Анекдот

[Black Forester]

Black Forester, офигеть поэма, прямо Тёркин, блин!

Откуда взял или сам придумал? ;)

Или случай из жизни? :)

Нет, это - не моё (чужое себе не присваиваю!)...

Просто понравилось очень - действительно очень хорошо написано!..

 

А что касается случаев из жизни... Бывает, с женщинами за рулём происходят такие случаи, что даже в прозе описать происходящее бывает весьма проблематично, не говоря уже о стихах!.. :D :rolleyes:

 

Вот, например, как тут:

 

Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабушек" идобросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.....

слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с

номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

 

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности!..

[ISe]

Black Forester, ой, блин...

тут же отчасти вспомнилась какая-то безумная рассказка из инета (года два назад она ходила), про какую то девицу в автомагазине...

[Black Forester]

тут же отчасти вспомнилась какая-то безумная рассказка из инета (года два назад она ходила), про какую то девицу в автомагазине...

Наверное, это:Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то, пока сё... Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая...). Доходит очередь до девахи: -Деваха: Мне нужны передние тормозные колодки... Продавец - На какую машину? -Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго... Продавец - Марка? -Деваха -?????????????? Продавец - Как называется? -Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? -Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? -Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? -Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление - "ПОЛО"!!!!! -Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффф Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? -Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того, до кого как доходит: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы... -Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА!!!.. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: "Гы-ы-ы!.." Далее, давя в себе смех: Продавец - Год выпуска машины? -Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. -Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. -Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): Документы на МАШИНУ. -Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть "Lucas". -Деваха - это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): Нет это марка... -Деваха - ?????????? её явно тупит... - А другие есть? Продавец - есть "Ferado", "Ate"... -Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. -Деваха - какие? Продавец - такие же. -Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? -Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

[Dager]

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой…Змея, немного придя в себя, отвечает:- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь…Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик… Мне кажется, что ты маленький зайчик!Зайчик говорит:- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.Потом неуверенно говорит:- Ты знаешь… ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц… зато есть длинный язык. Мне кажется… ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

[Black Forester]

Гера, зачод!!!!.. :super_smilies007:

[Ostrovskij]

Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами и запеченных в пальмовых листьях.

[Black Forester]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.- А потому что электричество.- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?- А потому что не круглый.- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?- А потому что шершавая, трение в ножках.- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!Почему лампочка не крутится?- А лампочка-то как раз и крутится.-???!!!- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! Книги Чуковского учат добру (или бредни воспаленного воображения любителя голливудских фильмов на ночь......) "...Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают..." Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь - и человека пополам! "Да в овраге за горою Волки бешеные воют..." Да-да. Именно бешеные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом... "А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?" Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?.. "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: "Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвайчик! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки..." Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: "И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!" Ага... Хромой... МАМАША!!!! СЛЫШЬ,ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее: "И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки!" Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? "...Он опять побежит но дорожке". Надо полагать, до следующего трамвайчика... "-Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" -Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!" Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац! "Бармалей". Всего одна цитата: "Но злодей Айболита хватает И в костёр Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!" Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая картина творится у дверей его дома: "А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные." Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные - теми самыми, наверное (см. выше)... Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора": "Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетёр Хитёр И снова нырнул в костёр." Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет. "Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. "А за ними раки На хромой собаке." Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат? "Волки от испуга Скушали друг друга." Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять, как такое возможно. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья прям светится...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа." Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... А вы говорите... Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: "А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала." Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон... В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем. Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?.."

[burger]

Баян, но может кто не видел :D   На тему сравнительных тест-драйвов в журналах.Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.Делаем вывод:«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.А для кого создана «Maserati» — загадка.

[Dager]

Вовочка с мамой купаются в бане.- Мам ! А что это у тебя между ног такое?- А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул...- Ну надо же! Прямо по пизде попал!две гадюки пьяные в жопу ползут по пустыне- слышшш ты не помнишшшьь я яддовиттая или нееет?- вроде дааа- пиздец, я кажись язык прикусилаПишет Сатана письмо ко Всевышнему:- Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очереднаяверсия DООМа и голыми руками передавил половину моих чертей...Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы рендеринга фотореалистичных архитектурных обьектов в 3д максе, но девушка почему-то послала меня на хYй... Короче! Эта реклама сплошное вранье!Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток.Смотрите на видео: "Зелёная миля-2"Однажды в студёную зимнюю пору лошадка примёрзла пиZдою к забору.Внимание! ЧП на съемках "Дома -2"!! В 20.00 только на канале ТНТ!!!

