Я в восторге! На собрании было много интересных и замечательных людей. Правда собрание было платное, но революция того стоит. Особенно когда нам рассказали как государство грабит наши ресурсы и сколько нам достанется когда власть будет наша. Шел домой окрыленный

Запись №5 Продолжаю посещать собрания оппозиционеров. Каждое платное. Но нам клятвенно обещали что все вернут как только отберут ресурсы у власти бандитов и воров. Видел главного. Я восхищен! Такая грудь волевая! И главное все очень доступно объясняет, не то что в институте.

Запись №6 Все больше убеждаюсь что пошел по правильному пути. Каждый день узнаю что-то новое. Да и коллектив очень приятный, сплошные творческие личности. Нам объяснили как правильно вести свой собственный блог. На какие темы писать и как правильно отвечать на комментарии

Запись №7 Завел свой собственный блог. У меня мгновенно оказалось очень много подписчиков. Очень много одобрительных комментариев. Правда пишут в основном иностранцы, но пытаются писать по-русски чтобы я понял, хотя очень часто встречается еще новое для меня слово «гхеть»

Запись №8 Отец нашел в сети мой блог. Думал убьёт. Но нет, сел поговорить. Спросил откуда я такой дурак если он инженер, а мать врач. Объяснил ему что за свои 20 лет не видел другой власти, а в 90е все были богатые. Батя выкинул мой комп в окно. Но хоть не побил. Пишу с мобилы

Запись №9 Заходил с утра батя. Сказал чтобы я шел работать. Ну и пусть, докажу ему что могу и без его подачек. Мать плачет. Слышал краем уха как батя предлагал ей усыновить нового а от меня избавиться пока не поздно. Предатель, подстилка режимная, но ничего, я ему покажу

Запись №10 Оказывается даже для работы в Макдональдсе надо хоть какой-то опыт работы иметь, а у меня пока что опыт только ведения блога, социальных навыков не хватает чтобы даже туалет мыть и таким тяжким трудом пробиваться до кассира. Но ничего, найду что-нибудь

Запись №11 Звонили из штаба.Да, у нас штаб, все серьезно, как на войне, чувствую себя воином света. Приглашали на митинг, сказали власть от этого трясет и она слабеет с каждой нашей согласованной акцией. Мне сказали что я самый перспективный из всей группы.Доверили держать плакат

Запись №12 Ходил на митинг. Плакат нёс с гордостью, как знамя. Было много полиции. Сразу видно власть ссыт. Рядом идущий без плаката сказал что ему дали тыщу рублей за выход на митинг. Дурак, как он с тыщей но без плаката докажет что он из наших?

Запись №13 Полиция на митинге нас не трогала, но почему-то говорили в рупор что митинг не согласован, лжецы. Домой шел с плакатом, получил звиздюлей от прохожих. Быдло. Но пока власть не наша буду прятать плакат если нахожусь не среди своих. С быдлом мы потом разберемся

Запись №14 Батя увидел меня по телеку в новостях о митинге. Сказал матери чтобы та перестала меня кормить. Сволочь. Задумался что лучше бы взял тыщу, а не плакат. Но ничего когда поделим ресурсы все окупится. А пока что устроился курьером. Оказалось что туда можно без опыта

Запись №15 Оказывается на работе тоже смотрели новости, сказали чтобы я с этим завязывал если мне дорога работа. Все больше убеждаюсь что это общество прогнило насквозь и единственные здравомыслящие люди на наших собраниях. Но за собрания надо платить, так что работа тоже нужна

Запись №16 Ночью в дверь постучала мать, пыталась передать бутерброды пока батя спит. Сказал что мне не нужны подачки от рабов режима. Когда мать уснула пробрался на кухню и сожрал бутеры, кусок хлеба подсунул в миску коту, пусть думают что это он стырил и сожрал

Запись №17 Завтра снова на митинг. Предлагали снова нести плакат. Но трудные финансовые обстоятельства вынудили взять тыщу. Оказалось что по новым условиям надо за тыщу как минимум надо пнуть полицейского.Сказал что пнуть я и бесплатно могу. Тыщу не дали, но взяли обещание пнуть

Запись №18 На митинге нас было много, кругом оцепление, пытался пробраться к полицейскому, пробрался, но он оказался ловчее и скрутил меня раньше чем я занес ногу. Затащили в автозак, а там уже полно наших. Пока ехали в отделение решили отомстить власти и дружно насрали на полу

Запись №19 В отделении нас допрашивали по отдельности и когда дошли до меня то выяснилось что все свалили обосранный автозак на меня. Пытался убедить что это не так потому что давно ничего не ел и физически столько не смог бы из себя выдавить даже при всей ненависти к власти

Запись №20 Дали 15 суток ареста и заставили мыть автозак. Мыл до глубокой ночи, когда завели обратно в камеру упал на шконку без сил. Чувствую что не зря стал оппозиционером, эту власть надо менять. Но ничего, отдохну за 15 суток и с новыми силами вернусь к единомышленникам

