Анекдот

[XOE]

- Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил.- Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют."Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день..."..Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были...

Изменено 23 Сентября 2013 пользователем XOE

[Сомневающийся]

"..Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."

Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были...

 

ХОЕ!?!?

[Rus-tam]

"..Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."

Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были...

 

ХОЕ!?!?

 

:D

[XOE]

Сомневающийся, ну вы меня смущаете прям... :rolleyes: :D

[Анна Викторовна]

Заябусечка :DЛюди - облака и скороговорка :good:

[eyedoc]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..Призадумался дед..- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ...!!!

[novichok77]

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: - Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили

[Glaz]

Москва.

Кутузовский проспект.

Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.

...............

- ДА, красиво ушла бабуля!

У нас тут оказывается конкурс открылся на литературную обработку недавно выложенных здесь анекдтов. См. http://www.club-forester.ru/index.php?s=&a...st&p=599524

[Lacky devil]

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень» (это 100% моя работа)- Милая, привет, чем занимаешься? ...- Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, сука, вертишься и никак уснуть не можешь ....

[Анна Викторовна]

eyedoc :friends: про Ленина отлично!

 

Lacky devil, моя дочка в свое время соседа Диму называла - дядя Мимо ;)

[bobs12]

Русский человек - это человек открытого сердца и большой печени.Мама отожгла.Звонят ей телефонные мошенники.Какой-то парень убитым голосом :- Мама, я человека сбил.А сына у моей мамули нет, только дочка.Вот мама и сообразила, в чём дело.И говорит:- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!На том конце кто-то чем-то подавился.

[Ян]

Lacky devil, моя дочка в свое время соседа Диму называла - дядя Мимо ;)

Ну да... в некоторых случаях детское стихотворение может обрести новое звучание:

 

Если в лампе свет горит,

Значит, кто-то в ней не спит:

Это - гномик маленький

С крохотным фонариком.

А когда настанет ночь,

Свет погаснет в лампочке

Убегает гномик прочь

К мамочке и папочке.

[Анна Викторовна]

Ян. :blush:

[XOE]

ИЗ ДНЕВНИКА ХОЛОСТЯКА.Как приготовить суп.Купить в магазине:1. 300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются)2. 300г салат «оливье»Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз.PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) – тогда получится борщ. (пометка: придумать рецепт грибного супа).

[novichok77]

Жили два кума. У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал. Одним днем заходит второй кум к первому и говорит: - Кумэ, ходим до меня надо поговорыть. - Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить. - Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл. - Ну ща. Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик. Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит: - Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ. - Кум, да якось не вдобно. - Та шо там невдобного. Давай ще по одной. Усосали они литрушку. - Ну йди кумэ, вона ж ждэ. Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану. - Ну шо там кумэ? Все гуд? - Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного еб@ка, так в рот надавав…

[Rus-tam]

novichok77, :D

[Safro]

Приходит мужик домой и говорит теще:- Теща, сгоняй за пивом...- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю 100 гривен, пива купишь, сдача твоя!Теща подумала - деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:- Теща, сгоняй за водкой...- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю 200 гривен, водки купишь, сдача твоя!Ну, теща опять думает, деньги не лишние и сходила...Мужик, еще водку не допив, зовет тещу и говорит:- Давай я тебе тапочкой полбу тресну!Теща опять возмущенно начинает чего-то кричать, но ее возгласы успокаиваются, пока зять не предложил 500 гривен... Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:- Ты маме пенсию отдал?- Да вот, отдаю потихоньку.

[XOE]

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...- На дорогу смотри, дура!Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания!". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях - и, обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте..."!.Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...- Что это пролетело?- Это полгода, они тут часто пролетают...- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?- Бог бережет тебя, глупое создание.

[Lacky devil]

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:- Хочешь яблоко?- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.- На, - дает ему яблоко.Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова один другого трясет за плечо и спрашивает:- Хочешь яблоко?- Ну, хочу...- На, - дает ему еще яблоко.Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...- Яблоко хочешь?- Хочу... А ты их где берешь-то?- Да у тебя за спиной их полный мешок.

[Ян]

В связи со срочным отъездом - продаю Чукотку. Недорого. Место красивое, с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты - любая. Обращаться в Лондон, спросить Рому… Только в России существует выражение: "Незаконные бандформирования" Объявление: "Требуется жена, не старше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать!" Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.. . Автоответчик: - Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните головой после сигнала. Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира, как раз, там и нет... - Девушка! Вы так прекрасны: у меня даже часы встали! Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался... Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают... После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем... - Давайте поговорим о прекрасном? - Давайте! - Вот у вас есть гемморой? - Нет. - Так это прекрасно!!! Звонок в дверь. Хозяйка открывает. - Здравствуйте, я ваш сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? - У меня к вам - чисто русский вопрос: вы - еврей? - А у меня к вам - чисто еврейский ответ: я - русский!

[Ян]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обкакались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

[Пинг]

Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит: -Мама! Меня хотели изнасиловать! - Доченька, с чего ты это взяла? - Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят: - Ну чё, дёрнем маленькую?*****************Уровни лени.Ситуация: водитель обнаружил, что на его грязной или пыльной машине кто-то написал "менты козлы" 0 уровень: -Моет всю машину; 1 уровень: -Берет мокрую тряпку и вытирает надпись;2 уровень: - Плюет на кулак и стирает только первое слово;3 уровень: -Зачеркивает надпись пальцем;4 уровень: -Вписывает "не" между "менты" и "козлы" ...**************- Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?- Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...

[Анна Викторовна]

ХОЕ, Safro - :D :friends:

[eyedoc]

Украинская деревня, ночь.Мужик под окном хаты (шопотом):- Мыкола!оттуда(сдавленный шопот)- Чеее?- Выходь!- Зачем?- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!- Та не можу!- а че???- Та е@усь я, будь оно неладно!!!

[novichok77]

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!