Анекдот

[dmshev]

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует! - Алло, милиция?!- Да!- Быстрее приезжайте, меня насилуют!- Куда?- Уже в задницу!- Да нам все равно, приезжать-то куда? Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.Больной спрашивает у доктора: - Доктор, я вылечусь? Доктор: - Да мне самому интересно... Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые? В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов. Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали. С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?

[XOE]

TabletGuru, в мемориз!

[kiss-forester]

- Дорогая, ты в чём сейчас?- В автобусе.- Круто! Нежно снимаю с тебя автобус...- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала.- А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?- В машине.- А машина где?- В озере...

[Rus-tam]

Прикольная обьява http://surgut.drom.ru/nissan/laurel/8722456.html

[Пинг]

Сегодня, 26 Сентября Всемирный день контрацепции. Не забыли поздравить знакомых гандонов?

[KRAPIVA]

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнутьПитер. Разговор автомобилистов.- Как осень, по городу не проехать.- Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.- Да нет ... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу. - Все больше не пью... ващще!- А что так?- Я в пятницу вернулась с работы ... устала - как собака . Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...- Ну и что?- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.Анестезиолог летит в отпуск.Вдруг стюардесса объявляет:- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

[tehnolog]

dmshev,

поржал от души!!!!

KRAPIVA про асфальт, анекдот в тему

[Rus-tam]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А х..й его знает, я сам только подошёл!

[Ola-la]

#9961(10:25)Диалог:- Потрогай грудь, видишь как затвердели мои соски? Это от холода.- ПЕТРОВИЧ, ТЫ ЗАЕБАЛ! ДАВАЙ РАБОТАТЬ УЖЕ.ржу, нимАГу:Dникак не могу успокоится)))))))))

[XOE]

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?- Кто тебе такую херню сказал?!- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

[dmshev]

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

[Пинг]

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.Муж:— Ваша Честь, нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу! Там такая вонь, фу...Судья:— Может просто открыть окно?Муж:— Ваша честь!!! Как можно?! И выпустить всех моих голубей?!

[KRAPIVA]

На злобу дня:- Мама, можно мы пойдём на улицу в прохожих постреляем?- Иди, сынок, только в церкви не танцуйте!

[Nataly]

С бородой, но очень нравится:«Это вы нашего Мойшу из речки вытащили? А где его шапочка?»

[XOE]

Nataly, "... а шапочка, п'гастите, где?" ;)

[Safro]

Nataly, "... а шапочка, п'гастите, где?" ;)

тут :D

[dmshev]

Смелость, храбрость, справедливость - первые признаки опьянения.--------------------------------------Если ты смотришь в зеркало и ничего не видишь - ты неотразим!--------------------------------------Прихожане отца Никона недолюбливают отца Кэнона

[Safro]

dmshev, Никон-Кэнон отлично :D

[eyedoc]

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - НУ, ЗА ШАРИКА!

[Glaz]

Тел. звонок в квартире у Вовочки. Трубку берет папа.- Алло, здравствуйте ! - Да. Аллё.- Я говорю с папой Вовы ? Очень приятно, я - Мария Ивановна , классный руководитель вашего сына.С ним все в порядке ? Не болеет ? - Все в порядке!- Тогда хочу Вам сообщить, что Ваш сын уже три дня прогуливает уроки !- Да? Да я убью его на...уй !!!!Папа кладет трубку...Через несколько дней, там же:- Алло, здравствуйте ! - Да. Аллё. - Это папа Вовы ? А это опять я - Мария Ивановна , классный руководитель вашего сына. Ваш сын так и не появился в школе ! - Я убил его на...уй !!!!

