Рассказы и байки

[ISe]

shdm, ну и ладно ;)

всё равно, хорошо

[Romulas]

Страшные автоистории...Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла....

Супер!! :D

[SANDRA]

С подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратном пути. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии. Я Рыба! :D :D :D

[shdm]

наверное баянчик, но что-то сегодня михалковых часто вспоминаю. :) Смерть гимнософиста.- Это что? - святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.- Что набросали?- Гимн.- Акафист? Или что?- Гимн. Гимн Царствия небесного.Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:Гордись, обитатель небесного рая,Теперь ты спасен, и прославлен в веках.Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках!Славься Спаситель наш и Богородица,Славься седой охранитель ключей!Партия праведных к небу возноситсяВ ясном сиянии светлых лучей.- А вы, собственно, кто? - спросил изумленный Петр.- Вы что, не узнали?- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,И дьявол великий нам путь озарил!Министр и премьер, хлебороб и доярка, -Здесь хватит на всех сковородок и вил.Славься подземное наше узилище:

[ISe]

shdm, :):):)

[shdm]

дополнение к сообщению 123...Входят разные актеры и друг друга убивают. Входят глупые саперы и кого-нибудь взрывают. Входят головы и ноги и другие части тела, их дизайнеры умело разбросали вдоль дороги, чтоб никто не думал в зале жрать попкорн, на это глядя. Все идут, куда послали. Дальше всех послали Надю. Входит Митя в роли гада, нестерпимо инфернален. Всех, кто скрыл в анкете брата, расстреляет лично Сталин, а кого не расстреляет – доведет до энуреза. Входит Котов, щеголяя металлическим протезом. В подтверждение названья, солнце всходит и заходит. Входят табором цыгане и немедленно выходят. Бравый вермахт входит с помпой, полный нравственных метаний. Входит ядерная бомба на немецком ероплане. Входят сиськи! На экране суета и мельтешенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.

Изменено 26 Апреля 2010 пользователем shdm

[Starshoy]

Нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.Предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Pacifist]

Класс! :D

[TatKu]

Starshoy, +100!

:)

[suby]

Starshoy, изящное решение :)

[ladyice]

Про претензию - отлично)))

[shdm]

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На заднихпартах заулюлюкали. - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит,старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этогобелого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-тосбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученикивеселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашегонового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебязовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня понялидети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

[Safro]

shdm, :super_smilies008: :super_smilies007:

[Лиса Алиса]

про претензию оч круто!=)))))))) а деткам пистессс:))))

[KRAPIVA]

1. «Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога».2. [Про Porsche Boxster] «Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада».3. [Проезжая туннель на Mercedes SLR McLaren] «Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями».4. «Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите».5. «Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка… вот что убивает».6. «Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что… чем быть избитым ножом?»7. [Про Детройт] «Бог сотворил мир за шесть дней, а когда он отдыхал, на седьмой объявился дьявол Вельзевул и сделал это место».8. «В прошлом, владеть TVR было равносильно владению медведем. В том смысле, что это здорово, но до тех пор, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно и сделает».9. [Про Renault Clio V6] «Думаю проблема в том, что он французский. Он — капитулирующая обезьяна».10. [Про Ferrari Enzo] «Я позвонил Джей Кею, у которого есть одна из них, и спросил у него: «Можно одолжить твою?», на что он ответил: «Конечно, если ты одолжишь мне свою дочь, потому что это примерно то же самое».11. [Про Porsche Cayenne] «Я видел гангренозные раны красивее, чем это!»12. «Кондиционеры в Lamborghini обычно представляют из себя астматика, сидящего в приборной панели и дующего на тебя через трубочку».13. «Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь».14. «Если вы собираетесь купить BMW 6-series, я бы рекомендовал вам заднюю передачу, когда будете отъезжать от дома друзей, чтобы они не увидели ее заднюю часть.15. «Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный».16. [Про Chrysler 300C] «Американцы навязывают всему миру демократию, а потом не дают мне выключить трекшн-контроль».17. [Про Alfa Romeo Brera] «Представьте, что это Анджелина Джоли. Вы где-то слышали, что она обезумела и питается лишь клеем для обоев. Но вас же это не остановит, правда?»18. [Про турбонаддув] «Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее».19. «Это Renault Espace, возможно самый лучший минивэн. Не то чтобы об этом можно было кричать на каждом углу. Это словно сказать «Славненько, у меня сифилис, лучшее заболевание, передающееся половым путем!».20. «В былые дни у меня всегда складывалось впечатление, что TVR делали машину, запускали в продажу, и уже потом узнавали о ее управляемости, обычно когда один из покупателей присылал письмо на фабрику с жалобами о том, как он убился насмерть.21. [Про Mercedes CLS55 AMG] «Он звучит так, словно Барри Уайт поедает рой ос».22. «Я лучше отправлюсь на работу на четвереньках, чем поеду туда на Ford Galaxy. Кто бы там ни был ответственен за обивку в Ford Galaxy, этот человек был помешан на цветной капусте. Я бы лучше предпочел вазэктомию, чем покупку Ford Galaxy».23. «Обычно садовая тачка, работающая на дизеле, уделает Range Rover на светофоре».24. «Когда гоночные машины переделывают в дорожные версии, ничего хорошего из этого не получается. Это как снять фильм для взрослых, а потом смонтажировать его так, чтобы можно было показывать в британских отелях. В итоге получится получасовой крупный план потной рожи какого-то парня.25. «Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?»

[alekss]

KRAPIVA Цитаты из "Top Gear" ? ;)

[Лиса Алиса]

Скоро летоВесна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоскихживотов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моегонеземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однаковесна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочиминеприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнулаи приняла волевоерешение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц сэлементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Этоочень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая,в прошлом году три дняприседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнатуподпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом какпойду в тренажерныйзал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторномзале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичнаямузыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсменыразминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой ивсячески показала присутствующим клушам, что их посетилафитнес-фанатка, которая знает, что икак! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чегоя сюдараньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение -это что, все 50 минут в таком темпе будут?Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин слицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон посравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя впорядок!Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже непорозовела:- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаемтемпа!Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.Или уменя нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабытак долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи,гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовойматери!Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашимзнаменем цвета одного -местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочуумереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинутьноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня тамзавтрак и нервы.Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходятдаром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием- после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?Работаем!Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будетмало -тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всехцветов иразмеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое жемрачное - антицеллюлитный джихад.Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиесяфигуры вполуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут впротивоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я тожене могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!Надо как-то незаметно отщипнутькусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальныйчеловек в такие узлы завязаться не сможет.Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматьсянапоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказываетсяпринимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью -кто коснется, у того грудь красивая!Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталасьлежать - это считается или нет?Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что выделаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такаямаленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельногокуска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратнонемедленно, я самане распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Яумру в муках прямо на финальной растяжке -порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил кстенке.Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!!....Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мнесегодня!!! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - ямогу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишуабонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой икрасивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо! (честно стырено) :)

Изменено 24 Мая 2010 пользователем Лиса Алиса

[nea]

Я согласен - и впредь не платите,Пусть шатает меня на ходу,Не давайте жилья, не кормите,Всё равно на работу приду.День получки - нет траурней даты,Просто нет её в этом году,Не давайте паёк и зарплату,Всё равно на работу приду.Отдыхать ни за что не поеду,Это море имел я (в виду),Чай пустой и сухарик к обеду,Всё равно на работу приду.И лечиться мне вовсе не надо,Могут вылечить вдруг на беду,Не нужны никакие награды,Всё равно на работу приду.Ничего, что одежда в заплатах,Я не вру Вам, имейте в виду,Даже если проезд будет платным,Всё равно на работу приду.Я приду, даже если затменье,Даже если начальник Иуда,Даже если в мозгу помутненье,Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

[sniper1972]

Лиса Алиса, :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: офис умер!!!!

[KRAPIVA]

А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.- Ужас, - искренне сказал Президент.Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.- А что входит? - удивился Президент.- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда.- И все?- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых итах глубокие борозды. Министр схватил телефон.- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.- А... А им не больно? - робко спросил Президент.- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.Он снова поднял трубку.- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.- А почему "Васька"? - спросил Президент.- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредокВася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.- А кто сегодня поедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?- если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.- В каком смысле? - не понял Глава Государства.- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнулГенерал.- И они тоже этим гордятся?- А как же, - кивнул Генерал.- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?Генерал посмотрел на часы, затем на море.- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?- Нет уж, смотреть - так все.Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.- ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты.Им ведь что главное? Им главное - скрытность...Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:- Что. Там?- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот.Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.Президент шумно выдохнул.- Дальше пойдем? - спросил Генерал.- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?- Да рядом.- Пойдем, мне надо выпить.

