Анекдот

[mike-ltd]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду исядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'Хорошего вам вечера!

[Уралец]

Урок биологии. Учительница говорит детям:- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.С задней парты Вовочка:- Блядь. А я их нюхал. ©

[Лешник]

Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."

[Уралец]

блин...на часах 3:55Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня... я за свечку - она в печку. Я за книгу - та бежать. Больше жрать грибы не буду - лучше лягу я поспать... :super_smilies004:

Изменено 14 Июня 2008 пользователем Уралец

[Лешник]

Стрессосъём. http://www.dezinfo.net/post/3380

[ksenz]

Про ГАИ Просит лесбиянка выдать ей на машину розовые номера. - Какие еще розовые номера! Чего это вдруг? - Лесбиянка я! Хочу выделяться, чтоб меня узнавали. - Пошла отсюда! О лесбиянках еще мы будем думать, заботиться! - О себе то подумали,пидоры...Про лесное ГАИ Не может заяц права получить, "косой ты" ему говорят. Сидит горюет, завидует - вон медведь на джипе поехал, вот лиса на "Мерседесе"... Козел узнал, говорит зайцу - я помогу. - да ты что? Медведь со своими связями не помог, волк со своей наглостью, лиса со своей хитростью ничего сделать не смогли... - ты то куда? Козел взял зайца документы и через некоторое время вручает ему права. - ну спасибо! Слушай, трудно было? - да ничего трудного. Там ведь все свои!

Изменено 26 Июня 2008 пользователем ksenz

[Gnom]

http://nr2.com.ua/health/182930.html

[Лешник]

* * * Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки... ;) ЧЕ 2008 ;) * * * - Твой муж чем занимается?- Пивом.- Продает или производит?- Покупает и пьет!* * * Знаете ли вы, что самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?»Самый частый ответ: «Уже подъезжаю».И на этом кормится не одна компания мобильной связи!* * * Объявление на сайте знакомств: «В выходные разбил бутылку водки. Ищу новых друзей!»

[Уралец]

прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус

[Лешник]

- Все-таки не понимаю: почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт «Наполеон», то его лечат в психушке? А если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? :fool:

[goshig]

Запись в истории болезни пациента психиатрической клиники:Психиатрических отклонений нет. Просто дурак.

[Лешник]

СРОЧНО в номер !!!! :D :D :D Пазитифф !!!!http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=77...c466&send=1

[EVGEN576]

Ох уж эти сказочки..Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька — Горбунком, а Иванушку — Дурачком.Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Но случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: «Hе такой я уж и дурак!» Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые — полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шухере стоял — ибо он свистел хорошо.Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.

[LuSS]

Объявление в газете: :)Пропала собака, дворняга, чёрная, сука, падла, ненавижу эту страну....

[Лешник]

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена:- Ты чего это?- Да вот таблетки тебе от головной боли.- Но у меня не болит голова.Муж, снимая трусы:- Ага-a-a бляяяя!!!

[Уралец]

http://photofile.ru/photo/zlobnyudav/3589849/78782763.jpg

[ISe]

***муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"муж:" я думаю в челюсть"***прислали из германииПриходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.***ПРОДАЕТСЯ!!!Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра".2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.Масло практически не жрет (не любит).Без пробега по Москве.+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.***- А твоя как поживает?- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.- Это как?- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать...

[ISe]

***"...-Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты, и я!- Откуда Вы знаете, что я не в своем уме? - Спросила Алиса.- Конечно, не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась?..."Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.- Добрый день! - промолвила Алиса.- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА……До самого утра……пока не проснулась……от нестерпимой головной боли……в луже собственной блевотины……в однокомнатной квартирке……на окраине Салтовского жилмассива……Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка«Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…- АхренЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.- мля… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…***Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше:- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...- А вы карточки принимаете?..- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...- Я там кое-что подкрутил...- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...... в три раза меньше:- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!- А у нас в налоговой тут недавно случай был...- Вы "Запорожцы" чините?- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?***Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.Наконец наши не выдерживают.- Зови начальника. Зае#@л, бл@!- Начальник заннят. Оооченнь тяжелый случай. Фиат унно, едут трое.

