Анекдот

[KRAPIVA]

Упал вайфай, и я увидел,как с дерева слетает лист,как белка тащит в лапках желудь,но тут врубили интернет...---Мне прописала врач таблетки.Сижу и думаю теперь:это побочные эффектыили на кухне динозавр?---Бог создал труд и обезьянучтоб получился человек,а вот пингвина он не трогал -тот сразу вышел хорошо...

[Лешник]

ИСТОРИЯ :) "У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза. Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500? Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали. Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл. Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась. Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу бл%, разбудил!” Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.” Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.” Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по Сайгону?!” Ни о чём. Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт".

[KRAPIVA]

А у нас никто в туризме не работает?Я работаю в туризме. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджменте, компьютерах, культуре, истории, кухнях народов мира, гражданском строительстве и... Суахили.Я работаю в туризме. Конечно, я помню бронирование, которое вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.Я работаю в туриз...ме. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся люксов с бассейном, с двумя кроватями Кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.Я работаю в туризме. Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывала на всех курортах.Я работаю в туризме. Для меня очевидно, что когда вы делали бронирование, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду пятницу, а не субботу.Я работаю в туризме. Я отдаю себе отчет в том, что Вася Пупкин ЛТД огромная империя и снесет мой отель с лица земли.Я работаю в туризме. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!Я работаю в туризме. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронирований и отвечать на 15 звонков.Я работаю в туризме. Я несу ответственность за пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду и состояние национальной экономики.Я работаю в туризме. Конечно, я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга посёлка Пырловка.Я работаю в туризме. Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается(!), я не могу бронировать всех и сразу.Я работаю в туризме. Не трудитесь называть мне даты и категории номеров, я уже заказала для вас номер в нашей гостинице, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.Я улыбаюсь, каждый раз радостно приветствую вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вслед улетающим самолётам, наливаю кофе и чиню принтер...Я РАБОТАЮ В ТУРИЗМЕ!

[KRAPIVA]

- В чем секрет вашего долголетия?- Всю жизнь был вегитарианцем, никогда не пил, не курил, на женщин сил не тратил.И вот результат - завтра я буду праздновать свое столетие.- Как?

[TabletGuru]

Боря, чудесно! )))

[KRAPIVA]

Боря, чудесно! )))

Это я пить бросил. А потом призадумался... B)

 

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

 

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

 

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

 

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворённой.

 

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

[Ola-la]

KRAPIVA, :bravo:

[Nataly]

А у нас никто в туризме не работает?

 

Я работаю в туризме. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджменте, компьютерах, культуре, истории, кухнях народов мира, гражданском строительстве и... Суахили.

Я работаю в туризме. Конечно, я помню бронирование, которое вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.

Я работаю в туриз...ме. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся люксов с бассейном, с двумя кроватями Кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.

Я работаю в туризме. Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывала на всех курортах.

Я работаю в туризме. Для меня очевидно, что когда вы делали бронирование, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду пятницу, а не субботу.

Я работаю в туризме. Я отдаю себе отчет в том, что Вася Пупкин ЛТД огромная империя и снесет мой отель с лица земли.

Я работаю в туризме. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!

Я работаю в туризме. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронирований и отвечать на 15 звонков.

Я работаю в туризме. Я несу ответственность за пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду и состояние национальной экономики.

Я работаю в туризме. Конечно, я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга посёлка Пырловка.

Я работаю в туризме. Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается(!), я не могу бронировать всех и сразу.

Я работаю в туризме. Не трудитесь называть мне даты и категории номеров, я уже заказала для вас номер в нашей гостинице, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.

Я улыбаюсь, каждый раз радостно приветствую вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вслед улетающим самолётам, наливаю кофе и чиню принтер...

Я РАБОТАЮ В ТУРИЗМЕ!

Я, кстати, там работаю :) Чаще всего и больше всего, соответсвенно, добивает вот это:

Я точно знаю сколько надо заплатить за билет в любую точку мира с вылетом из города, где я работаю.

Конечно, если у меня есть диплом Amadeus, то я легко могу найти перелет из Тьмутаракани за 5 тысяч километров с кучей пересадок всего лишь за 20 долларов в обе стороны.

Я легко могу предсказать в феврале наличие горящих туров и мест в них в августе следующего года.

Конечно же у меня всегда есть горящие туры на завтра, когда нет самолетов. У меня же своя собственная авиакомпания.

 

И вот это, классика, так сказать:

Я несу ответственность за задержку рейса в другой части света.

Если вы прилетели на пляж, а на улице дождик - разворачивайтесь и летите обратно! Я обязательно верну вам деньги.

Конечно же я знаю температуру воздуха на данный момент в хижине на другом конце света и температуру воды в соседней луже.

Я никогда не обижаюсь, если я провел 10 часов, составляя вам 12-дневный маршрут по Европе, а потом услышал: "Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов!" И я никогда не злорадствую, когда вы звоните мне снова, чтобы сказать, что интернет-тариф оказался не подтвержденным и вы торчите на середине маршрута, а "они" отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего интернет-провайдера.

Новопасит мне в помошь, Аминь. Только, KRAPIVA, это может понять только тот, кто работает в туризме.

Изменено 28 Марта 2012 пользователем Nataly

[XOE]

Nataly, новопассит еще помогает?! фига се...

[Пинг]

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а сегодняшняя молодежь сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а сегодняшняя молодежь просто снимает его беду на мобильник...********************************В секс-шопе:- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 153 искусственных членов?!! А зачем вам столько, если не секрет?! - Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо на всё положить йух! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

[XOE]

Пинг, +100500!!!

[Nataly]

Nataly, новопассит еще помогает?! фига се...