[Frederique]

Вспомнил анекдот, который слышал по радио Россиянин, американец и немец попадают на тот свет и заводят там беседу Американец: Я купил себе форд мустанг разогнался до 200 Бац в стену и разбился Немец: Я купил себе дорогой Бумер разогнался до 250 и в стену Россиянин: А я купил себе в кредит Деэ матиз... Американец и немец оба: Неужели разбился??? Россиянин: Нет умер с голоду :D

[Ostrovskij]

Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь,потом тихо ненавидишь.***Идет мужик с женой по рынку.Она:- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура. Он:- Да нет, как обычно..***Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:- Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.- А почему тогда нету мяса?

[Dager]

- Какие у Вас очаровательные двойняшки! - Нет, у меня один мальчик, просто он нервный....Два молодых человека загарают на пляжу. Смотрят, а по воде девка качественная катается на водных лыжах. И хлоп начинает тонуть. Они сломя голову в воду, достают девку.Один- искуственное дыхание, второй -прямой массаж сердца. И тут один из них говорит:- Слышь. А че от нее так воняет?-Так ведь та в лыжах была, а эта в коньках

[Alek@Forester]

была как-то обЪява о продаже машины..из косяков были ....сделы зубов на капоте...и вмятина от головы хозяина где-то по кузову...причина продажи - типа не мог чел ездить на машине, которая стала причиной унижения его чести и достоинства...С башоргаУ меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти птеродактели их на лету жрали. Потом где–то за дюнами взрывались…

[Black Forester]

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка "наших", человек в сорок. Самолёт маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают.Местная публика оглядывает всё это с плохо скрываемым недоумением.Кто-то из толпы спрашивает:- А чего это они там делают?Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:- А это чтобы собаки героин не унюхали...Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума...Багаж паковали два раза...

[Dager]

Black Forester, с тобой было?

[Black Forester]

Black Forester, с тобой было?

Нет, Гера, это - не со мной!.. Так, нашёл где-то в Интернете...

[vic]

Сбежал из зоопарка громадный медведь, наделал много шуму и в концеконцов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем,веревкой и большой собакой и грит: ``Мне нужен доброволец.`` Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружьеи обьясняет: ``Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собакасхватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его.``Доброволец грит: ``А ружье зачем?`` ``Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку.``

[Ostrovskij]

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.Навстречу учительница:- Девочка, ты куда ?- В туалет.- А глобус-то зачем ?!!- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! ***Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.Маленькая девочка и спрашивает маму:- Мама, а что собачки делают?Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:- Мама, а почему добрых все время е*ут? ***Маленькая девочка подходит к мороженице:- А у вас есть мороженое.. такое... беленькое.. в стаканчике..- нет.- хуууеваа...

[Егор]

такое настроение - на весь мир насрать хочется!! *** а почему добрых все время е*ут?

зачед полный :D

[Black Forester]

Различные Женщины ходят по свету.Буквально два слова - на тему на эту.Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.Драконы и змеи. И тысячи кисок.(Тут крик из толпы: - "Огласите весь список!")Есть Женщина - смирно. Есть Женщина - вольно.Есть Женщина - и Женщина - .Есть Женщина - плазма. Женщина - лед.Женщина - лезвие. Женщина - йод.Есть Женщины - девы и Женщины - овны.Есть Женщины - где вы? И Женщины - вот мы!Вот Женщина - финка. Вот Женщина - полька.Вот Женщина - фиг-вам! И Женщина - сколько? Два мира, два полюса:Женщина - хмель И Девочка - помнишь - я - нес - твой - портфель?Манящая Девушка - бригантинаИ Женщина - где - ты - шатался - скотина?Есть Женщина - повесть. Есть Женщина - строчка.И просто конец всему - Женщина - точка.Нет двух одинаковых Женщин на свете.Мы кое-что поняли в этом предмете.Мягки и податливы Женщины - клецки.Болтает без умолку Женщина - Троцкий.Всегда предсказуема Женщина - эхо.И в семьдесят женственна Женщина - Пьеха.У Женщины - бабы - простая натура.А Женщина - пуля - как водится, дура.Все время колеблется Женщина - синус.И есть свои плюсы у Женщины - минус.У Женщины - червы - огромное сердце.Душа на защелке - у Женщины - дверцы.Прекрасны на Женщине - иве сережки.У Женщины - тумбочки - чудные ножки.Сильна интуицией Женщина - Глоба.Сильна конституцией Женщина - сдоба.Пунцовые губы - у Женщины - вамп.Песцовые шубы - у Женщины - вам-б.В беседках беседы - у Женщины - ямб.Но сладость победы - у Женщины - штамп.Ведут себя Женщины не одинаково.Уж мы-то от них навидалися всякого.С рассветом поднимет нас Женщина - утро,А вечером - Женщина - Камасутра.От снега, от ливня, от града укроетНадежная Женщина - рубероид.Лишит разом разума Женщина - ром.Наделает крошек нам Женщина - плюшка.По шайбе нащелкает Женщина - клюшка.Согреет до косточек Женщина - юг.Бесследно поглотит нас Женщина - люк.Вот Женщина - свечка сгорает от страсти.Стирает старательно Женщина - ластик.Вот Женщина - блузка куда-то слиняла.А Женщина - раз нас зачем поменяла?Чего надо Женщине - не - уходи - же?Куда навострились Женщины - лыжи?Доколь подстрекать будут нас на поступкиЗовущие, жадные Женщины - губки?Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,Мы славим всех Женщин - хороших и разных!Заметим от имени всех мужиков:Вы - всё, что нам нужно во веки веков!А именно: мама, супруга, подруга,Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,Оазис в пустыне и плот в океане,Картошка в кастрюле, грибы на поляне,Заботы о частном и мысли о вечном,Часовня на Красном и звезды на Млечном.Вам скажут и прапорщики, и поэты:Зимою и летом все мысли - про это.А именно: здорово, хоть и непросто,Объять необъятную Женщину - космос,Разжать крепко сжатую Женщину - фигуИ выиграть Женщину - высшую - лигу,В постель положить с собой Женщину - книжку,Все деньги поставить на Женщину - фишку,И высшее счастье - вскочить среди ночиС заботой о женщине - тамагочи.Автор: МужчиныПарень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, онасопротивляется и говорит:- Давай останемся просто друзьями...- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек!..Женщина после приема гинеколога врывается к нему в кабинет и орет: - Вы что мне в справке написали?!!!..Врач (недоуменно): А что?..Ж.: Вы написали Здоровая!!!Вр.:А что я должен был написать?!..Ж.: Маленькая, или там, как у всех...

