Анекдот

[Safro]

Чиновники...

взятки...

олигархи...

полиция...

А до октября 17-го года еще долгих шесть лет!

ну не так уж и долго ;)

[KRAPIVA]

Что такое социaлизм: нaкормить голодного рыбой.

Что такое кaпитaлизм, кaк нaм его преподносят: не кормить голодного рыбой, a дaть ему удочку.

Кaпитaлизм кaк он есть нa сaмом деле: не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен...

Можно дать человеку рыбу и он будет сыт один день.

А можно дать человеку удочку и он все лето будет сидеть на берегу и трескать водку.

[eyedoc]

Чем вчерa корпорaтив зaкончился? А то я совсем ничего не помню. - Сaмa не помню, но пaцaны рaсскaзaли, кaк ты нaпилaсь и нa столе стриптиз тaнцевaлa. - Врут они! Не умею я стриптиз тaнцевaть! - Вот и они тaк скaзaли - не умеешь.

[Анна Викторовна]

У Вас есть сыр "Рокфор"?- А что это такое?- Сыр с плесенью.- Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор------------- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?- Телевизор что ли?-----------------Поссорился муж с женой. Жена: - Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!- Ах так?! А я тебя трахать только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!Жена выкладывает пятисотку: - Ну, давай, начинай!- Что, на кровати с музыкой?- Нет, на полу и на все!-----------------------------Семейная пара стоит на остановке.Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.Жена:- Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе ща устрою?

[Safro]

Чиновники...

взятки...

олигархи...

полиция...

А до октября 17-го года еще долгих шесть лет!

и ещё к этому ;)

Коррупция-основа экономики РФ. Вы хотите разрушить экономику страны? Вы преступник! :D

[KRAPIVA]

Семейная пара стоит на остановке.

Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.

Жена:

- Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе ща устрою?

Сейчас дождусь, пока жена сковородку уберет и перескажу...

[Safro]

KRAPIVA,

Юля - аккуратней :D

[Лешник]

Семейная пара стоит на остановке.

Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.

Жена:

- Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе ща устрою?

Бгггг... :D :D :D

[Пинг]

- Сёма, Вы слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?- Они там что - решили в футбол без судей играть?****************- Не ешь с ножа - злая будешь. - Не буду. - Будешь! - ОТЪEБИСЬ!****************На пляжу в Аркадии:- О, молодой человек, таки у вас эрекция!- Отойдите, женщина, это не вам!

[Анна Викторовна]

- Не ешь с ножа - злая будешь.

- Не буду.

- Будешь!

- ОТЪEБИСЬ!

:good:

[kiss-forester]

Парень проводит девушкудомой .Остановились перед дверью...Парень облокотился о стену иговорит :- Маша, сделай мне минет.Она:- Нет. Ты что? Какой минет?Поздно уже, у меня родителиспят...Он:- Ну пожалуйста, я так хочу...Она:- Нет, немогу....Разговор продолжается минут15... Вдруг открывается дверь ина крыльцо выходит заспаннаямладшая сестра и говорит :- Папа сказал, чтобы или она увас отсосала, или я у васотсосала, или мы вместе у васотсосем, или сейчас выйдетпапа и вы у него отсосете,только УБЕРИТЕ РУКУ СДОМОФОНА !!!

[Лешник]

Давайте вспомним свои странности и посмеемся :)

 

 

— открыть холодильник, посмотреть и закрыть

 

— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть

 

— заглянуть в тоннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет

 

— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается

 

— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится

 

— выделять текст мышкой при чтении

 

— отвлечься и сказать «что–то я хотел…»

 

— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»

 

— одеться, чтобы уйти из квартиры, прийти к компу, посмотреть на него и уйти

 

— налить стакан чая и не выпить, потом забыть про это и налить еще один – когда накопится три и более стаканов, выпить их разом холодными

 

— отходя от машины возле торгового центра, минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза

 

— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время во время справления нужды

 

— ходить из стороны в сторону во время разговора

 

— каждый раз покупать в метро одну поездку

 

— записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев

 

— называть папки на 111 и 222 и стирать их когда кончается место, потому что непонятно, что там

 

— переспрашивать вопрос, даже когда его полностью услышал и уже готов ответить

 

— перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши, через некоторое время понять, что плеер так и не включен

 

— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго

 

— набрать номер и забыть, кому звонишь

 

— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки

 

— разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его

 

— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода

 

— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки

 

— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты

 

— обходить трещинки на асфальте.

 

 

А какие бессмысленные вещи делаете вы?

