Анекдот

[KRAPIVA]

...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Сволочи все! <_>

 

Боря,смирись.И не жди... :D

 

Не верь. Не бойся. Не проси.

[KRAPIVA]

Да, кстати:После секса... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут???

[dmshev]

Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!...

[Krasnui]

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!– Нет проблем!Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?– Я не поняла... Что, не поместились?!Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что ни.уя он не будет добрым...Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, б.....ь, во второй!

[WowaN]

Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что ни.уя он не будет добрым...

пАд столом :rofl: :rofl: :rofl:

[Пинг]

Девушка парню:- Я вообще-то ангел во плоти, ты не смотри, что я такая, просто крылья в стирке, а нимб - на подзарядке.

[dmshev]

Настоящих буйных мало - вот и нету вожаков.

Но на происки и бредни сети есть у нас и бредни,

И не испортят нам обедни злые происки врагов!

В.С. Высоцкий.

 

 

Гениальный поэт предвидел роль социальных сетей в канализации протестных настроений за десятки лет до их создания.

[KRAPIVA]

Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик сорешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция).Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...Второй: - Это чтоб от белочки откупиться, когдa придет.

[Krasnui]

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась..."

[Пинг]

Под Новый Год звонок в службу доверия:- Помогите выбрать костюм!- Нет проблем...- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!- Не хочу монахом!- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!- Не хочу пиратом!- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!*********************************Из поздравления сотрудников:"Новогодний подарок за отличную работу в 2011 году - это возможность работать в 2012".*********************************И почему в високосном году в феврале не оплачивается дополнительный рабочий день?

[Shade]

Детство – это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

[DmitriyA]

Маленький Нострадамус, забегая на кухню кричит: -мама, мама, а что у нас сегодня на обед?мама не обораиваясь: (бурчит под нос) - а то ты сам сука не знаешь...

[DmitriyA]

Братва на поминках своего друга, погибшего в перестрелке и только что похороненного...Один встаёт и говорит: "Да... хороший парень был Саня... конкретный... земля ему пухом! Ну а чтобы два раза не вставать - за прекрасных дам!"

[Krasnui]

DmitriyA, Ну первый зачёт конкретный! А второй это я в натуре видел. Это не анекдот, это быль.

[eyedoc]

Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.

[Пинг]

Два студента встречаются после бурной встречи Нового Года.- Плохие дела, Серега... Когда ты Машку трахнул, я решил сэкономить, и твой презерватив наизнанку надел... - И что?!- Машка залетела, а я триппер словил...

[KRAPIVA]

Как охотиться на:1. МедведяПокупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.2. ЗайцаПокупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.3. СлонаПокупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.4. УтокПокупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.5. ЛосяПокупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[vegner73]

Пинг, Супер про машку да блин класс!!!!!!!!!!!

[Krasnui]

Да, заходят сюда такие... :rolleyes:

[kiss-forester]

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.))))скажите, а вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую.

[Swift]

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус: Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 2 на тему “где наш бонус”? Собеседник 1 да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?” Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле Собеседник 2 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 2 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи “Бородина” [] Собеседник 2 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно “Челеннджер” Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 еще хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу Собеседник 2 чу! мелькнула тень… и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд Собеседник 2 У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза… Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было… Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 у Достоевского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат …и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин… Собеседник 1 Есенин, “письмо управляющему” Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 Или представь как у Блока Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века… Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 2 самое сложное знаешь что? Собеседник 1 ? Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм *ы, оголенной невыплатой бонуса) Собеседник 1 Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) Не. не так Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь… как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес… и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка… да и зачем мне бонус… и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) хорошо а вот бунина действительно сложно Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008) ))))))))))))))))))))) пподолжим прозу? детских афторов? носова, барто Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) гыыы так прозу или поэзию? Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) может быть драгунского? Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) можно и драгунсккого “- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….” Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас! Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008) бля, у меня истерика )) Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008) Давай теперь стихи Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008) барто? наш отдел всё громче плачет Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008) Ага год без бонусов ху*чит

[Rus-tam]

Swift, супер :D

[DmitriyA]

http://www.youtube.com/watch?v=FS6jgFBxWZ4...feature=related

смешного нет- если не читать коменты :)))))))

[dmshev]

http://www.youtube.com/watch?v=W8w6I...layer_embedded

[vegner73]

dmshev,

 

URL содержал неправильный ID видео.

Сожалеем об этом.

 

 

 

Битая ссылка