Анекдот

[Safro]

В Израиле появился Равин Гуд: он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Safro, ты-бы поаккуратней....а то ща евреи начнут посольства по всему миру громить... :D :D :D

 

Юмор над собой великая вещь ;)

В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:

- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

 

 

Москва. Спорткомплекс "Олимпийский". Бассейн. Тренируется женская сборная России по плаванию. Свою коронную дистанцию, 400 м, плывет спортсменка, лидер сборной. Чемпионка России, в пятерке лучших в Европе, в десятке лучших в мире, заслуженный мастер спорта. Финиширует с результатом чуть ниже рекорда страны. Пока она плыла, в бассейн зашла старая бабка. Подождала, пока девушка выберется из бассейна и подходит к ней с вопросом:

- Доченька, что ж ты так медленно плаваешь?

- Бабуля, - спортсменка охреневает от вопроса, - может, ты покажешь, как надо плавать?

- Попробую, - говорит бабушка.

Скидывает платье, взбирается на тумбу, судья дает свисток, она плюхается в бассейн и плывет 400 метров, ПЕРЕКРЫВАЯ С ЗАПАСОМ МИРОВОЙ РЕКОРД!!!!! Все в шоке. У судьи изо рта свисток в бассейн выпал. Старушка выбирается из воды, все бегут к ней. ЧТО ЭТО БЫЛО????

- Бабушка, как ты это сделала?

- Это я старенькая уже, - скромно отвечает бабуля, - раньше я куда быстрее могла. Работа у меня такая была, там все так плавали.

- ?????? Это какая же такая работа?

- Я в Венеции работала. Девушкой по вызову

[eyedoc]

НЕ ВЫДУМКА! Теща купила ноутбук. (У зятя с дочкой есть, а у меня нету! ? ) Без "мышки" работать не получается, "свистнула" БЕСПРОВОДНУЮ у зятя. Ну не работает - зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал! Следуя этому совету пошла в магазин. Дальнейшее я видел сам. Хорошо знаком со всеми ими, подоплеку позже рассказал мой знакомый - зять. Заходит в магазинчик теща, объясняет проблему и просит на голову обруч-антенну, для усиления сигнала на мышь. Но антеннки должны быть по бокам обруча не "рожками", а"тарелочками", так зять посоветовал! У двух продавцов тут же нашлось какое-то дело под прилавком; один из покупателей, что-то хрюкнув, спиной сполз по стенке на пол; ну а мне пришлось выскакивать из магазина, не хохотать же над знакомой в магазине! Три месяца зятек жил спокойной жизнью, теща не заходила и не звонила консультироваться

[XOE]

Safro, ну да; но судя по последним событиям, далеко не все юмор этот понимают...

eyedoc, гы...

[Safro]

XOE, их пророка оставим им, вот про Иисуса :) :

Диалог Иисуса и Понтия Пилата

 

П: Имя?

 

И: Иисус. А ваше?

 

П: Понтий Пилат.

 

И: Очень приятно.

 

П: Ты так считаешь?

 

И: А вы нет?

 

П: Ты еврей, Иисус?

 

И: А почему вы спрашиваете?

 

П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?

 

И: Вы антисемит?

 

П: А почему тебя это беспокоит?

 

И: Нет, почему ВАС это беспокоит?

 

П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?

 

И: А зачем вы спрашиваете?

 

П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

 

И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

 

П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

 

И: А какие у вас доказательства?

 

П: А я должен тебе это доказывать?

 

И: А почему нет?

 

П: А почему да?

 

И: А почему нет?

 

П: Иуду знаешь?

 

И: А должен?

 

П: Ты можешь ответить на вопрос?

 

И: А вы?

 

П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?

 

И: Это вам кто сказал?

 

П: А это относится к делу?

 

И: А у вас ко мне какое-то дело?

 

П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?

 

И: Вы так думаете?

 

П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?

 

И: А если головой подумать?

 

П: Это ты называл себя сыном Божьим?

 

И: Что вы хотите чтобы я ответил?

 

П: А правду сказать не судьба?

 

И: А я похож на сумашедшего?

 

П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?

 

И: А за что?

 

П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

 

И: А может всё-таки потому, что я еврей?

 

П: А ты таки еврей?

 

И: А разве не сын Божий?

 

П: Это можно считать признанием?

 

И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?

 

П: А разве я не твои слова повторил?

 

И: А вы разве слышали?

 

П: А если ты это говорил не при мне?

 

И: А как бы вы тогда это слышали?

 

П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?

 

И: А вы уверены в их осведомлённости?

 

П: А может всё-таки сразу на крест?

 

И: А может вы всё-таки антисемит?

 

П: А ты таки еврей?

 

И: Где я это сказал?

 

П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!

 

И: Вы таки антисемит.

 

П: Ты таки еврей.

[Apriori]

Safro, ггг)) прекрасно))))

 

Наберите в гугл-картинках «Кашель» и убедитесь, что человек-невидимка встал на тропу сексуального насилия.

[Safro]

Apriori, :super_smilies008: :super_smilies007:

[sniper1972]

Apriori, :super_smilies007: пипец!!! сперва не понял, но когда открыл картинки..... :rofl: :rofl: :rofl:

[dimakis]

Сам сочинил анекдот, по первости не пинать! Навеяло общением с юзерами женского пола...ЗВОНИТ блондинко в автосервис: Алле, у меня в машине чтото стучит!мастер: как стучит? блон: "Дык-Дык-Дык..."мастер: ну это замена клапанов, мотор снимать надо, тыщ 20 работа только..блон: ниче себе как дорого! Может вы меня не так поняли? я по другому скажу - "тук-тук-тук" стучитмастер: а ну тогда это подшипник. Тыщ в 6 уложимся...блон: а если так: тыр-тыр-тыр...

[Ola-la]

не знаю было нет, сегодня рассказали, хочу поделиться:

 

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.

Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.

Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:

- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.

На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.

На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.

- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

- Я выполнил все желания принцессы.

- А ты что скажешь, дочка?

- Он не выполнил ни одного моего желания!

- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:

- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!

- Зачем?

- Потому что ты - осел!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.

Мужчина:

- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

 

 

 

 

dimakis, :super_smilies007:

Изменено 19 Сентября 2012 пользователем Ola-la

[dimakis]

Вспомнил еще один самодельный анекдот специфичный (узкопрофильный) правда. Давно это было, игра такая была "Doom" называется....Сидели ночами резались в нее, орали, от мониторов отпрыгивали и уворачивались, потом глаза красные и в кучу, голос хрипит. В такси садимся водилы нас шугаются...Встречаются в Doom-е Кокодемон и Рыцарь АдаКоко: Видал вчера какой то тип с пулеметом по нашему лабиринту бегал, всех без разбору косил?Рыцарь: Ага, я за ним наблюдал из-за угла, он как всех перебьет бегает по углам аптечки собирает...Коко: Вот оно что! Я так и думал что он больной какой-то...

[WowaN]

dimakis, и первый - хорош, но за второй- пять баллов :clapping:

Ola-la смотрю от первого лежит, наверное каждый случаи из своей жизни вспомнил ;) :D

Изменено 19 Сентября 2012 пользователем WowaN

[dimakis]

Че то меня седня прет на самоделки, пока помню пишуИдут два мужика по проселочной дороге, видят велосипедист в грязь попал, педали крутит но стоит на месте.Один мужик другому говорит: Был бы велосипедист форестероводом, он бы еще рукой переднее колесо подталкивал.Другой: Ага, причем если атмосферник с понижайкой он бы с седла встал и весом на педали давил, а если турбовый то он бы другой рукой лицо бы себе обмахивал

Изменено 19 Сентября 2012 пользователем dimakis

[dmshev]

Жена мужу:- Андрюша, почему ты всё время злишься? - Да потому, что я Саша...

[Ola-la]

Ola-la смотрю от первого лежит, наверное каждый случаи из своей жизни вспомнил ;) :D

:D да к нам такие же звонят/приходят, мастера-приемщики рассказывают потом :), ваще валяешься

 

 

 

dimakis, про велик ваще убойно )))))))))))))))))))))))

Изменено 19 Сентября 2012 пользователем Ola-la

[Пинг]

ужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. После операции хирург ему говорит:— Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.— Ваш брат тоже хирург?— Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, чтобы когда вы будете писать, моча в глаза не попадала.

[dimakis]

Ola-la смотрю от первого лежит, наверное каждый случаи из своей жизни вспомнил ;) :D

:D да к нам такие же звонят/приходят, мастера-приемщики рассказывают потом :), ваще валяешься

 

Теперь не мое, просто из рассказов приемщиков:

Сексуальная блондинка киса пригоняет авто в сервис и говорит мастеру:

- Я когда взад даю у меня лампочка не светится...