[Safro]

KRAPIVA, шедевр :good: Ну нравятся мне коты ;)

[shdm]

Есть такая старая хохма - "Операция "Захват змеи", написанная по мотивам бритишковой How the British Military deals with snakes...В хохме описывается, как борются со змеей различные рода войск.Дополнение АБойцы Спецназа ГРУ.Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 "Стелс". Бойцы антитеррористической группы "Альфа".Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию. Бойцы ФСО .Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление... Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время этой суматохи. Бойцы спецназа ФПС (ФПС — Федеральная Пограничная Служба).Проводят перед змеей линию — "границу". Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей "границы" пытаются задержать или уничтожить. Бойцы группы специального назначения "Вымпел".План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата.План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу. Бойцы спецназа МВД.Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Однако позже выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.Дополнение БПодразделения радиоэлектронной борьбы ВВССразу же докладывает, что змею захватить нельзя, а можно только заглушить ее шипение и сделать так, чтобы она промахивалась, когда кусается.Строят математическую модель змеи в виде системы дифференциальных уравнений с частными производными. Долго удивляются, почему получилось непохоже.Переходят к натурному моделированию змеи, начиная с поиска отечественных аналогов. Учатся подавлять резиновые шланги и колбасу в синюге, а также вьюнов (без воды дохнут неподавленными) и земляных червей (змея в масштабе 1:250). Объект подавления воруют воробьи. Срочно открывают новую НИР по эффективному отгону воробьев от червей. Из-за отсутствия финансирования темы в качестве временной меры ставят майора с метлой.Завершающая часть НИР - подавление ужа. Главкому докладывают, что создана эффективная помеха, в результате которой укусы ужа становятся не ядовитыми, но в радиусе 250 км вянут фикусы, а коровы доятся сразу ряженкой.С опытной бортовой помеховой станцией массой в 3,5 тонны выдвигаются для подавления змеи. Долго ищут высокое. Меняют магнетрон. Высокое находится, но пропадает эхо в разведывательном тракте. Находят эхо - пропадает высокое. Так четыре раза.Наконец, все готово. Ищут змею. Находят. Она сдохла от смеха.

[ISe]

shdm, :)

[sniper1972]

KRAPIVA, shdm :bravo: :super_smilies007:

[shdm]

У кафе "Флорида" было шумно, обсуждали новую тему.- А я вам говорю, - кипятился старик в раздавленной соломеной шляпе, - Что дорожные пробки это всё проделки мэра! Это он так тешит свой нереализованный родительский инстинкт. Наказывает нас, как, помню, меня наказывали в детстве. И ведь догадался же, а?! - Мэр это голова, - кивал другой старик, оглаживая белый жилет, - Однако-ж вы, пан Валиадис, ошибаетесь -- он здесь вовсе не при чем. Это все заговор врагов города. Они, вишь, догадались, что человеку инстинкты велят стремительно бежать по саванне, а потому от стояния в пробке у него только сплошной стресс и головная боль. И натурально, выдумали как сделать так, чтобы работник приезжал на службу нервный, злой и даже вовсе больной. А цель их, таким образом, через это подорвать благосостояние города. Не-ет, нашим врагам палеца в рот не клади. Я бы лично свой палец ни за что не положил, даже не уговаривайте.- Я скажу откровенно, - вмешивался третий жилет, - Всё что вы тут говорите, это всё совершено верно, но целиком есть полная чепуха. Совершенно очевидно, что тут заговор нефтяных магнатов. Это им выгодно, чтобы житель стоял в пробке и жег там дорогой бензин. Они для этого каждый год выделяют миллионы, да что там, миллиарды денег, на то, чтобы при работах незаметно сужали дорогу на сантиметр другой. Пробки-то растут, сами подумайте!В том, что нефтяные магнаты все как один голова, пикейные жилеты соглашались сразу, однако же дискуссия на этом не затихала.- Я так думаю, - встревал другой, - Что это все правительство. Желает держать народ в пробках, чтобы он чего не того не сделал. Так бы он сразу после работы домой, заниматься каким непотребством, а он вместо этого сидит себе в машине и думает о правительстве благонадежные мысли. Очень умно, сразу видно, что придумал сам президент-премьер. О! Он у нас голова!- Заговор водочных олигархов, - веско бросали ему в ответ, - Постоял в пробке, приехал домой, всенепременно захочешь дернуть, чтобы снять напряжение. Их задумка.- Ваххабиты! Хотят удушить город.- Инопланетяне! В планах колонизации изничтожают озоновый слой!- Антиглобалисты!"Заговор! Заговор! Заговор!" - неслось от кафе "Флорида". Толпа пикеных жилетов ширилась