Запись №21 Наконец я на свободе. Провожали всем отделением, говорили что им еще никто так автозаки не мыл, рекомендовали чаще ходить на митинги, сказали что запомнили меня. Шутники. Но ничего, посмотрим кто в итоге будет смеяться последним. Хотя кормили хорошо, тут претензий нет

Запись №22 Добрался до дома, оказалось батя сменил замок на двери и установил камеру на глазок, на звонки в дверь не отвечал, хотя я четко слышал как он из-за двери буркнул «Надо было вообще переехать пока время было», в дом пустила мать вернувшись с дежурства. Батя в игноре

Запись №23 За ночь пересмотрел все выпуски нашего лидера которые пропустил пока был на отсидке. Узнал что режим вот-вот падёт и что завтра глобальное собрание. Хорошо что не митинг, я пока не готов. Еще выяснилось что за свою отвагу мне премировали футболку. Все, я ваш на веки

Запись №24 Пока одевался слышал разговор бати с матерью. Батя думает что меня укусил энцефалитный клещ, спросил у матери какие симптомы и может меня можно вылечить. Мать плакала. Ничего он не понимает, всю жизнь в своем НИИ какие-то ракеты проектирует, жизни не видел. Я не такой

Запись №25 На собрании было оживленно. Обсуждали самую горячую новость от нашего лидера. Оказывается что можно неплохо заработать если пнуть полицейского а потом подать в ЕСПЧ за произвол власти. Схема верняк. И почему только сейчас о ней сказали, зря я что-ли 15 суток чалился?

Запись №26 Новость о возможности заработка в ЕСПЧ меня вдохновила пуще прежнего. Но до следующего митинга еще месяц, а жить как-то надо. С работы меня уволили, но ничего, Ленин тоже не работал и он тоже был оппозиционер, у него же получилось и у меня значит получится

Запись №27 Заехал сегодня в институт, был удивлен когда оказалось что там много наших, а я еще сомневался поступать ли на экономический, батя все хотел чтобы я в авиационный пошел, но теперь понимаю что мой выбор был судьбоносным. На большой перемене делили бюджет, я в плюсе

Запись №28 Совсем запустил блог, а ведь это фактически остался единственный источник заработка. Решил его возобновить, но вот только на какие злободневные темы писать чтобы набрать побольше просмотров и соответственно денег? Решил задать этот вопрос на очередном собрании

Запись №29 На собрании выяснилось что самая актуальная нынче тема это нищее население и полнейшее запустение нашей необъятной страны, и это при таких колоссальных ресурсах! Стали выяснять почему так. Выяснилось что очень много быдла которое даже не знает что такое смузи.

Запись №30 По возвращении домой стал искать материалы по теме «быдло» и «запущение», часто попадались статьи про каких-то реднеков, города-банкроты и палаточные города бездомных в США. Пришел к выводу что ржавый режим настолько ссыт что уже подделывает статьи в интернете

Запись №31 Ничего путного в интернете не нашел, разве что инфографику что уровень быдла возрастает в прогрессии при удалении от Москвы, мол в Москве олигархи и потому есть метро, а за МКАДом начинается ад. Решил что это верняк для блога и в воздухе запахло легкими деньгами

Запись №32 Все, я решился. Осталось только наметить маршрут. Питер точно отпадает, я там был, красивый город, даже помойки на фоне Исаакия выглядят гламурно, так что нет. Надо какой-нибудь трэш. И желательно не особо далеко, а то вдруг все обломается и домой пешком идти

Запись №33 Долго изучал карту России, большая все же страна, блин даже больше всей Европы. Столько территории а народ нищий и запущение. Надо что-то с этим делать. Ничего, когда захватим власть все поделим поровну, кроме быдла, им ничего не дадим, они привыкли. Итак, в путь

Запись №34 Сначала поеду в Краснодар, говорят там какие-то кубаноиды. С них и начнем. Сбегал в больницу, сдал кровь, взял кредит в банке и вроде хватает на автобусный билет до Краснодара. Там на месте сниму видео для блога и надеюсь хватит на билет обратно. В путь!

Запись №35 Собрал рюкзак, подвернул штаны по последней моде и напялил свитшот. Закрывая дверь услышал как батя гаркнул «Надеюсь с концами?». Надейся, да, темный человек, вернусь и еще посмотрим кто здесь власть. На автостанции купил доширак, от него уже тошнит, но надо экономить

Запись №36 Ехали мы долго, почти сутки. Я раньше никогда так долго в автобусе не ездил. Приехав на главный автовокзал Краснодара, первым делом решил заручится поддержкой местных и спросил «Где тут у вас кубаноиды?» Вместо ответа мне выдали таких звиздюлей что я потерял сознание

Запись №37 Очнулся я от того что какие-то странные мужики в папахах поливали меня водой и как только я пришел в себя спросили «Кто ж тебя так?», я ответил «Кубаноиды по ходу», тут меня вырубили второй раз и уже надолго. Прийдя в себя вторично я решил молчать от греха подальше

Запись №38 Побитый но не сломленный я решил в кратчайшие сроки найти материал для своего блога и убраться подальше из столь недружественной обстановки. Краснодар в тысяче километров от Москвы, а значит разруха должна быть знатная.

