Анекдот

[ISe]

На «Одноклассники» я влез тут по приколу…

Подумал по душевной простоте:

Сейчас найду и дворик наш, и школу…

Да только всё не то и все не те.

 

Ну, это Дунька… Дунька была дура,

Деревня, в огороде бузина.

А фотки – йопт! – на фоне Сингапура!

Хера себе, какая крутизна!

 

Туда же Манька: Бирмы-Таиланды…

Не лыком шиты! Не в своей стране!

«Вот с гуру я – он вылечил мне гланды»

«Я на слоне» «А это – слон на мне»

 

Да хер ли Таиланд мне, хер ли Бирма!

Вот Вася – был порядочным срулем…

Автомобиль богатый, Офис. Фирма.

Начальственная ряха за рулем.

 

Кретин топографический, Федота.

Чего-то жрет. «Парижский ресторан»!

А синий фон на том же самом фото

Не что иное, как «Индийский океан»

 

«Я забывайт, а как это поруськи?

Я так соскучилась, але, привет, народ!»

На фоне небоскребов – фэйс Маруськи

И рот – все тот же. Лишь чуть больше рот.

 

«Да ты и в школе языком владела плохо!», -

Припомнил я… затылок почесал…

А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха

«На фоне Свинкса» - фотку подписал.

 

И что ни фотография, то фетиш,

Зажиточности знак, роскошный вид…

Пророка в «Одноклассниках» не встретишь,

В родном отечестве не сыщешь пирамид…

 

На ламе тот, а этот – на верблюде

(И разбери, кто более урод)

Ведь это ж все больные, с@ка, люди!

И эти люди, в целом – твой народ…

 

И вдруг, средь этой ярмарки тщеславия

Одно лицо. Простецкий антураж.

Семья как будто. Баба. (С виду – Клава)

Детишек мал мала. Сарай. Гараж.

 

И видно – мужику на пальмы пох@й –

На море Мертвое и этот пошлый век…

«Привет, Косой!» «Шалом алейкум, Леха!»…

Единственный нормальный человек.

 

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

 

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

 

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если

ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко

важний вещи:

 

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма

микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он

не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый

белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп

халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

 

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен

соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба

соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

 

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит.

Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть

подозрений.

 

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты

кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья,

мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

 

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой,

щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина

кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет,

как ты викидываещь черный перо.

 

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись

взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и

показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский

санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе

нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб

побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий

толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть

ущи и длинный ножки.

 

Примечаний

Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья,

водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма

в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

[Ostrovskij]

Письмо министру о демобилизацииГосподин Министp... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чувствах.

[mike-ltd]

http://wwwboards.auto.ru/brothers/273991.html :) :) :)

[EVGEN576]

Про баню!

Знакомятся Он и Она с целью создания семьи. Обо всем поговорили, напоследок Она о самом больном:

- Ну а с этим у вас как?

Он:

- Ну, это только по праздникам и после бани!

Первая неделя семейной жизни.

Он:

- Слышь, жена, сегодня праздника нет? Нет, говоришь... Ну, тогда я в баню пошел!

 

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?

- Идите в баню!

 

Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.

- Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!

- Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?

 

- Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам...

- Да ты что, пап, как можно?

- КАК - я тебе вчера расказывал, но ты все равно - не очень-то там...

 

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

 

В бане.

На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Не даю, никому (гордо)

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

 

В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью "Для депутатов с помощниками и всех их родственников". Кроме этого были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении дрезин транспортной милиции. На всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы-выходы, турникеты и эскалаторы. Для выдачи проездных билетов были организованы VIP кассы. На пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны. Теперь наши депутаты, как и все простые люди, будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И ни никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.

 

Встретились как-то в бане лицо и попа одного и того же человека. Лицо и говорит:

- Как же так получается, прожили мы с тобой одинаковое время, я все сморщенное, поношенное, а ты гладенькая, розовенькая, как молодая?

