Анекдот

[Safro]

любителям кулинарии ;)

Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

[Safro]

Рабинович объясняет раввину:- Ребе, я хочу развестись с женой. Она фригидная женщина и не любит меня.Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

[TabletGuru]

http://samarahunter.ru/forums/showthread.php?t=2627

[KRAPIVA]

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года.Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

[Safro]

KRAPIVA, :)

[KRAPIVA]

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды обоссался и поседел...Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает,потому приходится довольствоваться, чем придется.Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»в черном капюшоне и с косой.Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители..У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:- Отче наш! Иже еси на небеси…

[Krasnui]

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает: - Мужик тебе помощь нужна?Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?Этот отвечает:- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, х*ярю 120км и ты Двери открываешь.- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!Ну и на последок из наболевшего:Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный». Русское же слово "стра%уй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

[Safro]

На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности.- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: "Мезуза храняет еврейский дом". Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?**Девушка заходит в холл.- Где у вас жертвоприношения?Оказалось, что она ищет коробочку для пожертвований.**Пришел молодой человек. Спрашивает, можно посмотреть синагогу, зал, где проходит молитва. Заходя в зал, внезапно падает на колени перед бимой и осеняет себя истовыми, размашистыми крестами, что-то бормоча себе под нос. На вопрос потрясенного сотрудника Синагоги "Вы кто?" ответил: "Я из Москвы!"

[TabletGuru]

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:

- Мужик тебе помощь нужна?

Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:

- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?

Этот отвечает:

- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, х*ярю 120км и ты Двери открываешь.

КАМАЗ заменить на Subaru - вот тогда будет жизненно.

[XOE]

Safro, ммм... что-то я нынче серьезен. Антон, поясни?.. Что такое "мезуза" и где смешно в третьем?.. Без обид!

[Marusja]

XOE,мезуза - свиток из кожи с молитвой, прикрепляемый к внешнему косяку двери...

[Safro]

XOE, ну, для начала, в синагоге как бы не принято креститься ;)

 

Marusja, :hi: ну или так: На дверной косяк крепится небольшой продолговатый футляр, в котором хранится сверток со словами Торы

[XOE]

Safro, Marusja, :hi:

[KRAPIVA]

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке иувидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

[Funny Girl]

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:

- Мужик тебе помощь нужна?

Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:

- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?

Этот отвечает:

- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, х*ярю 120км и ты Двери открываешь.

СуперР!!!!

[dmshev]

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.©

[dmshev]

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.- Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.Муж и женa обедaют. Женa проливaет нa себя борщ: - Фу! Я выгляжу кaк свинья! - Агa. Дa ещё и борщом облилaсь!

[dmshev]

Инструкция-Как выбрать автомобиль. может кому то поможет1. Год выпуска.а) б/у — будут сыпатьсяб) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого2. Страна-производительа) немецкие — нет настоящего японского качестваб) японские — нет настоящего немецкого качествав) корейские — нет вообще никакого качестваг) французские — потому что говно и всед) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качествае) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведиходят по улицам3. Двигательа) Бензиновый — жрет многоб) Дизельный — ремонтировать дорогов) Гибрид — батареи бешеных денег стоятг) Газ — непременно взорвется и воняет4. Коробка передача) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногдаб) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига неавтоматв) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорогог) Вариатор — непременно сдохнет5. Привода) Передний — непонятно, как из заноса выходитьб) Задний — непонятно, как в занос не попастьв) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься6. Кузова) Седан — холодильник не влезетб) Хетчбек — багажник маленькийв) Универсал — на фига этот сарайг) Купе — назад лезть неудобнод) Кабриолет — дуете) Автобус — большой слишком7. Класс автоа) А — мопед с крышейб) B — едет как мопед, жрет как машинав) C — типа большой, а на самом деле маленькийг) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой Cд) E — ну и как парковать эту корову?е) F — вы видели, сколько оно стоит?8. Рульа) Правый — обгонять не получитсяб) Левый — дорого и нет настоящего японского качества9. Прочееа) Тонировка — ничего не видноб) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко10.Цвет.а) Белый — машину постоянно мыть, говно.б) Чёрный — будешь как гопник, говно.в) Красный — бабский, говног) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говнод) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.е) Остальные тем более говно, и так понятно.11.Турбинаа) Есть — говно, ломается, дорого.б) Нет — овощ, не едет, говно.12.Резинаа) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.13.Подвескаа) Мягкая — говно, не рулится.б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.14.Рамаа) Есть — говно, рулится как баржаб) Нет — говно, в луже застрянешь15.Салона) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

[XOE]

dmshev, копрофаг - он завсегда свое найдет ;)

[Kotov]

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители… У вас, по-ходу, неверная информация обо мне… - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси! Да святится имя твое......

[Safro]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.Внук возвращается через пару минут и говорит:- Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.

[Safro]

и ещё очень жестокий:— Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь!

[Marusja]

Kotov, баян!) (на предыдущей странице уже размещен))

[Пинг]

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:«Премиум» — 5000 руб. на персону.«Стандарт» — 3000 руб. на человека.«Эконом» — 1000 руб. с рыла.*************************— А вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь.— И что Дед Мороз, подарил?— А то! Секретарша ему близняшек родила...

[Kotov]

Marusja, ну что поделаешь бывает =)

Изменено 24 Декабря 2012 пользователем Kotov