Анекдот

[Gnom]

http://loadup.ru/video/view/?id=v24703ea45Фокусы,блин. Изменено 17 Июля 2007 пользователем Gnom

[EVA]

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: во-первых, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

[EVA]

Приходит Виннипух к Пяточку и говорит: - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!!!

[Kowex]

http://loadup.ru/video/view/?id=v24703ea45Фокусы,блин.

Да ужжжжжжж, у нас бы в офисе я бы таких парачку показалбы...

[Gnom]

Да ужжжжжжж, у нас бы в офисе я бы таких парачку показалбы...

Хорошо,что у тебя в офисе на фокусы не попал. :huh:

[Gnom]

Выбора нет.Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты. 1. Год выпуска. а) б/у г. - будут сыпатьсяб) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие г - нет настоящего японского качестваб) японские г - нет настоящего немецкого качествав) корейские г - нет вообще никакого качестваг) французские г - потому что г и всед) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качествае) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый г - жрет многоб) Дизельный г - ремонтировать дорогов) Гибрид г - батареи бешеных денег стоятг) Газ г - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногдаб) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автоматв) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорогог) Вариатор г - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний г - непонятно, как из заноса выходитьб) Задний г - непонятно, как в занос не попастьв) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан г - холодильник не влезетб) Хетчбек г - багажник маленькийв) Универсал г - на фига этот сарайг) Купе г - назад лезть неудобнод) Кабриолет г - дуете) Автобус г - большой слишком 7. Класс авто а) А г - мопед с крышейб) B г - едет как мопед, жрет как машинав) C г - типа большой, а на самом деле маленькийг) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой Cд) E г - ну и как парковать эту корову?е) F г - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый г - обгонять не получитсяб) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка г - ничего не видноб) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[EVA]

Он: У тя деньги есть?!

Она: Пошел на х@й!!!

Он: А у меня есть!

Она: Бля, прости+.

 

 

 

 

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с

родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он

представлял нам нового друга своей дочери:

- А это Павлик, @бфренд моей Светки...

Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

 

 

 

Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений

 

 

 

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!

- Так это ж какая-то другая баба.

- Точно?

- Ну да...

- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

 

 

 

Невротик - это просьба или заболевание?

 

[Black Forester]

Он: У тя деньги есть?!

Она: Пошел на х@й!!!

Он: А у меня есть!

Она: Бля, прости+.

Вот она - жизнь!.. :super_smilies007:

[EVA]

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

[EVA]

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

[EVA]

- Когда ем сыр «Президент» - я не чувствую себя Президентом! Когда я курю сигареты «Атташе» - я не становлюсь атташе! И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»...Я чувствую, это моё!

[EVA]

- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом! - Вот вам пилюли, придете через неделю. Через неделю: - Ну, как? - Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

[Солидный]

старый бородатый анекдотВстречаются две дамы..... - Представляешь у моей знакомой соловей дома, так красиво поет!!!!!!Группа пьяниц, услышав разговор, подначивают:Первый: -Гы.. кстати, о птичках! У моего соседа, член, садятся три вороны, еще место для воробушка остается.Второй: -Гыыы... вчера поп с колокольни е..ся, даже чирикнуть не успел!Третий:-Гыыыыыыы... а вот у бегимота!!!! Воооооот такая жооопа!!! И нииии аднаго пёрышка!!!!!

[EVA]

В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить! Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!Разговор приятелей: - Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предьявите документики..

[EVA]

ххх: на элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...ххх: "вс" - это типа "вери спешл"ххх: а как расшифровывается "всоп"?ууу: вери спешал още пиздетсМолодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

[Gnom]

Летит наш самолет во Франкфурт-на-майне, раз заходит на посадку - не получается, второй - опять, на третий круг, диспетчер так ехидно интересуется "вы что, никогда во Франкфурт раньше не летали??"наш пилот: "почему? летали, в 45-м, но мы тогда не садились....."

[EVA]

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в паникерасхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенныйджентельмен, кричит:— Господа, надо все парашюты отдать женщинам!— А х@й им в зад!Француз:— А успеем?

[EVA]

- Что такое начало рабочего дня? - Это когда красные аськи становятся зелеными!Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? Работники ГАИ он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

[Dager]

вчера первый раз в жизни прыгнул с парашютом. пришло понимание, из какого места выделяется адреналин.самолёт пассажирский. объявление " с вами говорит командир экипажа Сидоров Сидор Сидорович, наш самолёт набирает вы... ой, бля, епрст, ёёёёёёёёёё......   извините, пожалуйста, стюардесса пролила кофе мне на брюки, придётся их стирать"откуда то из салона " а кто теперь мои постирает?!"

[Gnom]

http://img407.imageshack.us/img407/4118/p0000051ts6.jpg

[Gnom]

http://www.starkosino.ru/monkey/monkey

[EVA]

Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями,спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутриигрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны ипрочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идетовечка?!По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshорпоявится кнопка - "Сделать пи#дато"...

[EVA]

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3,14здили...- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.- Как? Не из-за меня?- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?Он: Йа Креведко? )))Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!Он: Йа красафчег... ?Она: пiздец .. 32 года! ты идиот!

[Black Forester]

- Вы кто?!..

 

- Я добрая фея...

 

- А почему с топором?!..

 

- Да настроение что-то, блин, не очень...

 

[EVA]

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.- Девушка, вы замужем?- Нет, пока на самообслуживанииДобро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый