Анекдот

[ksenz]

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке: - Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка молчит, а он опять: - Дэвушка, у вас на попэ муха. Девушка не выдерживает: - Ебёт? - Нэт, просто сидит!

[ISe]

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".Тема: "Автодорожное движение".Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.Дети хором произносят ответ.УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..ДЕТИ: КАМАЗ!УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..ДЕТИ: Жигули!УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?ДЕТИ: Нива!УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..ДЕТИ: Мерседес!УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..ДЕТИ: КАМАЗ!УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..ДЕТИ: Джип!УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..ДЕТИ: ДэПээС-ник!УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...ДЕТИ: Постовой!УЧИТЕЛЬ: Мигалки, ****и и понты, за пивом ехали?..ДЕТИ: Менты!УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..ДЕТИ: Газель!УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..ДЕТИ: ...ни хуя?!***Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов..Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да, блин, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) офигевши.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...(П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице..(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? - За аспирином я не достоялсяне моё

[ISe]

Было это прошлой весной.Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом.Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино?Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собойЯ (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)Заходим на пост.Г: А вот и эпизод с Вашим участием.Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти?Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-)))Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышнаяГ (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!Протягивает мне синий талончик.Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-)))Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-тоПосле этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось. :-)Copyright © "автосайт" и Кузьменко Григорий Павловичпри перепечатке ссылка обязательна!

[Лешник]

Баянчик про тюнинг.Для того, чтоб закреативить ниибацца какую крутую мегатачиллу, требуицца:1. Изделие марки ТАЗ (Тольяттинский автозавод)2. Рынок (ни хуя не магазин!) автозапчастей с вывеской «Все для всего».3. Ползарплаты слесаря 6 разряда.4. (После того, как тунинх будет кончен) Готичные батины с квадратными носами, белые наски, спартивныи штаны, гламурные темные очки и барсетка – типа униформа, нах!Карочи, за дело!1. ТунинХ двигателя. Адназначна меняем поебень с надписью на багажнике с «1.5» на «1.5i 16 v», больше ниче не надо. Все и так напугаюцца и абасруца нах! Тачка модная мая, не дагонют ни хуя!2. ТюнинХ выпускной системы. Родной глушак спиливаем к хуям, а туда приебашиваем трубу полметра диаметром. Ключи от тачиллы проебешь – можно через нее залезть. ПРИМЕЧАНИЕ: ни хуя не котируецца без наклеек «Спарко»!3. ТюнинХ коробки пеРДач. Ставим головку рычага из оргстекла, с розочкой внутри, «а-ля маршрутка» - все телки как увидят, засосут до полусмерти. Если кто не фтыкаит – они ж розы до хуя любют!4. ТюнинХ подвески. Задираем жопу машины на полметра, чтоб бля как таракан в атаке смотрелась!5. ТюнинХ салона. Елку ванючую на стекло, шоп ваняла! А если шумы и скрипы в салоне – в хую дыра, музыку погромче ебанем!6. Музыка. Думать нех@й, открываем окно и на всю улицу премся. В пацанской точилле в зачот идут тока «унц-унц-унц-унц-унц-унц» и «кому Канары, а кому на нары». 7. «Голубые огоньки» беспесды суюцца во все автодыры: 2 на капот, 2 на зеркала, 2 вместо противотуманок, 4 – на крышу, по 1 – на конец каждой антенны, 4 – под днище и 8 – ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ Если это еще и моргать будет как елка-палка новогодняя – то ваще заебца!8. Фары: лампы – к тем же хуям, к которым раньше выкинули родной глушак. Заместа них хуярим синие лампочки, а стекла – тонируем, шоп черные были, как жопа негра!9. Спойлеры и антикрылья. Не дадут ибануцца с дороги, если въябываишь больше 240 км/ч - для ТАЗа самое оно! Меньше 4 штук – не гатична. 10. Синие брызговики. Вазносют до невъебенных высот все – от мощности двигла до рулимости и бензожрачки.11. Кенгурятник, он же бабушкаатбойник. ВВВВВВАААААААААУУУУУУ, бляяяяя! ДжЫп, нах!12. ЧИхол из черного говнонтина на капот. Кто умный – скажите, нахуя из етих чехлов по 2 торчка квадратных торчат?13. Шахматная наклейка на борт (когда машина пизданецца на бок – с горя партейк в шашки залудить мона будет) и 2 полосы через всю тачиллу – они типа должны при езде с двойной сплошной совпадать!Во такая карочи чиста пацанская тачилла сразу всех фтыкнет, все телки дадут, а ГИБДДуны ахуеют и отдадут честь прям на копоте!