Запись №39 Идя по городу я тщетно пытался выискать глазами нищих и обездоленных людей, но к сожалению мне попадались только прилично одетые и жизнерадостные прохожие, да и по дорогам ездили машины не уступающие московским. Я начал подозревать что-то неладное

Запись №40 Ну конечно, я понял в чем причина! Я же написал в своем блоге о своей поездке и очевидно что всех этих людей специально согнали сюда и прилично одели только ради того чтобы я не увидел всей отсталости нашей страны. Начинаю понимать что я недооценивал противника

Запись №41 Идя по городу и ища признаки разрухи я все же решился на еще один контакт с местными, на сей раз с максимальной осторожностью. Местные смотрели на меня как-то странно, мой побитый вид, разорванный свитшот и грязные штаны явно контрастировали с тем как выглядели местные

Запись №42 Навстречу мне, не спеша, шла бабка, я решил обратиться к ей, эта если и побьет то не сильно. Подойдя я максимально вежливо спросил «Простите, а где тут у вас помойка?», бабка окинула меня взглядом и спросила в ответ «Ты дурак или из Москвы приехал?»

Запись №43 Я так опешил от бабкиного вопроса что сразу ответил «Дурак» чтобы не выдать истинную цель своего приезда, ведь враги могут быть повсюду. «Вижу что дурак» ответила бабка. Я не отступал «Простите, а где тут у вас помойка?» «Тебе зачем? свитер поновее найти хочешь?»

Запись №44 Мне стало обидно за свой свитшот, ведь купил я его за 50 тысяч из ограниченной коллекции ЛуиБутон, такой есть только у меня и еще трех миллионов блоггеров. «Нет» ответил я, «Мне надо сфотографировать город на фоне помойки».«Так себя и сфотографируй» посоветовала бабка

Запись №45 Я снова обиделся но понял ее, вид у меня и правда был немного своеобразный после двух мордобоев на автовокзале, прическа моя тоже была набекрень и в пыли, я спросил «Где тут у вас барбершоп?», «Шоп? Шоп? Да шоп ты сдох ирод» выдала бабка, плюнула и поковыляла в сторону

Запись №46 Я убедился что расчитывать можно только на себя, местные явно все подставные. Денег у меня оставалось на два доширака так что найти помойку было делом принципиальным и срочным. Я сел на скамейку и открыл карту города на телефоне дабы наметить маршрут

Запись №47 Пока сидел на скамейке ко мне подошла женщина в очень пестрой одежде, обвешанная золотом вплоть до золотых зубов и оравой из восьми полуголых детей. Многодетная мать, — подумал я. Вот кому точно жить тяжело и кто недоволен режимом. И я не ошибся

Запись №48 Женщина приблизившись ко мне вплотную сразу заявила что я человек хороший, но судя по всему в беде т.к. вид у меня потерянный. Я с радостью ответил что так и есть, она подсела ко мне на скамейку а я ее милые детишки окружили меня со всех сторон.

Запись №49 Я спросил у женщины как ей живется и помогает ли ей государство прокормить столь большое семейство. Она воскликнула и стала причитать о своей нелегкой судьбе, дети все как по команде начали плакать и открывать голодные рты как только что вылупившиеся птенцы. Я воспрял

Запись №50 Решив что наконец встретил хоть одного вменяемого человека решил поведать ей о цели своего путешествия, а заодно и о нашем оппозиционном движении, может она тоже захочет к нам присоединиться и платить взносы на последующее сокрушительное свержение деспотичного режима

Запись №51 Услышав что я из Москвы женщина оглянулась по сторонам и почти шепотом призналась мне что сразу увидела во мне странника, а заодно поведала что обладает экстрасенсорными способностями и может видеть будущее, но власть ей видеть будущее не позволяет.

Запись №52 Признавшись в том что она медиум, женщина взяла мою руку и спросив сколько мне лет сразу же выдала что я студент второго курса. Я был шокирован! Откуда она узнала про институт и так точно угадала курс??? Я был ошеломлен и спросил у нее что меня ждет в будущем.

Запись №53 Долго, долго изучала многодетная предсказательница будущего мою ладонь, хмурилась и охала, я с ужасом ждал каков будет вердикт. В итоге женщина оторвала взгляд от моей ладони и сказала что ждут меня лишения, но по прошествии буду я вознагражден богатствами несметными

Запись №54 Я сразу понял что это она про ресурсы которыми наша страна богата говорит, ведь мы их уже не раз на собраниях пересчитали и поделили, не поровну но учитывая вклад и взносы каждого в оппозиционное движение. От мыслей моих о дележе ресурсов отвлек внезапный переполох

Запись №55 Дети, что до этого висели на мне как финики на пальме, внезапно начали что-то галдеть на явно не руском языке и дергать мать за платье а руками указывать куда-то в сторону. В направлении куда указывали детские ручки шел полицейский патруль. Женщину и детей смыло вмиг

Запись №56 Еще раз убедился что живем мы как в концлагере где талантливых и одаренных людей душит и держит в страхе полицейская власть. Встав со скамейки я направился в магазин за дошираком, но засунув руку в карман понял что единственно оставшиеся у меня 300р исчезли

Запись №57 Жуткая боль и обида пронзили мой разум! Я не мог поверить что меня обокрала эта милая многодетная женщина, это просто не укладывалось в моей голове. Я решил что это была противная бабка которой не понравился мой свитшот. Но что делать? Надо срочно заявить в полицию!