[Black Forester]

"На просторах Рунета"Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал: кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна... Я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из "Криминального Чтива", два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы - почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и "Пошёл на х#й, пьяный скот!.. Я с тобой не разговариваю..." Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

[ISe]

* * *

 

Везет Снегурочка подарки детям и на перекрестке врезается в «Мерседес». Выходит крутой пацан, осматривает вмятину и говорит:

 

- Ну что, Снегурочка, попала на «бабки». Звони своему Деду, пусть везет «зелень»...

 

Через 5 минут подлетают два джипа, выходят здоровенные бугаи и, не говоря ни слова, начинают бить водителя «Мерседеса». Потом так же молча садятся и уезжают.

 

Снегурочка:

 

- Дедушка Мороз не смог приехать. Он своих отморозков прислал!

 

 

* * *

 

Встречаются два друга:

 

- Ну как тебе Снегурочка?

 

- Да уж больно холодна в постели!

 

 

 

* * *

 

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

 

- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...

 

- И что?!

 

- Ну вот, внимание отвлекаю, чтоб никто этого не заметил...

 

 

* * *

 

Беседуют двое ученых за праздничным столом:

 

- Интересно, а как мы будем отмечать Новый год, когда придет глобальное потепление?

 

- Да все так же: елка, водка, шампанское, оливье... Только, боюсь, все Снегурочки станут Русалочками.

 

 

* * *

 

Однажды Дед Мороз сморозил глупость...

 

И через 9 месяцев ее назвали Снегурочка.

 

 

* * *

 

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы твои желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

 

 

* * *

 

Дед Мороз:

 

- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет из кухни штопор.

 

 

* * *

 

 

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.

 

- А я - в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.

 

- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне. Только не курил!

 

 

* * *

[Black Forester]

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:- Оранжевые дяди...Длинная пауза.- Оранжевую тетю...Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:- В оранжевую попу...Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам!..

[Ostrovskij]

- Почему у рыбаков, на следующий день после рыбалки, появляются синякина на руках?- От показа друзьям размеров выловленных экземпляров рыбы.***- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?- Конечно, конечно.- (оживлясь) А дрожжи? Дрожжи есть?***На Чемпионате Мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.***Новогодняя история.30-го: - Закупились - ничё трогать нельзя (на Новый год...)31-го: - Да потерпи ты немного! Прочь от холодильника! До вечера...1-го: - Кушай, солнышко, и этот салатик тоже, что ж ты не ешь? Не вкусно!?

[Black Forester]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв - "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников - это вообще явный демпинг", - сообщили корреспонденту сайта "анекдот.ру" в пресс-центре ГИБДД.Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказскойнациональности, непристегнутое. Гаишник:- Платите штраф!- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!- Издеваешься???- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!- Слушай, я в армии сэмь рублэй получаль и на танке ездиль - нэту дэнэг!Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:- Ты же бомж... Ты где такую крутую тачку взял?- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.- А как?- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была!Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- А ты мне так же насрать можешь?- Могу...Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:- Не, ну ваще-е-е-е, да я ему еще и хату подарю!!!..

Изменено 6 Января 2008 пользователем Black Forester