мастер: Да, странно... А с машиной что?

[XOE]

Пинг, ужику?! фига се... ;) это ж как надо целиться... :rolleyes:

[Пинг]

XOE,

Что-то кнопочка не сработала, М не пропечаталась :shok:

А ты уже новый анекдот на ходу придумал :super_smilies007:

[Glaz]

Ola-la смотрю от первого лежит, наверное каждый случаи из своей жизни вспомнил ;) :D

:D да к нам такие же звонят/приходят, мастера-приемщики рассказывают потом :) , ваще валяешься

 

Теперь не мое, просто из рассказов приемщиков:

Сексуальная блондинка киса пригоняет авто в сервис и говорит мастеру:

- Я когда взад даю у меня лампочка не светится...

мастер: Да, странно... А с машиной что?

 

Ну, коль "пошла такая пьянка" - не анекдот, но реальный случай:

Лет 15 назад, один мой коллега после бурной гулянки накануне (т.е. будучи с бодуна) и к тому же затеряв свои права, попросил меня выполнить роль водителя и съездить с ним в служебную командировку в Тулу. У него была ВАЗ пятерка, а у меня были только права - авто не было и опыта вождения также. На посту ГАИ перед Тулой (Симферопольское ш.) нам "голосуют". Я проезжаю мимо гайца вперед, останавливаюсь. Мой коллега выходит покурить (ну в т.ч. и от греха подальше - чтоб "амбре" от него не портило в салоне атмосферу) ... Гаец лениво доходит до меня, проверяет документы и уходя назад, к посту, просит сдать назад - надо типа проверить выхлоп авто на предмет превышения содержания СО. Я дергую заднюю, судорожно газую и лечу с дурной скоростью задом к месту куда палочкой показывает гаец. Когда гаец, уже с вытаращенными глазами начал орать: "Стой, @^* !!!" я резко, нервно затормозил - ну опыта-то ноль.... Пауза... Гаец глядя куда-то в зад нашей пятерки задумчиво сдвигает фуражку и молча махает мне палкой - уезжай мол. Я в недоумении ....Но уезжаем.

Коллега, наблюдавший всё это со стороны, объяснил - оказывается я на полной дури доехал задним ходом до ящичка на котором лежала трубка этого диагностического девайса, и оттормаживаясь въехал своей выхлопной трубой в эту трубку. Точно в нее. Ни задев ничего. О как.

[eyedoc]

Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по полдня. Времени сорваться с работы вообще нет. Пришлось попросить жену, мол дорогая съезди, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь и он выпишет лицензию. Приехала значит, там очередь, ну она отстояла (естественно одна единственная девушка среди бородатых мужиков в хаки) и подошла к охотоведу, отдала документы. Тот начал что-то там набивать на компе, что-то записывать в тетрадь и вдруг задает вполне логичный вопрос: "вам лицензию на кого? ", ну и жена не долго думая ответила: "на мужа! "... Очередь упала..------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! - С чего это? - Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы! - Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Встречаются два банкира. - Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал? - Как младенец. - Да ну?! - Всю ночь плакал и два раза обкакался... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ищу мужчину со стержнем.P. S. Фото стержней не присылать. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . .Соскучились .

[Пинг]

Из записок русского путешественника в Казахстане:— Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки «Мудан», что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: «Тохта!», что означает «Стой!» и «Тохта, пидарас!», что означает «Стой, проехали остановку!»*******************Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? - Ну ладно, залезай… Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: - А как вас зовут, мужчина? - Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка: - Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: - А не пошла бы ты на х@й!!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?...

[TabletGuru]

Круговорот "счастья" с Субарой (стянуто со СТи-клуба):бу-бу-бу-бу-бу-бу-буд-буд-буд-буд-буд-ду-ду-ду-ду-ду-ду-дуд-дуд-дуд-дуд-дэ!!!-дэ!!!-дэ!!!-дэ!!!-2500$-бу-бу-бу-бу.............

Изменено 20 Сентября 2012 пользователем TabletGuru

[KRAPIVA]

Старинное:...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

[dmshev]

Народные приметы:Если курица перебегает дорогу-быть беде. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

[dmshev]

ХХХ: Долой 3.13дарасов с чата! Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.