Нет не помогает, но мне его прописали. Я все боюсь, что меня остановят и дыхнуть попросят, а там, суда по вкусу, спирт в сиропе...

[XOE]

Nataly, есть в таблетках. мне - уже не помогает. а в случае "остановят" - возить назначение врача именно на спиртовой раствор.

[Rus-tam]

Пинг, +1 Так и есть))))

[Marusja]

Пинг, Ааааа, может попоробовать?! :)))))))))))))))))

[kiss-forester]

В Питере вместо «Пох@й, пляшем» говорят «пренебречь, вальсируем»

[XOE]

kiss-forester, :D

[eyedoc]

Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера.

[Пинг]

Муж спрашивает жену:- Слушай, почему в порнофильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь? Жена:- А что, надо стонать?Муж:- Конечно, это же так возбуждает!Жена:- Ну хорошо, ты только скажи когда надо, и я буду стонать.Занимаются любовьюЖена:- Стонать?Муж:- ПодождиЖена:- Ну что, стонать?Муж:- Да подожди!Жена:- Ну, стонать же?Муж:- Давай!!!Жена:- Ох-ох-о-о-оох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к же жи-и-и-ить то да-а-а-л-ь-ше?! ***************************************Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого?- Мне это, чудище...- Ну... я чудище!- Как ты?!- Ну так это... накрасилась я!!!***************************************Экзамен в универе. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет

[XOE]

Пинг, :D

[KRAPIVA]

Nataly, есть в таблетках. мне - уже не помогает. а в случае "остановят" - возить назначение врача именно на спиртовой раствор.

-А как Вы расслабляетесь?

-А я не напрягаюсь.

 

С БАШа. Нашим сервисменам посвящается. Возможен ненорматив ;)

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

Мальвина:

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!

Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах@й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?

[dmshev]

Nataly, есть в таблетках. мне - уже не помогает. а в случае "остановят" - возить назначение врача именно на спиртовой раствор.

-А как Вы расслабляетесь?

-А я не напрягаюсь.

 

С БАШа. Нашим сервисменам посвящается. Возможен ненорматив ;)

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

Мальвина:

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!

Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах@й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?

Им то что...

А вот на планете Плюк

"кю"- допустимое в обществе ругательство

"ку"-все остальные слова

[dmshev]

ещё не описанные, но уже существующие в России явления.

 

Сценический звонок (Stage-phoning) – попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.

 

Рефрижераторное право (Refrigerator rights) – синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.

 

Кресло гетеросексуалов (I'm not gay seat) – пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты.

 

Менопорш (Menoporsche – от менопауза и Porsche) – страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.

 

Футбольная вдова (Football widow) – женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.

 

Хейтриотизм (Hatriotism – от ненависть и патриотизм) – чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть.

 

Русский (a Russian) – тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в чёрных красках.

 

Брендализм (Brandalism) – завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.

 

Викиальность (Wikiality – от Wikipedia и реальность) – явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.

 

Гейдар (Gaydar – сокращение от гей-радар) – умение быстро отличить педераста от человека гетеросексуальной ориентации.

 

Биоаксессуар (Bioaccessory) – человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.

 

Синдром водителя автобуса (Driving the bus) – человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе.

 

Презентиизм (Presenteeism) – чувство вины, которое возникает у отлучившегося из офиса работника, пусть даже и по причине болезни.

 

Сумка-невидимка (Stealth bag) – сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни её цену, ни изготовившую её фирму, ни образ потенциального владельца.

 

Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) – состояние, в которое впадают только что окончившие учёбу молодые люди при столкновении со взрослым миром.

 

Бесплатный шопинг (Catch and release) – покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.

 

Экопорно (Climate porn) – взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.

 

Королева стола (Table queen) – человек, требующий у официантов пересадить его/её, когда в ресторане освобождается лучший столик.

 

Бобо (Bobo – сокращение от bourgeois и bohemian) – человек, который, с одной стороны успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой – позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определённую одежду и слушает определённую музыку.

 

Пролетарский занос (Proletarian drift) – процесс осваиванием рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.

 

Глобиш (Globish – сокращение от global english) – упрощённый английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.

 

Чуланная музыка (Closet music) – музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.

 

Говорящая пума (Conversational puma) – человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами да, я знаю!, я вам всегда это говорил!, что делает беседу крайне затруднительной.

 

Кинотерапия (Cinematherapy) – то же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.

 

Усталость от паролей (Password fatigue) – психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.

 

Девичья кнопка (Girlfriend button) –кнопка пауза на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить.

 

Франкенфуд (Frankenfood) – еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.

 

Техносексуал (Technosexual) – человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.

[Ola-la]

Сценический звонок (Stage-phoning) – попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.

Оооо, наблюдала такое :)

 

Кресло гетеросексуалов (I'm not gay seat) – пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты.

:D :D видела видела такое, как парни оглядываются вначале, а потом садятся

 

Русский (a Russian) – тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в чёрных красках.

хм...не думаю

 

Синдром водителя автобуса (Driving the bus) – человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе.

:rofl: от ведь точно

 

Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) – состояние, в которое впадают только что окончившие учёбу молодые люди при столкновении со взрослым миром.

мир....жестокий мир...а вас тут и не ждали :)

 

Девичья кнопка (Girlfriend button) –кнопка пауза на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить.

ой, я хочу тоже такую кнопочку

 

Техносексуал (Technosexual) – человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.

:rofl:

[Пархом]

Техносексуал (Technosexual) – человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.

:rofl:

 

Субарусексуал....

:rolleyes: