Анекдот

[kiss-forester]

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют

[керя]

приходит грузин в поликлинику к врачу ,а накануне анализы сдавал,его анализы перепутали с беременной женщиной,врач решил пошутить;У вас дорогой 3й месяц беременности.Грузин;Бл...ь-говорил Гоги доиграемся.

[slavis]

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я ее тоже съел. - Тогда доедай червей, и пойдем домой**********Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18**************************************Урок зоологии. Учительница: - Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай... - Так как я ее угадаю по ЖОПЕ? - Та-ак, вечером отца в школу! Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком. - Ану-ка, угадайте, чей я папа!****************************************

[Rus-tam]

Жесть :D

[kiss-forester]

У вас плохое настроение? Напряги с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки?"Пох@й" - универсальное решение любой проблемы!"Пох@й" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.

[керя]

kiss-forester, У ВАС всё нормально?Уфа курьёв не покончала?Анекдот какой то сокоромный. :p

[slavis]

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок

- Папа, меня бабушка укусила !

Папа, спокойно закуривая сигарету

- А кто тебя просил палец в клетку совать?

****************************************************

В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.

Городская говорит:

- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!

Деревенская:

- Ага... и меня два раза в тамбуре! . .

********************************************************************

Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.

СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...

*******************************************************************************

- У меня вчера не получилось с девушкой

- Ха! Жесткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу : "Обнаружено новое устройство"

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

********************************************************************************

***************************

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте : "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".

Один из первых комментов: "Кому - нам? ".

********************************************************************************

********************************

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:

- Ну вот, взяла и толкнула:

Тут женщина оборачивается и смотрит на него.

Он:

- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

*******************************************************************************

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.

Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.

Через месяц приходит жена с претензиями.

- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.

Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.

Мужик:

- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.

Врач:

- А жену почему не е%ешь?

Мужик:

- Не могу переступить психологический барьер.

Врач:

- Какой барьер?! !

Мужик:

- Ну как же, свою жену и чужим хуем

******************************************

Он создаёт слишком много шума?

Он стал занимать слишком много места?

Вы не знаете, куда его деть ?

Отдайте его в армию !

*****************************

[kiss-forester]

kiss-forester, У ВАС всё нормально?Уфа курьёв не покончала?Анекдот какой то сокоромный. :p

 

 

у меня яндекс взрывается и мозг кипит!!!! что же такое "сокоромный"?????

[dmshev]

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.Тот подходит.- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...Не забуду этот взгляд никогда.А нечего было выпендриваться!

[XOE]

dmshev,

стопицот!!!

[Пинг]

dmshev,

Возьму на вооружение :super_smilies028:

[dmshev]

- Ну сколько ещё вам объяснять,что по-научному Лохнесское чудовище ищется с помощью катеров, эхолотов и кучи другой аппаратуры, а вы мне что принесли - 2 литра водки и зеркало?!!

[Пинг]

Политэкономия на примере Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы добровольно отдаете соседу. Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию. Капитализм по американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова. Капитализм по французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку,организуете беспорядки и блокируете дороги,т.к. вам хочется трех коров. Капитализм по итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать. Капитализм по испански У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста. Капитализм по Соресу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Капитализм по швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение. Капитализм по индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь. Капитализм по английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные. Капитализм по иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии. Капитализм по пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими. Капитализм по русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки. Капитализм по переходного периода: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки. Феодализм по узбекски: У вас есть два ишака. Тот, что слева симпатяшка. Социализм по Бабруйски: Из жывотных у вас 1000 каров но ани нифига не доюцца патамушта эта бабры! Сюрреализм: У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баянеКапитализм на современном этапе: У вас две коровы , государство в виде налогов каждый год забирает эквивалент четырёх коров , каждый месяц забирает молоко для производства которого потребовалось бы пять коров , и всё равно у вас каждый год какимто непонятным для государства образом две коровы + кабанчик образовался .

[Сомневающийся]

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

[сфинкс]

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!!!!!!!!!!!!

[KRAPIVA]

- Все мужики козлы!- Да, дорогая. Абсолютно все.- И ты тоже?- Я самый большой козел в мире!- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

[XOE]

KRAPIVA, +100500!!!

[kiss-forester]

сегодня утром в 7:45 произошло открытие века!!!!......в 8:05 открыто второе веко...Благодаря рекламе мы узнали что:1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.7. Наша главная проблема - перхоть.8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.10. Люди могут разговаривать с маргариномдруг положил детскую соску на печку , что бы согреть и она прилипла. Ввёл в Яндексе " как отодрать соску?" забыл что искал)))))

[dmshev]

Мужик приходит к своему другу и говорит:- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.Друг в шоке:- Он чё тебе сделал?!!- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома - он мои сети проверяет!

[Пинг]

Иноки прутся в келью к отцу-настоятелю числом более десяти.Настоятель "слегка недоумевает".Иноки Батюшке:- Батюшка, нет больше мОчи нашей!- Что деется дети мои?- Без бабы свихнёмся нахрен...- Та как можно-то?!! ни делом ни помыслом ОКАЯННЫЕ!!! ВЫПОРЮ!- Батюшка, оно понятно, а можно мы кошку отхлобучим..?- Дети мои, штож вы телес своих бренных не бережете..? , она ж ведь царапаться будет! распанахает вам там всё.- А мы ее мордой в валенок!- ..... Ох, грех большой, но идея богатая!!!...

[матрос]

баянчег... но взгрело.. :)

 

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ёжик из тумана: — Слышь, мужик, у тебя изолента есть? — Нету… — офигевает мужик. Ёжик уходит. Через полчаса возвращается к мужику. — Мужик! Я тебе изоленту принёс!

[vegner73]

матрос, Зема 18того ездил на Ладогу тож мультик про ЁЖИКА вспоминал . Туман был пипец под носом ни видать!

[eyedoc]

Спорят три мужикa по вопросу: что тaкое кaйф по-русски. Один говорит: - Кaйф по-русски, это когдa сидишь в пaрке собственного коттеджa, куришь сигaру, потягивaешь виски, вокруг хaлдеи бегaют, что-то приносят, что-то убирaют. Супер! Второй говорит: - Не-a, кaйф по-русски, это когдa ты, нa собственной яхте, в средиземном море, нa глaзaх у всех республикaнцев пялишь мисс Америку. Третий отвечaет: - Не-е, мужики. Кaйф по-русски, это когдa сидишь нa своей дaчке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывaется ОМОН в мaскaх: "Руки зa голову! Лицом к стене! Ноги нa ширине плеч! Это Чеховa д.6?" А ты тaк отвечaешь: "Не-е-ет, это Чеховa четыре..."

[eyedoc]

Муж раньше времени пришёл с работы. Видит жена лежит на кровати, спрашивает: - Дорогая что с тобой? - Милый сбегай в аптеку..что то сердце прихватило.... Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там, отвечает сын кивая на спальню, дядя Боря в шкафу прячется... Тот возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис... - Боря ты что совсем офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь... ============= Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове" Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила"

[vegner73]

eyedoc, Второй супер +5