А жопа в ответ:

- Дык ведь чуть что, ты сразу "Ах, Ох"... А я? Я сру на все на это!

 

Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке...

 

Вчера ходили с мужиками париться. После бани спал как младенец. Ходил под себя, всю ночь орал и не давал спать родителям.

 

В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк - убирайся в мужское отделение!!!

- Что я вам гомик что ли?

 

Приходят два мужика в баню. Ну значит сидят, моются. Тут заваливает толпа черных, раздеваются. Мужики смотрят - сами все черные, а у одного причинное место - белое. Ну думают мутант наверное. Спорили меж собой, спорили. Решили у них спросить. Один подходит и говорит:

"Извините, господа негры, мы вот тут с другом поспорили - вы все черные, а у одного из вас конец белый. Он что мутант?"

"Да какие же мы негры, мы шахтеры, а у Васи вчера свадьба была".

 

Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает:

- Что с тобой случилось?

- Да, что за жизнь! Утром - суют, в обед - суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело!

- А ты пробовал не вставать?

- Пробовал, чуть не съели!

 

После победы Михаила Евдокимова на выборах, принят новый герб Алтайского края: в центре щита теперь размещена баня, над ней - весло. Герб обрамляют хлебные колосья, завернутые в махровое полотенце, на котором написано: "Мужики! Ну вы, блин, даете!"

 

Рассказывает новый русский:

- Купил себе навороченный комп с голографическим дисплеем. Картинки натурально в воздухе образуются: здесь иконки как живые колышутся, а там корзина конкретно раззявилась. Вместо мыши пальцы без базара разводишь и в нужные места ими тыкаешь... Но, блин, брезгует эта падла со мной корешиться! Только я ее за вымя тронуть хочу, как она уже кобенится и баллоны катит: "Ты че, мол, со своими бациллами ко мне лезешь? Я, мол, вся такая культурная, а у тебя с граблей прошлогодняя параша сыплется!". Ну, я ей отвечаю: "Ты, дура, не гони, я каждую неделю в баню с телками хожу, а они покультурнее тебя будут!". И тут, ты врубись - эта сука еще учить меня начинает: "В бане, мол, еще и МЫТЬСЯ надо!". Так ведь девки же моются!

 

Как называется гомосексуалист, выходящий из бани?

- Чистый пидор.

 

В турбюро:

- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!

- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?

- Каким образом?

- Обратитесь в шведскую тюрьму!

 

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

 

Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.

- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды!

Архитектор:

- А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[]

НР:

- Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

[EVGEN576]

Сидят мужики в парилке в бане. Вдруг один встает и начинает ссать на камни в каменке. По парилке распространяется ароматный хлебный запах. Все офигевают. Один из офигевших спрашивает:- Ты как это?Мужик отвечает:- А я пива с утра до хуя выпил.Офигевший залезает на каменку и срет на нее. В парилке начинает жутко вонять. Все съебываются. Мужик злобно:- Вот жена сука, говном значит кормит.

[ISe]

***она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делатьон: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...она: так... дальшеон: ...рыбу...она: агаон: ...лук...она: агаон: ...зелёный горошек...она: дальшеон: ...яйца...она: так-с, дальшеон: ...смазывая каждый слой майонезом.она: ....б*ядь!!!!!***Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса,пытаясь хоть как-то его возбудить.Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"***- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, вы.бу и съем. То есть, нет: вы..бу, убью и съем... Да, да! Точно: сначала вы..бу, затем убью, а потом съем Или нет: сначала всё-таки убью! Мёртвую вы..бу. А вы..банную съем?! Нет: лучше убью, съем - а всё, что останется - вы..бу... бл@ть! Что тут еб..ть?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и вы..бу... Тьфу, то есть съем! Хуясебе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! Вы..бу!!! Вы..бу, убью и съем! Вы..бу! Убью! И съем!!! Вы..бу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Вы..бу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛ@ДЬ!!! ВЫ..БАННУЮ МЁРТВУЮ ШАПКУ!!! @БАНУЮ МЁРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! @БАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! @БАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вы..бу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, вые..у, убью и съем! Шапка... ШАПКА, БЛ@ДЬ!.. Сука. Будёновка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫ..БУ МЁРТВУЮ. И СЪЕМ @БАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЁРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ...- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне...***муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь!Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уё.ывай!След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.Он ей: Что ты делаешь, дура?!Она: Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы стобой уже 8 лет. Суммарный недоёп составил - 42 км 25 метров! Илидоё.ывай, или уе.ывай...!!***Апрель, капель, тепло и лето близко!В листве зеленой пригород утоп.Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске.Пойду, усядусь задницей в сугроб.

[EVGEN576]

Пациент на приеме у доктора:П: - Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать... Д: - Что у вас? П: - По-моему у меня мозги из задницы лезут Д: - ??? П: - Вот посмотрите... Д: - Вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной? П: - Ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?! Д: - Слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни, отвечайтена вопрос П: - А что это болезнь? вы просто завидуете моей мозговитости...все вы доктора такие Д: - Вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос! П: - Нет, я не тупой Д: - Не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим. повторяю: занимались ли вы сексом с мужчиной? П: - Нет, не занимался! у меня жена есть Д: - Вот так то лучше. у вас сидячая работа? П: - Ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение? Д: - Так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к первому вопросу? П: - В смысле? к какому вопросу? Д: - Я пошутил П: - В смысле пошутил? насчет болезни? Д: - Вы тупой? П: - Нет, напротив. если мозги лезут, значит я умный. Д: - Какие это мозги?! вы что жопой думаете? П: - Чёрт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал... доктор, а вы как считаете, у меня в голове тоже мозги? Д: - Вы чем срёте? П: - Задницей... Д: - А думаете чем? П: - Ээээ... Д: - нет вы точно тупой. Это не мозги, это у вас розочка расцвела,называется геморрой. П: - В смысле розочка? это страшно? Д: - Да еще как, я вам выпишу мазь П: - Давайте же доктор, сделайте что-нибудь по-моему у меня ужешипы лезут! Д: - А вы остроумный.П: - Так это все-таки мозги?- Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и людиспокойнее?- Чувствуется близость Эстонии.

[EVGEN576]

Маугли

 

А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол,

он такой же как мы, только голый и без хвоста!

Маугли вырос, стал царём джунглей - и приказал побрить наголо

и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!

 

В семье Наташи Королевой и Тарзана воспитывается Маугли.

 

- А мы уйдём на север! - Радостно напевал глупый Табаки,

когда их с Шерханом гнали по этапу в Магадан.

 

- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...

И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

 

Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.

Вдруг прибегает Маугли и говорит:

- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!

Каа (томно так):

- Нууу.

Маугли:

- Балу принял вызов!

Каа (томно):

- Нууу.

Маугли:

- И Акелла принял вызов!

Каа (томно):

- Нууу.

Маугли:

- И Маугли принял вызов!!!

Каа (томно):

- Нууу.

Маугли (почти крича):

- Ну и Каа тоже принял вызов!!!

Каа (со вселенской тоской в голосе):

- БLяяяяя...

 

- Мы с тобой одной крови, ты и я!

Cказал комар блохе, сидящей на Маугли.

 

Сидит Маугли и неумело пытается дрочить:

- Правильно говорил мудрый Каа - непросто сбрасывать кожу.

 

Удав Каа спорит с Багирой:

- Маугли - русский...

- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский!

Смотри - с виду какой приличный.

- А я говорю - русский! Я знаю...

- Откуда ты знаешь?!

Каа потирает фингал под глазом:

- Дай ему водки - узнаешь...

 

Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!

- Это грибы, Маугли!

 

...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы.

Акела промахнулся.

 

В очереди на приём к венерологу сидят Багира и Маугли. Багира:

- Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба.

 

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздаётся стук.

- Кто там?

- Маугли.

- Чего надо?!

