Анекдот

[XOE]

Rus-tam, ну не знаю - не знааааю... ;) не спрашивал - не сменял :D

ога, Vic стопудово прав!

eyedoc, это ШЕСТЬ!

[Пинг]

- Заинька, а где пивко? В холодильнике была баночка... - Я ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше. - И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Столичной"? - Вообще не надо ничего пить. - Как это не надо? У меня же стресс! - С чего это у тебя стресс? - Ну, как... Было пиво, а теперь нет...************************Семиклассница собирается на вечер в школе. Подходит к матери:- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?Мать (улыбаясь): Нет, конечно.- А если с языком целоваться?Мать (напряженно): Тоже нет.- А если я ему минет сделаю?Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.- Ну а как насчет анального секса?Мать (в полуобмороке): Господи, доченька, ты всё это на вечере собираешься проделать?!!- Да ну что ты, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец...

[dmshev]

Муж - жене:- Слушай... Это... Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... Как ее?.. Джулией Робертс...- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...- Ты бы молчал лучше о культуре. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

[dmshev]

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении: - Вот захочешь обосраться, а некуда.

[Йорик]

Пинг, dmshev, Браво!!!

[Пинг]

Семейная жизнь:

 

Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.

Женщина ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально оба парятся по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

 

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подарок друзей на 18-летие).Женщина переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, конечно, но женская натура таких вещей простить не может! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!

 

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже серьёзные отношения. Мамы и папы уже свыклись с зятем и невесткой, ждут - не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей годовщине. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причём в последнее время всё чаще встречаются пары, где первым занимаются тётки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Женщина ложится спать в байковой ночнушке с уточками и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешется и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые какашки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

 

Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.

Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Женщина и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире с небритыми ногами и подмышками, в тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть, а прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки...

[Marusja]

Пинг, и все же, должно быть продолжение! :)

[Хоттабыч]

Семейная жизнь:

 

Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.

Женщина ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально оба парятся по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

 

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подарок друзей на 18-летие).Женщина переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, конечно, но женская натура таких вещей простить не может! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!

 

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже серьёзные отношения. Мамы и папы уже свыклись с зятем и невесткой, ждут - не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей годовщине. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причём в последнее время всё чаще встречаются пары, где первым занимаются тётки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Женщина ложится спать в байковой ночнушке с уточками и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешется и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые какашки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

 

Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.

Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Женщина и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире с небритыми ногами и подмышками, в тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть, а прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки...

Пятый и шестой этапы должны быть -обязательно!!!

[Пинг]

Пока не нашел продолжения :)

[dmshev]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.И попали в шторм.И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали"Мама! "Вот тут я и обоср..ся...— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.— Я Сергей, и я бармен. Ваши заказы приняты.

[dmshev]

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?— В двух жарко.

[eyedoc]

«Или пить или водить» - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

[kiss-forester]

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. Но зато лысый, маленький,пузатый , с кривыми ногами мужик - всегда ,сука , неотразим!))

[dmshev]

http://s49.radikal.ru/i123/1208/db/146c64e08ef5.jpg

[XOE]

kiss-forester, :rolleyes:

dmshev, место смерти джипа или?.. надо б в картинки перенести...

[Pit]

Вспомнил старый анектод.Де Голль и Кеннеди безуспешно пытаются накормить кота горчицей. Все в крови, жутко исцарапанные, сдаются. А Никита взял кота за шкирку, мазнул горчицей причинное место; кот вылизывает, дико мяукая, а Хрущев гордо говорит: "У нас все так - добровольно и с песнями!"

[Safro]

Однажды одному человеку приснился сон, что за прилавком магазина вместо продавца стоял Господь. – Боже! Это ты! – Да, Я, – ответил Бог. – А что у Тебя можно купить? – Все, – был ответ. – Тогда, мне бы хотелось купить здоровья, счастья, любви, успеха, и много денег. Бог улыбнулся, и пошел за заказанным товаром. Вскоре Он вернулся с небольшой картонной коробочкой. – Это все?! - воскликнул он. – Да, – ответил спокойно Бог, – разве ты не знал, что у Меня продаются только семена?....

[Анна Викторовна]

Safro, :good:

[Rus-tam]

Safro, почву только надо благодатную под эти семена, и тогда мир бы стал лучше :)

[Safro]

из старого:Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю" Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?

[beginner]

из старого:

Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю" Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?

:super_smilies007:

[Пинг]

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет... но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

[KRAPIVA]

ОбъяснительнаяЯ XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее:10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен...В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора.Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?)В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею.Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...

[Marusja]

KRAPIVA, 5 баллов !

[Rus-tam]

KRAPIVA, красавчик :D