Запись №58 Догнав патруль который спугнул многодетную мать я сообщил что был ограблен и напрочь лишен средств к существованию. В полицейском участке, дежурный, дойдя до пункта о сумме ущерба и услышав сумму в 300 рублей поднял глаза и выдал «Ты дурак или из Москвы приехал?»

Запись №59 На сей раз я сказал «Из Москвы», дабы сразу дать понять местным полицейским что в случае проволочек в моем деле смогу надавить на них через московские связи и вышестоящие столичные инстанции. Дежурный отложил заявление в сторону и вздохнул. Я понял, дело дрянь

Запись №60 Выйдя из отделения я сел на скамейку рядом со входом и попытался понять что делать дальше. Тут ко мне подсел один из патрульных и хохотнув спросил зачем я вообще приехал в Краснодар с тремя сотнями в кармане. Я сообразил что лучше молчать об истинной цели моей поездки

Запись №61 «Я художник-урбанист», ответил я патрульному. Патрульный затянулся сигаретой и сказал «У меня брат тоже художник, такой же грязный и лохматый постоянно, но не уе$анист». После чего достал из кармана тысячу рублей и протянув сказал «На, поешь, и езжай домой»

Запись №62 Все мое нутро отказывалось принимать подачки от псов режима, но одновременно с этим я был настолько голоден что рука сама протянулась к заветной бумажке и лишь буркнув «Я все верну» поспешно ретировался подальше от участка. Моя миссия оказалась провалом

Запись №63 Воспользовавшись тысячей я решил шикануть и поесть в Макдональдсе, там хотя бы привычная мне еда. Искать помойку и разруху мне совсем расхотелось, было понятно что режим выстроил сеть ловушек которые не позволят мне докопаться до правды и заработать денег на блоге

Запись №64 Насытившись я осознал что денег на обратную дорогу мне не хватает. От родителей ждать помощи не представлялось возможным. Я решил заручиться поддержкой своих соратников по оппозиции и обратился к ним с вопросом спонсировать мое возвращение в Москву. Меня ждал сюрприз

[Ян]

Рассказ большой - поэтому под спойлером

 

 

Хроники лаборатории.
Детство.
15 июня.
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня.
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть — залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня.
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня.
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня.
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль.
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно — наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь.
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября.
Облом.
Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября.
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября.
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу — микроволны не берут…
24 сентября.
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. «Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе — это слишком много… Это тройка, семерка, туз — и все — полный абзац, батенька!..» — Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна.
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая.
Осмотровые площадки вытяжных труб — самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток… Укачивает… Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая.
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая.
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая.
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая.
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая.
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая.
Все! Включаем!
29 мая.
Утро.
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.
По самописцам — 4 часа.
Генерал взорвался:
— 4 часа! У 2-х спутников оптика на «beep»!.. И все эти трое «skipped» «skipped» и «skipped»! Если эту «beep» еще раз повернут вверх, я здесь все «skipped» на «beep»!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть… Страшно.
Обед.
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников… Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войнa…
Вечер.
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. «Hу,… о!.. Hу знаете, «Зеленые глюки» — еще ладно, но «...» — это перебор. И дальше… Тоже перебор...» — Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая.
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, «skipped», хоть кто нибудь!..
Клялись. Божились. Обошлось.
июнь.
Честно работали.
25 июня.
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.
Приспособили его вместо автоматического потенциометра.
Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль.
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля.
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети…
Юность
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги — и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой…
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20… Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных…
Три года спустя.
5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика — сначала деньги, потом работа.
11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы — оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.
Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще знает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая.
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы… Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня.
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те…
18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.
июль-август.
Увлеченно работали.
20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из «Звездного десанта». Со стороны пустыря — два ходячих танка из «Звездных войн». Охрана держит круговую оборону — невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра — подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология — дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать — Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично — есть первые наработки.
30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию — сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка — в фунтах на квадратный дюйм…
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали.
Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все…
ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол — женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