Маугли, глотая несколько таблеток виагры:

- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

 

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного

дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать

настоящим

мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в

темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся

Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли

с задумчивым

выражением лица, почесал в затылке:

- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да

орехи колоть!

 

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

 

Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:

- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко,

спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?

Багира: - Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

 

В хлам пьяный Маугли подползает к в сиську пьяной Багире с двумя

ГАИшными приборами для проверки содержания алкоголя в крови.

- С-с-лышь, Б-б-агира, дыхни в трубку, а?

Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку...

Маугли, сравнивая показания приборов:

- Та-а-к, 120 промилле... Мы с тобой одной крови - ты и я!

 

Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед

собой факелом и кричал:

- Уйди, зебра! Ни хYя не видно!

 

Бежал, бежал Маугли по джунглям и вдруг видит, что в яму попал

маленький слоник!

Маугли так и не смог вытянуть его, но яму закопал, чтобы другие

слоники туда не попали.

 

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким

грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.

- Ну вот, - грустно вздохнул Акела, - Маугли снова вспомнил,

что он человеческий детеныш.

 

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий

топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...

Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте - мы с вами одной крови!!!

Багира, делая солидную затяжку:

- Я хуею, Маугли - бык...

 

Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними

происходит такой разговор:

- Каа, смотри, какой большой кокос на пальме.

- Да, Багира.

- Каа, я не смогу достать этот кокос.

- Да, Багира.

- Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос.

- Да, Багира.

- А Маугли достанет этот кокос.

- Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет.

 

Подходит Маугли к Бандарлогу, обнимает его за талию и нежно так говорит:

- Мы с тобой одного цвета - ты и я...

 

Приходит Багира к питону Каа:

- Каа!!!

- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?

- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!!

- Ка-а-а-а-а-к?

- Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!

- БLя-я-я-я-я-я...

[ISe]

EVGEN576, :)

 

***

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

29. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

36. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

 

***

Спортивные новости:

- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом

[EVA]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."...

[ISe]

EVA, :)

зараза! чё ты первая не заорала? ;)

[EVA]

EVA, :)

зараза! чё ты первая не заорала? ;)

ну нет,чтобы ещё и писать стоя?:)

[subaroed]

Напрашивается вопрос: как пИсал Адам до встречи с Богом?

[EVA]

Напрашивается вопрос: как пИсал Адам до встречи с Богом?

:)))

[ISe]

subaroed, это как "до встречи с Богом"

откуда "до" ? ;):)

[subaroed]

Ну там же написано

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои...

Не...я понимаю что это анекдот, не надо мне объяснять :lol: Изменено 25 Апреля 2008 пользователем subaroed

[mike-ltd]

Работа в офисе

Кто-то где-то что-то жрет,

Кто-то курит, кто-то срет.

В «одноклассниках», в «контакте»

На каком-то порно-сайте.

Кто-то музыку качает,

Сериалы обсуждает.

У кого-то лук поспел…

«Кто «Апостола» смотрел?»

Как поставить сервис-пак?

У кого клиент мудак…

Новый трек для телефона,

Кошка ебнулась с балкона.

х@й забит на БДК, на отчеты, на РК.

Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?

Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,

С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

[ksenz]

- Скажите, как пройти на такую-то улицу? - Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

[mike-ltd]

Что будет, если нефть будет стоить200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российскимолигархам300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,так и зимних)400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбеворонежских пацанов)600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личнымводителем для поездок в школу. 700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения втеатре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3. 800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка всеравно остается любимой игрой детей! 1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобывернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачуполучает Монголию.

