Анекдот

[Пинг]

Уперто давно, откуда не помню :)Аэропорт Гамбурга. В ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.Очередь Люфганзы, но посылая на х@й диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох@й, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки, войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол «не корректно», так о евреях… Все благополучно сели, а через час пилота Люфганзы, который ругался с русскими отпиздили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отпиздили героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…Через некоторое время все те же готовятся к взлёту. Первым должен взлетать тот самый сокол из Люфганзы, как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане… На русском языке, с явным одесским акцентом командир экипажа Бритиша:— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!

[TabletGuru]

Напомнило старый, еще советской поры анекдот:Заходит на посадку самолет Аэрофлота в аэродром Темпельхоф (Берлин - короткая полоса, неудобный заход), промахивается, заходит на второй круг, еще раз промахивается, следующий круг.Диспетчер спрашивает: вы первый раз в Берлине?Пилот ответчает: Нет, не первый, был в 45, но тогда не садился...

Изменено 27 Мая 2012 пользователем TabletGuru

[XOE]

Пинг, порвало!!!!!!!!! :super_smilies048:

TabletGuru, да-да-да! мы еще сможем, я верю! :D

[Glaz]

Трансмагистральный авиалайнер полностью теряет радиосвязь, систему навигациии, и т.п. - летит вслепую. Вынужденная посадка - единственный выход. Снижаются. С грехом пополам пилот визуально подбирает для посадки подходящее поле .. Вобщем, кое как, но сели... Непонятно только где... Пассажиры выбираются из полу-разбитого лайнера, осматриваются... - недалеко пасется стадо коров, при них мужик в драной телогрейке.....Пилот орет мужику: "Эй, мистер ! Мы где ?" Мужик: "В 3,14зде !". Пилот: "Господа, мы в России !"

Изменено 28 Мая 2012 пользователем Glaz

[Funny Girl]

На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

[Marusja]

Funny Girl, Зачет!!!

[KRAPIVA]

С БАШаххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машинухху: хм, это почему? объясниххх: ну не знаю муж так говоритхху: а он-то с чего это взял ?ххх: да не знаю яххх: мы когда на машине едем он все время ругается блять ебаные шахматисты

[Анна Викторовна]

взято на бабёдреСкоро лето, а мне и раздеться не во что.==Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.==Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных==У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.==Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.==Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!". Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё, пипец - ты единственный!==Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.==Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости==Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!==Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного.==Похоже, машину времени всё-таки изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ"...

[Marusja]

Анна Викторовна, :)))))

Без комментариев...! :)

[Funny Girl]

Заходит мужик в бар, а за ним следом заходит страус, а за страусом мокрая кошка...Подходят все вместе к стойке бара и мужик грустно так кидает денежку на стойку и молвит:- Бармен! Налей мне водки выпить с расстройства!Офигевший бармен наливает водки и наклоняясь к посетителю, спрашивая шепчет:- Я извиняюсь... А что случилось? И что за зверь с птицей за вами ходят???Мужик махнув стакан разом и поморщившись с грустью говорит:-Да понимаешь, ездил на рыбалку! Поймал там золотую рыбку. Она просила отпустить, взамен обещала выполнить любое желание... Так вот я попросил длинноногую цыпу с мокрой киской...

[XOE]

Ситуация: автосалон, тщедушной, но очень наглой девице лет восемнадцати, папа (или папик) покупает б/у Land Cruiser 100. Авто заказывали заранее, все согласовано, осмотр перед передачей на руки клиенту. Папа оформляет документы, девушка обходит машину... Д.: Ооооой, а ксенона нет???? Почемууу???Т.: Такая комплектация...Д.: Оооой, а кожа без дырочек? Почемуууу?Т.: Такая комплектация...Д.: Ооой, а противотуманных фар нет! Почемууу?Т.: (теряя терпение) ТАКАЯ КОМПЛЕКТАЦИЯ...Д.: Ооой, и кенгурятника нет... Почемууу?Т.: Слушай... ты, вот у тебя: $ИСЕК - НЕТ, #ОПЫ - НЕТ. ПОЧЕМУ?! - ТАКАЯ КОМПЛЕКТАЦИЯ.Говорят, папа позже извинился.

[WowaN]

Funny Girl, KRAPIVA, :)

 

Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!". Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё, пипец - ты единственный!

ну очень актуально :D

[Funny Girl]

XOE

[KRAPIVA]

- Невестушка, ты скотину покормила?- нет, мамочка, спит ещё ваш сыночек!

[Пинг]

Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством и не спеша возвращать украденное по частям...

[Pakman]

Из жизни.На строящейся Адлерской ТЭЦ установлены газовые турбины итальянского производства. В наладке принимают участие итальянцы. В один момент у итальянцев возникла проблема и они стали её эмоционально обсуждать в присутствии наших наладчиков, и через слово звучало "спагетти, спагетти". Наш наладчик по приводам, слушал их, слушал, и говорит:- Они что, нам лапшу на уши вешают?ЗЫ Спагетти итальянцы называют тонкие металлические трубки, применяемые на турбине.

[dn72]

ЗЫ Спагетти итальянцы называют тонкие металлические трубки, применяемые на турбине.

На наших заводах заводах подобные трубы пренебрежительно называют макоронинами

[Funny Girl]

Понедельник.

Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.

Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:

- Больно?

- Не больно, а обидно.

- А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

 

 

Маленький сын спрашивает отца:

- Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

[dmshev]

Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.- Зависимость слушает, приём!

[Marusja]

dmshev, :D :D :D

[Пинг]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле-еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам- А куда? - ошалели мужики - Врач:- Вам в кукольный театр...

[Пинг]

Как продать молоток мужчине:- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.Как продать молоток женщине:- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по одному из своих пальчиков, Вы сможете любоваться новым цветом лака для ногтей.

Изменено 6 Июня 2012 пользователем Пинг

[Сомневающийся]

ЗЫ Спагетти итальянцы называют тонкие металлические трубки, применяемые на турбине.

На наших заводах заводах подобные трубы пренебрежительно называют макоронинами

 

Или лапшой! ))

[Rus-tam]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле-еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:

- А вам мужики не к нам

- А куда? - ошалели мужики

- Врач:

- Вам в кукольный театр...

:D

[Funny Girl]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну... . Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!! ! ! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! !!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее... .