Анекдот

[beginner]

eyedoc, :D

[Rus-tam]

- Ты под чем-то сейчас?

- Я под одеялом сейчас.

- В первый раз о таких слышу, это новые скорее всего.

- Попробуй. Тема. Полностью накрывает.

Анек из жизни- На днях заезжаю к ребятам в гараж, сидят клеят шумку на чероки..

О! Рустам, ты что на пол клеил? Я- аналог бимаст бомб..

Спрашивает владельца черка- А ты че клеишь? Двойку..

Мне- Ты же под феном клеил? Ну да.. Грел, ложил..

Хозяину черка- А ты? (просто клеил не грея тоненькую м2) А я под коксом....

Попадали все :D

[dmshev]

Британские учены подсчитали, что

Для ощущения счастья человеку в день необходимо 8 поцелуев и 7 минут объятий, а еще 5 булочек, 2 шоколадки, 3 кофе, один Maybach и 748 тыс долларов наличкой.

 

PS ИМХО расчеты сильно завышены Лично я бы обошелся не тремя, а всего одним кофе и вообще без булочек.

__________________

[dmshev]

дубль

Изменено 18 Октября 2012 пользователем dmshev

[Funny Girl]

Звонит женщина подруге.- Представляешь себе, Пришла сегодня домой пораньше, а мой в спальне с какой-то девкой развлекается.- А ты что?- Да вот сижу на кухне. Жду когда выйдут.------------------------------------------------------Она.-ПИ@ДЕЦ!!!!!!!!!!Он.- Кто звонил?-Твоя жена…..

[dmshev]

Звонит женщина подруге.

- Представляешь себе, Пришла сегодня домой пораньше, а мой в спальне с какой-то девкой развлекается.

- А ты что?

- Да вот сижу на кухне. Жду когда выйдут.

------------------------------------------------------

Она.

-ПИ@ДЕЦ!!!!!!!!!!

Он.

- Кто звонил?

-Твоя жена…..

"Ситуация, однако"©

 

 

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь,правда ли это?

Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?

О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?

О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди – это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?

О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?

О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?

О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?

О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?

О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

[eyedoc]

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan)

Философ однако. :D

Врач - философ подобен богу. Гиппократ.

---------------------------------------------------------------------

И почему на всех клавиатурах слово "Qй" написали?

Я теперь стесняюсь на клавиатуру смотреть

Изменено 19 Октября 2012 пользователем eyedoc

[XOE]

Funny Girl, с третьего раза понял. ;) Смешно. Нет - анекдот смешной, а не то что вы подумали :D

dmshev, отлично!

[Пинг]

- А почему у Машки такая кликуха: Муха?- Да она постоянно орет, что ей залетать нельзя, а то родаки прибьют.***********************************Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет...

[Funny Girl]

Funny Girl, с третьего раза понял. ;) Смешно. Нет - анекдот смешной, а не то что вы подумали :D

Я как услышала, так и рассказала.

Вот так понятней будет (нашла оригинал)

 

Марина в слезах звонит подруге:

— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!

— А ты сейчас дома?

— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.

Света прерывает связь и шёпотом:

— П****ц.

— Кто звонил?

— Твоя жена…

 

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов. 

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. 

Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово!.... 

- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец. 

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. 

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. 

Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине...... 

Увидев его, продавец вспыхнул: 

- Как вам не стыдно появляться здесь?!!!! На вашем счету ничего нет!!!!!! 

- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

[eyedoc]

Объявление на подъзде (парадной): Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

[suby]

Деньги не могут быть злом! Зло так быстро не заканчивается.

[dmshev]

В один день сын приносит из школы двойку по математике за дом.задание, которое не записал в дневник и, соответственно, не сделал, и пятерку по русскому."2" - это форс-мажор. ваще-то. Пока едем домой выясняю, как он докатился до жизни такой и всячески давлю на совесть.Сын вздыхает, типа, был неправ, осознал...и тут же: "Мааам, а можно я сейчас выйду погулять?"Я (возмущенно): С 2-кой по математике?????Он: Ну раз с 2-кой по математике нельзя, можно я хоть с 5-кой по русскому погуляю?©

[Nataly]

А у меня вчера анекдот приключился. Папа (57 лет) завел скайп себе. Теперь, когда в командировках, по вечерам созваниваюсь с ним общаюсь. Вчера смотрю под его фото подпись: "Дурацкий вопрос". Я спрашиваю: "Пап, что за фраза непонятная у тебя написана?" А он: "А там было написано: "Как дела?"- дурацкий вопрос какой-то, не люблю его. Вот я и написал." :D Я ему стала объяснять про статус в скайпе и что там пишут люди, но бесполезно. Раз комп задал ему дурацкий вопрос, он ему и ответил. А папа, к слову, лауреат Госпремии РФ.

[Marusja]

suby, точно :D

dmshev, ааа, прикольно! сообразительный ребенок )))

Nataly, сразу вспомнила свою свекровь, она за комп в первый раз села в возрасте 66 лет! И долго мне звонила с вопросами почему ей пасьянс не разложить ))))

[Funny Girl]

На пляже две дамочки "бальзаковского возраста” смотрят на молоденького паренька. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

[Funny Girl]

Серьёзные отношения.....Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик решился позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю........

[dmshev]

Еду в автобусе, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".©

[AlexKond]

На пляже две дамочки "бальзаковского возраста” смотрят на молоденького паренька.

Одна:

- Как тебе этот мальчик?

Другая:

- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Жизненно

[Пинг]

-Всё плохо, что делать? -Машка, опять что ли залетела? -Всё гораздо хуже, не могу никак прокачать героя до 8 левела, меня мочат постоянно.******************** -Маша, сделаешь мне прическу на свидание? -А что, сама не можешь?? -Да у меня ж руки из жопы растут.. -Не дотягиваешься?

[Nataly]

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

[Safro]

Древняя китайская мудрость гласит:

"НИ СЫ!"

что означает:

"Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

[Marusja]

Safro, :good: :)

[lex-679]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".Армянин:- Проэзжай!Подъезжает "москвич":- Проэзжай!Подъезжает "Волга". Армянин садится в машину.- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?Водитель:- Виталий.- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 500 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!Виталик отвечает:- Понял, нет проблем!Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:- Шеф, я свободен?Армянин:- Да, Виталий, ты свободен.Водитель:- Шеф дай 8000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...Армянин:- хмммм... МАЛАДЭЦ, б***ть, Виталик!!!...Мужик утром с похмелья: - ООО! У меня же пиво в холодильнике!Встает, топает к холодильнику. По пути попадается клетка с попугаем, закрытая на ночь покрывалом. Идет мимо, сдергивает покрывало, открывает холодильник, пьет пиво. Попугай внимательно смотрит.- Уфф! Хорошо! Еще посплю и человеком буду…Идет к кровати, посмотрел на попугая, накрыл опять клетку покрывалом, лег…Голос из клетки: - зае@сь день прошел!!!!

[XOE]

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку". Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?