[EVGEN576]

- Свет мой зеркальце...- Че?- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!- Ты точно правду сейчас хочешь?- Да! Какой бы горькой она не была!- Ты прекрас....- Фуу-уух. Камень с души...- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?- (надув губы) Ну скажиии!!- Не скажу!- Я вытру тебя. Хочешь?- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.- А вот у меня колечко тут...- Стырила где-то? Поздравляю.- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...- Твои подбородки считать.- Че?- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!- Какая?- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:- Не уверен - не играй!Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки натягивая правый ботинок было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, нок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед... ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: - Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил фигня! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр. Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил... ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр. Шапка приезжаит к бабушко.. втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!У одного моего дpуга уехала мать в командиpовку. Мы все (а нас было пятеpо) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа чеpез 2 двое уже были отключенные, а мы втpоем еще деpжались. Hа закуску у нас было 5 кг саpделек, котоpых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их пеpиодически ваpили. Захотев отлить, один из нас с тpудом встал и побpел в туалет (совмещенный). Долго пpистpаивался к унитазу (а так как двеpь была откpыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повеpнулся к ванной. Хозяин кваpтиpы, сидевший pядом со мной, схватил со стола саpдельку и, подкpавшись к копающемуся в шиpинке паpню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную фоpму, где на бpюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в pуки саpдельку. Тот блаженно pасслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла стpуя. Hо самое интеpесное пpоизошло после. Поссав, он pазжал пальцы и саpделька бpякнулась на пол. Я пеpвый (и последний) pаз в жизни видел, как человек тpезвеет за секунду!

Изменено 30 Апреля 2008 пользователем EVGEN576

[EVGEN576]

1. Сон:к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».2. Фантазия:к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».3. Эpотическая фантазия:к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».4. Сон в pуку:к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».5. Тяжелый сон:к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.6. Галлюцинация:в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.7. Бpед:в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.8. Кошмаp:ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»9. Бессоница:воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!»

[Данцер]

Умер священник и попал в ад. Умер водитель и попал в рай . Свяшенник спрашивает : Господи , ну почему так? ГОсподь отвечает : когда ты читал свои проповеди твои прихожане дремали а когда этот водитель вел автобус пассажиры молились.

[EVGEN576]

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут

два китайца:

- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

 

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

* * *

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера

пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun".

3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль

"maodzedun".

 

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

 

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии

в паспорта.

- Почему?

- Зачем?

 

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый

ученик представляется сам:

- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын

семи отцов".

Вовочка: - Я так и думал!

Директор: - Что именно?

Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

 

Kитайца спрашивают:

- Ну как вам Москва?

- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.

 

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского

роддома - "Нерестилище"!

 

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в интернете - китайцы размножаются!

 

"Я люблю тебя" - говорят русские.

"I love you" - говорят англичане.

И только китайцы молча делают свое дело.

 

Новость:

В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет.

 

Из китайского уголовного кодекса:

Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или

более китайцев.

 

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов

китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуля-

цию.

 

В Китае нет понятия "изменил".

Есть понятие "перепутал".

 

Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).

(К) - Мозна?

(Ж) - Не мозна!

Через некоторое время:

(К) - Мозна?

(Ж) - Не мозна!

Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь

можно, говорит:

(Ж) - Мозна!

(К) - Позна!

(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!

(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

 

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага.

Теперь у них много материальных благ.

Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

 

- из чего можно заключить, что земля круглая?

- все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с вос-

тока.

 

Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены,

они каждый

день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая

есть 20 тысяч лет на размышление.

 

Новость:

В Китае построена первая отливная электростанция.

Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.

 

Решили волк заяц и хомяк имигрировать в китай. Хомяк спрашивает:

- А как нас там будут звать?

Волк: - Меня - братец Вуй.

Заяц: - Меня - братец Зуй.

Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду.

 

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния

китайских семей.

Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная

семья Цао.

 

- как будет называться война между СССР и Китаем?

- первая социалистическая.

 

Перепись населения в Китае:

не успеешь переписать одного, а их уже двое.

 

- Почему китайцы не курят?

- Потому что они и так маленькие и желтые!

 

Болгария объявила войну Китаю.

Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:

- Болгары нам войну объявили!

- А сколько составляет население Болгарии?

- Ну около восьми миллионов.

- А в какой они гостинице?

 

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:

- Тыща китайцев, айда драться!

Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору...

Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:

- Тыща китайцев, айда драться!

Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору,

через пятнадцать минут Илья опять кричит:

- Тыща китайцев, айда драться!

Собралась третья тысяча узкоглазых.

Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит:

- Hе верьте! Их там двое!!

 

- Почему китайцы едят палочками?

- Это они ложки так обгрызли.

 

- В этом году в Москву придет китайский грипп!

- Ну, тогда не страшно!

- Почему?

- Будет как всё китайское - либо некомплектный, либо бракованный.

 

Китаец приходит в столовую, кушать очень хочется, а по-русски не

бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.

Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает:

- Чай.

Китаец аналогично: - Цяй.

Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка!

Счас чего-нибудь толкового закажет!"

А девушка, тоже студентка: - Чай.

И китаец: - Цяй.

Третим заходит реальный морячок: - Макароны по флотски!

Китец радостно: - Мацацоны па флоцки!

Официант: - Чего-о-о-о?

Китец убито: - Цяй.

 

Жили-были в провинции Дангунь молодой сборщик финских домиков

Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи.

Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бревна

для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных

личинок. И пошел он на берег реки, где под навесом находилась

лавка старого сверлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы

давным-давно умер, и оставшийся без работы старый сверлильщик

его зубов построил лавку, и выложил дырявыми зубами Сцы красивую

маленькую вывеску. В лавке сверлильщика продавались всякие

мелочи, драгоценные камни, порошки от обморожения и яды.

Дочь сверлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и

подавала их посетителям. Чао Чунь заказал тарелку личинок,

и принялся строгать своим большим ножом из слоновой кожи

ножку стола. И тут прекрасная Шай Хо Чжи вышла из кухни,

вся в слезах, и сказала: "Дорогой Чао Чунь, прости меня, но

все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, прекрасная Шай

Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умер от голода, чем

заставил бы тебя огорчаться, поскольку я уже тридцать лет люблю

тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тридцать лет в меня

влюблен, я бы скорее отрезала себе руку, чем оставила бы тебя

голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже сорок

лет тебя люблю!". "Ох, я бы скорее отрубил себе уши и нос,

чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь,

и отрубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы вырвала

себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи,

вырвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в

двух местах! И так они резали и ломали себя, откусывали себе

разные части тела и бросали в очаг. Hа этот шум вышел старый

сверлильщик зубов, и увидел только две изуродованные головы,

которые глядели друг на друга выколотыми глазами, полными

любви. Сверлильшик взял эти головы, и похоронил на берегу

реки, поставив в этом месте большой камень с надписью:

"Они были счастливы и умерли в один день". Затем он

положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки

благовоний и высыпал в реку целую банку своего самого лучшего

порошка от обморожения. С тех пор в провинции Дангунь начисто

исчезла мороженая рыба.

 

вонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку:

- Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете

справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам.

В конце концов, это их нефть.

На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн.

человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы.

 

"Хороших людей не бывает слишком много."

(из выступления китайской делегации).

 

Как в Китае кормят детей:

- Ну, еще 10 палочек за папу.

 

Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:

- Фамилия?

- Чья?

- Имя?

- Чьё?

- Чья Чьё? Китаец, что ли?

 

Россия против Китая. Огромные боевые человекоподобные роботы против

крошечных мирных роботоподобных человечков...

 

В целях боpьбы с вpедителями Министеpство сельского хозяйства

Китая объявило,

что за каждую сданную саpанчу будет выдан 1 юань.

Тепеpь все кpестьяне pазводят саpанчу

 

- Как будет по-китайски "вор"?

- Та.

- А два вора?

- Та-та.

- А три вора?

- Та-та-та.

- А много-много воров?

- Та-тааа-та, та-тааа-та (здесь нужно петь на мотив гимна Советского Союза).

 

Украинца вызвали в КГБ.

- объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Изра-

иля?

- во время войны я спрятал еврея.

- и вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от

этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

- да, я прячу китайца.

