Анекдот

[WowaN]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:Муж: Я тебе шубу подарил?Жена: Подарил!- Зимние сапоги подарил?- Подарил!- Ну, вот и иди за сыном!- А почему не ты?!- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!Проснулся мужик с дикого бодуна , голова никакая , встал пошел к холодильнику . Проходя по комнате скинул тряпку с клетки попугая , дошел до холодильника , достал пива выпил залпом и пошел обратно в кровать . Проходя мимо клетки с попугаем накинул тряпку на клетку , дошел до кровати и лег . Голос из клетки - окуенно день прошелФраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:- Понятно, а с машиной то что?

[KRAPIVA]

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

[XOE]

KRAPIVA, это ПЯТЬ!

Только поправка маленькая: не 30 лет, а 18 и не по 10, а по 25% B)

[KRAPIVA]

KRAPIVA, это ПЯТЬ!

Только поправка маленькая: не 30 лет, а 18 и не по 10, а по 25% B)

Да щасссс! Я женат уже 23 года. Уходит %70. И конца края этому не видно. ;)

[XOE]

KRAPIVA, мда... "Вот поэтому-то я и не женюсь" © сказал женатый вторым и не последним...

[Nataly]

KRAPIVA, мда... "Вот поэтому-то я и не женюсь" © сказал женатый вторым и не последним...

Мужики, что за разговоры? Вы с женой ОДНА семья и у Вас ОДИН кошелек! Мы вот без вопросов кладем зарплаты в ящик (причем муж больше зарабатывает) и никогда не считаем, кто сколько оттуда берет.

[Safro]

Nataly, ну это конечно хорошо, что сколько не возьми, а в ящике всегда есть ещё ;)

[XOE]

Safro, и заначка, заначка обязательно должна быть! ;)

[Пархом]

А еще любовница! Любовница тоже обязательно должна быть! :D :D :D :D :D

[Vorona]

Любовнице в ящик тоже придется положить

[Пинг]

А еще любовница! Любовница тоже обязательно должна быть!

:D :D :D :D :D

Одна на всю семью?

:rofl: :rofl: :rofl:

[Apriori]

Пинг, вариант интересный, но в основном сложнореализуемый))))))

[XOE]

Мы посовещались - любовницу нам не потянуть, решили любовника завести: все лишняя копейка в семью...

Изменено 1 Марта 2012 пользователем XOE

[Пархом]

Одна на всю семью?

:rofl: :rofl: :rofl:

Одна, боюсь, не справится.

Хотя, все зависит от количества заначек.

Изменено 1 Марта 2012 пользователем Пархом

[KRAPIVA]

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехиМой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество...А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

[KRAPIVA]

KRAPIVA, мда... "Вот поэтому-то я и не женюсь" © сказал женатый вторым и не последним...

Мужики, что за разговоры? Вы с женой ОДНА семья и у Вас ОДИН кошелек! Мы вот без вопросов кладем зарплаты в ящик (причем муж больше зарабатывает) и никогда не считаем, кто сколько оттуда берет.

 

А фигли считать то? У меня одна сумка, хоть и хорошая. И пока она не порвется, новую покупать не буду. А заглянул дочке в шкаф... впору магазин открывать. У меня три пары джинсов и три свитера. Куда больше? Одни ношу, одни в стирке, да еще одни в запасе. С обувью та же история. Из ювелирки имею православный крест на цепочке и обручальное кольцо, на ней же. Машина у жены новее и дороже, правда у дочки старше и дешевле. Ну так она еще маленькая. ;) Дальше продолжать, или и так все ясно? А любовница вобще не по карману. Ни времени ни денег не хватает.

[XOE]

KRAPIVA, дядь Борь, ты што... мы ж шутейно...

[Пинг]

Еврей купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: - Расчет на месте, наличкой. Слушай, мастер фотографии, сколько раз щелкнул? - Сто двадцать кадров. - Выдержку какую ставил? - Одна пятисотая секунды. Хозяин поворачивается к фотомодели: - Ну, ты таки, дорогуша, и на полсекунды не наработала...******************************************Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги... После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества? Просите все, что угодно! Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память. Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф - а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками. Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько. Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка...