[Лешник]

Дорожный патруль. Винт чищу случайно наткнулся.patrol.mp3

[EVGEN576]

10 дел, которыми можно заняться в пробке1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впередистоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор,Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйтеразобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднегосидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следовобуви на потолке. 7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас,и ваших соседей. 8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно занятьсянаконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельнаяпрочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизньсмыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину З. Церетели впал в коматозное состояние.Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации. - Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции? - А от кого они отделяются?!Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответРоссия пригрозила проводить миролюбивую политику.Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада: - А вон та маска серого крокодила сколько стоит? - 10 долларов! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!На переговорах Газпрома и Укрэнерго стороны договорились, что с 1 января2009 года Украина будет воровать газ по 300 евро.Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американскихбанков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева: "Что сних потребовать за это?""Что с них возьмешь, обнищали они", говорит Медведев. "Пусть для хохмыизберут у себя президентом негра".Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.В элитном клубе парень танцует с Ксюшей Собчак. - Девушка, Вы вся такая эффектная, такая необычная, а как Вас зовут? - Да ты че, лох полный, меня все знают, я - блондинка в шоколаде! - А, так это шоколад! А я сначала подумал, Вы просто до туалета не добежали...- Ходорковский пошутил, когда говорил, что будет президентом...- Путин тоже пошутил. Ну юмор у него такой! Про ВовочкуВовочка бросил пить, курить, е-ся и сквернословить на уроках. Папу вызвали в школу. Ну, в чем проблемы? Почему Ваш сын не посещает школу?Мам, а мам почему вы меня родили девочкойТы мальчик! Тогда почему же меня все трахают?- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый оборавнец! - Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось! - Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались? - Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.Вовочка на уроке математики. Ну, ребята что нового в мире науки? Вовочка: я изобрел измеритель глубины ощущенийВот это окрытие, говорит учительницаА не покажешь ли ты нам его. Вовочка расстегивает штаны и показывает всем член на котором нанесенысантиметровые деленияСтолкновение Ford Focus с Bentley Continental. После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли: - Мужчина вы живы, с вами все впорядке?!!!! Мужчина!!! - Да жив я, бля, жив, раб. Прыщавая и в веснушках - столько сосков на одной груди я еще не видел!Русский долго запрягает, зато потом быстро едет - туда, где его научатправильно запрягать.- Песня! Песня! - Пал Палыч, Диму Белана уже не показывают! Застегните ширинку, к вам люди. Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российскогоСтабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранскиеракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда имвоткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. Аэстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново.Освободился Ходорковский условно-досрочно. За воротами зоны толпаадвокатов: - Господин Ходорковский, вот налоговая декларация за прошлый год. Все налоги полностью уплачены! Ходорковский: - Отлично, заплатить еще столько же! - А это декларация за текущий год. Все налоги тоже уплачены. - Отлично, доплатить вдвое больше! - А это, посмотрите, последнее выступление Медведева... - Отлично, заплатить еще столько же!..

Изменено 18 Июля 2008 пользователем EVGEN576

[Gnom]

Поймал таракана.Оторвал ему одну ногу.Хлопнул в ладоши.Таракан ломанулся.Поймал.Оторвал вторую.Хлопнул в ладоши.Таракан ломанулся.Третью .......................Четвертую......................Пятую................Оторвал шестую.Хлопнул в ладоши.Таракан не ползет.Сделал вывод-таракан без ног не слышит.

[Уралец]

Gnom, трусы в воде парашютом чтоль раскрылись? ;)

[Gnom]

Gnom, трусы в воде парашютом чтоль раскрылись? ;)

Трусы это ж не рыба.Ты на рыбалку ездишь,сними трусы и на леску.Потом расскажешь. :D

[Тринадцатый]

Рыбалка - как много в этом звуке.Обязательно три лодки, в первую грузим водку, во вторую - провязы, в третью - девочек. Как в случае с капустой, козой и волком если перепутаешь то останешся без чего-нибудь. :D :D :D Как давно это было. Ностальгия блин. Стареем что-ли?

[В.К.]

Муж с женой не спали год. Жена звонит подруге и говорит:- Муж со мной год любовью не занимался все чешется что делать!?Подруга:- Без паники, средство китайской народной медицины: мутишь раствор таких-то трав опускаешь туда носки, муж их одевает, вечером приходит после работы - прямо при входе займетесь любовью!Ну жене терять нечего намутила раствор, муж их одевает. Вечером жена открывает дверь - у мужа глаза из орбит весь белый вспотел... Жена, эротично приоткрывая грудь:- Что с тобой любимый?Муж не отвечаю на вопрос жены, её отталкивает начинает панически бегать по квартире, открывает две полки достает абсолютно все вещи. Потом прибегает на кухню открывает холодильник... Берет огурцов, сколько в руку поместиться и начинает их себе в задницу совать.Жена в панике звонит подруге и говорит:- Что ты наделала, мой муж себе огурцы в задницу сует!Подруга:- Б#я, он их наизнанку надел!Муж жене в постели:- Я хочу тебя, дорогаяОна ему:- Извини, у меня месячные- Ну, давай я тебя в попу- У меня геморрой открылся- Ну давай - в рот- У меня астма началась- Ну-у, давай тогда в нос- А как это?!Муж медленно, размеренно начинает бить жену в нос- А вот-так, вот-так, вот-такДва мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:- Господи, прости им, они не знают что творят...Вторая в ответ:- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть... Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!