Star War
1 июля
Работаем. В соседней лаборатории — новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра — День Независимости. Надо бы фейрверк… кстати Вася… ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку…
4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек… то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что «повылетали» все бортовые компьютеры, включая ручные «тетрисы». Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля
Они сдались. Рано. Еще дня три — и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля
Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля
Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля
Поняли, в чем проблема — в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля
Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза — вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля
Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля
Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля
Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало — плеснули этана.
21 июля
Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа
Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает…
16 августа
Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности — это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа
Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий — II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
20 августа
Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
21 августа
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush — Stupid!.. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий — II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили…
30 августа
Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября
Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся — не сидеть же в федеральной тюрьме.
12 сентября
В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут… Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы — под учетом, и, что самое страшное — спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября
Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания…
16 сентября
Есть! Чем двоиться в глазах — пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября
Ванесса, ты золото!
22 сентября
Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды — затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября
Наотрез отказались эвакуироваться — реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
26 сентября
Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
27 сентября
Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября
Вспоминаем былое…
1 октября
У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил…
Четыре года спустя.
1 марта
Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.
8 марта.
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
1 апреля.
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.
6 апреля
Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья из Калифорнии, поделились чем могли.
15 апреля
Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
20 апреля.
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.
25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.
3 мая
Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем
10 мая.
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.
14 мая
Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.
18 мая
Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.
25 мая.
Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.
20 июня
К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.
25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.
30 июня
Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.
31 июня.
Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.
2 июля
Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как вкопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаешь, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?
3 июля
Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.
5 июля
Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе, нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.
6 июля
На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
7 июля
Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.
9 июля
Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.
10 июля
Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.
15 июля
По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.
17 июля
Наша база — любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.
18 июля
Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анджелеса и на внешние воздействия не реагировал.
20 июля
В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.
23 июля
Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.
24 июля
Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.

 

[Черный доктор]

[Ян]

Вы профессионалы, вам виднее

Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали… Говорят:
«Ну, это вам к врачу надо...»
«А вы кто???!!!»
«Дык! Красим мы тут...»

В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры.

Что за район и что за город — я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже не предполагал.

Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж — четыре обычных квартиры — в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего косметического ремонта.

Следаки — в основном молодые ребята и девчонки — освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили — двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки, пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом. По отработанным делам, — объяснил следак, вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем. Но никому это на… не нужно.

Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости. Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница?

Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном, брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены. Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная женщина лет сорока примерно с криком:

— Да в конце то концов, кто нибудь найдет управу на этого изверга!?

Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые рты.

Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный. Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел.

Ефимыч женщину усадил, сказал: «Вы успокойтесь. Выпейте вот» И налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в прокуратуре.

А Ефимыч говорит:

— Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт небольшой. Рассказывайте.

И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился убить. Побежала к вам. Что делать?

— Что делать? — говорит Ефимыч. — Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться.

И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный:

— Где эта сука? В прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…

И вваливается крендель. Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне таких мужики бушлатом гоняют. А тут — герой. Статьи на него нет. УК он лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж, действительно, обычные.

С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку:

— А ну-ка, пошла домой, курва! Я те покажу!

Ефимыч встал меж ними, говорит:

— Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем.

Мы тоже напряглись. Тот орет:

— Не о чем мне с вами беседовать!

Но на стул сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется. Ефимыч ей говорит:

— Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим побеседуем.

Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно. Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете? Нехорошо это. Не по мужски.

Тот только ухмыляется фиксато. «Ты, — говорит, начальник, кончай меня лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел. Только нету у вас на меня статьи» И вообще, пошли вы, типа, на…

Послать Ефимыча — это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит:

«Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся профилактическими мерами.»

Потом встает, снимает пиджак, вешает аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует:

«Штаны снять! „

“Ч-ч-его-о-о!??? » — обалдел крендель.

«Штаны, говорю, снимай! » говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой. Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо — так достал этот персонаж.

Помогли ему штаны снять, перегнули через стол.

Ефимыч говорит официально: «Внимание! Гражданин Пофуймнекактвояфамилия. За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке» И давай его по голой жопе поводком охаживать.

Тот, конечно, не молчал. Орал сначала «Да вы что, офуели!?», «Права не имеете!», вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл. Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: «Ну, молодой человек? Прониклись? » Услышав в ответ: «Sуки рваные! » передал поводок Сереге со словами: «Сережа, продолжай» Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в коллективной экзекуции.

Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в прокуратуре пороли? Это было выше его понимания.

Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал: «Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе тюрьма раем покажется» И отпустил.

И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку антидепрессанта.

А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор.

Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. «Не слишком ли темный линолеум? » говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. «Да, да...» — говорит как-то рассеянно прокурор. «Вы профессионалы, вам виднее» Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: «Тогда и вы уж, пожалуйста, в правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его в прокуратуре отхерачили! Смех просто… Но хулиганить вроде перестал...» И пошел себе…

[Николай 1982]

А про опозиционера продолжение будет? )) От истории веет недосказанностью ))

[Ян]

 

 

А про опозиционера продолжение будет? )) От истории веет недосказанностью ))

 

Надеюсь, что я не пропущу продолжение)

[Ян]

Секретная тетрадь за которой "гонялся весь спецназ"

http://magspace.ru/uploads/2020/04/08/auto_09-41UrodRu202004071586224507118068974.jpg

Недавно, старый кореш, прислал мне ссылку на одну из статей о работе бердского спецназа во Вторую Чеченскую. И ударила мне по глазам (да так, что кровь из глаз пошла) броская фраза. " Среди трофеев, обнаруженных на базе боевиков, нашлась секретная тетрадь, за которой и гонялся весь спецназ группировки".

 

Поясню, разведчики 691 отряда выполняя задачи по поиску нашли базу боевичья и среди всякого хабара, была какая-то тетрадка.

А, я ведь непосредственный участник этих событий! Часть трофеев (обычно это никому ненужная хрень), доставили на Ханкалу. Там и была эта тетрадь. Ничего в ней интересного не было, обычные почеркульки боевика. Пару страниц по МПД (минно-подрывное дело), пару страниц по ТСП (тактико-специальная подготовка, ну типа построения в ходе выдвижения). И прочая хрень. Я тогда был откомандирован на Рулетку (отдел специальной разведки), карты рисовал и компьютеры настраивал. А если честно ждали заменщиков с бригады. Тетрадка эта мне понравилась качеством бумаги и кожаным переплётом. Она повалялась пару дней, на показном столе для трофеев.

А потом я ее, частенько брал для различных почеркушек. То план захвата Ханкалы нарисую, то координаты прямоугольные какие-то запишу.

 

Потом начальник отдела мне сказал :

 

— Анджей, ну-ка срочно собери деньги на новые флэшки и на покупку кондиционера, сами не сделаем никто не сделает. Я договорился.

 

Ну а фигли мне, взял эту тетрадку и пошел ветром гонимый и посылаемый всеми на хер.

 

Итак:

полковник Муравкин 5000 (самый щедрый)

подполковник Ебанько 2000

подполковник Конопеля-0.

 

Приперлись Горец с Царем тоже захотели флэшки, дали много денег и с(3.14)здили щенка алабая. Пишем все на карандаш.

 

Горец и Царь -10000 ( отомстить за алабая).

 

Ну в принципе и все. Только прилетел из главка какой-то наш начальник я по тупости так и не запомнил кто, и знаменитый военный корреспондент, описывающий нелегкие будни спецназа. Такой пухлый и с усишками. Кто такой до сих пор не знаю. И вот эти дятлы копаясь в трофеях, увидели на этом же столе, небрежно брошенную мной тетрадь.

 

— Муравкин, это что? — спросил большой начальник.

 

— Так тетрадь трофейная духовская бердчане на базе взяли! — ответил наш шеф.

 

Гости полистали её и начали носиться с ней как буйнопомешанные. Эту тетрадку потом всем начальникам и генералам в нос тыкали. Рассказывали и о вскрытии плана по захвату Ханкалы. О ценнике на головы офицеров спецназа. Муравкин вон всего 5000 стоит. А комбат и зам.уссурийского отряда заимели кровников и им будут мстить за полевого командира «Алабая». Шеф, покрутил пальцем у виска и сказал :

 

— На хер этих долбдятлов, побегают и забудут.

 

Журналист как я понимаю не забыл.

[Черный доктор]

[DrPepper]

И тут я ему говорю:

— Слушай, последнее время ты постоянно ведешь себя неадекватно. К чему это все?

Он посмотрел на меня с легким недоумением и задумчиво почесал подбородок.

— Понимаешь, дружище, люди, в большинстве своем, придерживаются, скажем так, медианного бихевиоризма, проще говоря, не выебываются. Социум рассматривает индивида, старающегося максимально не отсвечивать, как хикикомори — тихоню и задрота. Те же индивиды, которые значительно не соответствуют общепринятому среднему уровню, классифицируются как девиантные личности — юродивые и ебанутые на всю голову.

Человек — существо социальное, с каменных веков каждый из нас инстинктивно стремится привлечь внимание общества для повышения своего шанса на выживание. Естественно, что в наше время люди, активно выделяющиеся на фоне общей массы, имеют больший шанс не столько на выживание (мы же не дикари), сколько на продвижение в социальной иерархии.

А теперь представь ситуацию, когда в результате действия тех или иных факторов медиана адекватности общества сместилась немного вверх. Когда все граждане немного того — отъехали по шкале, так сказать. В этом случае для максимального выделения на общем фоне приходится прикладывать намного больше усилий.

Вот и ответ: мое поведение абсолютно точно соответствует общей парадигме метаморфоз, происходящих вокруг нас. Проще говоря, мне приходится быть чуть более ебанутым, чем обычно, нависая над серыми массами. И, вообще, меня удивляет тот факт, что ты это заметил, уж не опускаешься ли ты на дно?

Я вскипел:

— Извини, но срать среди квартиры — это уже перегиб, карантин карантином, но ты уж совсем тюкнулся!

Он встрепенулся:

— Але, дядя, держи себя в руках и не забывай, что говоришь с котом!

 

Артем Донченко.

[Safro]

 

 

что говоришь с котом!

  :D  :D  :D  

[Черный доктор]

 

 

Он встрепенулся: — Але, дядя, держи себя в руках и не забывай, что говоришь с котом!

 хорошо что не со стенами

[Сомневающийся]

Сергей Юрьевич Беляков разговаривал с телевизором. )

[Ян]

Самоизоляция

Дверь не просто слетела с петель, она еще и погребла под собой рыжего. Филя все сразу понял, упал на пол и закрыл голову руками.

– Всем лежать!

В квартиру ворвался спецназ. Кто-то мимоходом пнул Филю, но он не обиделся.
Бывало хуже. На кухне загремело какое-то стекло, завыл Колян.
Через минуту все занимались своими делами.
Опечатывали, обыскивали, фотографировали. Кто-то присел на корточки рядом с Филей.

– Ну и чем вы тут занимаетесь, а, Филимон?
– Самоизолируемся, начальник.
– А еще? – с усмешкой поинтересовался полицейский.
– Наркотики в тумбочке, оружие на балконе. – спокойно сообщил Филя.
– Это я и без тебя вижу. Ты мне скажи, вот чего вы, отмороженные зеки, сидите тут?
– Мародерствовать планировали.

Полицейского ответ не устроил. Он сел на диван и задумался.

– И зачем тогда стволы? Магазины все пустые, залазь ночью и выноси.
– Ну на всякий!
– А наркотики?
– Ну чтобы взбодриться! Вези меня в тюрьму, начальник, че тут разговаривать.
– Странные дела тут творятся, Филимон… Ладно, сержант, пакуйте их.

Полицейский уже хотел встать с дивана, но вдруг заметил на нем длинный волос. Долго задумчиво смотрел на него. Потом резко встал и отодвинул диван.
Под ним скрывался огромный люк. Почти дверь. Филя тихо ругнулся и уткнулся лбом в пол.
Полицейский подал сигнал коллегам, а сам достал пистолет и резко открыл люк. Его глазам предстала бетонная лестница, уходящая по кривой куда-то влево.

Он кивнул бойцам и те слаженно двинулись вниз.
Полицейский спускаться не стал. Сел на диван и задумчиво уставился на Филю. Через минуту из люка доложили.

– Товарищ капитан, тут женщины. Некоторые в целлофане.
– Живые?
– Вроде да.
– А чего они там делают?
– Смотрят на нас.
– Ты дурак?! Что там происходит-то?!
– Кажись подпольный салон красоты…

Филя еще раз стукнулся лбом об пол.

– Не поедешь ты в тюрьму Филимон – улыбнулся полицейский, – Я тебя оштрафую за нарушение карантина. Причем как юридическое лицо! А какие там штрафы… Ой-ой-ой, Филя, ты вовек не расплатишься!
– Не имеешь права, падла! У меня стволы и наркота! Это уголовка, в тюрьму меня вези!
– Какие стволы? Не было их! И наркотиков тоже! Ты Филя, недобросовестный предприниматель.

– Волки позорные! В тюрьму меня везите!!!

Автор: © Рагим Джафаров

[Ян]

А вот представьте себе, что конспирологи правы…

 

Лето. Держаться больше нету сил.

 

И тут выходит Билл Гейтс и говорит: «Вот мои супер-чипы! Они спасают от ковида! Вставьте себе в задницу чип, это только первый раз больно, и будьте защищены! Каждый год покупаете у меня обновления драйверов!»

 

А следом выходят Ротшильды, Рокфеллеры и прочий мировой капитал. Стягивают маски и хохочут: «Да-да! Мы это всё придумали! Мы завоевываем вашу планету!»

 

И вышки 5G начинают испускать ужасный сигнал, от чего люди теряют волю, а к нам отовсюду летят корабли рептилоидов — сожрать наших детей, отыметь женщин и отправить мужчин на урановые рудники.

 

Никита Михалков занимает оборону на Николиной Горе, откапывает в огороде пулемёт и перчатку с шипами комдива Котова и кричит: «А я вас предупреждал!»

 

И все в ужасе.

 

Но тут выходит Верховный и говорит: «Мы все знали и только изображали самоизоляцию! Кужугетович, начинай!»

 

И наши лазерные «Пересветы» и ядерные «Буревестники» мочат рептилоидов!

 

«Рептилоиды?» — с интересом спрашивает Кадыров. «Ну-ну… сейчас разберемся».

 

Газпром, Газнефть и Газсвет на всякий случай повышают цены на бензин внутри страны.

 

Мэрия Москвы заявляет, что пропусков рептилоидам не даст. И посадочных мест для летающих тарелок.

 

А у американцев унитазы засорились на авианосцах, они ничего не могут сделать. Трамп кричит: «Володя! Помоги! Пришли немного ядерных ракет!»

 

«Лови!» — кричит азартно Шойгу.

 

«Я не то имел в виду!» — кричит Трамп. Но поздно.

 

Израиль под шумок оккупирует весь ближний Восток.