[Nataly]

Долго спал медведь в берлоге,все воняет,руки ноги,жопа преет,спину крючит,хрен вспотел,животик пучит,глаз заплыл,замерзли пальцы,сопли прут,распухли яйца,но мораль уже ясна,хватит спать ПРИШЛА ВЕСНА!!!

[Swift]

Соцопрос среди детей.- Как поддерживать хорошие отношения в браке?- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).- Что общего у твоих родителей?- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

[Пархом]

Nataly, Swift, дамы, вы жжете!!! :)

[kiss-forester]

Должен ли ждентельмен?Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?

[XOE]

Собрались после выборов все бывшие кандидаты в президенты РФ.

Председательствует, как и положено, Владимир Владимирович Путин:

- Господа! Мы собрались здесь для вручения премий за политическую активность.

Зюганов! Вам - за недопущение роста в стране коммунистического движения, получите...

Миронов! Вам - за руководство несуществующей оппозиционной партией, получите...

Жириновский! Вам, как всегда, за зрелищность и актёрское мастерство, получите...

Прохоров! Вам, как я слышал, ничего не надо - у вас и так всё есть, но всё равно получите. За запугивание электората отменой трудового кодекса и 12-и часовым рабочим днем...

Ну, себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность...

А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы ещё с американского транша налоги не заплатили!

* * *

- Ты какой-то бледный, что случилось?

- Да, понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

- Ну и?

- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

* * *

А мне вот демократия в Америке нравится! Не хочешь голосовать за республиканца - и не надо. Голосуй за демократа! Очень хороший кандидат, просто умница! Супер!.. Что? Он тебе тоже не нравится? Ну, тогда есть республиканец! Лучше не найти, честнейший парень!.. Что, тоже не то? Ну, тогда есть демократ. Гений! Настоящий американец, кладезь знаний, опыт, работоспособность - всё на высшем уровне!.. Что? Другого хочешь? Ну, тогда вот есть республиканец...

И так 150 лет подряд.

* * *

Конечно, в том, что простые россияне живут всё хуже и хуже, виноваты президент и правительство, но истинное удовольствие и заряд оптимизма от этого получают всё-таки лидеры оппозиции...

[KRAPIVA]

Сказание о честных выборах.- Эй, малый! Голосовать идешь?- Ну...- А за кого?- Ну это же тай...- А пятьсот рубчиков заработать хочешь?- Кто ж не хочет.- Тогда возьми вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и брось его в избирательную урну. А тот, что дадут тебе в избирательной комиссии, чистеньким вернешь мне. И тогда от лица господина Миронова получишь пятьсот рублей.- Договорились.- Эй, паренек, постой на минуту. Ты ведь голосовать идешь?- Ну...- Заработать хочешь?- Да я уже...- Неважно. Возьмешь вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и бросишь его в урну, а тот, что из избирательного участка, чистеньким вернешь мне. Получишь от имени товарища Зюганова тыщу рублей и продуктовый набор с тушенкой и чаем со слоником.- Постой, парнишка, дело есть. Ты ведь голосовать идешь и, конечно, хочешь что-то с этого поиметь. Вот тебе готовый бюллетень, бросишь его в урну, а чистый вернешь мне. Получишь от самого Владимира Вольфыча пять штук, бутылку водки и шлюху на ночь.- Эй, пацан, тормозни! Тебе повезло как никогда в жизни. Бросишь вот этот бюллетень в урну, чистый вернешь мне. И тогда тебе путевка в Куршевель на две персоны и квартира в Южном Бутове.Димон мелочиться не любит.- Вот тебе, паренек, бюллетень, - строго сказал мордатый мужик из избирательной комиссии,- он уже оформлен как надо. Просто бросишь его в урну.- Да я тут немного заработать хотел...- Понятно. На тебе четыре пустых бюллетеня, похожих на натуральные. Раздашь, кому обещал. Ведь обещания, данные людям, как говорил наш лидер, - мордатый мужик кивнул на портрет на стене, - надо всегда выполнять...

[Ola-la]

kiss-forester, :D :D