[Пинг]

ЕСЛИ ВЫ ЕЩЕ НЕ ОПРЕДЕЛИЛИСЬ, КАКУЮ ИМЕННО СУБАРУ ВЫ ХОТИТЕ…SUBARU R2R2 это любимый папин сынок. который мнит себя "бальшим пацаном" (папа, а давай турбинками меряцца!), но при этом до сих пор коммуниздит конфеты из буфета и мелочь из родительских карманов. В кругу сверстников раньше всех начинает курить, показушно много материца и хлопает девок по жопкам, хотя ничо при этом не чувствует. При должном воспитании и хорошей дозе ремня — вполне способен вырасти в здравый экземпляр.SUBARU IMPREZA 1.5Импреза полторашка хэтчбек. Новая.Первокурсница. Про которых поговорка "первокурсниц уламывать — деньги на ветер". Читает модные журналы и выучила значение слова "гламурненько". Уже научилась пользоваца своей первой косметикой, регулярно посещает институтские вечеринки в надежде что ее кто-то склеит. Когда склеивают — приходится долго разгонять, дергать за всякие ручки, бить по приборной панели, жамкать седалище, уговаривать поехать уже, уже неважно к кому домой, просто хотя бы поехать…SUBARU Legacy B4В4 — это сцуко строгая учительница. узкие очки, ничего лишнего во внешности — все строго и конкретно по деловому. Без всяких розовых рюшек и стразок. Костюм, туфли, указка. Не прощает ошибок и бьет по рукам в случае неправильного ответа. Хотя склонна выбирать себе любимчиков и им прощает любые выходки.SUBARU LEGACY B4 TURBOЛегась турба… это дятька.Такой ИПшник. Лет 30. Когда много всего хочется, и вроде знает куда бежать… но вокруг столько вкусного — и в результате вместо совещания оказывается опять у любовницы на кухонном столе без трусов))))) Потом одевается, извиняется, обещает себе что больше не будет… Но через недельку работы, совещаний, переговоров, встреч, перелетов нон-стоп — снова стол, любовница, где трусы, ах да… чорт… )))))SUBARU IMPREZA WRX STI20-летний парень с вихрами, шрамами, бухающий каждый день, нигде не работающий, не спящий ночами, в джинсах и кожаной куртке, каждый день меняющий девок и особо не думающий о завтрашнем днеSUBARU IMPREZA WRXВрыкс — идеален… как идеальный мужчина… такой мускулистый, загорелый, чуть небритый, с небрежной челкой и хитрым прищуром…Но как и любой экзотический мачо из мЯчты — крайне неприспособлен для хозяйственно-бытовых нужд уральских девушекSUBARU FORESTER 2.5ТА еще есть — Форестер турбовый — это такой здоровый мужык в сапогах, штормовке, толстом вязанном свитере с воротником с чуть седой небритостью, грубоватый немного, может с развороту с челюсть заехать … или вы**ать грубо и без прелюдийSUBARU OUTBACKАутбек — богатая вдова в годах.Носит черное в память о муже, но с сиськами наружу в надежде на нового. Малолеток брезгливо не терпит и сбрасывает. Признает уверенные переключения ручки, любит чтобы все было постепенно и обдуманно. Конфетно-цветочный период обычно минуется вообще, но вот прелюдия… "нежнее, еще нежнее"© заводится плавно, разгоняется медленно, но если уж разогналась… Чтобы ее содержать и иметь регулярный доступ к личинке зажигания — нужны постоянные денежные вложения.Пы.Сы. Только попа толстая.SUBARU TRIBECAТрибека — депутат местной госдумы. Выбирается долго, основательно, всей семьей, в результате продается полквартиры. Радость от выбора депутата заканчивается втот момент, когда избиратели обнаруживают, что депутат жрет, пьет, спит и гадит исключительно за их счет. Забота о народе, так афишируемая депутатом выражается в том, что он их возит везде. Но опять же за их счет. Cекс с этой машиной невозможен. из-за пуза пиписку не видно.

[XOE]

Пинг, В МЕМОРИЗ!!! Угаааааааааааааааааааааааааар!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :super_smilies037: :super_smilies043: :super_smilies044: :bravo:

[Safro]

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем — француз французом. И только одно напоминало о его национальности — его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась — просто перевести ее на французский язык. Кац — по-еврейски "кошка" — по-французски будет "ша" (chat), ман — по-еврейски "человек" — по-французски будет "лом" (lhomme). Вместо Кацман получилось Шалом — от судьбы не уйдешь!

[XOE]

На светоФОРЕ в 600 мерс влетает лада гранта. Из мерса вышел бритолысый, посмотрел:- Это чО такое, аще?!Из гранты вылезает мужичек с АК-74, передергивая затвор:- Это лада гранта, теперь с автоматом.

[eyedoc]

Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно, в мышке!