 

«О! Натюрлих!» — говорит Меркель. И на всякий случай оккупирует всю Европу. Причём Польшу дважды.

 

«Мы не в Европе, помните Брексит?» — заявляет Британия.

 

«Мы сами рептилоиды, мы рептилоиднее всех рептилоидов!» — кричат не-братья.

 

«Чего? Вы о чём вообще?» — удивляется батька. «Картошку пора сажать!»

 

«Казахстан призывает всех к миру и взаимопониманию!» — доносится из Средней Азии.

 

«Мы не станем отменять оллинклюзив!» — говорят турки.

 

Австралия делает вид, что её вообще нет на глобусе. Но тут сбитый корабль рептилоидов падает на неё и Австралии действительно нет.

 

«Это не мы» — говорят китайцы. «Да… и Япония сейчас утонет, это тоже не мы, заранее предупреждаем!»

 

Бои идут по всей Земле. Нешуточные.

 

Стивен Кинг торопливо выпускает новый бестселлер: «Прилетевшие».

 

Голливуд пытается его экранизировать, но «Нетфликс» успевает раньше. Почти. С тонущей Японии успевают прислать двадцать томов манги и два аниме по этому сюжету.

 

Джордж Мартин заявляет, что должен осмыслить и переписать свой эпохальный роман в свете явления рептилоидов.

 

Но враги давят!

 

И тут из Антарктиды взлетают летающие тарелки. На самой большой сидит Гитлер в анабиозе. «Рептилоиды не арийцы!» вопит Гитлер.

 

Рептилоиды и нацисты уничтожают друг друга.+

 

Наступает тишина.

 

«А у нас картошка поспела!» — говорит Батька растерянно. «Кто будет картошку с креветками и пармезаном? А?»

 

Конспирологи удовлетворённо выходят на улицы.

 

И видят, как растёт в небе приближающаяся планета Нибиру.

 

Сергей Лукьяненко

[Ян]

Михалыч и инопланетяне

http://magspace.ru/uploads/2020/05/16/auto_16-46original.jpeg

 

В связи с эпидемией пресловутого Covid 19 вспоминается история которая случилась с одним из наших клиентом который возвращался из Кении в Москву. Было это примерно 5 лет назад и тогда весь мир говорил об Эболе.

Ну так вот, перед вылетом из Найроби Михалыч (назовём его так) страшно бухал целую неделю, а последние два дня даже ничего не ел. Мы были бесконечно рады когда, наконец, избавились от него запихнув его тело на рейс самолета Найроби — Стамбул — Москва.
Но здесь история только начинается. На подлете к Москве Михалыч потерял сознание. В аэропорту подняли панику — мужик в обмороке, прилетел из Африки, где бушует Эбола!!! К трапу самолёта подали скорую помощь и Михалыч был доставлен в одну из инфекционных больниц.

Когда, наконец, он пришёл в себя и приоткрыл один глаз, то увидел, что вокруг него ходят какие-то странные существа с закрытыми лицам и одежде похожей на скафандры.

«Сука, @лядь» — подумал Михалыч, — «я похищен инопланетянами!!! Хотят у меня взять внутренние органы!!! Но я им дам просраться!»
Продолжая притворяться, что находиться без сознания, Михалыч выбрал подходящий момент и изо всех сил ударил одного из инопланетян ногой.

В удивлению Михалыча «инопланетянин» не завизжал нечеловеческим голосом и из него не полилась жидкость ядовито-зелёного цвета. Вместо этого он повернулся к Михалычу и спросил:
— Ты че, совсем о$уел?

И только тогда Михалыч успокоился. «Это люди» — подумал он, — «это свои. Врачи, @ля»

[KRAPIVA]

Самоизоляция 1020

- Чувак, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
- Но мне репу полоть пора.
- Печенеги, Пахом.
- Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
- Да, Пахом, это называется "осада", она так работает
- Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
- Это потому что мы за стенами.
- Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
- Ты сейчас серьёзно?
- Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
- Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
- Но у меня там репа не прополота...

Прям ну так смешно, прям продолжить захотелось:

- Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут!
- Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
- С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
- Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
- Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
- Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!
- Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.
- Так почему твой огород можно полоть, а мой - нет?
- Мой огород - системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал.
- Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается?
- Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу.
- Аааа, мне казна мешок репы даст?
- Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов.
- А мне-то?
- А ты разве от печенегов пострадал?
- Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет...
- Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу...
- Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать...
- Тьфу! Ладно, чОрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое.
- В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады.
- Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут!
- Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов?
- Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно?
- Вообще-то - да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы...
- Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь - высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить - вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины. Только массовые порки спасут город!

[Черный доктор]

Сергей Юрьевич Беляков разговаривал с телевизором. )

Не совсем с телевизором, собственно человек апеллирует к человеку на экране, сливаясь с изображением в единое целое. Примерно как болельщики на стадионе по отношению к игрокам.

 

 

Только массовые порки спасут город!

В корень зришь :acute: Изменено 22 Мая 2020 пользователем Черный доктор