[ISe]

***- Говорят, что души муравьев после смерти переселяются в молдаван…***Технолог Иванов подал в суд на начальника цеха за сексуальные домогательства к его мозгу.***В Москве зарегистрирован 2 миллионный незарегистрированный приезжий и это только из зарегистрированных незарегистрированных.***Папа, меня бросили.- Кто?- Институт.***В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.***Кошки Куклачева, протестуя против плохого питания, выложили свои требования прямо в ботинки.***Женщина за рулем не способна пересечь 2 сплошные. В мозгу твердо сидит – 2 полоски – это плохо.

[Лешник]

Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: вся задняя часть смята полностью. Впадает в ступор... Вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает: - Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются!

[Уралец]

Gnom, что то припоминается подобное....помнишь....у туалета? ;)

[ISe]

Gnom, :)

вечно тебя с кем-то путают, помниться автограф просили ;)

[shdm]

ise, забыл в чьём кабинете его портрет висит? :D

[Лешник]

мдя....валить надо отсюдова !

[Gnom]

мдя....валить надо отсюдова !

Подожди сваливать.У меня есть еще несколько автоисторий. :D Изменено 29 Июля 2008 пользователем Gnom

[Лешник]

Не знаю кто там ехал, но за рулем сам GNOMбыл...... :blink:

[Уралец]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic201040.html

[ISe]

Glaz, офигенно!!!

[Уралец]

Glaz, а у тебя случаем девочек-деток нет? ;) Прикольно...... :D

[Glaz]

Glaz, а у тебя случаем девочек-деток нет? ;) Прикольно...... :D

2 мальчика и девчонка. :D

[Gnom]

Ювелир. :D

[ISe]

Glaz, :):):):)

[Уралец]

Похоже на Фориках одни ходячие анекдоты ездят.... :D :D :D

[Уралец]

Немного не по теме - всё это конечно прикольно про гайцов......

Вчера вечером, в начале одинадцатого пошёл ставить Аут на стоянку, только выехал из тёмного двора на дорогу, как догоняют гайцы и через матюгальник просят прижаться вправо.... остановился, выключил музыку, опустил окно - сижу жду.......они встали чуть впереди и немного слева....никто не выходит.....через минуты вышел водила, представился и предложил передать ему на проверку документы....попросил "мои" ...сижу думаю, может паспорт ему дать.....не, лучше на машину...передал...а он ещё спрашивает моя машина или нет........он внимательно изучил их, потом меня, потом номера......подошёл, отдал и пожелал счастливого пути....Работают ведь иногда по предотвращению угонов....Молодцы!

 

Gnom. ye ns////ns////ns//// [f-[f-[f///////rflh!

[ISe]

Вот, стебки, а?! ;):):):):)

[Уралец]

Glaz, как говАривал Михаил Евдокимом (земля ему пухом) - "Судьбаааа.....!" ©

[Glaz]

Glaz, как говАривал Михаил Евдокимом (земля ему пухом) - "Судьбаааа.....!" ©

А вся жизнь - это цепочка случаев. А случай - это не понятая закономерность. А цепочка закономерностей приводит нас к понятию "судьбааааа...!" :rolleyes:

[suby]

Старое. Любимое :)Москва. Олимпиада - 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием.Продавщица-кассирше:- Манька! Скажи этим ханурикам, что семьдесят второй портвейн кончился!Манька:- Ladies and Gentlmen! Portwain number seventy two is over, thank you!

[Glaz]

Народ ! если жизненные байки мои по нраву, продолжу ("их есть у меня"). Просто не привык излагать письменно - а тут, коль "пошла такая пьянка"...