Анекдот

[dmshev]

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из арестованных за последнее время российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

[KRAPIVA]

Опять не выдержал и притащил с БАШаххх: в пятницу был в Челябинске, там ко мне на улице подошёл какой-то таджик с бензопилой в руках и спросил, не надо ли мне телефон

[shdm]

Чем шире становится охват интернетом, тем меньше гадостей начинают писать на заборах и стенах домов.

[Пинг]

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=117702

[KRAPIVA]

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!Грусть - это когда время есть, а друзей и водки нет.

[dmshev]

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

[vinegarilla]

Заметка Учимся хамить красиво)1.Рот будешь открывать у стоматолога.2.Ума как у ракушки.3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.5.Засохни гербарий!6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!9.Да, красотою мир вы не спасёте.10.Ваш ум затмить способен свет торшера.11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 13.Чао,персик-дозревай!14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?16.Иди на кухню и руби вены топаром.17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©25.- иди на х@й!- не парься, дойду с оргазмом!26.-спасибо.-отработаешь27.-Девушка,скучаете?-Не настолько...28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?29.Клизма,знай своё место.30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.32.Иди,приляг.желательно на рельсы.33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

[Krasnui]

Заметка Учимся хамить красиво)

:lols: :D

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

-Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:

- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....

Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:

- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

 

 

- Сколько тебе лет-то хоть?

- Тринадцать.

- Так, встала , оделась и ушла отсюда!!!

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

 

Лежит мужик голый на берегу моря, газетку читает. Проходит маленькая девочка, ну он газеткой накрыл свои драгоценности. Девочка подходит и спрашивает, что у него под газеткой?! Ну мужик отвечяет "Птичка!" Ну девочка пошла дальше играться и мужик закемарил. Тут он просыпается в скорой помоши с большой болью в нижней части его тела. Его санитары спрашивают, что произошло?! Ну мужик им говорит:

-Вот лежал, прошла девочка ну я ей так и так и закемарил, a дальше не помню.

Нашли маленькую девочку на берегу и спрашивают не видела ли она, что произошло?

Ну она говорит "начала играть с птичкой а она на меня плюнула! Ну я взяла сломала ей шею, разбила её яица и подожгла её гнездо!!!"

Изменено 4 Июля 2011 пользователем Krasnui

[shdm]

Объявление: "Пропала собака. Пекинес". Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех порв этой стране почти все ходят без штанов.У руководства Китая спросили:- Как вы видите решение арабо-израильского вопроса?- Расстрелять и тех, и этих! А территорию заселить китайцами!

[матрос]

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".

Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

это твой тонкий намёк...??? :D

[Safro]

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".

Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

это твой тонкий намёк...??? :D

 

 

:D ;)

[dmshev]

Хозяйке на заметку:хороший член -не до колена, а до пупка ;)

[Пинг]

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.****************************************Собираются два друга в многодневный поход поздней осенью.- Как думаешь, теплые вещи брать будем?- Давай возьмем. Заодно и посуду мыть будут.

[KRAPIVA]

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор

в этой стране почти все ходят без штанов.

Дункан Маклауд любил бродить по лесу и издеваться над кукушками.

[матрос]

"...- Ну что, уестествил Еву? - Да. - Яблоки сожрали? - Да. - Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А, кстати, где Ева? - В ручье подмывается. - И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!"

[dmshev]

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные."А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

[DmitriyA]

- Светка! А вот я тебя вижу, а ты меня не видишь! Я Димка-невидимка!- Дмитрий Анатольевич, давайте снимайте с головы носок. К вам на прием министр образования пришел!Он утонул в пруду, несмотря на то,что был Рыба по гороскопу и .овно как человек..."И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, двакрасных слона, пингвин, бегемот и олень..."Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицывозхохотамше под лавкою".

[DmitriyA]

Нашёл на одном форуме...

Смешно :))

1. http://www.lazurnoe.com кликнуть чайку

2. http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

3. http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон . - Дожидаемся появления надписи и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

4. http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

5. http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

6. http://www.energoservis.net/ | Кликните в баннере на луне 5 раз.

 

 

9. http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

10. http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.

11. http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

12. http://zoloto585.ru/ ведите мышку вправо кликаем на центарльную продавщицу несколько раз

13 http://miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз

14. http://rem-dom.info - кликните три раза на строителя в нижнем левом углу и затем отбивайтесь.

15. http://kuhni-na-zakaz.ru - нужно навести курсор на баннер «Получить скидку» в шапке сайта. Игра идет бесконечно.

 

16. http://okmedia.ru - нужно перейти в раздел «Виртуальный менеджер». Героиня не только может показать вам товар, но и откликнуться на просьбы вроде: «покажи сиськи», «покажи попу» и т.д.

[slavis]

2 года назад это видел,но прикольно,с менеджером можно поговорить еще))))))

[shdm]

Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее... " Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.Утренние пробежки... употребление только качествнных продуктов питания... и полный отказ от вредных превычек - существенно продлят ваше жалкое существование!Полиция задержала группу мошенников, продающих поддельные дипломы в метро."Однако, впоследствии нам пришлось их отпустить", - заявил доктор юридических наук лейтенант Петров.

[shdm]

- Вы нам дорого заплатите: и за дураков, и за дороги,- подумали дураки, и приняли закон о платных дорогах в третьем чтении.

[Сомневающийся]

DmitriyA, а где потерялись пункты 7 и 8!? Наверное там самое интересное было!!!!

[KRAPIVA]

- Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку! - Это у тебя что такое?- Челябинское мохито.- Ром и мята?- Нет, водка и укроп.

[vinegarilla]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются."Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[shdm]

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский. - Ну и как ты думаешь, кто его сбросил в воду?- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? - А на что же он жил? - На проценты.- Вы что, пляшете под его дудку?..- Это не дудка, это - ствол...На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.