 

Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная

электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по

эбонитовому полу в шерстяных носках.

 

Большевики, чуть что, сразу ставили к стенке.

После этого понятно зачем построена Великая Китайская Стена.

 

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек

получили грыжу:

500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха.

Но не обошлось без трагедии.

Примерно 50.000 человек не успели отпустить резинку и улетели

вместе со спутником.

 

Китайская народная сказка:

- Посадил дед рис!

Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!

 

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится

кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:

- Ты как сюда попал?

- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на

товарися,

товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

 

А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых

операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению

перегоним Китай!

 

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать

ничего не может.

В ресторан заходит русский, китаец думает:

"Что сейчас русский закажет, то и яповторю."

Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и

сосисок на 15 копеек.

Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси

за 15 копеек.

 

Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят

мацу китайскими палочками.

 

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

 

Простая арифметика:

Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону(!) в день,

то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно

составляет 25%

всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости

этой страны.

 

- Где же все-таки живет Санта Клаус? И как это ему удается сделать

столько подарков?

- Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно смело сказать,

что живет он в Китае. Имея миллиард эльфов, ему не стоит большого

труда обеспечить

подарками все население планеты.

 

Особой популярностью у китайских вирусологов интенсивно изучающих

русский язык пользуются песни со словами "Птица счастья завтрашнего дня"

и "Летят перелетные птицы".

 

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить

10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев...

В общем, хоть как-то отвлечься.

 

Объявление:

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки

и девять портретов Мао Цзэдуна.

 

По сообщению агентства новостей Синь Хуа население Китая за последний

год снова увеличилось до хуа. Несмотря на

решительные меры, правительство ни хуа не может с этим сделать.

 

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик,

американские власти

решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса,

потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

 

А знаете ли вы, что:

- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,

то они опоясают земной шар 30 раз;

- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние

до Луны 4 раза;

- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы

горшок объемом 240,000,000 литров;

- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется

на 36,000 КАМАЗах;

...

Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего

на 0.0002 миллиметра

[AndrewK]

Специально для jerek анек с бородой.Встречаются 6 мужиков 25летний, 35 летний, 45летний, 55,65 и 7525 летний хвастается:"Прикиньте мужики я вчера телку такую клевую снял, пока с ней в клуб ехали она мне всю дороку минет делала! Просто супер соска!"Все в ответ: "Молодца! Так держать!"35 летний в ответ:"А мы намедни с пацанами нормально так в баньку сходили! Банька супер, девки класс! Короче классно отдохнули! Все было на высшем уровне!""Толпа" в ответ:"Уууу блин! Супер! Чё за место такое!"45 летний отвечает:"А вот я с партнерами на прошлой неделе контракт заключил! За пол года 10 мультов зелени подыму!"Мужики сразу все ему: "Вот молодец! Завидуем по белому! Типа теперь и работать больше не надо!"55 летний говорит:"Прикиньте, мужики, на днях "пульку" с друзьями писали. Мне 5 мизеров подряд пришло! И все съиграл!"Все в ответ: "О мляяяяя, повезло так повезло!" 65 летний хвастается: "Неделю назад был на рыбалке. Сома поймал на 25 кило!"Народ в ответ:"О блин ты даешь! А чё, а как, а где? Возьми нас с собой."75 летний встает с лавочки опираясь на трость и кряхтя говорит: "А вот я позавчара так сходиииил! Первый раз нормально за последние пол года."А в ответ абсолютная тишина!p/s "Каждому свое!" ©

[Gnom]

Это не анек,а быль.Но я ржал.Бендер (выдуманный) отдыхает.Оказывается был самый крутой жулик-этот Виктор Ластик( в имени и фамилии ударение на последний слог).Он продал Эйфелевую башню на металлолом какому-то крутому перцу,за охренительные деньги и свалил.Тот когда узнал что его обули даже заявлять никуда не стал,стыдно было.

Изменено 6 Мая 2008 пользователем Gnom