[Анна Викторовна]

Давайте вспомним свои странности и посмеемся :)

 

 

— открыть холодильник, посмотреть и закрыть

 

— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть

 

— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится

 

— отвлечься и сказать «что–то я хотел…»

 

— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»

 

— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время во время справления нужды

 

— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки

 

— обходить трещинки на асфальте.

 

 

А какие бессмысленные вещи делаете вы?

Это я точно делаю :super_smilies106:

[TabletGuru]

Ну процентов 50 точно. ЗачОт! )))

[Анна Викторовна]

Сижу за компом. Жена из другой комнаты: - Мяу!Я в ответ: - Угу...- Мяу!- Угу...- Че "угу"-то?! Мне тут скучно...- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

[TabletGuru]

— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты

Рекаро не дает, сцука! Зато я за ручку КПП держусь :)

 

а еще я когда быстро пешком иду и обхожу кого-нибудь, налево назад оглядываюсь....

Изменено 29 Сентября 2011 пользователем TabletGuru

[Safro]

— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты

Рекаро не дает, сцука! Зато я за ручку КПП держусь :)

 

а еще я когда быстро пешком иду и обхожу кого-нибудь, налево назад оглядываюсь....

 

а я за АКПП :)

[dmshev]

— открыть холодильник, посмотреть и закрыть

Это не страннная привычка! это ПОБЕДА над тягой пожрать

— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»

И со стиральной машиной тоже.

— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки

Кстати, часто помогает

— разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его

Я навигатор оскорбляю, только если он в пробку завозит. Настроение тогда, конечно, мгновенно становится очень плохим. Изменено 29 Сентября 2011 пользователем dmshev

[DmitriyA]

Так "шутят" патологоанатомы))Гнилостно измененный труп - "тухляк", "вкусный", "бомбаж", "бяка".Утопленник - "поплавок", "плавунец".Сильно обгоревший труп - "шашлык", "пирожок".Костные останки ( т.е. обнаруженные в беспорядке, а не в виде целого скелета ) - "суповой набор".Труп человека после падения с высоты - "Икар".Мумифицированный труп - "мощи", "фараон", "Аменхотеп 4-й".Труп мужчины с очень сильно выраженной растительностью на лице - "Карл Маркс", "Дед Мороз".Произвести вскрытие трупа - "зарезать".Произвести вскрытие трупа без извлечения органокомплекса - "я его не больно зарежу".Гнилостно измененный труп зеленого цвета - "марсианин"Труп без одежды ( т.е. полностью голый ) - "нудист".Вскрытие - подарокПривоз за сутки - вести с полей, новостиОрганокомплекс - ливерТрупы с зимы весной - подснежникиПосле ж\д травм - Анна КаренинаИстории болезни, протоколы осмотров - научная фантастикаСтарший санитар - шеф поварНовенький санитар - юнгаЛаборантки - говнозолушкиКрематорий - шашлычнаяВещи на усопшего - царские шмоткиКосмонавт - после мотоциклетной травмы (или после другой, главное чтоб в шлеме (с шлемом) доставлен в морг)з.ы. Артур, привет!Давно не видно было тебя на оном ресурсе ))))))

Изменено 29 Сентября 2011 пользователем DmitriyA

[Лешник]

наверное это надо в анекдоты запостить <_>

 

Премьер-министр России Владимир Путин в среду, 28 сентября, встретился с писателями и представителями Российского книжного союза....

 

Т.В.Устинова: А можно я, Владимир Владимирович, о свободе?

В.В.Путин: Сейчас, сейчас, секундочку. Извините, пожалуйста. Конечно, о свободе – обязательно.

 

А можно я, Владимир Владимирович, о свободе? :clapping:

[Сомневающийся]

Захожу сегодня в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю, - у вас есть баночки для анализов?

-Вам для каких? Кал или моча?

-А в чем отличие?

-Для кала с ложечкой...

Я тут же вслух предполагаю: а для мочи с трубочкой да?

 

Лешник

Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина на пост Медведева.

 

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

[dmshev]

Путин: "Мы бы могли и просто фамилиями обменяться, но вы бы тогда вообще офигели..."

[Safro]

Путин: "Мы бы могли и просто фамилиями обменяться, но вы бы тогда вообще офигели..."

=@

[XOE]

После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП.ВВП:- Да, можешь его себе оставить.ДАМ:- Что, правда?!ВВП:- Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

[DmitriyA]

Путин: "Мы бы могли и просто фамилиями обменяться, но вы бы тогда вообще офигели..."

убилваще! )))))))))