Анекдот

[TabletGuru]

Одна подруга жалуется другой...

Вариант: "ссать будем или глазки строить?"

[XOE]

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице.- укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет.- пообещала Леди и выплюнула беломорину.

[eyedoc]

У меня вчера не получилось с девушкой... - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

[Ян]

Женская логика…Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоитдевушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, кмужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашеммикрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моемулюбовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, онаедет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катясейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):- Откуда Вы меня знаете?!Встречаются две подруги, одна другой- Ой, что ты сделала со своими волосами, прямо как парик?- А это и есть парик!- Правда?! никогда бы не подумала....Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись!Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивны?Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.В: — И дальше? Презервативы рвались?Д (уверенно): — Да нет.В (очень умудренный опытом): — А что дальше?Д: — Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его…И в мусорку. Но! Не все так просто…В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше?И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток… (Ни фига себе продолжение…)- …и несколько раз сильно бил по нему молотком. В (судя по всему, в полном ауте): — ЗАЧЕМ?!!Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!(Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…)В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше?Д (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив…(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…)В: — И?!!Д (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно.В (стонет): — ЗАЧЕМ?!!Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма.Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.Мужикам этого не понять…Женская Логика1. Женщина всегда права.2. Если женщина не права, см. п. 1.3. Сапог много не бывает.4. Сумок тоже.5. Нижнего белья тем более.6. Не говоря уж о косметике.7. Женская логика существует.8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.9. Футбол — зло.10. Бокс тоже.11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.12. Если вы не согласны с п. п. 9, 10 и 11, см. п. 1.Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке,компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу,пинг-понгу, литрболу… устала перечислять.13. Бриллианты — лучшее вложение денег.14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чембриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет.17. Есть только средства от целлюлита.18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!»19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.22. В магазин ходит мужчина.23. Потому что он сильный и умный.24. А мы красивые и хитрые.25. Сосиска — друг человека.26. В крайнем случае, яичница.27. Да, действительно, женщина не человек. Она — Богиня.P. S. Лучшие друзья девушек… конечно,мужчины. Про бриллианты см. п. 13- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... - Хммм... Ты знаешь, а ты в постели гораздо лучше своего брата!

[Ян]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.Бомжиха:— Мадам, дайте 2 доллара на обед.Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?Бомжиха:— Что Вы! Я завязала много лет назад.— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!Мадам:— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.Бомжиха:— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

[Сомневающийся]

В кабинет врача пластического хирурга входит мужчина-Доктор, пришейте мне пожалуйста член на лоб!-Зачем!?-Ну во первых это красиво.....

[Анна Викторовна]

Ян. - :good: :friends:

[bobs12]

Ян. - :good: :friends:

Вообще не смешно! Анна Викторовна, объяснитесь! ;)

 

- Ай ты пончик мой любимый!

- Что, такая же толстая?

- Нет, такая же сладкая и с дырочкой!

 

Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

 

- Люся, а «нахерачиться» — это глагол?

- Нет, Марина, нахерачиться — это цель.

 

- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!

- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

 

- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!

- Интересно, что же у нее было написано?

- Педаль тормоза посередине!

 

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.

— Это нормально... зло никогда не дремлет!

 

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

 

- Вот, купили дачу для отдыха.

- Ну и как, отдыхаете?

- Да, когда на дачу не ездим...

 

Утро началось с третьей попытки.

[Анна Викторовна]

bobs12, а что обьяснять-то? Очень так "наглядненько" про бомжиху :D

[bobs12]

bobs12, а что обьяснять-то? Очень так "наглядненько" про бомжиху :D

Дико извиняюсь, я подумал про следующие сообщение (4006)! Упс. Изменено 6 Октября 2013 пользователем bobs12

[Анна Викторовна]

bobs12, а что обьяснять-то? Очень так "наглядненько" про бомжиху :D

Дико извиняюсь, я подумал про следующие сообщение (4006)! Упс.

 

Уморили!!!!!! :rofl: :rofl: :rofl:

[eyedoc]

- Пап, дай денег!- А волшебное слово?- Залетела

[Nataly]

Я, кстати, поспорила с братом и проиграла из-за Кличко тысячу рублей.

[dmshev]

Я, кстати, поспорила с братом и проиграла из-за Кличко тысячу рублей.

Проиграла-то, положим, из-за Поветкина :D

[Уралец]

bobs12, а что обьяснять-то? Очень так "наглядненько" про бомжиху :D

Дико извиняюсь, я подумал про следующие сообщение (4006)! Упс.

 

Уморили!!!!!! :rofl: :rofl: :rofl:

 

Ань, а я тоже так твой ответ воспринял ;) даже на имя Яна не обратил :D

[Анна Викторовна]

Мужчины, милые мои, вы что....за кого вы меня держите-то! Я люблю нормальных мужчин, без допопций на лбу ;) и где бы то ни было еще! Здорово, конечно, если мужчина с фантазией.....но только в постели, а не в плане извращений над собственным телом. Короче тема долгая и не для данной рубрики. МАЛЬЧИКИ Я ВАС ЛЮБЛЮ :super_smilies036:

[bobs12]

Женщины - они непонятные существа! Так то, вроде все спереди, а нагнется - сзади!- Ай ты пончик мой любимый!- Что, такая же толстая?- Нет, такая же сладкая и с дырочкой!Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала...Молчала и вспоминала, где ж я так вчера то напилась?.. И кто это вообще рыдает в трубку...Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.- Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела? - Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник!- У вас труд ручной или интеллектуальный?- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.

[Анна Викторовна]

bobs12 - "срачельник" у всех любимый праздник!!!! :D

 

Из этой же оперы:

 

Наша мама громко плачет.

Что в квартире все свинячат.

Тише, мамочка, не плачь,

У других такой же срач!

[eyedoc]

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие! - Хорошо, Сёмочка, я куплю его сейчас, но это будет тебе на День рождения.

[eyedoc]

Новый компьютерный вирус ,,Бомж,,.Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.

[матрос]

МАЛЬЧИКИ Я ВАС ЛЮБЛЮ :super_smilies036:

занятный анекдот... :D

[dmshev]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою...Полчаса...час...полтора...Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом...Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...©

[Анна Викторовна]

Гы...трусы не 46 размера....раз двуспальное одеяло влезло :)

Изменено 8 Октября 2013 пользователем Анна Викторовна

[Nataly]

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!

- Хорошо, Сёмочка, я куплю его сейчас, но это будет тебе на День рождения.

Я прям детство вспомнила... Месяца за 2 до моего дня рождения начиналось что-то подобное.

[dmshev]

Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.